「自己中を直してよ！」と言ってくる人の心理

質問

私はよく周囲に「自己中を直してよ！」と言われます。
でも、「自己中を直してよ！」について、よーく考察してみると、案外相手が私を利用しようとしているだけだってことに気がついてしまいます。

たとえば、
娘からお金を送ってもらいたい、将来は介護もしてほしいと願っている親が、そういう話題になったときに私に「自己中を直してよ！」と言った場合。
それはつまり、「jiyon7775は、もっと親のためになることをしなければならない。親にお金を送るとか、親の介護の面倒を見るとか、もっと親のために尽くすべきだ！」という意味だと思います。
つまり、自己中心的で人を利用しようとしてるのは私ではなくて親のほうだと思ってしまいました。

それから、
働くのがイヤだ、妻に稼いでもらって自分は遊んでいたい、と願ってる夫が、そういう話題になったときに「自己中を直してよ！」と言った場合。
それはつまり、「jiyon7775は、専業主婦でいるのをやめて、共働きして、俺のかわりに大黒柱になってよ。俺は本当は妻に稼がせてヒモ生活がしたいんだ！」という意味だと思います。
つまり、自己中心的で人を利用しようとしているのは私ではなくて夫のほうだと思ってしまいました。

つまり、
親・・・私が親に送金しないこと、「将来は一緒に住むことはできないよ」と言い切る私に腹を立てている。
夫・・・専業主婦でラクしてる私に腹を立てている。

つまり、私が相手の思った通りに動かない部分を「自己中」と言われてるように思えてなりません。
周囲は私の「自己中」を直して、もっと私に「献身的」に振舞わせて、私から利益を得ようとしているのだと思います。

もちろん、親に送金しない、介護をする気がない、専業主婦でぐうたらしてる私は「自己中」なのだと思います。
でも「自己中直してよ！」と言う場合、相手にとって、私の自己中を直すことが「己のメリット」になるから直そうとしているのだと思います。

この考察は正しいでしょうか？心理学に精通している皆様はどう思われますか？

回答No.2

hamakkotarou · ベストアンサー

おっしゃる通りだと思います。
自分にとってのいい人になってもらいたいのしょう。

他の例えでは『あなたは冷たい人だ』と言っている本人が自分の言って
いる言葉の冷たさに気が付いていないようなことだと思います。

人は言葉を使って他人を支配（コントロール）したがるものなのでしょう。
気を付けたいものです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞他の例えでは『あなたは冷たい人だ』と言っている本人が自分の言っている言葉の冷たさに気が付いていないようなことだと思います。

ためになります。

＞気を付けたいものです。

ですよねー。

回答No.4

noname#179345

どっちもが歩み寄らないといけないと思います。
お互いに自分のメリットを考えて相手に献身を求めていますが、
献身的な態度が相手の献身も生み出すのです。

「自己中を直してよ！」とはっきり言ってくれるのは身近な人だけなので、もちろん自分のメリットから言っていることもありますが、あなたのためを思っての発言だとも思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「自己中を直してよ！」とはっきり言ってくれるのは身近な人だけなので、もちろん自分のメリットから言っていることもありますが、あなたのためを思っての発言だとも思いますが。

まあ、自分では気がついてない本当の私の性格のことを教えてくれるのは身近な人だけでしょうからね。

回答No.3

noname#82286

まあ精通しているといえば精通していますが、この文章が本当だとすると相手側は相当あなたに対して情のない奴だなと写っているのかもしれませんね、正直お互い様というのが一番近いのかもしれません。
その状況がわからないのでなんともいえませんが、正直相手の得より自分の得ばかりを考えているようにしか思えないような内容だと思います、相手の得を考えていない自分がいるから相手が痺れをきかせているようにしか思えません。
　正直自分でもそのことをどこかで理解できていると思うのですが、それが治ればおのずと、そういう思い込みに縛られなくてすむと思いますよｗようはその思い込みの呪縛からどのように抜け出せばよいのでしょうか？というのが本当の質問だったのではないでしょうか？

回答No.1

hmcke213

質問文のみで、あなたの性格を考察しろというのは、いくら専門家の方宛てでも酷ではないでしょうか？

でもまぁあなたの思っているとおりではないかと思います。
ギブアンドテイクが成り立たないと、人間関係を保つのは難しいです。同じもの、同じレベルでなくとも、相手と自分が双方納得する関係でなければ、という意味です。
でもその人間関係を保つ努力をする必要性があなたに無いなら、それもいいんでしょうし。

お礼

回答ありがとうございます。
＞同じもの、同じレベルでなくとも、相手と自分が双方納得する関係でなければ

参考になります。

＞でもその人間関係を保つ努力をする必要性があなたに無いなら、

ないですね（笑）