こういうタイプの人間との上手い付き合い方

質問

こんばんは。
現在の仕事先でこんな女性がいます。
口が悪くて相手の悪口（結構ひどい事言います）は言うのですが、自分が悪口（冗談地味た悪口程度でも）を言われることにはとことん弱い。

正直性質が悪いです。
こっちが冗談で多少キツイ事を言うとその冗談を本気で受け取り３倍くらいキツ～イイヤミで返してきます。こちらとしては冗談で言ったつもりなのに、そんなイヤミを言われると正直腹が立ちます・・・が向こうが異常に傷つくのが分かっているので、言い返すこともできません。
根は悪い子ではないのですが、うかうか冗談でツッコミもいれられません。
こんな人との上手な付き合い方をアドバイスお願いします。

回答No.3

Yusura · ベストアンサー

・・身近にいます、そういう人。
　根は悪くなくて、性格は、ほんとうは可愛い。本人もそんな性格をいやだと思っていて、なんとか直したいとは思ってる。
　でも、何か言われると異常なほど自分への攻撃だと受け取め、しかも全人格否定だと思い込んで自動的に反撃をかしようとしてくるので、指摘がまったく意味をなさないうえに、要注意人物としてこんどはこちらがチェックされるために、何かいうのが難しい(^^;。
　要は、何か言われるとばっ！と殻を作って、攻撃が最大の防御って感じで言い返してきたり、傷ついたりする、それが問題なんだと思うんです。
　で、ごめんなさい。対処方法はわからないんです(;^_^A。今悩み最中・・。でも、相手を攻撃したり否定したりするんじゃなく、仲よくしたいな～光線を出すようにしてます。相手を否定するんじゃなくていなす、優しいお姉さんかお母さん的な感じで。
　だから、きついことを言われた時は、「あなたは自分が～って言われたらどう思う？こないだ、他の人に○○さんは同じことを言われてへこんでたよね、なのに他人にはそれをいうの？」とか、「ジョークのつもりかもしれないけど、それは、ちょっと言われるのきついな～」とか、あくまで笑い話で指摘。あるいは、「怒らないでね」と前置きして、攻撃しているつもりじゃないけど、そういう言い方は逆にとてもきつく聞こえるから、あなたに不利だと思うの・・って感じで言ってみます。
　たいてい、言い訳するので、ま、それはそうだけど、今ここでいうのも言いわけになるし、相手にそれは伝わらないから、こんどからはいわないでね！って感じで、「あなたのほんとうにいいところを知ってるつもりだし、そういうところは好きだけど、ここだけはちょっと気になる」みたいな感じで。

　自分がきついことを言ったと思って向こうが傷つく時は、それがほんとうに相手を、その人でなくても傷つける可能性がないかを考えます。
　冗談のつもりでつっこみいれて、相手の弱点に酸をかけてえぐってた、なんてこともないわけじゃないので、そういうのも含めて反省して、きついイヤミがかえってきた時は、「えっ、冗談のつもりだったのに～・・ごめん、不愉快だった？」って聞きます。
　で、それで一通り謝って、相手のプライドが静まったところで、言われたイヤミについて、「でも、さっき言われたのもけっこう応えたな、冗談のつもりで言ったら、１０倍返しなんだもん・・」ってしょげてみせます。
　いやらしー性格ですね、私（笑）。
　相手を攻撃しない方法で、イヤミがだめだ、腹が立ったってことを相手に謝らせる方法を考えるんです。
　情に訴え、味方なんだよとアピールしつつ（ほんとうにその人のことは好きなので）、自分が言うべきことは先に言い、そして根幹は論理で押します。「～と言われて○○さんが不愉快なら、私も不愉快だ。それを自分に言ってほしくないなら、他人にも言うべきじゃない。同じことで応戦しているのなら、○○さんにもそれを非難する資格はなくなりますよ、違いますか？」てな感じです。
　お役にたてなくて申し訳ない。
　その女性は、相手の優位に立つために積極的に攻撃をするのではなく、自分を守るために過剰防衛するタイプだと見ました。
　だから、いろいろ肩肘はってそういう反応になるのかも？全部想像ですけど、まず信頼を得るのが最初だと思います。

お礼

回答ありがとうございます！
「お役に立てない」なんてとんでもないです。求めていた回答をズバリといただいています。
Yusuraさんの周りにも「同じ人種」がいるとのことですが、結構いるんですね・・・そういう人。^^;
ホントに参考になりました。どうもありがとうございました！

回答No.2

noname#5915

その人が他人の悪口を言いかけたら適当に話をそらして、できるだけ悪口を言わせない。
そして、その人にきついことは一切言わない。うわべだけの付き合いにとどめておく。
そんなもんでいかがでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。
上辺だけの付き合いですませたいところなのですが・・・仕事上接する時間が多いので、どうしても会話をする時間が多くなります。正直、私はそれほど器用ではないので、うまく「上辺の付き合い」ができない性質です。^^;
でもなるべく努力してみます。ありがとうございました。

回答No.1

noname#8125

心理学的に会話を拒絶する方法として、目をそらすことで、心理的な動揺を与えて話の腰を折ることができます。心理的なものですから、”なぜか話したくない”と思わせることができます。

しかし、注意するところは、相手のために話しているときは通用しませんので注意してください。

一応筋をみてこんな対応していったらいいかなぁって思いますね。
精神面では、自分は悪口の言葉を自分の中で受け取らずに相槌を入れたりしてます。全然気になりません。

お礼

回答ありがとうございます。
実は「目をそらす」は自然とやってしまっていたのですが、しばらくたつと「言葉に感情がこもってないよね」と言われるようになりました。^^;
目はそらしていても、そんなつもりはなかったんですが・・・しかし動揺を与える為の行為としては効果は絶大ですね。^^;
参考になりました。どうもありがとうございました！