- ベストアンサー
言葉がきつい彼への対応
- 年上彼の言葉のきつさに悩む私。彼の素性は温厚で優しいが、冗談としての発言が辛い。距離を置いているが、彼も気にしている。
- 私は彼の個性を愛しながらも、彼の言葉で傷ついてしまう。今のままでは疲れるので、どう向き合えばいいか悩んでいる。
- 彼が私といると疲れるという発言に落ち込み、2週間以上話していない。彼以外からは疲れると言われたことがなく、彼との関係を冷却している。
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
お礼ありがと。 再びですが… 私達夫婦も今や相手の思うところはだいたい分かるようになってきましたが、大きな喧嘩もしました。 私の方法ですので、参考になればと思います。 言いたいことが言えない時や、ものすごーくたまってしまった時はお手紙します。 喧嘩だと勢いがついてあとであんな風に言わなきゃ良かったとか思うけど、手紙は何度も読み返すでしょ。 あと、意外と同じ事をぐるぐる考えてる場合も多くて、書いてるうちに整理されてきて、一言で済んだりする。 ちょっと面倒だけど、自分の気持ちを上手に出していくツールにしましょ。 年上だとプライド傷つけちゃいけないな～とか思うけど、コミュニケーションは上手にとらなきゃ。 私は、手紙を書くとき１つ文句と沢山のフォロー。自分をかわいく書くことを心掛けてます。。 万が一他人が見たら、その人が私の味方についてくれちゃうようなお手紙をかきます。 参考になるといいな。
その他の回答 (11)
- tratra60
- ベストアンサー率9% (112/1230)
今度会話をする機会がある時など、たまには貴女様の得意分野を話題にしてみるのも案外良いかも…ですね。(^^) 参考に言いますと、僕の場合は、(仕事休日の自宅で)化学の元素記号や化学式勉強しながら昼食でボンカレー食べたり、数学の方程式や三角関数や図形の勉強しながらポテトチップスや食パン生でまるかじりしたり…と これが、結構美味しくて正直血の気も下がる!?瞬間でもあるのです。(^^ゞ あくまでも僕だけの自己満足ですけどね(^^ゞ なので、結局あまり参考にならない回答で申し訳ありません。m(__)m
お礼
プロフィールを読んでくださったのですね。ありがとうございます。 実は、私の彼は大学で数学を専攻していたので、数学を話題にすると逆にいろいろと教わってしまうんです(笑)挙げ句の果てには『あれ、お前ここで計算ミスしてんじゃん。まったくバカだなぁ(笑)』 …でも、音楽には疎いので、かなり食いついてきますよ。そういうときは、私も鼻が高いですね(^^) なにか、思い切り食べながら勉強するのもいいかもですね。三角関数、すごく苦手だったりしますが、食べながらやればできるようになるかな？ ご回答ありがとうございました。
- petro513
- ベストアンサー率0% (0/5)
何だかんだ言っても、「ぴしゃりときついことを言う時」と「愛情たっぷりで紳士な時」のギャップに惹かれているのでしょう。 きついことを言うのを「個性」として評価していながら「へこむ」とも言う。 「個性を愛しながら付き合っていきたい」と言いながら「今のままでは正直疲れる」と言う。 難しいですね…基本的に矛盾しているので… まあ、あまり精神依存しすぎないように適当に距離を置いて付き合うのが長続きの秘訣ですかね。何か別のこと（趣味など）に打ち込んでみたらいかがですか？
お礼
そうなんです。その矛盾は私も自覚して悩んでいました。 しかし絶対に手放したくない大切な人で、一緒にお墓に入りたいので、別れるようなことはせず、なんとしても解決したいのです。 そんなきつい人こと言う人なのにどうして？って、思われるでしょうけど… 勉強(医学部志望です)や趣味に打ち込みすぎて、むしろ会話が足りない状況です(T_T)そこですれ違いが起きているみたいです。彼は軽口を言い合える仲になりたいと思っているようですが、その軽口の感覚がズレてるみたいですね。 十分に会話を増やして、なんとか矯正させます(笑) ありがとうございました。
- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
＞うーん、嫌われつつある、というのはありません。 はっきり断言できます。 ＞そしていよいよ、『お前といると疲れるんだよ』 と、年明け初めて会った日に第一声で言われてしまい、 いよいよ本気で落ち込んで、もう2週間以上話していません。 放置プレイもプラス思考ですか？？ あなたは自信はあるみたいですけど、彼から連絡はないのですか；；； どうとも思ってないのでしょうか？ ある意味すごいです。 あなたから連絡がないと連絡するでしょうし。 彼は平気なのですかね； でも、彼と付き合うということに、あなたにとっては多大な意味があるなら応援します。 やっぱり耐えるしかなさそうですね；； 頑張ってください。
お礼
いや、連絡はありますよ。私が拒否しているだけです。心の整理がつかずどうしたらいいかわからなかったので、こうしてここで相談していたわけです。 彼の人となりは、彼女である私が一番よく知っています。他の方へのお礼にも投稿したので、よろしければ読んで下さい。回答者様が思うような人物像でしたら、私は言われるまでもなく即刻お別れしていますし、最初から付き合っていないはずですよ。 多大な意味がある、本当にそんな人です。ただひとつ、毒舌なのが珠にキズなだけなのであって、それを受け入れていきたいがゆえに悩んでいたのです。 親身になって頂き、ありがとうございました。
- gontataku
- ベストアンサー率19% (89/460)
距離を置いてるだけでは、ことは解決しません。なぜ疲れるのか聞いたことありますか？ 傷つくことも、伝えたことありますか？ これからも彼と付き合っていきたいなら、話し合うこと、嫌だと思うことはきちんと伝えることも大事ですよ。
お礼
なぜ疲れるのかについては、聞いたことがありません。傷ついていることについては、だんだん話し合う勇気が出てきたところでしたが、自分の気持ちを伝えることに重点を置いて考えていたので、なぜ疲れると言うのかまでは考えていませんでした。そこも突っ込んで聞いてみたいと思います。 新たな視点からのご意見、ありがとうございました。
会話が足りないのでは？ もっと沢山話をして自分の想いや気持ちを伝えましょう それでダメになるならそれまでです 将来がないところにしがみついてても…ネ 勇気を持って話し合って気持ちを伝えてみて下さい 良くも悪くも道は開けると思いますよ
お礼
会話が足りない。まさにその通りです。他の方々のご意見にもこうしてお礼を投稿していくうち、薄々そんな気がしてきたところでした。 彼の仕事や私の勉強の都合上、話す時間がかなり限られているのは事実です。お互いの都合に合わせることが、疲れるという発言に繋がっているような感じも、今となってはしています。 勇気を出して話し合ってみます。ありがとうございました。
- ann-betta
- ベストアンサー率24% (53/217)
毒舌人間は生まれつき毒舌なので、 自分が他の人から傷つくことを言われてハッとしないかぎり、 延々と人に対して辛辣なことを言い続けると思います。 したがって、気にしないか。 言い返せるようになるか。 そう言う人間だと割り切り他ないと思います。 あなたが別れたくないのなら…。 私見になりますが、やはり私なら自分の事を激励してくれる男性と付き合いたいですね。 たかだか、言葉のやり取りによる表現力の違いだとしても、 言葉遣いなど、そのひとの人間性を表すと思いますので。 彼と別れずにやって行けるだけのタフさを身につけられると良いですね。 頑張ってくださいね。 彼のようなタイプは一生涯、変わることはないと思いますけど。
お礼
私もつくづく、自分を激励してくれる人と付き合いたいなと思うようになりました。彼は、外に向けては私のことを褒めちぎってくれているようなことを耳にしますが、当の本人の私にはあまり、褒め言葉などは出て来ません。数えるほどです。 私以外の人にもそうです。本人の前で本人を褒めるようなことはしません。基本的に、甘やかすのはよくないと思っているようです…。 それに加え毒舌です。長いこと毒舌キャラで通ってきた人なので、おっしゃるように、生涯直らないかもしれません。 でも、素直じゃなくて毒舌なこと以外は申し分のない、価値観と気の合う稀に見る有能なよく出来た男性なので、言ってみるだけの価値はあります。だから、とりあえず自分の考えをストレートにぶつけてみようと思います。 直れば御の字だし、直らなければ… うーん、私がうまく割り切ってかわせるように変わるしかないか… ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
ここに書いている貴方の思いを素直に「伝えられる」関係。 それが「特別」な二人なんじゃない？ 基本的には愛情たっぷりでも、 大事な時に、大事な所に染み渡らない愛情はセルフィッシュだよ？ 「二人」で丁寧に育み合えてこその愛情なんだよ。 俺はこう思うよと。 私はこう思っているのよと。 それぞれがそれぞれの旗を掲げた「まま」では。 二人の充実にはならないでしょ？ 今の貴方のストレスは、 ある程度付き合ってきた中で浮上してきたストレスでもある。 年上だけど、 貴方もパートナーなんだよ。対等なんだよ。 私だって貴方に疲れる事はあると。 でも、 一々疲れると口に出す必要なんて「無い」と思っていると。 何故ならお互いに「違う」から。 違いがあれば、 たとえ好き同士でも受け止めやすい部分もあれば、 受け止め難い部分もあると。 時には疲れる事もある。 でもそれも当たり前だと思っていると。 お互いに完璧じゃないと。 だからこそ、 一部の気になる部分「だけ」を大きく取り上げる事無く。 「全体」として丁寧に受け止めていきたいと思っていると。 お互いを思う気持ちが「ある」からこそ、 受け止める事には苦しさもしんどさも無いと。 私はそう思って付き合っていると。 でも、貴方のその疲れる発言を前面に持ち出されると。 「二人」で創り上げていっているんだという気持ちが「萎える」と。 そういう貴方に私は「疲れる」と。 それは素直に伝えても良いんじゃない？ 年下の貴方からの言葉でも、 気持ちが篭っているなら伝わるよ？ 貴方にそう言われてカチンとくるレベルの彼なら。 それは彼は自分にとっての心地良さしか見ていない姿なんだよ。 愛情たっぷりでも、 自分「が」心地良くなるための愛情。 その目線を、 丁寧に貴方に向けていけるだけの大人の「ゆとり」があるのか？ 貴方も彼を改めて感じてみたら？ 心地良く繋がっていけない関係は続かない。 幾ら「好き」があっても続かない。 二人で創り上げていく関係でしょ？ 丁寧にコミュニケーションをする機会を設けて。 お互いの足場を再確認して進んでいきたいよね☆
お礼
いつも丁寧な的を射たご回答ありがとうございます。心に響きました。 おっしゃる通りです。今、彼と私は対等ではありません。かといって、決して主従関係でもありませんが、私のほうが、いいたいことを言えていないのは事実です。 それに彼は少しセルフィッシュですよね。自分の気分次第でそのような言葉を投げてくる節がありますもん。私もそう思っていました。 しかし、本当によく出来た人望の厚い男性で、職場でもキーマンポジションです。その実直さは仕事面で大いに期待されているようです。それがこうして裏目に出てしまってるんですよね。ちょっと自信過剰になっているのかな？ 頭は決して悪くない(はず)ですから、言えば直るかもしれない。そんな気がしてきました。 私も彼の実直さを見習って、思い切って伝えようと思います。 それでもし怒ったりするようじゃ、それまでですね。そんなことはないと思うけど… しかしプライドが高く見栄っ張りな彼です。変えていくには時間がかかるかもしれない。 でも、やってみます。 ありがとうございました。
- c-honey
- ベストアンサー率0% (0/1)
彼は、あなたが距離を置いている理由を 御存知なのでしょうか。 彼と、あなたが傷つく原因について 話し合ってみては。
お礼
絶対に感づいています。しかし、私からストレートにその原因について言及したことはございません。 やっぱり、腹を据えて話し合おうと思います。ご回答ありがとうございました！
- furi-deruto
- ベストアンサー率31% (66/209)
さすがに第一声でそれは・・・・・・・私も一緒に読んでいて傷つきました。 やはり心に隠しているだけでは相手にはわからないので、はっきりと彼氏さんに伝えましょう。 何故距離を置いた状態になっているのか、原因が分かっていないと思います。 それが『個性』だからといって、全部を受け入れる必要はないんです。 『親しき仲にも礼儀あり』 どんなに馴れ合ったとしても、傷つける言葉を言って良い訳はないのです。 人間同士で付き合っているので、その辺り、お互いにわかっていなければ長続きはしないでしょう。 今回スルーできても、また近いうちに同じことで悩みます。 もしハッキリ伝えても、自分を見直さない態度ならば別れるべきです。 だって、その彼氏さんは『主』さんと『自分』を比べて、『自分』を選択したんですから・・・・・。
お礼
やっぱり、傷つきますよね…(T_T) よかったです、理解して下さる方がいらっしゃって…泣けてきます… 彼からは、軽口を言い合える仲になりたいと望んでいるのがわかるんです。でも、軽口とは言え『疲れる』はきつく、どうしても受け入れられませんでした。 でも、そんなことでいちいち傷ついている私は、もしかしたら愛情が足りないんじゃないかなんて、そんなことまで考えてしまっていました。 うーん、冷却している今となってみれば、ちょっとバカ優しすぎますよねー…(笑) やはりきちんと向き合って気持ちを伝えるべきですね。勇気を出して連絡しようと思います。 アドバイスを読んでいて、今こそ彼の本当の人間性が試せるときだと思い、わくわくしてきました(笑) これでだめなら別れを切り出すことも考えておこうと思います。 背中を押して下さり、ありがとうございましたm(_ _)m
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
こんばんは。 彼には傷ついているって言っているのかな？ 疲れるって言葉が冗談でもキツイって言えているのかな？ 冷却期間も、何故冷却されちゃっているのか彼はきちんと分かっているのかな？ しょせん他人です。感じ方も考え方も言い方も違うのは当たり前です。言わなきゃ分からない事だらけです。 キツイ言葉を言ってしまう彼にはもちろん問題があると思うけど、それを私にはここからは無理ってちゃんと線引きしてあげないあなたも悪くないとは言えないのかも。 黙っていて分かってもらえる日はこない！と思いますが、的はずれかな。
お礼
おっしゃる通りです。彼は私より年上ということもあり、変なところで遠慮してしまって、うまく彼に気持ちを伝えられていません。 なんて言えばいいんだろう、また拒否されたらどうしようって、躊躇しています… やはり、自分の気持ちは伝えるしかないですよね。私も心のどこかではそう思っていました。 アドバイス、全然的外れなんかじゃありません。黙っている私も悪いです。 少し、がんばってみようかな。 ありがとうございました(^^)
- 1
- 2
お礼
再度、ありがとうございます。 お手紙ですか、それは思い付きませんでした。いいアイデアですね！ 書いているうちに思考が整理されていくというのも、わかるような気がします。 直接会って話そうと思っていましたが、なんだか距離を置いてしまった手前気まずくて、なにをどう話せば伝わるかなって、ぐるぐる考えているところでした。 手紙なら、気持ちを素直に書いて、えいっ！って渡しちゃえばいいですよね(笑) それに、私は話すよりも文を書くほうが得意なので、そちらのほうがより伝わるかもしれませんし、おっしゃるように、かわいく書けると思います(笑) きっとこれから、長い人生を一緒に歩んでいく男性なので、私もここで遠慮なく話ができるように成長したいと思います。 ご経験からのアドバイス、とてもためになりました。ありがとうございました！