気遣いや思いやりって自分がこの人がいいと選んだ人に

質問

気遣いや思いやりって自分がこの人がいいと選んだ人にして欲しいものじゃないんですか？

私は稀代の嫌われ者です。
その理由は、気遣いや思いやりがないというのが多くをしめています。だから私が好かれるには人の何倍も気遣いや思いやりがなければいけないと思い生きています。

しかしながら、現実はどうでしょう？
私が気遣いや思いやりを見せても、受け入れてもらえないんです。

好意を累積させなければならないものなのに一つを断られたら、私は気遣ってはいけないんだとあきらめるしかない。

きっと他の人がしたら「ありがとう」
とこの人にしてもらいたいと思うのでしょう。
他人は気遣い思いやりが大事と言いながら、いざやると拒否られる。

好かれる方法論が拒否られるなら私には好かれる方法がなくなります。どう努力したらいいんですか？

回答No.5

TOTOKEKKO · ベストアンサー

なるほど。

質問者様の質問に対する答えということなら、「誰にでも親切にしなくて良いと思うので、選んでくれた人にだけ親切にして良いと思います。」で、おしまいです。

以下は、個人的なつぶやきなので、不愉快なら読み飛ばして下さい。
質問者様は、これだけ、好かれる方法論について悩まれているのですが、
まず、気遣いを受け入れてくれなかった相手に、「質問者様ががっかりした」ことも、
「質問者様が傷ついた」ことも、全く伝わっていないかもしれません。
まず、こちらが親切にしようとしたことも、言葉にしなくては意外と伝わらないということです。

質問者様の気遣いというのが、具体的に書かれていないので、具体的には書けませんが、、
例えば、体調が悪い友人と掃除当番を交代してあげるとして、
黙って勝手に掃除してたら、意図がわからず、
(何か、さっさとやらないこと責められてる？？)と思われることさえあります。
言わないものは伝わらない。
でも、一言
「調子悪いなら掃除かわってやろうか？。早く帰って休んでね。」と言えば、初めて気遣いになります。
こちらの提案を、こちらが受け入れるか受け入れないか、それは関係ありません。
こちらの、気持ちを伝えることが気遣いの第一歩です。
こちらが親切に言っても、掃除当番代わりたくない事情もあるかもしれない。でも、何かの時に助け合える人だと情報を与えておくことが大事なのです。
それが、、相手が断ったときに「俺の親切分からないなんて、何を求めてるんだ‼」と、怒りだしたら、かなり誤解されます。
相手がイライラと断っても、それに怒り返すとますます誤解されるのだと思います。
相手が無下な態度をとるのは、質問者様の気持ちを理解していないからです。
「大変そうだから手伝おうと思っただけだよ。何か誤解されたのなら悲しいな。」
と、伝えれば良いのです。
大人なら、「お役にたてなくて残念です」という決まり文句がありますが、
「何も手伝えなくて、残念なんだけど」と、言ってみてはいかがでしょう。
そこで、「こちらが親切にいってんのに、どうすれば文句無いの？」となると、ますます誤解されると思います。

とはいえ、個人的には質問者様は誤解されているということが分かる人もいそうに思えるので、それが分かる方としか付き合わないのもひとつかもしれません。

質問者様が誤解されやすい原因ですが、
多分、こちらの気遣いを受け入れない相手は、質問者様に何も要求していないのに、何か要求していると思ってしまう傾向のせいかとお見受けします。
相手は、嫌っているから断っているのではないのに、相手の無表情が怒りの表情に見える傾向です。

気遣いよりも、自分の素直な感情を言葉にすると良いかもしれません。
質問者様は、誤解されやすいと思います。
質問者様が思うよりも、人の気持ちは伝わっていないし、頑張って話さなければならない。
話せば話したで、こちらが親切にしたいと思っているのが伝わるのは１ヶ月後と考えて下さい。。
その前に、誤解されるような口を利くと、こちらの好意は全く伝わらない。ことになります。

回答No.10

noname#208282

単純にその気遣いとやらがお節介なのでしょう。
だから拒否される。

気遣いにもタイミングがあります。

補足

じゃあなんで気遣いがないといわれるんでしょう？気遣いのオンオフをしてオフのタイミングに嫌われたら意味がない

回答No.9

dorce0000

ふーん、この文章によれば、質問者さんはサービス精神がおありらしいですよね。だけど、皆さん指摘してるように、相手との距離感と（それまでの関係性）、どういうシーンでのどんな気遣いなのか、正確に回答するのに必要な情報が全くありません。そういう意味では気遣いが足りない、想像力が欠如しています。おっちょこちょいタイプかもしれません。

そんな風に、あなたの自覚と、他者からの認識がズレてることはいくらでもあるのですよ。

回答No.8

sparkle719

好かれようとしてもしないでも嫌われるなら、狙って好かれようとしなくてもいいのでは。
あなたには、当たり障りなく、気を遣いすぎないことも大事なのかもしれません。

回答No.7

ootemon

その気遣いや思いやりになにか裏があると思われるんじゃないですか。
押し付けがましいとかもあるかもしれませんね。

回答No.6

manmanmann

気遣いや思いやりの種類にもよるとおもいます。
「自分が好かれるための手段」ではなく「相手が望むものであること」が前提ではないでしょうか。

その人に望まれていないのなら（手段、表現方法含め）しかたない。
あなたの好意を受け取ってくれる人を根気強く探すほかないでしょうね。

回答No.4

tatsuya3fd6

具体的な状況を拝見していないので、何とも言えない部分がありますが・・・。

長年のオッサンの人生経験から思うに・・・、
先ず、親切、イイ人として、人に好かれる人は、人に好かれたいからとか、何か自分が得たいからではなく、性格というか、自分の衝動として、いわゆる、親切なことをしているように思いますね。
そういう、常日頃、誰にでも優しくしていると、人はうわさで、「あの人はイイひと」が広まり、その後、初めて接する人もそのうわさを聞いていれば、その先入観で接してきますしね。
あなたは、もしかすると、「あの人は冷たいよ」という噂が既に広がっているのかもしれませんね。となると、心から親切にしても、人は「何？！いつも冷たいのに、今日は気まぐれ？！」と、竅った見方をすることもあるでしょう。
こういう定着してしまった印象は、ずーっと、相手の反応の悪くても、続けなければあなたへの態度は改善されないでしょう・・・。

ただ、あなたの仰ることにも、一理あると思います。
人は自分の好きな人から、親切にされたい、というところです。でも、ご自身でお感じになることもあるかお存じますが、人として、それは、当たり前ですよねｗ
私だって、山田花子より、北川景子に親切にされたいですしｗ　ま、冗談ですがｗ
こういう異性間でなくても、人は生き物として、好き嫌いがありますし、また、それが人間たるゆえんで、あなたも人だから、周りから好かれたいと思われるのでしょう。

あなたが、異性間だけじゃなく、周りの人から好かれたいと思うのは、人生をうまく生きたいと思われるからでしょう。
道理に合わない、理屈に合わない、不条理だと思っても、それが世の中、人間社会、なので、ある程度、その流れに合わせるしかありません。
人生は、川で泳ぎながら。かつ、泳ぎ方を勉強しながら、生きるようなものだと私は感じています。

最後は人生観の話になりましたが、単に好かれる為の簡単でオールマイティーな手段は無く、あなたが生き方をどう見るかに関わってくる話だと思います。

少しでも、参考になれば、幸いです。

回答No.3

150715

表情はどうですか？
普段の…。
無表情だったり、行動そのものがせかせかしていて他を寄せ付けない感じなら、気遣ったところでそうは受け止めてもらえないかも。

結局、その場だけでなく普段の行いが大事だと思います。

回答No.2

pigunosuke

ハンバーグを食べたいと思っている人に
「ピーマンは体に良いよ！」と、ピーマンを押し付けた所で
喜ぶわけがありません

あなたの気使いや思いやりはピーマンなんですよ

あなたのすべき努力は
その人が食べたいと思う物を知る努力です

回答No.1

hide6444

気遣いや思い遣りは自分で判断するものではありませんよ。自分が思い遣りを

持った態度で接して居るつもりでもお仕着せの態度だったり、余計なお節介だった

かもしれません。

思い遣りや気遣いと言うのは、些細なことから始める事が一番大切です。

その些細な事の積み重ねが相手にとって有り難いものであった時に気遣いと認めて

くれるでしょう。誰でもする事が気遣いや思い遣りではないという事を心に留めて

下さいね。