DV（家庭内暴力）

父親についてのご相談です。 現在の家族構成は 両親との三人での同居生活です。 母が病気で、入退院を繰り返す身なので いつでも、対応できるように同居しています。 現在は、母の容態も落ち着き 薬を投与しながら生活しています。 昨日の夜、母が薬を飲み忘れたのが 気に入らなく、父が大声で恫喝してきました。 私も、言い返しましたが手におえないので 精神病院に救急車を呼ぶまで 発展しましたが、母が冷静で間に入り 救急車の手配はキャンセルしました。 父は、私が子供の頃から、意味も無く 家族を恫喝して、暴力を振るい 押さえ付けるような最低の人間で 一番の犠牲者は、13年前に病気で他界した姉です。 姉が中学生くらいの時に、性的被害を受け、 母が性的被害の現場を目撃して、 注意した後、一週間くらいは 大人しくしていましたが、 性的被害がなくなった後は。 少しでも、気に入らないと姉に対して 暴力を振るったり、物を投げ付けたりと やりたい放題でした。 子供の頃、同居していた祖母（父の母親）の部屋に 姉を連れ込み、二人で暴力を振るってたことも 何度も、あります。 父は、祖母からの影響でキリスト教を信じていて 全ての罪はお祈りすれば許されるという 偏った考えを持っていて、罪の意識は全くありません。 今までは、何を言っても聞く耳を持たないので 我慢していましたが、 自分の罪を棚に上げて 些細なことで恫喝してくる父を許せません。 もう限界です。 母も私も、父に対して殺意を感じています。 法的に、父を本人の意思に関係なく 施設へ入れ隔離する方法はないでしょうか。 分かりにくい長文で申し訳ないのですが、 どうか、助けて下さい。

中学生です 私は父親にパソコンの制限時間を一日15分、スマホでは30分にされていてアクセスできるサイトもほとんど制限されています スマホやパソコンの制限や父親の暴力などのストレスに耐えられなくなりスマホを友達から借りていましたが最近父親にバレてしまい勝手に没収されました そして父親がそのスマホのロックを勝手にツールで解除して全て見られました 何故見られる必要があったのでしょうか 見て何か特があったのですかね 正直今すぐに父親にはﾀﾋんで欲しいくらいムカついています 私が全て悪いのですか

とても長文です。時間のある時にでも読んで下さい。拙い文章ですみません。 私は片親家庭で母親がおらず、幼い頃から父親とその母親(祖母)と3人で暮らしていました。 幼い頃の父親はいつも仕事が終わればすぐ誰かと呑みにいって、夜中に帰ってきて朝方私が学校へ向かうのと同じ時間帯に仕事に向かっていました。 私の父親と祖母は相性が悪く家に3人居合わせれば、どちらもものすごく短気なので些細なことで怒り出しいつも口喧嘩をして、最終的に父親が大きな声をだして祖母がもう聞きたくないうんざりだとどこかへ逃げるのが毎日のことでした。 祖母も気がとても強くプライドが高かったので、父親にされた鬱憤を私に手を出したり当たり散らして晴らしていました。初めて手をあげられたのは小学3年生ぐらいの時でした。 それから父親が私が小学6年生になった時1人東京へ単身赴任をし、祖母と二人暮しになりました。 祖母は世間体をすごく気にする人で、幼い頃から塾や習い事に半ば強制的に行かされ、幸いそれとなく頭は良かったので私の住んでいるところで一番の高校にいくことになり大学はいい所に行って、いい職に就いて、いい人と結婚して幸せに暮らすんだとずっと言い聞かされてきました。 でも私が反抗期に入っていたこともあり、あなたの言いなりにはなりたくないと言い合いになりその度に暴力や暴言を受けました。 父親は実の娘だということもあり比較的私のことを可愛がってくれていたようですが、幼い頃の怒鳴り散らす姿や、私が東京にいる父親に祖母の暴力をそれとなく伝えた時も、そういう人だから。で済まされて私の心配はしてくれなかったことが、私は誰からも心配されてないんだ、愛されていないんだと深い傷になって残りました。 そのせいでなにか辛いことがあっても1人で抱え込んで周りの人を頼れなくなってしまい、自分の感情や本音は言わずに自分だけで解決しようとするのが癖になってしまいました。 その性格が1番酷く出てしまっているのが恋愛面で、親からまともに愛されなかったせいか、基本的に人と関わるのが面倒くさいのに、自分を好きでいてくれる人、愛してくれる人にはものすごく依存してしまうタイプで、いつか愛がなくなってしまうんじゃないかと1人で不安になり、毎回変わろうとしているのに相手の心配すら無下にしてしまい、気持ちや感情を何も言ってくれないから分からない冷めたといつも振られてしまいます。 それに加えて高校2年生の頃、祖母ががんで入院し高校3年生の夏頃亡くなりました。 父親は小学生の頃からずっと東京から帰ってきておらず、高校を卒業すれば強制的に東京行きが確定しておりこれから父親と2人暮らしになります。 今行っている学校は進学校で、生徒全員が大学進学を当たり前に考えて入学しており、私も最初はなんとなく大学に行こうと考えていたのですが、受験を控えたこの年になって今更私は何をしているのか、何がしたいのか分からなくなってしまいました。祖母に言われて好きでもない勉強をしてきて、進学校に入ったはいいものの、同級生みんなが口を揃えて言ういい大学、いい職、結婚をするのが私には幸せだと思えず、父親には好きに生きればいいとは言われましたが、私のためを思ってくれているのか大卒はやっぱり楽だよと言われることが多くもうどうしたらいいのか分かりません。 それに加えて、最近1人で東京に行き父親に会うようになって分かったことですが、幼い頃の私が思っていたよりも酷い性格で、外食や外に出た時に何かトラブルに巻き込まれると、途端にイライラし始め挙句の果てに店員を侮辱し怒鳴り散らしその度に私がなだめて店員に謝ったり、機嫌が悪い時に話しかけても無視したり溜息をつかれたりすることが多々あったりとこれから2人でやって行ける気がしません。 また幼い頃のように我慢していかないといけないのかと考えると正直生きていける気がしません。 辛いのは思春期の今だけだと分かっているのですが、最近では前よりずっと生きるのをやめることばかり考えてしまい、これからの人生も何もかもが嫌です。私はどうするべきですか。 それにこの誰かに依存してしまう性格は鬱病かなにかでしょうか。 長くなりましたが、半ば吐き出すような気持ちで投稿させていただきます。

私は主人が嫌いです。　　 子供にもすべて知られております。 家に帰ってこられるだけでストレス。 これまで散々嫌な思いしてきたので今はもう限界に近いです。 そんななか、子供2人がいて、10歳の息子は 私と同じ気持ちです。 もう1人は6歳でまだ父親に懐いています。 私と息子は、2人で言っていることが、 もう帰ってきた。やっと仕事行った。 夜中に帰って来たらいいのに。 顔つきがいつも無愛想。携帯ばかり。 など。 息子は何故そんなことを言うのかというと これまで主人は頭にくればすぐ私に言葉の暴力、暴言や怒鳴り子供も聞いてました。 なので私は何も言えなく、顔色を伺うばかり。 夫婦仲が悪くなると子供と私に対して無視をしそっけない態度を繰り返してきていました。 時には主人が子供にイライラすると私に八つ当たりしてきたり、子供に無愛想を撒き散らしたり、素っ気なく相手にもせず。 更に子供が父親にイライラすると、私に八つ当たりしたり、普段イライラしたことがあれば、言葉の暴言を私に向かって吐いたりする。 その言い方などを含めたら、主人に似てるとこもあって私はかなり子供に激怒してしまいました。主人と重なるから余計にです。 学校の先生からも私と子供のやり取りに気になっており、「この先だと、お母さんに八つ当たりが向いてお母さんがやられる。 更に中学生とかになれば暴力になったり。 心のケアが必要かもしれない。」ってご意見下さいました。 私はずっと思い悩んでたことでした。 いずれ、息子が主人みたいな人になったらどうしようかと。そうなったら家庭内が破壊する。 離婚一択しかないでしょうか。 改善はもう０に近いですか。

男子中学生です。 私は小学生の頃から父親に怒鳴られたり暴力を受けています。 例として昨日父親が私が欲しくもないプラモデルを買ってきました。そして今日の食事中に父親がヒゲを剃らないとそのプラモデルは作ってはいけないという事を言ってきました。そもそも私はそのプラモデルを作りたい訳ではなかったので私が父親にそのプラモデル自体作りたい訳ではないからいらないと言うと金返せと言われました。欲しくもないプラモを勝手に買われたのでいらないと言うとそのプラモデルの値段の5倍の金を返せといわれ普段からくだらない話でいちいち怒ってくる私は怒りのあまりそのプラモデルの箱をぶっ叩きました！！！それで父親が私を十数回顔面や胴体を殴ってきました！！！許せません！！！ 父親が折角買ってきたのに私がいらないと言ったことは自分も悪いとは思いましたが暴力を振るうことは良いことなのですか？ ちなみにこのことについて母親はこれを何も気にしていません。 父親は機嫌が良いときは幼稚園児のような話し方なのに機嫌が悪い時はすぐに怒ってきます。 これは虐待か躾ですか？ 長文失礼しました。

テレビドラマでしか知らないですが、父親が家族に暴力をふるうシーンがあります。でも、そんなことしたら、子供が大人になり腕力で父親を上回ると、仕返しされるんじゃないかと思うのですが、実際はどうなのでしょうね。 現実の世界では、そんな仕返しをすることはないんでしょうか？

観覧ありがとうございます。 何とも思春期真っ只中のような質問の中申し訳ないのですが、30台の女性です。 表題の通り、わたしは病名もわからない、わかろうともしていないが、確実に心の病に犯されていると感じて時折すごく病んでしまいます。 以下長文の経緯を語らせていただきます。 まず、わたしの幼少期はネグレクトでした。 当時15歳、レディースの母に産んでもらい、4歳までは父もいる状態でしたが、母への暴力で離婚しました。 それからは母と2人暮らしで、何人かの母の彼氏を挟み、祖父との3人暮らしをしていました。 幸い一年生の頃にはご飯の炊き方、お味噌汁の作り方を学んでいたので本当のネグレクトの方には申し訳ないのですが、カップ麺も与えられて生きてはいました。 ただ関心はなく、1日に１時間会えればいい方で、参観日や運動会はもちろん来ることもなく、お風呂に入らなければならない理由も知らず長く入らなかったり、遅刻をしては行けない理由も分からず毎日遅刻、もちろん勉強にもついていけず、な生活を送っていました。 母はわたしが産まれた時からうつ病を患っており、アルコール中毒かつ夢遊病で、暴力や暴言をふるっても次の日には覚えておらず、こころ痛む日々かま毎日続いておりました。 母と現在の父が再婚し、母が専業主婦になってからも生活はかわりませんでした。 年の干支以上の離れた妹が産まれ、妹は優遇されながら虐げられる日々を送っていました。 新しい父は虐げもしないですが、我関せずといった感じで、何も言うことはありませんでした。 中学時代も内職を手伝わせてもらってお小遣いを稼ぎ、高校時代も本来ならば出ていかなければならないと言われ、家賃と携帯代と、自分が目指した専門学校の費用を払うことを義務付けられていました。当たり前ですがお金はたまらなかったです。 食費ももちろん自分持ちで、 毎食100円のパンを食べておりました。 おかげで今も平均より圧倒的に小さい身長で、妹よりも10センチほど小さく育っております。 その間も母にとっては記憶ない暴力や暴言を吐かれ続けて、20歳の専門学校卒業の次の日には家を出ました。 中学時代からこのままではいけないとおもい、お箸の持ち方を友達に習い、マナー本を読み漁り世の常識を身につけました。 高校も習い事はわたしは禁止だったので友だちに力を借りながら中の中までは跳ね上げました。 21歳、家を出て一年後に、母から「たまに娘を思ふ。」というLINEが来て泣いて喜びました。 母が精神病を悪化させて行方不明になった時は、自身の仕事をやめて実家にかえって、母を探し当て、精神隔離病棟に入院させ、毎日家事も幼い妹の世話もしながら、用済み宣言をされるまで実家に貢献しました。 もちろんその間の奨学金の支払いやもろもろは支払えずに、ブラックリストとして残ってます。 電気代も払えずに止まったこともあります。 そうなってくるとわたしは恋愛依存症になりました。 彼氏も長い時は3年半、短い時は一ヶ月とまちまちですが、四ヶ月空いたこともなくコンスタントに彼氏ができました。 お仕事も、こと接客業は強く、明るく、元気に振る舞うことは得意でそれなりの地位や資格を獲得していきました。 おかげさまで自分で言うのもなんなのですが、明るくて一生懸命な様に好いてくれる方も何人かおり、お付き合いしては心の闇に離れていく方が何人もおりました。 今お付き合いしている方もその一員です。 わたしの仕事ぶりはとても評価してくださりますが、心の憂いには刺激が強くて拒否反応を示されます。 過去に暴力を振るわれて警察沙汰になったり、浮気もされたり、その実病みやすいわたしは否定されてしまいました。 かと言っていつまでも引き摺っては行けないのもわかってはおります。心がついていきません。 今の彼は心が優しい方なので傷ついてしまいます。 どうにか乗り越えたいのですが、一朝一夕では難しそうです。 どうしたら過去を切り捨てられますか。 いつまでも引き摺って行けないのは分かります。でも苦しいです。

夫は常に眉間に皺を寄せています。 こちらが伝えた事に対しては「聞いてない！嘘つくな！」と怒鳴り、間違たり上手く出来ない場合は「俺は悪くない！お前のやり方が悪い」と怒鳴り、子供に勉強を教える時は、人を殺すかの勢いで怒鳴ります。 友達はおらず、私の友人の悪口をいい、子供の友達も家に呼ぶなといい、子供や友達の親の悪口ばかり言います。 近所のスーパーや、子供の習い事でも怒鳴るので、お友達のママから「凄い怒鳴ってたね」と言われ子供も恥ずかし思いをしています。 話している言葉を遮り怒鳴るので、話合いになりません。 私の親族は亡くなっている為、夫の親族に相談しましたが、遠方に住んでいる為、直接話し合いが出来ない状況です。 夫に病院での診察を促しましたが、怒鳴られるだけで難しくこちらが病んでしまいそうです。 精神病でしょうか。

こんばんは、今本当にイライラしていて吐口がないのでここに乱文失礼致します。話の順序が立ってない可能性がありますが、目を瞑っていただきたいです。 私は高一の女子です。 私は幼い頃から何か悪いことをする度に、殴られたりしてきました。 小さい頃は、話を聞かなければご飯を食べる箸などで足を殴られ、もう少し大きくなってきたら麺棒で殴られるようになり、殴られてももう慣れっこなので意味がないと思い始めたのか、(確かにもう慣れすぎてどれだけ痛くても耐性がつき他の人よりは痛さを感じづらくなっているかと)最近では包丁で脅され、私が大切にしているロングヘアを切る、と脅されるようになりました。 母との仲は本当にめちゃくちゃいい時と、すごく悪い時があります。 さっきあったことで言うと、私がすごく集中してリビングで勉強していたのですが弟が怒られていて、ずっと母が　なんで　なんで　だと繰り返していてうざったかったので、なんでとかねえよ、的なことを言ったら、私に飛び火して洗濯物を干していた母が何度も待っていたタオルで頭を殴ってきました。途中意識が朦朧しかけてました。 もう本当にいやです。 また私がすごい数学の成績が悪いんですけど、前回の成績表を見せた時に明らかにその日機嫌が悪くなり、夜少し口答えをしただけで締め出され、車庫がある一軒家なのですが深夜1時まで車庫のところで段ボールを敷いてスマホもない状態ですごく寒い夜中を過ごしました。こう言うことは、何回かありました今までも。最終的に家に入れてくれるのですがそれまでがすごく辛いです。 口答えをしてしまう自分に責任があるということはわかっているのですが、そこまでしないですよね。 また、高一なのにも関わらずスマホを定期的に没収されます。 例えば、私は遅刻回避ギリギリでいつも学校に行ってたのですが、それで怒られてしまいいつもより20分早く家出るように言われ、出なかったら次の日はスマホなし、またハサミを持って髪を切ると脅してきます。 スマホも今の時代取り上げるのはほんとにもう気持ち悪いです。 他にも色々です。髪の毛を引っ張って地面に叩きつけて殴ったり蹴ったり、家の階段から突き落としたり、(私の運動神経まあまあいいのでなんとか交わしてます)あとなんだろう、、もう思い出すこともできないです。 これ本当にどうすればいいですか?虐待、毒親なのはわかってます(そうですよね？) 児相には、行きたくないです。 可哀想な私はこの地獄から抜け出すには早く大人になって家を出るしかないのでしょうか。 それで縁を切るべきですか? それでも私は母のことは好きなので縁を切るのは今は考えられないです。 母にはなるべく怒るのを減らしてもらい長生きして欲しいです。 勉強やスマホのことになると豹変するんです。それ以外は優しく温厚な人なんです。それともこれは私が依存してるだけでしょうか。。

親からの虐待で家出して自立した方はいませんか？ 私は親から叩かれ髪の毛を引っ張られ蹴られなど様々な暴力というものを受けています。 私も色々あったためしたことは反省してます。 約1年以内にはこの家を出たいと思っています。 昨日相談出来る場所に行き全てを話しました。 暴力を受けていて家を出たいと。 ですが、親と話してみるといいとかおばあちゃんおじいちゃんに伝えるといいとか気分転換でおばあちゃんちに少し居るといいとか言われました。 私は早くこの家を出たいし親とも全て縁を切りたいとも思っています。 私は成人していて24になります。てんかんという持病持ちですが通院し、薬を飲み倒れず安定しています。このような状態だと家を出るのは厳しいですか？ 家を出たいならハローワークに行きなさいと言われました。元々働いていて色々な事があり無職になりました。私は地元を離れて暮らしたい為県外で仕事をしたいと思っています。 難しいですし家を探すのも大変な事だと分かっています覚悟の上でこの文を送っています。家出したとて捜索願は出されますし家に戻される可能性は大なのでそれを避けたいのですが… 以前耐えられなくなり家出をしました。計画がしっかり経っていなくとりあえず友達の家に住むというかたちで離れようと思いましたが見つかってしまい家に帰らされました。 相談員からは地元で就職すると良いと言います。ですがそれはしたくありません。 家出し、一人暮らしをするにあたって住民票の閲覧制限も掛けたいですし分籍などもしたいと思っています。 解決策では無いですがなにか意見があれば教えていただきたいです。よろしくお願いします

認知症の母親を◯したい衝動に駆られ、その頻度が以前よりも増えてきてしまい悩んでいます。 私は、これまで20年近くに渡り、母方の祖母の介護を行ってきました。祖母も認知症でしたが、祖母に対してはそれほど◯したくなるほどの感情は持ちませんでした。 6年ほど前に祖母が亡くなったのですが、その頃から母親を◯してしまいたい感情が強くなったような気がします。 元々、母親は精神疾患があり家事や子育てが全くできないため、私は主に母方の祖母に育てられました。 母親は、所謂典型的な毒親でそれは今でも変わりません。そんなところに煩わしさを感じています。 母親を◯したい衝動に駆られた場合、どのように冷静になれば良いのでしょうか。 はっきり言って、母親に手が出てしまう事があります。それがエスカレートすると、自分では何をしてしまうか分かりません。 手が出てしまうのは、私が幼い頃母親にされてきた事です。現在認知症になった母親に同じ目に合わせてしまいます。 拙い文章ですが、毒親の認知症介護について何かご助言を頂きたいです。ご回答お願いします。

中学一年生の女子です。 私は発達障害で、姉妹が4人（姉1人、妹2人（10才と4才））います。 姉と妹（10才）は発達障害です。それで、姉は不登校です。 それはどうでもいいんですけど、 親と話が噛み合わなかったり、思い通りにいかなかったりすると親に暴力をしてしまいます。気づいた時には叩いたりしてしまってます。 とくに母親をやってしまうことが多いです。 家族のみんなは止めてくれてるんですけど暴走？したみたいになってブレーキぐかからないんです。 母親は昔から苦労かけて育てたのでそのせいで鬱になってます。最近は肺炎になっていて、なのに私はそんな母に暴力を振るってしまいます。 やりたくないのにしてしまって、思ってもないことを親に言ったり、死ねとか。 私は元不登校で、中学に行ってからは頑張ろうって私立に合格したんですけど、親はお金とか色々と助けてくれてたんですけど、中学にあがって、夏休み入ったくらいから、なんか病んでしまって、死にたいとか、夜遅くまで起きたりとか、そのあとの二学期くらいから、親に強く当たっていて、暴力とかしてしまってます。あと少し休み気味になってます。 昔も癇癪とか少し暴力とかしてしまってして、悪化したってかんじです。 最近はスマホの時間制限とかについて、このアプリは時間制限に入れないでほしいとかで揉めてしまって、暴力してしまって、そのあと、スマホ持って和室にこもってそのあと大喧嘩して、そのあと それで、お母さんに『〇〇（私の本名）は私のことが本当に嫌いだってことがわかった。』 て言われて、その時の母の顔が本当にめちゃくちゃ泣いた後の顔で、なんかすごく、イラって。 なんでだろう。 私はわがままで、自分の部屋がほしいとか色々わがまま言っていて、 本当に親不孝で死んだ方がマシで、ダメダメなやつで、死にたくってどうしたらいいかわかりません。

夫が自衛官ですが、自衛官が不倫してる場合、どんな扱いがされますか？

親からの虐待があり，1人で暮らしたいと考えています。23です。 小学校の頃から身体的暴力を受けています。特に髪の毛を引っ張られたり蹴られたり引っ張られたまま外に出されたり様々です。自分のした事はとてもいけないことをしたと思っています。殴られるのは当然です。ですが中学高校の時はピアノができないだけで叩かれたり大学生ではレポートの文章がおかしかったりして怒られました。料理をしろと言われ遅いと怒鳴られ 元々生まれた時から周りより遅く、私の家庭は素早く行動する人ばかりでイライラするのだと思います。 卒業し就職し2年半ほど働きました。退職理由はお金を盗んでしまいその事がバレ前歴がついてしまいました。 そこから親からの暴力はヒートアップしました。毎日のように私を泥棒女と呼び返事をしないと怒鳴られ「お前はしていいことと悪いことの区別がつかんのか！」とキレられます。毎晩のように髪の毛を引っ張られ蹴られ字を作りました。もう二度と家から出るな！友達とも会うな！話すな！とも言われました。でも話さないなんて精神的に狂ってしまうためまだ連絡はとっています。 長すぎましたすみません。 本題です。 1人で暮らした場合住民票閲覧制限をかけたいのですが、調べたところ本籍を違う場所にし、自分が住む場所には閲覧制限を掛けると書いてありました。警察に相談してから役所に提出することが決まりですか？ 警察以外はないですよね… 警察に捕まった際家の事も話しました。家に帰りたくない怖いと。 でも、1回伝えているのでまた行くとなると家に警察が来ないか親が逮捕されないか心配です。なぜなら妹はこれから就職。両親は働いている。家庭環境を壊したくはありません。 住む場所を探しているのですが家から出られない状況なので内見などは行けず保証人もいません。今は無職なので引越し先で就職したいのですが家を借りるのも決まってからでないと無理ですよね… 保険は今親の扶養に入っています。 家出する際は保険証は置いてくのが良いですか？ 私はてんかんという病気を持っています。薬を飲み続けているため倒れていません。 通院している為病院の事も考えなければならず、精神障害の受給者証を持っているためそれも変更しないといけないと思っています。 どうにか親にバレないようにしたいのですが…何かありましたら教えて頂きたいです。。

昨晩彼と二人でベッドでTvを見てる時 少しじゃれあった時私が間違えて彼の急所を殴ってしまい、そのまま彼氏は私の太ももを叩きました。 以前から、お互いじゃれあって、叩いたりするのはよくあるのですが今回は、反射的に太ももを強く叩かれました。正直びっくりして痛いのと彼が何も考えず反射的に、頭に血が上って叩いてきたことに失望と悲しみで心の方が痛い状態です。その後、彼はなんで殴るんだと言われたのですが、私は謝らず反対になぜ、あなたは力任せに私を叩いたのと、追求したけど彼はまず君がやったんだから当たり前だ！ と言ってきました。そのあとは沈黙で数分後彼は謝ってきました。軽く叩いたつもりだった、ごめん。 だけど、私は受け入れませんでした。 彼が反射的に叩いてきたのがショックで、今後喧嘩があるとき彼が何か物に当たったり、DVが起きるのではないかと不安です。私が発端なのはわかってるんですが、今まで彼が反射的に力任せに叩いてくることがなかったので、ショックでした。今後も交際を続けて大丈夫なのか、少し距離を置くべきなのか、別れるべきなのか。 迷っています。 アドバイスが欲しいです。 (p.s昔、元彼にDVをされたことがあってその時は大喧嘩で足を蹴られ、担がれベッドに放り投げられ頭を壁に打つなどと経験をしておりこれがトラウマでここまで深刻に考えてしまってる自分がいます。今回はただのじゃれあいでこうなったのはわかってるのですが、彼が反射的に力任せに叩いてきたのがDVする人がよく言う、頭に血が上ってやってしまったと状況が同じで悩んでます。)

協力が足りないというより、違和感があります。 いつものルーティンを知っているのになぜしないのかと思う。 夜は風呂を入ったあとにご飯、歯磨き、寝かしつけの順番に行います。 ご飯食べたあと、私は食器洗いや次の日の準備にバタバタです。 その合間に手を止めて仕上げ磨きや、歯磨きしてね、って子供に声かけします。 主人は食べたら横になって携帯見る。 私はこのルーティンでずっとしているのにも関わらず主人から進んで子供のことをしないのはおかしい。 言わないと分からないレベルじゃないですよね。 それに習い事行く日も、主人が仕事休みだろうが、早く帰ろうが送迎もしようとしない。 子供を見送ろうともしない。 保育園の送迎もしたことがない。 自分の起きたい時間に起きる人。 ましてや、主人は今、デイサービスの企業にむけて動いているため、無職。 何も予定がないときも起きたいときに起きてくる。 我が家の貯金は底付きそうな為、生活費は、義理の親から生活費は100万を援助してもらっている。 私は時短のパートし子供の習い事、児童クラブの送迎、家庭学習の宿題に向き合ったり、家事などに追われ余裕がありません。 風呂掃除とゴミ捨ては主人。 洗濯物干すことは分担して行う。 洗濯畳むのは出来る人がする。 そのぐらいです。 引越しの労力と経済力さえあって、そこを乗り切れば、離婚したほうが主人の夕飯も準備しなくてもすむし、、 子供も、父親のこと、こう言っています。 子供のこと何もせん!!とのこと。 私が例え、顔色うかがいながら言うとしてもキレられるので何も言えない。 私が動くしかない。 私に対するモラハラ発言や、言葉の暴力の発言を聞かせたくない。 いつも携帯ばかり、子供が話しかけても常に片手は携帯。 私が我慢足りないのか悩んでいます。

協力が足りないというより、違和感があります。 いつものルーティンを知っているのになぜしないのかと思う。 夜は風呂を入ったあとにご飯、歯磨き、寝かしつけの順番に行います。 ご飯食べたあと、私は食器洗いや次の日の準備にバタバタです。 その合間に手を止めて仕上げ磨きや、歯磨きしてね、って子供に声かけします。 主人は食べたら横になって携帯見る。 私はこのルーティンでずっとしているのにも関わらず主人から進んで子供のことをしないのはおかしい。 言わないと分からないレベルじゃないですよね。 それに習い事行く日も、主人が仕事休みだろうが、早く帰ろうが送迎もしようとしない。 子供を見送ろうともしない。 保育園の送迎もしたことがない。 自分の起きたい時間に起きる人。 ましてや、主人は今、デイサービスの企業にむけて動いているため、無職。 何も予定がないときも起きたいときに起きてくる。 我が家の貯金は底付きそうな為、生活費は、義理の親から生活費は100万を援助してもらっている。 私は時短のパートし子供の習い事、児童クラブの送迎、家庭学習の宿題に向き合ったり、家事などに追われ余裕がありません。 風呂掃除とゴミ捨ては主人。 洗濯物干すことは分担して行う。 洗濯畳むのは出来る人がする。 そのぐらいです。 引越しの労力と経済力さえあって、そこを乗り切れば、離婚したほうが主人の夕飯も準備しなくてもすむし、、 子供も、父親のこと、こう言っています。 子供のこと何もせん!!とのこと。 私が例え、顔色うかがいながら言うとしてもキレられるので何も言えない。 私が動くしかない。 私に対するモラハラ発言や、言葉の発言を聞かせたくない、いつも携帯ばかり、子供が話しかけても常に片手は携帯。 普通の奥さんだったらどうしてますかね‥?? 私が我慢足りないのか悩んでいます。

私の父親は最低な人間です。自分が正解だと勘違いしています。 今まで浮気を5回していて、懲りません。もう勝手にしてください。と家族の中でなっています。 浮気はどうでもいいです。弟が今も浮気をしていることを知らなければいいです。知って悲しまずに幸せに生きてくれればいいんです。 それだけではありません。人種差別主義者です。それを何故か誇らしく思っています。 私と私のお母さんは韓国アイドルがすきです。その話を2人でしていると、「朝鮮人はどうでもいい。」や、某有名韓国アイドルの飲酒運転事件に対しても、「やっぱ朝鮮人ってそうやね。ぜったいするね。」と完全にバカにしています。自分の方がばかなのに。 お店などにいって、レジが混んでいたり、少し人とぶつかったりするだけでも舌打ちをしたり、文句を言ったりします。 なによりも1番問題なのが暴力を振るうということです。 いまは無くなりつつありますが私や弟が小さい時はなにかすこし怒らせるだけで殴られていました。 私の方が酷く、怒られることをしたら夜に墓地につれていかれそこで丸1日泣いて過ごしたり養護施設に連れていかれたりしました。 その度お母さんや弟は止めますが止まらないんです。 小学校中学年になる頃には殴られすぎて頭は変形し、体はアザだらけであまりのストレスで軽いチック症になりました。 頭は骨から変形してしまっているので治ることは無いですが、普通にしている分はなにも分かりません。アザも治り、チック症も治りました。 そんな父親が大嫌いです。なのに私や弟にベタベタしてきます。本当に嫌です。 何度も死のうと思いました。でもお母さんや弟を置いていく訳には行かない。と踏みとどまってきました。 でもそろそろ我慢の限界です。一緒にいるのが恥ずかしいしなにより弟とお母さんに被害が及んで欲しくないです。辛くてずっと涙が出てきてしまいます。それも恥ずかしいです。 こんな暗い話をしてごめんなさい。誰かに聞いて欲しかったんです。 お父さんと関わらないようにするにはどうすればいいですか。頼りにしています。

長くなりますが宜しくお願いします。シングルで3人の子供がいました。 元カレとは1年8ヶ月付き合っていました。 子供達との関係も゙徐々に良くなっていき、何度も話をし、5人で一緒に住み始めました。 引っ越してすぐに子供と言い合いになり、子供が1人離れて元旦那の所に行くと、、、 子供達をバラバラにしてはいけないと思い、別れる話をしました。すると彼は殴る、蹴る、包丁を出してきたりと。又今までは 私が男友達と連絡を取っているだけで、浮気者呼ばわり、部屋には小型の監視カメラ、友達との連絡を取らせ無いように、連絡先の削除、電話番号の変更。 最後に1回ヤラせて…と言われたり。 急いで逃げて別れる事が出来ました。 それからは、子供達が3人一緒に住める様に私は県外で誰も知らないところで働いています。 彼が子供達に危害等無いように接近禁止の保護命令もしています。 こんな状況にされたのに、、良かった思い出も多く彼の事が気になります。彼の友達に連絡を取ったときには、どちら様ですか？と、私の事はあたかも知らない人のように、接して来てました。 もちろん今の彼の状況等わかりません。 別れて早く忘れたいのに気になってしまうんです。早く忘れるにはどうしたら良いと思いますか？？毎日、子供の事も彼の事も思い出し、ツライです😭

彼氏30歳、私が24歳で一年前から同棲をしています。元々彼が住んでいた家に私が引越し、家賃生活費は完全折半です。 数ヶ月前までは、生活習慣や価値観の違いで喧嘩はしつつも、仲良く過ごしていました。 ただ私がADHDを抱えていること(彼氏も知っています)もあり、忘れっぽさや衝動性によって迷惑をかけてしまい、彼氏に詰められることが多くありました。その時から、言葉がキツいことは気になっていました。 完全に私が悪いのですが、彼が趣味で土日まったく居なかったり泊まりが多かった時期に浮気を疑い、アプリにいないか探してしまったことがありました。反省しています。 数ヶ月前にそれが彼氏にバレてしまい、「アプリを入れているなんて、信じられない。浮気していたんじゃないか。」と言われてしまいました。本当に頭にきたようで、私のメガネを壁に向かって投げたり、出ていけと一週間ホテルに追い出されました。申し訳なく思いましたし、必死に浮気はしていないと謝罪し弁明しましたが、彼氏の立場からしたら信じられないのは当然だと思います。 それ以来、アプリを入れたことに贖罪の意識をもち、彼に位置情報やLINEのパスワード教えて全部見える状態にしています。予定を入れる際にも事前に行っていいか許可を取るようにしています。 彼氏はアプリを入れたことを許してくれた訳ではないので(当然ですが)、最近は常に彼氏の顔色を伺っています。 ただ、喧嘩した際には「おまえはバカだ」「頭がおかしい、やばいやつだ」「性格が悪い」など言われ、出ていけと家を追い出されることが常態化しているので、正直しんどいです。 実は、大変お恥ずかしい話なのですが、月経困難症でピルを服用していたため、たまに彼氏にコンドームなしの性行為を許してしまっていました。今はバカだったと後悔しています。 最近ピルの副作用が気になったため自己判断で服用を中止していました。それを彼氏に伝え、「私のことを大事に思うならコンドームをつけて欲しい。」とお願いしたところ、彼氏は不機嫌になり、「明日婦人科で再度ピルをもらってくるまで一緒に寝ない。床で寝るか出ていけ。」と言ってきました。 彼氏に理由を聞いたら、「ぼくにも影響があることなのに、相談もせず勝手に服用をやめたから。」「私のことを大事に思うならという言い方は脅しだから。」とのことです。 客観的にみたら、これは真っ当な理由でしょうか？私が過ち(アプリをいれた)を犯したという背景があるから、受け入れるべきなのでしょうか？ ADHDで人の気持ちを察しにくい傾向があるため、彼氏の主張に違和感を感じても、自信を持って反論できません。いつも、彼氏に対して謝罪し許しを乞うています。 第三者目線で、私と彼の関係に対する客観的な意見を下さると嬉しいです。