思いやりのない彼氏

質問

大学3年生です。

彼氏の思いやりのない行動が目に付きます。
彼氏は実家生で、飲み会で終電を逃すことがあるのですが、先日も逃して深夜2時半にわたしが寝ているにもかかわらずわたしの家に泊まりにきました(合鍵を作っているので入ってきました。わたしは一人暮らしです)。わたしが次の日部活の朝練があると知っていたにも関わらずです。
その前も、わたしがバイトで日をまたぐかまたがないかくらいの時にヘトヘトになって帰ってきた(その上次の日の朝が早かった)にも関わらず飲みの帰りに突然家にきて、疲れていて不機嫌なわたしを見て文句を言ってきました。その時は、「いつも君が来てほしいって言った時は来るのに、こういう時に泊めてくれないのが意味わからない」と言われました。事前に言ってくれればわたしも大丈夫なんですが、直前に連絡してきてそれは無いのでは...と。また、わたしがわたしの家に来てほしいというのは素直に会いたいからで、彼氏のように都合がいいから家に来るという感じの意味合いとは全然違うと思うんです。
どちらも一応ダメなことだと理解してくれたみたいなんですが。
しかし、他にも、自分の自己中なことを棚に上げてわたしが自己中であるとけなしてきたり(まあ自分もかなり自己中な方ではあるんですが汗)、自分の悪い行為を正当化してきたりします。
昨日も話していて、「人のこと傷つけるようなこと言わないで言葉を選んで話すべき」と言ったところ、「言って分かんない人にはそれくらい言っても別にいいと思ってるけど。それに、言われてることの本質わかってればどんな言い方されても傷つく方が変でしょ」と意味のわからないことを言われました。じゃあちゃんと物事の本質がわかる人ならどんな罵声を浴びせても言ってることが正しければいいということなんですかね。そういうことの直し方もわからないようです。これまでも相手が悪いことも論点をすり替えて私を責めてきたりしていました。そういうのを見ているとかなりの自己中だと思い、未来が見えないので別れるか悩んでいます。
わたしも最近までは自分の意見を言わずずっとはいはいと彼の言うことを聞いていたたちでしたが、つい先日から反論するように努力しているので、それで考えを改めてくれないかなと期待しています(大抵無理と言われるものですが)。
ただ、わたしも割と自己中です。基本は他人に無関心で、自分さえよければいいというスタンスです。自分の話も大好きです。自分が嫌と思ったことは全部相手に言ってできるだけ聞いてほしいと思っています(友達にはそんなこと思わないのですが彼氏には)。だから全く相手のことを責めることはできません(汗)。この辺は自分でも我慢したり相手の立場になって考えることをしていこうと思っています。具体的なエピソードは思い浮かびませんが「君が思いやりが無いから僕も君に思いやりが持てない」と相手に言われたので、なんだかんだわたしに対して何かあるのでしょう(言ってるだけかもしれないですが)。ただ、わたしのしたことで傷ついたりムカついたりしたことは彼氏は無いみたいです。
わたしは割とこれまでに思いやりの無い行為や言葉に傷ついてきたので、かなり疲れてしまいました。しかし、わたしも最近色々あっていちいち気にしすぎるのも良く無いと身にしみて分かったので、そういう意味ではまだ傷つきにくくなったのかな、と思います。もう少し付き合ってみる、という判断もありかな、と。

客観的に見ると、別れた方がいいでしょうか。
わかりにくい質問で申し訳御座いません。

回答No.6

kamihon · ベストアンサー

もしも、付き合い始めて間もない "相手を喜ばせる事で頭が一杯な時期" なら、夜中に突然 彼が来ても迷惑と感じることなく、むしろ嬉しかったりしませんかね?

愛は要求するものではなく、与えるもの と耳にした事があると思います。

付き合い始めは、お互いそんな心境だと思うんですが、嫌な思いをしたり、ケンカをしていくと、次第に自分のからの要求だらけになってしまうと思うんです。
前はあんな事までしてくれたのに、最近は面倒くさがると思われたり、していた方は私はあんな事してあげたのに、全然感謝されていないと思ったり....

これは、新しい彼と付き合っても時間が経つと起こりうる事だと思うんです。
今の彼と付き合い始めた頃、自分は彼のどんな部分に惹かれたのか思いだしてみて、掛け替えのない人と思えるか、どうでも良い人と思うのか 考えてみたらどうでしょうか

※偉そうに書いていますが、僕はそんなに人間はできていません

お礼

それはほんとにそうだなと思いました。
倦怠期なんですかね。
わたしから思いやりを持ちたいんですけど、喧嘩でお互い悪いなと思った時わたしが先に折れると、相手が全く自分の反省をしないので、それもどうかと思って悩んでます。

いえいえ、アドバイスなんてそんなものだと思います。書き込んで下さるだけで嬉しいです。
ありがとうございました。

回答No.5

akkyglobal

泊まりに来るというところだけで言えば、端から聞いてても彼氏さんの行動は見直してもらいたいかなと思います。
恋人同士というのは本来、都合のよい相手同士ではなく思いやる同士だと思いますので。

やはりいくら恋人同士、仲が良いと言っても何でも自分の我が儘を言って良いわけではありません。当時に自分に正直に嫌なものは嫌だと伝えることも大事だと思います。

客観的にみて、貴女の住んでるところは貴女が借りているわけで、彼が入って良いかの判断は貴女がして良いのです。
案としては合鍵を返してもらい、貴女が良いときだけ彼を泊めるというルールに変えた方が良いのかなと思います。
それで文句を言われるのであれば距離をおく、別れることも視野にいれても良いでしょう。

鍵そのものを変えるのは少々お金もかかるし、素直に合鍵を返してくれれば良いのですが。
返す際に彼がさらに合鍵を作ってなければいいなと心配もありますけれども。

お礼

さすがに合鍵作るくらいのストーカーではないので大丈夫だと思いますね。
とりあえず適当に嘘をついて鍵を返してもらおうと思います。

さすがに何度も言ってラインにもルールをのっけたので大丈夫だとは思いますが。
自分も来て来てばかり言ってるのでそこはほんと、直したいなと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

96megabrown

うわー、あなたの彼氏は自己中心的のお手本みたいな人ですね。
おうちでわがまま放題なんでしょうか。
自分のやりたいように振舞ってるだけで、あなたの都合は何も考えてないですね。
子供でも気を使いますよ。
それをできないなんてただのジコチューですよね。

疲れたのにそれをまだ引き伸ばしても、もっと傷が深くなるだけですよ。
とっとと捨ててしまって、もっといい彼氏をみつけましょう。
もう少し付き合うっていう時間がもったいないですよ。

お礼

ほんとそうですよね。笑
これ以上相手の言葉で傷つきたくないです。

寂しいのでまだ捨てる覚悟ができてないんですよねー(´・_・`)なんとか自分1人で過ごせるような趣味を見つけて頑張りたいと思います！

ありがとうございました！

回答No.3

blazin

お互い様なんだと思う。
思い遣り自体はお互いにそれなりにはある同士。
でも、
それ以上にあるのが・・・
お互いに「思ったようになる」世界ばかり見てしまう部分。
だからこそ、
思ったようにならない（してくれない）世界。
それに対してはどちら「も」苛立ちやストレスを溜める。
思ったようにならない世界にとても脆い二人。
貴方は貴方で、
自分を優先してくれない、
彼女である自分が蔑ろにされる事。
それに対してとても感情的になりやすい。
彼も彼で、
自分がしたい事（してしまってもいいかな？と思う事）
それに対しては凄く甘めに世界をまとめやすい人。
自分の中のオッケーを、
相手から見た目線や感覚で精査し直す事はしない。
そんな彼は、
自分の都合で世界を選ぶ事があり、
その選び方は少し背信的な部分さえある。
でも、
自分が自己中を「している」時は分からない事も、
自分が相手（貴方）の自己中を「感じる」と・・・
自分が相手の自己中の受け止める側に廻ると・・・
それに対しては、
お互い様意識をあっさり越えて、
単なる被害（加害を受けた）という苛立ちを見せる。
お互い様なんだけれど。
お互いにお互い様だと思えて「いない」二人。
そんな、
余り羨ましく見えていない今の二人のお付き合い。
貴方なりに、
これからの付き合い「方」を考えていく必要はあるんだと思う。
悩む為の（疲れるような）関係になったら続かない。
疲れる位なら、
疲れないような交際を考えていく。
その為には、
良くも悪くも不器用な彼に多くを求めない。
彼を丸々信じ切ったり、
彼を自分の精神安定の核に据え過ぎない。
自分が見たい彼像だけで彼を構成しない。
そんな整理は貴方側に必要。
彼を信じていく気持ちは勿論大事。
でも、
貴方と同じ方向「だけ」を持つ彼じゃない。
時には、
貴方なら選ばない事も平気で選ぶ彼。
時には、
貴方ならして欲しくない事もしてしまえる彼。
そんな彼でも、
トータルとしては付き合い甲斐のある、
不器用の角が仮にぶつかっても、
ぶつかりながらお互いに丸め合っていけている。
そう感じられる貴方が少しでもいるなら・・・
十分付き合い続ける価値はあるんだと思うからね？
お互いに、
思ったように「ならない」世界に脆い同士。
思ったようにならないと・・・
それを誰か（何か）のせいにしやすい同士。
そして、
苛立つ際にはやや自分を棚上げにしやすい同士。
お互いに似た部分が沢山あるからこそ、
付き合い方次第では上手く付き合える。
ただ、
似た部分があるが故に、
似た部分が鋭利にお互いを傷つけてしまう事もある。
それも踏まえて、
貴方なりに付き合い方を考えていけると良いよね☆

お礼

や、ほんとそうですね。
とにかく思い通りにしたいんだと思います私は。
自分が受け止めきれるかどうかにもよるなと思いました。

ありがとうございました。

回答No.2

qookuuqoo

小さな行き違いや感情のもつれはどんなカップルにもありますが、深夜遅くに相手が朝早い・疲れている等の状況を全く考えずに押しかけるのは非常に自分勝手なタイプだと思います。
彼氏の特権ぐらい思ってるのかもしれませんが…

とりあえず「合い鍵」を返して貰い鍵を新しくしてはどうですか？
合い鍵を渡すというのは単なる恋人だけじゃなく「人柄」にも信用がおける人にだけ渡した方が良いと思います。

自分のペースを崩されるアイテムを他人に渡してはストレスの元です。
疲れるだけの間柄なら別れたらと言ってしまいそうになりますが、当人同士にしか分からない事もあります。
まだ迷っている場合はまずは鍵を返して貰い、いきなりの深夜訪問はNGと受け付けず、その事に対する彼氏の態度次第でも良いかもしれません。

お礼

そうですね、安易に渡しすぎました。

まだ別れるか迷っているのでやってみますね！
ありがとうございました！

回答No.1

noname#221922

「親しき仲にも礼儀あり」と言うように「何の連絡もなく来るな」と言う意見もわかるけど、自分で他人に鍵渡しておいて「入って来るな」と言っても説得力皆無。
そんなに勝手に上り込まれるのが嫌なら、合鍵没収すればいいじゃん？「貴女の家」なんだから。

ま、「自分が来てほしい時以外来るな」と言う貴女も大概だし、はっきり言ってどっちもどっちだと思うから、これ以上続けたところで長続きするとも思えないけど。

お礼

やっぱり客観的に聞くとわたしが自分が来てほしくない時に来るなと言っている風に感じるんですかね。上のようなシーンでなければいつ来ても全然平気なんですけどやはりそういう時も我慢しなきゃいけないでしょうか。

回答ありがとうございます。