思いやりがないように感じる彼に対して…

質問

いつもお世話になっています。同じ彼のことで相談があります。
彼に対しての不満というか、思いやりがないように感じるところがあります。

● 帯状疱疹で朝起きたら布団から起き上がれないほど腰に痛みがあり（そのときはまだ帯状疱疹だとわかってなかった）、私は彼と遊ぶ約束をしていたのですが、彼に電話をして「ごめん、ホントに動けないくらい痛いから今日は無理っぽいよ」と痛みで泣きそうになりながら言いました。すると『…じゃあ今日は遊ばないの…？』とふてくされた声で言われました。
私は、遊ばないんじゃなくて遊べないのに…てゆうか、普通「大丈夫？」じゃないの？と思いましたが、反抗する元気もなく「うん、ごめんね…」と言って電話を切りました。

● 先日フェリーで旅行をし、帰りのフェリーで酔ってしまいました。彼はあの狭いベッドでも一緒に寝たい派なのですが、私は具合が悪かったし、同じ部屋に他人もいるのに二人で寝るというのがイヤだったので、ご飯のときにちゃんとそれぞれのベッドで寝ようと話していました。寝る間際になると彼は不機嫌になってしまいましたが、私はトイレで吐いたりしていて（彼もそれは知っていた）それどころではなかったので、ごめんねと言って寝ました。すると、どのくらいたってからかわからないのですが、彼が私のベッドの足元にハンガーを投げてきて、私はその音にびっくりして起きました。そして「ホントに別々に寝るの？」と言ってきました。私は諭す元気もなくあきらめて一緒に寝ました。
彼は外ではこんな感じではなく私にしかワガママを言わないようです。
今までみなさんに相談してきて解決を試みてきましたが、そもそも思いやりのない人なんじゃないか…と思えてきて正直ツライです。他の面では尊敬できるし一緒にいて楽しいのですが…。

客観的にみて彼に思いやりがないと思いますか？
私の努力でなんとかなる問題でしょうか？

回答No.8

hanzo2000 · ベストアンサー

＃１さんのおっしゃる、
「○○さえなければ、いい人」＝「悪い人」
については、激しく同意いたします。

殺人犯ですら、人さえ殺さなければみんないい人であるかもしれませんよ。

彼は、思いやりのないどうしようもないアホである可能性もありますし、
単に自分の意見が通らないとふてくされるどうしようもない子供である可能性もあります。

思いやりのないどうしようもないアホであれば別れた方がいいと思いますが、
意見が通らないとふてくされる子供であるならば、
対処もあるかもしれません。

腰が痛くて会えない場合、
遊びには行けないけど病院には連れて行ってほしい、
といえば、丸く収まる可能性もあると思います。

腰が痛い、だから会わない、はちょっと短絡的すぎますね。
腰が痛いのはわかりますが、あなた自身も、腰が痛いことに心を支配されていて、
会うことを楽しみにしていた彼について思いやれていません。

私だったら、
病院に連れて行ってもらう、
自宅で看病してもらう、
など、「遊べはしないけど一緒にいられる方法」を提案します。
というか彼の立場だったら提案してほしいです。

フェリーのベッドで寝られない件については、
（フェリーで寝たことがないのでわかりませんが）
たとえば、あなたが寝るまでベッドの横で手を握っていてもらうとか、
これもまた、看病してもらう方向で提案してみます。
というかこれまた、私が彼だったらそういう提案をしてほしいです。

あなたは、質問にあったようなケースの場合、
すべて受け入れるか、すべて拒絶するかの、二択しかないように感じました。

すべて受け入れることはできないけど、部分的に受け入れられる方法を探してみる。
そして提案する（一緒に寝られないけど手は握っていてくれ、とか）。
そして決定は相手にさせる。
できない場合は、あなたが「できない」というのではなくて、
相手に「できない」と言わせる。
こうするだけで、操縦できる可能性もあります。

精神的に子供である場合、「できない」と言われるのが嫌、ということもあります。
そんな場合は、こちらから選択肢を与えて、相手に「できない」と言わせればいいのです。
それだけで腹の虫が収まることもあるものです。

彼もガキですが、あなたもちょっと操縦が下手かな、と思わないでもないです。

そんな風にしても改善されないなら、タダのアホかもしれません。
別れた方がいいかもしれませんね。

お礼

＞彼もガキですが、あなたもちょっと操縦が下手かな、と思わないでもないです。

まさにその通りです！
私ホントにそういうのが下手なんです(>_<)だから彼もなんか納得いかないって感じなんだと思います。
相手に「できない」と言わせるって目からうろこですね！がんばってみます。

ありがとうございました☆

回答No.15

See1028

思いやりがないのではなく、子供なんでは？
貴女が無条件で、自分を受け入れてくれるのが当然！みたいな。
お母さんみたいな感じかな～？

1人でいるのが嫌なタイプではないですか？
寂しくていつも誰かといたいタイプ。
そうであれば、人の力でどうにかするのは難しいかも。

要は自立してないんですよ。
1人で～するのイヤ、今日遊べないなら寂しくなっちゃうって感じだと思います。
以前こういう友人がいましたが、こういう人は自分の気持ちが優先で、あまり人の都合を考えてはくれなかったです。
思い出しました。
貴女の彼と一緒で、他に素敵な所はあったんですが、やはり疲れました。
友人でもそうですから、恋人だともっと甘えが出ちゃうと思うんです。
関係が長くなって、深まれば尚更。
このままでは貴女がいつか疲れて、愛想を尽かすかと思います。

1度切れてみては？
「このままでは今まで通りお付き合い出来ない。」
と距離を置くか？
そうすれば彼も少しは、自分を振り返るんじゃないでしょうか？
貴女がイヤになる前に、何か対策を取った方がいいと思いますよ。
ホントにイヤになったら、修復できないと思います。

お礼

＞1人でいるのが嫌なタイプではないですか？
　寂しくていつも誰かといたいタイプ。

そうですね、ホント。私はどちらかというと一人の時間が大事な方なので、結構ツライものがあります。
彼は小さい頃に両親が離婚していて、お母さんも看護師の仕事をしていたので、お姉さんと二人きりという時間が多く、今その寂しさを爆発させているのかもしれません。

距離を置くというのも視野にいれています。まぁ、それなら別れると言われそうですが…そうなったらそれまでですかね(;_;)

ありがとうございました☆

回答No.14

noopee

人に対する気遣いができない彼なんでしょうね。

私も以前同じような人と付き合い、質問者さまと同じようなことを言われました。
彼の要求を押し付けられ、意に沿わないものだったので徹底的に抗戦したところ、「ホントに人の気持ちが考えられない人だね」「なんで人のためにやろうと思わないの？」と散々言われました。
彼が望んで押し付けていることの方が、よっぽど理不尽な内容なんですけど、彼は自分の要求が満たされないことの不満がいっぱいで、相手の気持ちにまで気が回らないのです。

こういう人は、「何がどうなってこんな状態だから自分はこういうことしか出来なくてあなたの望んでいることは無理」というのを、厳しいくらいはっきりした内容で伝えないと、体調の悪さも意見の行き違いによる不愉快さもわかりません。
まぁ、伝えたところで、「なんでそういう風になるのかわからない」「どうして自分の気持ちをわかってくれないの？」というような反応が返ってくることの方が多いかもしれませんが・・・。

彼は子供なのです。
質問者さまが、自分の要求を「我侭だから我慢しよう」と思って我慢するのはいいことですが、彼の我侭は全部聞いてはいけません。
理不尽な我侭ははっきりと「その我侭を聞くことはできない」という意思を伝えなければ、彼には理解できません。
同じことをされてもなんとも思わない人もいるので、同じことをする前に「自分が同じことをされたらどう思うか」を諭し尋ねてみてください。
ダメなら、同じことをしてみて、それになんとも思わないような彼でしたら、今後のお付き合いを考えなおすことをお勧めします。

お礼

＞「ホントに人の気持ちが考えられない人だね」「なんで人のためにやろうと思わないの？」と散々言われました。

私の彼かと思うくらい同じようなことを言います(^^;
やっぱり同じような人はたくさんいるんでしょうね？そういう人たちは変わらなければ一体どういう人とならうまくやっていけるんでしょうか？かなり気になるところです…

彼に理解してもらうには、もう私がハッキリと言うしかないんですね。次にワガママを言われたらハッキリ言います！

ありがとうございました☆

回答No.13

momo18

こんにちは。その彼は昔の私かと思うほど似ています。。。たとえば、彼氏が胃が痛いときに一緒にご飯が食べられないと聞いて、なんでこんな時に胃が痛くなるの！とか言って、一人で休ませて欲しいと言っていたにもかかわらず、さらに精神的に追い詰めるようなことを言ってしまったりしていました。。なぜそんなことをしたかというと、単に一人でご飯を食べるのがさびしかったからです。（本当にそれだけの理由です）

今思えば、本当に申し訳ないことをしたと思っています。自分勝手以外の何者でもないですよね（＋＋）でも、今は彼が疲れたり休ませて欲しいといった時は、ゆっくり休んでねと言って、抱きしめてあげます。。（それが本来なら当たり前ですが）

なぜ私がこのようになったかというと、喧嘩をしたときに、彼氏が今まで私と付き合ってきて疲れることばかりだったと言って、今まで思っていたことを全部吐き出してくれたからです。。そして、君は人のことを思いやる心をもてないのか　と言われました。今までは私の事を好きで我慢してきたけど、もうこれ以上我慢できる自信がないと。。その時はショックで何も考えられなかったです。。今まで私がそれまでどんなにひどいことをしてきたか、痛いほどよくわかりました。。本来ならば一番の支えになってあげるべき人が、追い詰めて苦しめていたのですから。。それからはまず相手の立場に立って物事を考えることを始めました。自分が気分が悪いときにこういうことをされたらいやだろうなと、、時間はかかりましたけど、今はほぼなくなってきている感じです。。

今は彼は私といるととても幸せだと言って、心から嬉しそうです。私もそんな彼を見てとても幸せな気分です。（今は彼のほうが私に甘えている感じです・・）

彼があの時思っていることを言ってくれなければ、ずっとわたしのわがままは直らなかったと思います。。たぶんそういう人は、厳しく言われない限り直らないと思います。（私の経験からして）

私自身の経験ばかり語って、あまり参考になる事をいっていませんね。。すみません（＋＋）結論から言うと、tkngknkさんが思っていることをできるだけ彼氏に吐き出すのが一番いいと思います。我慢して黙っていても彼氏は変わるとは思えませんし、このままでは２人のためにも良くないと思います。参考になれば嬉しいです。tkngknkさんの彼も変わってくれるといいですね。

お礼

いえいえ、彼氏側の方の意見、すごく参考になります。

結局、私を困らせたりしてる自覚はないってことですよね？ただ自分の気持ちにしか頭がまわらないというか…

やはり、思ってること話してみようかな…と思います。今のままではどちみち先は長くないですよね。momo18さんみたいに、素直に聞き入れてくれることを願って。

ありがとうございました☆

回答No.12

noname#35202

質問者さん身体の調子大丈夫ですか？帯状疱疹、あれ相当に痛いですものね（経験あり）。病の要因、彼の事でのストレスが多少なりともあるのでは・・・とにかくお体大事にされてください。

ところで質問にある彼の言動ですが、客観的にみれば思いやりがないというか、自分中心、子供が大人の都合を解らず、だだをこねている状態とでもいいましょうか。でも彼、子供ではないですからね。。。困ったものです。

彼にとって質問者さんが気を許せる相手だからとっている言動だと思うと、彼のより素に近い姿を見せてもらって彼女冥利に尽きるとも、考えようには考えられますが・・・質問者さんが不満と思っているのであれば、それはいいことではないと思います。

質問者さんが不満に思っていること、もし彼に伝えたら彼は聞き入れるような感じでしょうか？逆切れなどしたりしないでしょうか？

素直に聞き入れられるような方なら、まだ望みあるでしょうが、そうでなければ、質問者さんの不満も解消されず、また、彼の不満も募り、いい関係ではなくなってしまいますよね。

人の性格を自分以外の誰かが変えようとするのはきっと、とても難しいと思います。

質問者さんが全てを受け止め母親のように彼を扱うことが出来ても、ますます彼のわがままはエスカレートするでしょうし・・・。質問者さんの我慢の上で成り立つ関係なら誰しも「止めたほうが・・・」と思うでしょう。
そこのところは、質問者さんも重々解ってることと思いますが・・・。

あまり参考にならなかったかもしれないですね・・・すいません。でも考える足しにでもなれば幸いです。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。今のところ持病は安定してます。帯状疱疹はほんっとに痛いですよね！あんなに痛いのは生まれて初めてでした(>_<)

彼はきっと、今の私の気持ちを言ったら逆ギレすると思います。自分の非を認められない人なので、なんだかんだと言い訳したり、私を悪者にしたりする気がします。
でも、そうなったら付き合っていく意味はないかなぁとも思います。今までハッキリと彼に言えなかったのは、もしかしたらこういうことは私のワガママかもしれない…という不安があったからです。でも、みなさんの意見を聞いて、話をする決心がつきました。
彼が少しでも素直に聞き入れてくれたら、それだけでまずは救われる気がします。

ありがとうございました☆

回答No.11

goodlifeforyou

結論から言うと、思いやりはないと思います。
元々の性格もあるとは思いますが、彼は精神的にハードな生活をしている人でしょうか。
あなたに気を許しているからこそ、甘えすぎていると思います。
こうなってしまうと、この先どんどんエスカレートしていくだけだと思うので、
一度距離を置く等の状況変化が必要だと思います。
というよりも、あなたが努力して解決策を見つける前に、精神的に滅入ってしまって、彼から離れたくなるのではないでしょうか。

あと、勝手な推測で申し訳ないのですが、帯状疱疹をわずらっているということは、あなたはいつも我慢しすぎてストレスをためてしまうのでしょうね。
彼のいいなりではなく、自分を守ることも大切ですよ。

お礼

優しい心遣い、ありがとうございます。
実は私は持病があり、身体的・精神的なストレスが原因だとも言われています。だからなるだけストレスはためないようにしていて、最近は彼とケンカした内容をほとんど忘れてしまいます。体が自然とそうしてるんでしょうか（笑）。
実際に今少し彼から離れたくなっています。彼が特に精神的にハードな生活をしているとは思えませんが（教員試験のため臨採をやめて先月からアルバイトをしています）、私が先に就職が決まったので、それで悩んでいるのかなぁとも思ってます。だからある程度のワガママは聞いていたのですが…
とりあえず、一度距離を置くのもアリかもしれませんね。

ありがとうございました☆

回答No.10

hachiharu

こんにちは。

私が学生のときに付き合っていた彼が、まさにそういうタイプでした。

彼らのようなタイプは、一見あなたのことが好きで好きで堪らないように見えますが、本当は自分のことしか愛していないんだと思います。

こういうタイプは、変わることはほとんどないと思います。勇気を出して、今一度お付き合いをよく考えてみた方が良いと思います。
ハタチ過ぎまでそう育ってきて、今更変わることへの期待は難しいと思います。
私はお別れして良かったです（他には良いところもたくさんあったのですが、人間としての基本的気配りができないのは致命的です）。

お礼

＞本当は自分のことしか愛していないんだと思います。

私もそう思います。ただ彼のワガママを聞けない私は彼に「自分のことしか考えてない、人の気持ちがわからないやつだ」と言われることが多々あります。
そう言われたら「どっちがよ！？」と思い、悔しくてたまりません。

正直、私にも努力の余地があるなぁと思う反面、変わるのは無理なのかなぁと思ってもいます。
私がなかなか操り上手になれないように、彼も思いやりを持つ人にはなれないんでしょうか…

ありがとうございました！

回答No.9

miffy_miffy_001

こんにちは。

＞客観的にみて彼に思いやりがないと思いますか？
はい、思います。
＞私の努力でなんとかなる問題でしょうか？
努力というのかわからないですが、彼の思いやりのなさに心底傷ついているということを分からせれば、彼のほうで改善するかもしれません。

ワガママとかお子様なのは甘えてる、で済むかもしれませんが、具合が悪くて弱ってる相手を思いやれないのはちょっとどうなんでしょうね．．．

自分の話で恐縮ですが、20歳そこそこの頃、一度救急車で運ばれたことがあるのですが、当時の彼（ワガママ、病弱自慢）に電話したら「どうせ大した事無いんでしょ」と言われブチ切れました。それまでも散々振り回されていたので、もう付き合えない、と言ったらやっと分かったらしく、「１人になって俺はどうすればいいんだー」とか大泣きしてましたが、もう知りません。

以前の質問は拝見していないのですが、質問者さんはお優しそうなので、一度本当に困ってる、悩んでるっていうことを分かってもらった方がいいのでは？外ではワガママを言わないということですが、一番大事にしなければいけないはずの彼女に対してひどすぎます。

お礼

私もmiffy_miffy_001さんみたいに強気になりたいです。

今まできちんと向き合ってこなかった私にも原因はあるような気がしてます。一度、私の気持ちをきちんと伝えてみようと思います。

ありがとうございました☆

回答No.7

noname#21015

思いやりがないですね。
あなたの優しさに、胡坐をかいている。そんな感じを受けます。

彼女の体調が悪いときに、そういう態度しか取れないのは、人としてどうなのか？と思います。
「彼は子供」なんていったら、子供が可哀想。
子供でもちゃんと、思いやりのある子がいますから。

>私の努力でなんとかなる問題でしょうか？

あなたひとりで何とかなる問題ではありませんね。
彼が改心しないと無理です。

あなたが悪くないときでも謝っていると、わがまま放題になりますよ。
今のうちに、そのときあなたが感じたことを伝えていったほうがいいでしょう。
それで、彼が変わってくれたらいいではないですか。

お礼

＞あなたが悪くないときでも謝っていると、わがまま放題になりますよ。

本当にその通りで、以前にも増してわがままになっている気がします。前は、よくケンカをしていたんですが、最近はケンカしたくなくて、すぐ私が謝ってしまいます。気合いを入れて話し合おうとしても、彼の口のうまさに勝てず、いつのまにか私が悪かったことになってしまってます。

その都度きちんと話すようにしてみます。
ありがとうございました☆

回答No.6

noname#107693

>客観的にみて彼に思いやりがないと思いますか？
思いやりどころか、自分のことしか考えていない、子供どころか単なる馬鹿野郎です。

>私の努力でなんとかなる問題でしょうか？
あなたの努力ではどうにもならないと思いますよ。

>彼が私のベッドの足元にハンガーを投げてきて、私はその音にびっくりして起きました。

ドメスティックバイオレンスって言葉知ってますよね？
虐待っていうのは表立ってはわからないように行われるものです。
特に加害者が周囲に良い印象をもたれていると、被害者の真剣な訴えも真実に受け止められず、逆に加害者を陥めようとする悪者にされることもあります。

しっかり考えたほうが良いと思いますよ。

お礼

＃５の方とうってかわって深刻なのでまたドキッとしました…ＤＶですか、考えもしませんでした。
ハンガーを投げたというのは、放ったという方が正しいかもしれません。起きてよーって感じで。壁にあたって「カシャン」と音がしたので起きました。

どちらにせよ、思いやりはないですよね…

ありがとうございました☆

回答No.5

yellowofminica

彼氏・・・かわいいぃーですね！
やること子供っぽくて。
でも愛されているって見えるからいいんじゃないですか？
今だけだよ。そーいぅかわいい事できるのは＾＾
気に食わなければ　○○はホントおこちゃまだねぇー　よしよし　でもあたしは今そんな気じゃないからあとでねぇ　って感じで軽くかわして。重く思わない方がいいと思うよ！！

お礼

かわいいですか（笑）？
ホントに今だけなら我慢できそうですけど、結婚とかしてもこれが続くとキツイですねぇ。

でも重く思わない方がいいって言われたらそんな気もしてきました(^^;
私は「軽くかわす」ってのがホントに下手なので…

ありがとうございました☆