思いやりをサボる健常者と習得に必死な発達障害者

質問

私はアスペルガー症候群のキャリアです。25歳の頃に診断され、現在31で時代背景もあり療育が受けられなかった世代です。 私は生まれつきひとを思いやる能力は欠損しておりますが、自分で情操教育を行ない今まで生きてきました。ただ、気遣いが出来ないとか、些細な行動や発言でひとに嫌われて孤独な人生を送っています。

ただ、日常生活をしていると健常者で生まれつき思いやりを持っているにも関わらず気遣いをさぼる(私に対してではなく)健常者が多いなと思う時があります。

また私の周りには、ひとを思いやる気持ちを捨てて他者なんかどうでもいい他人の悲しみ、友達の悲しみさえどうでもいいと言う癖に長年の親友がいたり、彼女ができたり、愛されたりする人間が居ます。

私は自己中は嫌われるから思いやりのある人になろう。ひとの悲しみも背負ってあげられる人間になりたい。他人の幸せが自分の幸せ。となるように生きてきましたが。嫌われ続ける人生を歩んでいます。

なぜ、健常者なのに思いやりをさぼるのか、その癖になぜ努力してる発達障害者に気遣いがないといえるのか、なぜ心の奥底で他人なんかどうでもいいっていう腐った人間が絶えず好かれるのか教えてください。

回答No.12

2345ffgg

私も軽いアスペルガーです。大学も出たし、成績も良い方でしたが、対人関係だけはどうにもなりませんでした。
アスペルガーだと分かってから、自分や周りのアスペルガーを分析しました。その結果を書きたいと思います。

アスペルガーの人の特徴として、「気づかない」ことがあげられます。
普通の人は、相手が「何を欲しているか」を瞬時に理解することができます。「扉を開けてほしい」とか、「セロテープを取ってもらいたい」とか。
「空気を読む」という技術です。これができないと、嫌われてしまいます。

また、アスペルガーの特徴として「会話がかみ合わない」ことがあります。
・こっちの欲しい答えを出さない。
・相手がしゃべっているのに、さえぎって自分の話をする。しかも、どうでもいいつまらない話を始める。
・自分の話を永遠に続ける。相手が飽きているのも気づかない。
・遠回しに断っているのに気付かない。何度も誘ってくる。
・言ってはいけないセリフを言う。
などなど。

特に、最後の「言ってはいけないセリフ」は往々にしてアスペルガーの人は言ってしまいます。だから健常者が「思いやりを持つ」以前に嫌われてしまうのです。また、対等な間柄ならともかく、これが職場だと大変です。
職場の上司は、あなたを重要な席から隔離するようになるでしょう。

あなたの「努力」がどのような努力か具体的にはわかりませんが、もしそれが、「一生懸命相手と話し合おうとする」ことなら、今すぐ辞めるべきです。

アスペルガーの人は、「会話」ができません。「会話」とはキャッチボールです。相手がAを問いかけたらBを応えなければならない。それが、アスペルガーの人だとHやZを答えたりします。つまり、とんちんかんな回答をして満足してしまいます。これは「空気を読む技術」なので、努力でどうにかなるものではありません。
なるべくニコニコして、余計なことは話さないようにするべきです。

私たちアスペルガーが嫌われるのは、それなりの理由があります。そして、その原因は私たち自身ではどうにもできません。

ただし、「必要以上に嫌われない」ことはできます。
まずは、自分の周りの社会をしっかり観察することです。普段、誰がどんな仕事をしているか、どんな行動をしているかを見て、マネをするのです。タイミングがずれるとさらに嫌われますので、気を付けてください。

回答No.11

E-1077

No1です。補足を受けて再回答します
なお、このサイトでは議論または意見の交換は認められていませんのでご了解ください
(つまりは一方的な回答になることは仕方ないということです
ネット上の相手文章の引用は>>で表し、自己の新たな意見はその頭に何もつけません
ご注意ください

さて
>>多くの人に好かれた時が自己中から脱した時
だとありますが、これは大きな間違いの一つでしょう。健常者においてもそれはかなり高度であり、一般的には絶対無理なことです。万人に好かれることは不可能です。必ず反対意見を持つものがいます。
好かれていないこと=自己中なひと 「 ではない 」 のですからその点でも間違っていると言えます

>>私の周りにいる人間は「どうでもいい」という人の為に泣いてあげることも支えてあげることもしようとしないと自分で宣言するような人間ですが、そんな人間が人の為に優しさを見せるわけがない
という意見についても、
「そりゃそうだ・・・」です。彼(彼女)は間違っていません。当たり前です。
優先順位の問題です。自分に近い人から助けるのは当たり前で、優しさもそうです。自分が１位、次に親しい人、最後がどうでもいいひとです。どうでもいい人というのは関心がないという人つまりは赤の他人まで幅広いでしょう。
他人の為に泣いてなんになる？その人の悲しみが軽減するのか？苦しみの原因が去るのか？
支えてあげないとどうなる？もっとその人に近い人が支えるのでは？心に寄り添うのは第三者には無理です。どうでもいい人に対しては誰でも無理でしょう。よって下手に手を出すくらいなら無視のほうがよほど気が利いているということだってあり得るのです。

>>私の周りには私に思いやりを求めてくれる人はいません
これも当たり前。誰しも自分の力で立つことができるのです。不安定な事もあるでしょうし、見ていて危なっかしいことも多いかもしれませんが、多くの人は他人もしくは近しい人の「思いやり」を期待して生きていません。あなたにだけ求めていないのではなく、最初から誰も求められてはいないのです。ただ、その必要がある時に初めてSOSを出すのです。

>>誰もがやろうとしない、かかわったことのない他人、関わりえない他人を思いやることが究極の思いやりだと思って生きてきた
というのは御立派ではありますが、それも間違いです

これは、先に私が回答した
>>自分が幸せでなければ他人を幸せにすることはできない
という信念に基づいています。
私がパンを持っていなければ施しをしてあげることも出来ません。私が食べる分以外という意味ではなく、私がパンの一つも持っていなければその一つですら他人に与えることはできないのです。だから先に私がパンを持っていることが前提にあるのです。

自己犠牲は美徳ではない
自己中は悪ではない
思いやりとは「やろうとしてやるもの」ではない
自分の幸せを求めることは最終的に誰かに幸せをもたらす結果を生む

家族の在り方だって同じです
親世代が幸せに暮らしていなければ子供たちは様々事で餓えるでしょう。愛や食事や寝る場所について同じです
幸せだから笑えるのです。その環境を子供たちに与えるために労力をいとわないのが親です。友人です。かかわりのある人です。それが出来る力を持つからこそ、その先に「かかわりのない人への思いやり」が余るのです。
それがあったなら惜しみなく与えるのが「人間社会」です。

あなたの志を否定するものではありません。
崇高な意思を持つことそのものについて「間違っている」と言っているのではないのです

ただあなたの思う必要性と優先順位が違うし、思いやりを持って接するべき人たちの区分けが出来ていないのではないか・・と推測できます。

そのうえで、確かに療育するべきでしょう
心療内科でどれだけのことができるのかは分かりません。投薬治療で効き目がある場合も否定できません。
ただ、防波堤をかさ上げするだけで根本的には解決しません。これは障害ですから治ることはないので、一生うまく付き合うしかないのです。

私はSSTを指導していますので、あなたのように思考がずれたために苦しむ人を助けています
だから言うことを聞けというのではありません。
療育を始めたなら、少しずつ一般社会とのかかわり方を学ぶことができるようになる
と教えてあげたいだけです。
小さな薬の粒で改善することがあるので、普通に歩いて医者に行ってください。自転車でもバスでも自家用車でも良いですよ。たどり着くことが目的なのでそれに向かう手段の問題ではないのです。

長く発達障害と向き合っている者が分かることは、健常者のふりをしなくても発達障害を隠すことなく生きることも可能だということです。息子曰く療育する前は地球を探検に来た宇宙人のようだったとのこと。人のまねをしていれば宇宙人だとばれないので・・・とにかく同じことをするようにしていた。とのことです。幸いにも彼はカミングアウトする以前から彼の独特な性格を「個性」だと受け入れてくれる仲間がいました。クラスメイトや担任です。だから友人もいます。現在大学生ですが幼稚園からの友達です。

思いやりの話だけじゃなくなりましたが、苦しむあなたに対する私の思いやりなのです。

この一文であなたのしていることと、私のしたことの相違点を見出すことが出来るでしょう。

回答No.10

makaay10

質問者様が４番の回答者さんに書いたお礼は、回答者には攻撃性と悪意に満ちた文章にしか読めません。思いやりがある人間を目指す質問者様が「だったら健常者様の思いやりをみせてみろ。馬鹿にしてんのか!？」といいかねない文章で返信をするのは、おかしな事だと思います

４の方の意見は「アスペルガー症候群の方と、そういう症状がない方では行動や言葉の解釈においてズレが生じやすいです」というアドバイスにも読めますし「アスペルガー症候群には分からないでしょうがね」という皮肉にも読めます。違う意図もあるかもしれません。相手の意図を正確に掴んでいないときに、感情的になるのはマズいでしょう。回答者は前者の意味合いで書かれた物だとおもいますしね

今回の件でみても、質問者様の言葉の読み取り方や解釈の仕方というのは健常者の方よりも直線的な傾向はあります。そういう点は誤解や摩擦をうみやすい。質問者様が嫌われ続けるのは思考や解釈における他者との誤差が大きいからな訳で、いくつかパタ－ンを考えて相手の言葉や行動を解釈することは、誤差を少なくする上で有効な取り組みだと思います

回答No.9

akpika

そんなに他人の目が気になりますか。
他人の評価でしか、自分が生きられないのでしょうか。

世の中の誰一人、質問者様に「悲しみを背負ってもらいたい」などと思っていませんよ。
そして、他人の悲しみなど、本人でもないものが感じることなど絶対に無理ですよ。
これまでの経験も違えば、記憶も、物事の感じ方も違えば、体の動かし方も違う。
つまり、感覚や記憶の一切を司る「脳」が違う以上、たとえ双子であっても、自分以外の他人の本当の気持ちを知ることなどできないからです。

そして、気遣うことが「偉い」とか、他人などがどうでもいいと思うことが「腐った」ことであるとか、
これらは、どれもご自身が作った枠組みの世界での定義。
つまり、この枠組みにない他人に、これを理解してもらおうというのは、到底無理なこと。

そして、質問者様が、「私は生まれつきひとを思いやる能力は欠損しておりますが、自分で情操教育を行ない今まで生きてきました。」というのは、それは、ご自身の選択として選んだ人生。
にもかかわらず、「気遣いが出来ないとか、些細な行動や発言でひとに嫌われて孤独な人生を送っています。」のも、勝手な話。

そもそも「アスペルガー症候群のキャリア」だからという理由で、そうして生きていなければならないと誰も決めていませんので、診断のついた25歳での選択ともなれば、あなたご自身が選らんでそう生きているのですから、それが上手くいかないからと言って嘆くことはないでしょう。本当に心から喜んでその道を選び、上手くいくことを願うのであれば、上手くいくまで試せばいいのです。試すことが喜びであるはずですから。

ちなみに、「アスペルガー症候群のキャリア」全員が「生まれつきに人を思いやる能力が欠損している」なんてことも言えませんし、「健常者」が生まれつき「思いやりがある」なんて言えません。
キャリア全員に確認してみたわけでもないでしょうし、同じ診断の知人を、私はそうは思わないからです。
なにより、「思いやり」など、自分と他人との関係からつくられるものであり、先天的に備わっているものではありません。

そして、「私はこんなに努力をしているのに」「私はこんなに頑張っているのに」と言われているようですが、なぜにそんなに「卑屈」になって無理をしようとするのでしょうか。
そうして生まれた結果は、ご自身にとって「嫌」なものであるにも関わらず。
病名がつこうがつくまいが、思いやりに欠けると思われれば、その人は、思いやりに欠ける人となるにも関わらず。

自分で自分に正当な評価が出来ている人は、他人のことなど気になりません。
たとえ、その人以外からみて「嫌われている」と言われようが、気にも留めませんよ。
なぜならば、自分のために自分を生きているからです。他人のために生きているわけではありませんから。

何度も言いますが、自分以外の他人の人生を背負うことなどできません。
家族でも、恋人でも、友達でも。
アドバイスはできます。けれども、そのアドバイスを聞き入れるのも、その人の自由。
自分の進む道は自分で決めることでしか、その人の道はひらけないのです。

もし、万が一にもそこを背負おうなどということは、その人の「悲しむ」自由をとってしまうことに等しいです。「悲しむ」ことは、辛いことを乗り越えその先の世界を切り拡げるために必要な感情。
そんな「悲しむ」自由を奪う、ということは、その人が世界を拡げようとするエネルギーを奪う勝手な思い上がり。

まずは、「ひとの悲しみも背負ってあげられる人間になりたい。他人の幸せが自分の幸せ。」と思うことを、やめることです。

他人の「悲しみ」を奪うことにエネルギーを注ぐよりも、もっと、ご自分にエネルギーをかけてあげてはいかがですか。
最近、本気で楽しいと思えることがありましたか。
最近、本気で面白いと思ったことがありましたか。
最近、本気で笑ましたか。

もっと、「楽しい」経験を増やしてあげてください。
ご自分のために。

回答No.8

espresso1081

質問者さんの周囲の人が健常者である証拠はないですよね？
検査を受けて定型発達ですと言われた人だけがいわゆる健常者ってヤツですが、自閉症にわざわざスペクトラムとつけているくらいで、程度の差があることはご存知ですか？

私の兄弟は、検査の結果アスペとまではいかないんで、当時の広汎性なんたら＝現在の自閉症スペクトラムと診断されましたが、これは遺伝するものなんで、親兄弟みんな変です。
診断できた兄弟が、性格的には一番害のない素直な人間ですが、もう絶対病院になど連れていけない自己チューの他の兄弟とか、無責任で傲慢な親とか、こっちの方が思いやりのなさは重いけど診断はないんで、世間的には健常者…おかしな話です。
因みに私は、検査などせず主治医に定型発達の太鼓判を押されていますが、アスペ傾向もADHD傾向もあります。

質問者さんがキャリアなら、職場にはアスべが沢山いると思いますよ。
本人や周囲の人がすごく困らない限り診断に至ることはないわけですから、表面の社会適応ができていれば、どれだけ利己的だろうと思いやりがなかろうと健常者…うっかり引っかかった奥さんがウツになったり離婚したりする話はよく聞きます。私もそのひとりなのですが、夫は質問者さんと同じで、人として良くあろうという意志があるので、そこは立派だと思っています。

質問の最後の2行ですが、心の奥底が腐っていても表面が良ければバレにくいので、他人に好かれるのだと思います。結婚詐欺師がいい例だと思いませんか？

回答No.7

ノーバン（@nobound）

個人的見解ですが、アスペルガーとは、専門的話はいくらでもできるが、日常会話が苦手な人だと認識します。私もそうですが、コミュニケーションの上達を目指しますが、「深層NEWS」の大人のひきこもりの特集で専門家が、コミュニケーションの上手な人がどこにいるんだと言っていました。生活言語(「あれ貸して」など)ができれば一般的にはいいそうです。それが自然体でできるかどうかの難しさかもしれません。もちろんこっちが苦労しているのに、生活言語が自然にできしかも適当にやっている人が腹立つこともあります。普通の日常会話ができるかどうか？その判定の基準は他者のさぼった日常会話にそれほど違和感や怒りを持たなくなる、逆に親しみを感じたりすることだと思います。

回答No.6

mindy73

あなたがただ単にそ～思い込んでるだけだと思いますよ。あなたの気にしすぎ。
私は発達障害の人に気遣いがないとは思いません。普通の人間より発達障害の人の方が心は優しくしかも頭がダントツいいと思います。

逆に普通なのに馬鹿なことをする。アホ。
そ～思います。
発達障害の人やハンディーキャップを持っている人こそすごく強い人間だなぁと尊敬します。普通の人間なら絶望的になり自殺とかしてしまう人多いんじゃないでしょうか?

人間、みんなフェアーだと思いますよ。
人を馬鹿にする人間ほど醜いカスだと私は思います。そ～いうバカは相手にしない方がいいですよ。世の中沢山変な人いますから。気にしてたら身が持ちません。
そんなバカにエネルギーを使うなら自分のため、趣味などに使ったほうがいいです。悩むと脳の細胞が死んでしまうのでもったいないことに使わないように！笑。

回答No.5

noname#208282

思いやり。
キレイな言葉ですよね。

でも、無能な人の言う思いやりとは媚びることです。

あなたのおっしゃる自己中な人は自信があり、媚びないのです。
だからカッコいい。だからモテる。

なるほどね。
あなたがアスペルガーなのがわかります。
他人の悲しみなんてどうでもいいという発言。
本心だと思いますか？
言葉をそのまま受け入れないほうがいい。

確かに赤の他人に同情してる余裕がないとか、悲しんでるだけで何もしないのは甘えているという意味では一見思いやりを捨ててるかもしれない。
しかし、そういう人に限って、仲間意識が高かったり、義理人情に厚いものですよ。
むしろ思いやりを持ち過ぎるといろいろ大変だから、あえて感情を封印したのです。
思いやりを持たない努力をしている。

思いやりがなく、持つよう努力してるというのとは次元が違います。
それに思いやりを持つ努力が正しいのかっていうのも考えものです。

騙される可能性が高くなるため、あなたにとって損。
さらには思いやりを相手にも求め、息苦しくなり、相手にとって損。
loseloseの関係になっちゃうかも。

回答No.4

eroero4649

＞また私の周りには、ひとを思いやる気持ちを捨てて他者なんかどうでもいい他人の悲しみ、友達の悲しみさえどうでもいいと言う癖に長年の親友がいたり、彼女ができたり、愛されたりする人間が居ます。

アスペルガーの人には理解しづらいでしょうが、アスペルガーではない人は、「口で言っていることと、実際にやっていることが違う」ということがよくあります。よくいわれるパターンが、「いつでも連絡していいよ」というから午前3時に電話したら「非常識だ」と怒られた、というようなことですね。
同じように、その人が「他人なんてどうでもいい」と口にしたとしても、実際は質問者さんより他人に対して気づかいをしているのです。もしかしたら、その人にとっては「たいして気づかいをしていない状態」でも、質問者さんより気づかいができているかもしれません。

＞私は自己中は嫌われるから思いやりのある人になろう。ひとの悲しみも背負ってあげられる人間になりたい。他人の幸せが自分の幸せ。となるように生きてきましたが。嫌われ続ける人生を歩んでいます。

そういう気持ちが質問者さんにあっても、アスペルガーではない人には伝わらないからです。質問者さんはアスペルガーですから、アスペルガーではない人の気持ちがわかりません。同じように、アスペルガーではない人はアスペルガーの気持ちはわからないのです。
だから、アスペルガーではない人は質問者さんのような人に対して「どうしてああいう失礼なことを平気で口にするのだろう」というのです。

質問者さんが「どうして他人なんてどうでもいいという腐った人間が好かれるのだろう」と思うように、アスペルガーではない人は「どうして質問者さんは他人に思いやりを持とうといいながらあんな失礼なことを口にするのだろう」と思うのです。

補足

口に出来ない緩い決意で、本気で取り組もうとしてる人間を批判するとかちゃんちゃら可笑しいですよね。あなたは、私のような一介の発達障害者に認められたくもないというでしょうが、人を批判する前に健常者様が兼ね備えてる究極の気遣いや思いやりを見せてほしいです。

そんなことも出来ずに他人を批判するなら、まず自分を省みてはいいのではないですか？

回答No.3

single_child

なぜ他人様に無償で　思いやりなんてもたなければいけないのでしょう？
説明してください？　それで腹は膨らみ屋根の付いた家を確保し、家族を養えますか？

なんで関わりもない他人ましてや障害者など　相手にしなくちゃいけないのでしょう？
理由と利点、生活におけるメリットを教えてくださいな？
1円でも損する、浪を使うものに　見返りがなければ、ゴミとして無視したところで当たり前でしょ？

補足

喧嘩なら買いますよ。

私も大概、理屈屋ですが自分のメリットしか考えず人付き合いするなんて意味がわからない。それに、障害者を思いやる余裕などないといいますが、私はこちらを思いやれなんていってませんよ。批判出来るだけの根拠を見せろっていってるだけです。