25歳女性 慢性的空虚感
25歳女性(アルバイト・一人暮らし)
※長文です。
慢性的空虚感、ニヒリスト、ミニマリスト、悲観的、繊細、すぐに諦める、周りに流されるままで、いい年して自分の考えがない語れないことに悩んでいます。
多分はたから見たら恵まれた家庭ですが、高圧的な父親(今70歳位、仕事で平日はほぼ会わない、休日は無趣味で家にいるが何かの拍子に不機嫌になりいつもビクビクしていた)、過干渉の母親(今65歳位、世間体第一、身の回りの全てをやってくれたが、情緒的なことや家事等何も教えてはくれず、自分の趣味や仕事でほぼ家にいない)、両親はたがいに無関心、敵でも味方でもない姉、という家庭に育ち、物心ついた時から姉としかまともな会話をしない何も相談したことがない環境で大学卒業後1年目まで過ごしました。その後から親元を離れました。
姉は両親とうまく付き合いとても社交的で仕事も趣味も交友関係恋愛も充実しているように見えます。
それに引き換え私は幼い頃からおそらく愛情不足を感じ、両親を恨み、言葉で言っても何も通じないので無視をし突き放し続けて透明人間のように育ち、自分にも周りにも興味を持てない人間になりました。(父親にはお前は知恵遅れなのか？と独り言のように言われたり、うじ虫以下だとか怒鳴られてました。)
自分への賞賛も批判もほとんど興味がありません。怯えたウサギとか、心が泣いてると言われたことがあり、自分でもそう思います。他人を自分より上か下かでしか多分見ていなくて、でもどんな人にもヘコヘコします。八方美人で深い人付き合いができません。アダルトチルドレン、アスペルガー、ADHD、HSPなのかな。
本当は家族や友人と心から笑いあったりしてみたかった。(数少ない友人には、こんな私といてくれる…気を遣わせてるんだろうなぁと思っています。失礼な話です。)
お母さんやお父さんに、抱きしめられたかった。だけど突き放したのは私自業自得。
ここまで、決して少なくないお金をかけて育ててもらったのに、情けないです。甘ったれです。でも今でこそ、母親にはメールでささいなことにありがとうと伝えていはいますが本心なのか自分でもわからないんです。。ほとんどの感情は、まず、こういう時普通の人はこう思うから、私もこう思ってるのかな？という形や、ここにいるほとんどの人がこう思ってるから私も、という形で生まれます。だから飲み会など大人数のいろんな感情が飛び交う環境では、自分の気持ちが一切わからなくなり、トイレに立つと涙が溢れます。
精神障害だとしたらどんな種に入りますか？凝り固まった私の感情はもう、戻らないのでしょうか。もしお詳しい方がいらっしゃったら客観的な立場から教えてください。お詳しくない方も、この文を読んで感じたことを書いていただきたいです。申し訳ありませんが、助けてください。。
お礼
自分に出来ることを見つけていきたいと思います。ご回答頂き、感謝申し上げます。