とても困った友人についてアドバイスをお願いします

質問

とても困った人が居て、ストレスで胃痙攣のようになりました。
その人は男（30代後半）で、もう長い友人です。私は女です。彼より年下です。
これからどう付き合ったらいいかわからずとても悩んでおり、
心理学に詳しい方にアドバイスをいただけたらと考え、投稿させていただきました。

彼はこういう人です。
１　とても外面がよいので、付き合いの浅いうちは人から好かれるが、関係が長続きしない
２　付き合いの長い友人は私くらいしか居ない。彼女ができてもすぐに別れてしまう
３　私にはとてもひどい態度を取る（理不尽に怒る、お金の無心を繰り返す、など）
４　ひどい態度を取ることについて怒ると、「心をゆるしているからそういう態度になるのになんで判ってくれないんだ」と、なぜかまた怒る
５　もう縁を切ろう、と決意すると、こちらの気持ちを察したかのようにとても優しくなる
６　ルックスは常識的できちんとして見えるが、借金だらけでブラックリストに載っている
７　反省ができず、いつも人のせい、何かのせいにして、自分の問題を振り返ることができない
８　仕事が続かず、転々としている（20以上）
９　嫉妬深く、人を決してほめない
１０　内心はとても繊細で、たまに傷つき果てた顔をしている
１１　私の気持ちを試そうとする（突然悲しげなことを言って縁を切ろうとしてみる、など）

…ほかにもいろいろとありますが、
私が去ると彼は本当に友人がいなくなる、と思うと、悩みます。
ですがこのままでは、私も体を壊してしまうように思います。

彼とどのように接していけばよいのか、アドバイスをいただければ幸いです。
彼とは恋愛関係も性的関係も一切ありません。

切実に悩んでいます。よろしくお願いいたします。

回答No.1

7redrose7 · ベストアンサー

彼は依存症だと思います。

女性との関係が長続きしないのは、恋愛依存でしょうね。
恐らく、女性を落すまでのプロセスに快感を得ているプロセス依存なのでしょう。

そして貴方にも依存していますね。
貴方はストレスでどうしようかと悩んでいるようですが、実は貴方も彼に依存している可能性が高いです。

「私がいないと彼は独りになってしまう。だから彼には私が必要なんだ。」

そう思っていませんか？
そう思うことによって、無意識のうちに貴方も彼との関係の中に貴方の存在意義を見出しているのです。
彼に依存をしているのです。
（こういう関係を「共依存」といいます）

縁を切ろうとしたら相手が優しくなる…。
そういう感覚に「キュン」とした感覚を覚えていませんか？
普段ポーカーフェイスの人がたまに笑顔になると、「キュン」っと関心がいくように、
普段自分に酷い態度を取る人が、時々優しくしてくると、これまた「キュン」って思うものです。
この「キュン」という感覚を得たいと貴方は無意識に求めていると思われます。

だからストレスで胃痙攣のようになった状態でも、彼との友人関係を切ることができない。

貴方自身も心が疲れているのです。
このまま彼と接していけば、貴方が精神的に崩れてしまいます。

依存症って色々あるんですよ。
アルコールだったり、薬物だったり、セックスだったり、ギャンブルだったり、恋愛だったり。
色々あるんですけど、根っこは同じなんです。
人それぞれ異なりますが、根っこは孤独、アダルトチルドレン、トラウマ等という方々が多いと思います。

恐らく彼の生育歴の中で、孤独やアダルトチルドレンとしての経験、トラウマなどを抱えているという風に推測されますので、カウンセリングを受けるよう勧めてみて下さい。
そして、辛いかもしれませんが、本当に彼のことを想うならば彼と縁を切りましょう。
それが彼のためです。
それと同時に貴方の為です。

お互いのためです。

お礼

ありがとうございます、ずっと考えていました。そして彼と縁を切ることにしました。

本当にありがとうございました。

回答No.5

0011100

あなたはどうしたいの？

お礼

ありがとうございました。自分の心の弱さにも気が付きました。

彼と縁を切ることにしました。御回答いただき本当にありがとうございました。

回答No.4

codex_regius

質問者さんがどうしたいかでしょうね。
もし質問者さんがそのお友達に真っ当になってほしいと思うのならば、縁を切ることをお薦めします。
質問者さんが何でも許してくれるから、彼はまともにならなくてもいいと思っているんだと思います。
許す相手がいなくなれば、彼は真っ当に生きることを本気で考えるようになるでしょう。
彼が真剣に生きることを考えた時、新たな友達はできるはずです。
だから、安心して縁を切ってください。

彼の人生に甘えられる場所をなくすためにも、質問者さんが健康な状態を取り戻すためにも、今は絶縁宣言をすることです。
彼は文句を言うかもしれませんが、今まで友人としてつきあっていたのに、ひどい扱われ方をして非常に傷ついた、ときちんと説明してください。ストレスから胃痙攣になったことも伝えてください。
彼がどんな言い訳をしても、彼との接触が質問者さんにストレスを与える事実は否定できませんから、質問者さんの絶縁を止めることはできないでしょう。
体調が治ったら、あるいは彼の態度が改まったらまた会えるだろう、と希望を残すことだってできます。

心理学的に彼を分析することは可能でしょう。でも、それを質問者さんがしなくちゃならない理由はないはずです。
もし質問者さんががっつり彼の問題に取り組みたいのなら、覚悟を決める必要はあるかもしれません。
要は、質問者さんがそこまで彼に関わりたいかだと思います。
まず、ご自分の立ち位置を決めてください。
客観的に見て、質問者さんがそこまでする必要はないように思いますよ。

自分がいなくちゃダメになる、と考えて、困った人から離れられない状態を、共依存と呼びます。
今、お二人はそういう状況に陥っているように思います。
今は、ご自分の身を守ることを最優先にしてください。
それが結果として、彼のためにもなるんじゃないかと思います。

お礼

ありがとうございます、まさにお互いの依存だったと思います。

彼と縁を切ることにしました、本当にありがとうございました。

回答No.3

kigurumi

それに該当するものは、ボーダーライン（境界性人格障害）

http://kokoro.squares.net/border0.html

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2001/syougaku/hanketu1.html

特徴としては、光の当たり具合で全く違って見えるプリズムのように、普段は倫理がわかっており、人から「人格者だ」と評価させるくらい普通の人。
ですが、もう一面に変わると、自他ともに破壊的な行動をとってしまう。

人に捨てられるのではないかという恐怖心が強い。

そのため、安心しようと「この人」と決めた人に、とても優しく接する。
そうすることで「親切な人、いい人間」と思われ、自分を好きになってもらい、自分と親しくなってもらえるから。

しかし、精神が不安定ですから、その得た親しくなった相手を、正当な理由無く、難癖つけてひどく攻撃してしまう。

または、「この人は本当に自分を見捨てたりしないだろうか」と不安になり、試すために攻撃をしたりする。

もしくは狂言自殺をして（死ぬ気だど無い。反応を見るため）、「あなたがこんなことを言ったので、私は深く傷つき、あなたに見捨てられたと思って絶望して自殺しようと思った）など言う。
ターゲットとしては、すごく親切で他人に対し愛情が深い人を選ぶ。
この人たちは、どの人が愛情深く、他の人よりも忍耐強く、献身的であるか見ぬく才能が抜群に優れている。

ですから、人より献身的なターゲットとなった人は、「自分のせいでこうなった」と思わされるわけです。（マインドコントロール）
そして、「自分がこの人を支えなれば、この人は駄目になる。」「この人は私がそばにいることで、生きていける」と、その人を支えることを、すばらしいことだ　と錯覚させられるんです。

ターゲットになった人一番忍耐強く献身的なその人は、もう状況を客観視できません。
まわりが客観的にみて「あの人は危険です。騙されているのに気づかないの？　あのひとから離れたほうがいい」とどんなにアドバイスをしても、「いいえ　そんなことはありません　あの人はいい人です、それに私がいなければあの人は駄目になってしまうんです。　だから離れるわけにはいかないんです」とアドバイスに耳を傾けない。

飴と鞭で調教されていく。

そして、精神がぼろぼろに疲れてしまい、「私がいけないんだ」と根拠無く罪悪感を強く持ち、朦朧とした精神状態になり、自殺する。

すると、栄養を供給してもらえなくなったので、また別のターゲットを物色する。

というか　した。

それが宅間守でした。

何度か結婚と離婚を繰り返し、結婚前はすごく親切にターゲットに献身的に尽くし、結婚をしたら牙をむいた。
結婚した奥さんたちは、それぞれ、精神的に追い込まれ、命からがら彼から逃げ出しています。

で、ボーダーラインというのは人格障害で、性格なので、病気ではありません。
本来の性格を変えるために、手術をしたり、薬を使うことは無いですよね？
病院に行って、「あの人格jにしてください」と言いませんよね？

従って、基本的に病院では治療はしません。
病気ではないので。

精神病を患った人がとる行動と同じことをする、病的な性格ではあるが、それがその人の人格なんです。

しかし、コロコロ移り変わる性格のせいで、炭塵関係がうまくいかず、うつ状態となります。
それで、本人はうつだと思って病院を受診する。
医者も状態からみて、うつだと診断する。

対人関係がうまくいかずうつっぽくなるのは、正常は反応です。
人間関係がうまくいくようになれば、元の元気な性格に戻るのなら、うつ病じゃあない。

従ってうつ病の薬を服薬しても、性格は変わることは無い。

それに誰も信用できないというのが、この人格を持った人ですから、医者すら信用せず、通院しなくなり、うつ病じゃないと誤診したことを医者も気づけない。

もしくは診察中にもう一つの人格が出たら、医者を無能呼ばわりして、医者から「本人に直す意思し、医療拒否」とされ、出入り禁止になってしまう。

結論を言うと、変わりません。

リンクした先に医師から＜家族＞に対するアドバイスや、本が紹介されていますが、あなたは家族じゃないので、縁を切れる。

人格障害の人によって苦しんでいる人に対するアドバイスは　誰もが一つだけです。

＜物理的接触ができないところまで、命をかけて逃げろ。情けは一切無用＞です。

私がこうアドバイスをしたにも関わらず、無視をし続けると言った人いました。
数日後、相手が家にやってきて、目の前で狂言自殺されました。
警察からいろいろ事情を聞かれて、大変だったようです。

お礼

詳しい御回答をいただきありがとうございました。
ずっと考え、そして彼と縁を切ることに決めました。

本当にありがとうございました。

回答No.2

Darmma

彼は貴女と肉体関係を持ちたかったのかも…

心理学上かどうか知らんが、きっと褒められたり、カッコいいって言われたり
してるうちに、勘違いしてしまったのではない？もし、プライドが高いとすれば高確率。

横柄な態度はそこからきてるんじゃない？ 結局他人を下に見てるとか だから、人付き合いが長続きしない

んで、傷つきやすいときてる。これは、小心者の典型です。

武器 この場合は顔？ は人を狂わせます。大きければその分勘違いも大きくなってしまいます。

人を褒めないってのは 自分の武器は外見しかないので他人の外見なんか褒めてられない。プライドが傷付く。
人を褒める余裕がない 強がりとか色々考えられますが、どれも当てはまってそう。

今後ですが、同じ状況で恋人なら支え合う道を勧めますが、
この場合は疎遠でもいいのではないですか？

まぁ1番重要なのはあなたが彼を好きかどうかです。

お礼

ありがとうございます、彼とは縁を切ることにしました。

本当にありがとうございました。