長年の友人について。アドバイスください

質問

高校時代から１０年以上付き合いのある友人（Ａ）がいます。
高校を卒業して、私は精神的な病気になり、学生時代たくさんいた友人も私から離れていきました。その中でＡは、私の事を心配し唯一見放さないで付き合いをしてくれてました。
正直、私は精神的な病気になってから、人とは思えない考え、生活をしてました。詳しくは書けませんが、人を裏切り、心を傷つけ…今思い出しても自己嫌悪に陥る様な事です。何故そんな事をしてしまったのか、今でもすごく後悔し反省しています。
３年前から病気は回復し、人としての心を取り戻してる最中です。
先日Ａと電話で話してる最中に、いきなり私の思い出したくない過去の事を言い出し、今までにないショックをうけ一晩中寝れませんでした。
縁を切ろうかと思ったほどです。
私が過去の事を触れられたくない、言われるととても傷つくというのはＡも充分承知で、何故そんな事をいきなり言い出したのか分かりません。
実は二年ほど前からＡと遊んでも、Ａの非常識さわがままが目につき、窮屈に感じる、自分自身が無理してしまう…等々、価値観が違ってしまったのか、そんな状態です。
でもＡは私の病気期間、心配して繋がってくれていた唯一１人の友人です。その事を思うと…感謝しています。

今後Ａとどういう付き合いをしていけばいいか分かりません。何かアドバイスください、よろしくお願いしますm(_ _)m

回答No.5

MorningRe · ベストアンサー

わたしは精神的な病気でもなんでもないのですが、
仲がよく頻繁にあっていた学生時代の友人と縁をきった経験があります。

学生の頃から、彼女の非常識なところが目に余っていました。
わたしが誰にも指摘されたくない（というか普通そういうところはつっこまれたくない）ところを話題にだしてくるあたり
ほんとKYだなあと思っていました。
でもまあ誰でも完璧じゃないし、社会人になって友人が自然と減っていき数少ない大学時代の友人のひとりとおもって付き合っていました。

ですがお互い仕事が忙しくなり会う頻度も１，２ヶ月に１回程度になった頃、
毎回彼女に会うのが苦痛になっている自分に気づきました。
彼女の嫌いなところは、簡単にいえばKYなところですが、
細かな点をあげれば静かなレストランで近くの席にダサい人がいたとして、
「あの人の服装やばくない？」といっちゃうところとか、
触れられたくない過去の話を「もういいよ、その話は」といっても
長々と続けること、など書いてしまえばどうでもいいことなのですが
本当につらかったのです。

そして次誘われたらなんて断ろう？と考える毎日が続き、ある日
メールアドレスを変えたときに（別にその子が原因ではなく、たまたまかわいいメールアドレスを思いついたので変えました）
その子には教えませんでした。

共通の友人もいるのでわざとらしいですが、我慢の限界だったのです。

友達は確かにひとり減ったけど、いまはストレスがひとつ消え、心穏やかです。

でも質問者さんの場合、自分が苦しかったときに支えてくれた唯一の友達なんですよね。
簡単に切り捨てるなんてできないですよね。

悩んでること言ってみたら？思い切って。
へんに遠まわしにいうよりも、大切な友達で失いたくないから言うんだけど・・・と丁寧に前置きしたうえでわたしだったら伝えるかな。

我慢はよくないよ！ほんとうに。

また仲いい人できるから大丈夫だよ。
がんばろうよ。

お礼

有難うございました！

回答No.4

f5system

あなたの病気の原因の一つは周囲に影響を受けやすい体質にあります。人の言動に気を取られ、一喜一憂しているのですね。
人の感情など瞬間瞬間に変化しやすいのです。
しかも、全ての人間には喜怒哀楽や善悪、美醜、全て持っていますから、
その都度、気にしていたらきりが無いわけです。

では、何を基準に生きるべきなのかといいますと、
これは自分の中にある善のこころに忠実であるべきなのです。
でも、自分の心も不安定ですから、なかなかうまくはいきません。
心を集中することにも限界があります。
悪の心や触れたくない過去が出てくるからですね。
ところが、これを否定することで却って自分や仲間を閉じ込めていることに気付かなければなりません。
つまり、善も悪もありのままでよいのです。
それでも好きになってくれるものなんです。

今一度、我に返り、素直に見直してください。
以外にも心が狭かった自分に気付かれると思いますよ。

お礼

考えさせられました、有難うございます。

回答No.3

erika2259

友人に優劣は」ないとおもいます。
あなたがAさんに馬鹿にされていると感じるなら距離をおいて付き合えばいいと思います。

お礼

有難うございました！

回答No.2

noname#142920

＃１です。

あなたはAさんと共依存でないと思われてるみたいですが、私にはそう思えました…。いや、それより悪い状態かも。

＞私がＡのだらしがない？所、改善したほうがいいところを、やんわりですが指摘すると、頭にくるのか、私の過去の事を言いだすのです。

これって、
「あなたを自分より下だと思っていて、自分に指摘するような立場と思ってない、対等だとは思ってない」ってことでは？
だから、怒り、“あなたが一番嫌がるやり方で”仕返しをして来てるように思えます。

あるいは、もしかするとあなたの具合が悪いとき、あなたはAさんも含めて人にひどいことをしてて、“あんなことを私や人にしておいて、よくもそんなことを言えたものだ”と思われ呆れられていて、、あなたの言うことを聞けないような状態なのかもしれませんね。

どっちみち、「あなたに欠点を指摘される筋合いはない」ってのがAさんの態度表明なわけですよ。
それをせずにいることでしか、Aさんとは一緒にいられないです。

いずれにせよ、円満な友達でいるには時間と距離が必要であるように思えますが…。
難しいですね。

補足

再度回答有難うございますm(_ _)m
自分より下だと思っている…それはあるかもしれませんね。
私以外の人達に対しても、自分の悪い所を指摘されたりするとプライドを傷つけられるのか、ちょっとした嫌がらせ？傷つける様な事をいう場面を何度か見た事があります。
一つ言えるのが、お姫様タイプっていうんでしょうか…、Ａは人の世話を焼く事はあまりしないが、人から構ってもらえる事や世話を焼かれる事に慣れているようで、甘えが強いように思えます。ただ情に厚いタイプで、人を真剣に心配したり優しい面もあるんですが…。
いずれにしても、やはり距離が必要ですよね…。なんだか悲しいですが、私から連絡とるのは少し控えようと思います。

回答No.1

noname#142920

こんにちは。

情報が少ないので、的を射ているかはわかりませんが…。

“友達”になるときに、Aさんが自覚していたかはわかりませんが、「その人より自分が優位に立てるから」とか、「Aさんはあなたの世話を焼くことで自己存在を確認するタイプ」とか、「あなたはAがいないとダメだと思ってる」そういう感じの友人関係だったばあい、健康になって自我のはっきりしてきたあなたは邪魔だったり必要なかったり嫌いだったりするかもしれません。

私もちょっと経験あるのですが…
精神的に参っていたときに気にかけてくれた友人がいました。
もともと自分の仕事のお客さんだったということもあり、“多少自分を作って”の友達でしたが、その“参っていたとき”に友達になれたかなと思ってたんですが、結婚をめぐる女特有の感情のもつれも関係してか、出すぎた奇行を私に対してするようになりました。

なぜかを考えたのですが、
“参っていた人の世話をする”ことが、おそらく“その人は私のもの、支配できる人”と思うタイプだったかも知れないんですね。私もお客さんだった彼女には自分をある程度作って会ってましたし、だから私の本性を知らなかったというのもあるかなとは思うのですが…。
無礼なことをしてもいい人、とカテゴライズされたようなのですね。

身内で経験があり、精神的な病について理解が深いもともとの親友はまったく私との距離感を変えることなく付き合いが続いていますが、その人は参っている人を支えることと、その人の世話に自分が依存したり相手を支配することはまったく別と、はっきり自覚している（というか、思ってもみないこと）人です。

その人と彼女を比較して、私は彼女が人間的に未熟で、私を自分のもの、思い通りにできると勘違いし、自分の思うように動かない私に無意識で敵意をぶつけてきたんだろうなと思っています。

女子高生の仲間うちのいじめみたいなかんじでしょうか…

ご質問の件と自分の経験が似ている気がしたので、回答してみました。
私も感謝はしているのですが、もう合わないのだろうな、彼女の心が成熟しないと、やっていけないな、巡り会わせが悪かったのかな、などと考え、縁を切りました。

大人になると“合わないからそっと問題のない距離まで退く”ことって、ことを大きくしないためにも必要な知恵だと思います。
受けた恩は恩として、でも、その人に傷つけられることがあなたにマイナスなら、甘んじて受ける必要はありません。（また調子を壊したくないでしょうしね）

Aさんは無意識か意識してかはわかりませんが、そういう行動をとり、あなたが再度具合が悪くなり、Aさんの言うことを聞く状態に戻って欲しいと思っているかも知れないのです。
１０年以上の共依存にあるかも知れないです。

ちょっと距離をおいても、いいと思いますよ。
そのことで共依存がいい方向に修正されることも、あるかもしれません。

お礼

回答有難うございますm(_ _)m
私にも１人そういう友人がいました。まさに依存、共依存の関係です。その友人とは縁を切りましたが、Ａは少し違うんです。私がＡのだらしがない？所、改善したほうがいいところを、やんわりですが指摘すると、頭にくるのか、私の過去の事を言いだすのです。
で、私の傷ついたような顔を見ると焦ったように「ごめん、忘れてたんだけど今思いだしたから」とか言いだすんです。
そのやりとりが今まで何度かありました。
情に厚い、いい人なんですが、負けず嫌い、我が儘、自己中な面がＡにはあります。
私もＡの機嫌を損ねないようにと色々気を使ってしまって窮屈に感じます。
高校を卒業して、それぞれ歩んでいる道や経験も違い、価値観があわなくなってしまったのかな…？とも思いますが、学生時代からの唯一の友人です。「はい、さよなら」もなんだか悲しいんです…。
どうしていいのか、Ａの心理状態が分かりません…。