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彼を助けたい気持ちが捨てきれません。
DVで一時期薬物に依存し、パチスロに依存しという彼と付き合っていました。今は別れましたが、哀れで助けたい気持ちがあります。 彼は、自分自身と向き合おうとはせず同じ間違いを永遠に繰り返すつもりなのだろうか？と思うと心配になってしまいます。言っても解からない人はほっとくしかないのでしょうか？どうにか気がつかせる方法はないのでしょうか？ 誰か教えてください。
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＞自分さえ良ければよいという人情の無い日本にへどがでます。 反吐はどんどん出した方がいい。ためてたら気分が悪くなる。人情というものが日本にあるから、「人情」という日本語を、日本人のあなたが使えているのです。 古きよき時代？あなたはその時代を生きて来て、そして今のこの台詞ですか？ ＞やっぱり自分の責任は自分で取るしかないのが人生ですが…。 そうだったかな？覚えがない。 その責任やらなんやらの思考が、あなたを甘やかしている。と、私は思います。 人生の責任を負う、負わない、そういう話は言い訳がましい。 人生に責任なんてものはないと、私は思います。 人生、責任取ればすむってもんじゃない。 時間は戻らんから。 一度、自分を裏切った時というのは、もう戻らないのです。やり直しもない。 過去を、引きずって前に進むだけの力が、誰にも、潜在的にはあると思います。 だから、責任を取る必要はないんです。 そんなのとらなくても、進めるんですから。 命（人生）の責任が取れるって考えが、あまい。 取れません。と、私は思います。 専門家にも、できることとできないこと、人に頼んだ方がよいことと、しんどくても自分で解決を探ったほうがいいことと、いろいろあるでしょう。 人を頼って、駄目だったら人情がない。 そりゃないぜ。 って思います。反吐は吐いてもいいけど、愚痴はきき苦しい。 ＞生育環境は、選ぶ事はできません。たまたま、導いてくれる人の出会えないで大人になった人は、見殺しですか？ あなたは、ぬるい事を言いすぎる。導いてくれる人？ 「自分で責任を取るしかない」と、人生を分かったようなことを言っているあなたは、その責任を、導いてくれる人に擦り付けるつもりですか？ それとも、仮にそういう人に出会ったと思って、ついていったのに、不幸に感じる。 ついていった自分が馬鹿だったとなりますか？ それとも、環境が悪かったというんでしょうか。 生まれた環境は選べないとしても、 だけれども、自分のことは自分で育てるのが、基本です。どういう自分でありたいか。それを目指すか目指さないかは選べる。また、それを目指すような自分は、信頼できるのです。 親的存在や周りの存在は、フォローするだけなんです（邪魔をする場合も多くあるでしょうが）。 「愛する人の力になりたい。」 なればいいじゃないですか。 できると信じれる、そういう風な自分自身を信じれるのなら、なれると思います。 ただ、彼の力になることと、行き過ぎた母性によって彼の自立を阻むことは違うということを、自分自身に厳しく理解させておかないと、両者とも、ばらばらに沈没します（一緒にではないです）。 あくまで、彼が自分で気付き、精神的に自立するということが目的ですから、その後で、お互い別な方向を歩むことになっても、あなたはそれを快く受け入れれる人間性を育んでいなければ、あなたはその時苦労し、そのことで彼も傷つくかもしれません。 あなたの母性が、彼の自立の助けになれる時も、あるでしょう。 ・彼を、あなたの力添えで、気付かす方法。 まず、あなたが、彼にとって信頼できるパートナーであると、彼自身が認知しなければなりません。それは、彼の裁量です。彼自身が、あなたを心の奥まで受け入れるかどうかを決めるのです。 彼の信頼を得ることができたら、第三者を入れる。 精神科医でもいいと思います。 第三者は、あなたを通して、彼に話すでしょうし、彼を通してあなたに話すことで、あなたも彼も、同時に仕上げていきます。 彼は、あなたの助けになっていることで、自信もつくでしょう。自信って、独りよがりのものでも、もたれあっていて成り立つものでもないから。
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- appare88
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回答されてる皆さんがほとんど反対してるのに ご自身はやっぱり彼を助けたいんですね なら誰が何を言っても無駄です 思う存分 やってみればいいじゃないですか ここを見てる間にも彼は何をしてるか心配でしょ それも 愛 なんでしょう その変わり何があってもどうなっても誰のせいにもしないように ここよりも専門家のいる所に早く相談したらどうですか？ 本ばっかり見てても人それぞれに違うだろうし 机上の何たらって言うでしょ 難しいだろうけど結果はどうあれやるだけやったら さっぱりするでしょう
お礼
本当におっしゃる通りです。本ばかりでなく私自身カウンセリングを受けているのでご心配なく。 ちょっと呆れられちゃったのかな？ 専門家でなければ治せない事は重々承知ですよ。 本人が、精神科に行く気持ちになることが、できればいいなと思っています。それに、私も病気なんです。ほっとけない病気。色々な事が絡み合っているんですよ。私自身の生育環境も多分に影響しています。ぼちぼちやってくつもりです。気持ちのわかる人同士、励ましあいながら、自分を信じて生きていければ、どんな人生でも最高だと思います。人から言われて、納得いかないことを、やりたくないのに無理にやる人生なんて私じゃないと、私は思うら…。
- tarran
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♯１５です。度々すみません。 境界性・依存性人格障害の可能性があることをご自身で受け止めて いらっしゃるのであれば、以下の本も併せてご紹介しておきます。 また「愛」「成長」を考える上で参考になる本も。両方とも超おすすめです。 自覚のある方であれば『何がまちがっていたの』よりも有益かもしれません。 あまり無責任なことは言えませんが、彼と一緒に克服を目指すことは、 困難な道であるには違いありませんが、不可能だとは思いません。 もちろんセラピーを受けることと、社会的責任を引き受ける覚悟を持つことが大前提ですが。 応援してます。がんばってくださいね。 http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4422110837/qid=1059960460/sr=1
お礼
回答ありがとうございます。参考にさせてもらいます。 正直かなり困難ですよね。本人は自覚があまりなく、病院も行かないし、帰っておいで、絶対に暴力はしないって。 病院行かなきゃ治らないのに…。
- sayshownagon
- ベストアンサー率29% (8/27)
akkoegさんは良い方なんでしょうね、きっと。 私の知り合いで身内に「アルコール中毒と離婚した人」と「ギャンブル依存症（？）と結婚している人」がいます。（結構凄いと思う） 家系的なものなんでしょうか、なんで、似たような「クズ」を好きになるのか他人ごとながら不思議です。 離婚した方は子供がなく、離婚しない方は子供があり、言えぬ苦労をされています。両者とも「後悔」されていました。 離婚された方に「なんであんなのが良かったの？」と聞いたことがあります。 答えは 「私の知り合いとはまったく違うタイプで魅力（？）を感じた。生活が始まると本性（？）が出て,,,,でも、私なら支えてやれると思った。」 でした。 私は「あなた自信家だね。人を救ってやれるほど立派なんだ。普通の人間しか見えないけどね,,,, だって、嫌気がさして離婚してるじゃない。」 その方は笑っておりました。今じゃ、そんなこと忘れて他の方と幸せに暮らしてますよ。 そんな方がいらっしゃいます、御参考まで。 最後に彼女はこんなことも言ってました。 「昔の彼を自分は母親の様な気分で見ていた。しかし、常に自分が上位に立てる弱い人を求めていたのかも知れない。今度の人は自分よりはるかに上にいる存在に思える。なんか、自分を高めてくれそうな気がする。」
お礼
回答ありがとうございます。きっと彼以上に魅力的だと感じる人が現れれば、見つけ出せれば、離れる事もできると感じています。…が、なかなかいないのが現実だったりもするんですよね。理想が高いというより、好みがとにかく頼もしい男らしい人なんです。俺についてこいという心意気のある人って、なかなかいないですからね。なんてぐちったりして。視野を広く交際範囲を広げて、結論を急がないようにしたいと思っています。
- tarran
- ベストアンサー率40% (4/10)
こんにちは。akkoegさんのお返事の内容を見るかぎり、いろいろと学ばれ、 ご自身でもお考えになっていらっしゃいますので、依存症経験者の本を読まれると 得るものがあるのではないかと思い、本の紹介をすることにしました。 自分自身の依存心とどう付き合っていけばよいのか、愛情をどう考えればいいのか、 そして彼とどのようなスタンスで付き合うことがお二人にとって良い結果になるのか、 参考ＵＲＬで紹介されている本は、akkoegさんの今後に役に立つと思います。
お礼
回答ありがとうございます。そうなんです、私自身心理学に興味があり、ＤＶ、薬物依存について、12ステップについてなど、さまざまな本を読みました。紹介していただいた本も参考にさせていただきます。 なぜ、私が彼にそこまで執着してしまうかについては、疑問も感じています。どなたかに教えていただいたＵＲＬで 境界線依存性人格障害を知り、私も彼もそうなのではないかと思っています。私は世話焼きタイプ、為になるとこをしないと、見捨てられ不安を抱えているかもしれないと思いました。彼も極度に見捨てられる事を恐れています。 ちょうど赤ん坊が、母親から見捨てられて恐怖を感じるのと同じようです。そんな感じは、彼の態度で思い当たる事がありました。かなり、複雑に絡み合っているようです。 さらに悪化しない為に、病院に行く説得をする所までは導いてあげたい気持ちが、まだ捨てきれません。 彼に会いたいのに、会えずに切ないです…。
- sitorasuunko
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お返事、ありがとうございます。 一度、締め切って、充電なさってみては？ あなたに強靭な精神力があれば、大概の事はクリア出来る、可能性はあるかもしれません・・・ 『責任持てない事は、やっちゃいけません。』 出来ない事も、やっちゃいけないのが人情です。 ホントの優しさです。 ただし、最後は相談者さんの、自由だと思います。
補足
貴重な意見ありがとうございます。 優しさって難しいですね。 なんだか寂しいです。好きな人の為に何もしちゃいけないなんて…悲しいです。乗り越えなくちゃいけないと思いながら、離れて半年たった今でも、やっぱり何かをしてあげたくなるのは、まだ愛しているのかな？ まだ、理解できずにいます。でも、どうしても乗り越えたいからもう少し意見を聞きたいのが本音です。 どうしていいのかわからず、忘れようと決意しては、やっぱりできなくての繰り返しで、いまだにメールだけの関係が続いています。カップルが楽しそうにしている姿を見ると涙が出てしまいます。彼とあんな風に過ごしていたつきあい初めの幸せな頃に戻りたくて…。
- Mizyu
- ベストアンサー率41% (245/593)
#9,10です。 私の意見を「自分さえよければいい」的に捉えられたようですので少々憤慨したので少しだけ補足させていただきます。 助ける行為が本当に「彼の為」になるのですか？ 本当に彼の事を考えるのであれば、あなたが彼から離れた距離へ行く勇気を持って 彼から離れて自分で気づかせてあげることが彼にとって本当の一番である、と私は判断しました。 だから、あなたに言える私からのアドバイスで「放置」といったまでです。 手を差し伸べてべったり介護してやることが優しさなわけじゃないです。 自分の危機に他人の手助けばかり期待して、周囲の批判するヤツこそ私は「へどが出る」と思いますが。
補足
率直な意見参考になります。はっきり言ってもらえてうれしいです。批判は、意外と聞けないですから。 補足すると、彼とは同棲していたのですが、私が家を飛び出して、現在は連絡先も教えず居場所も教えずただメールだけの繋がりです。 彼は、私の前にも同じ事を繰り返していて、二度と同じ事を繰り返したくない変わりたいから力を貸して欲しいといわれ付き合い始めたんです（初めは意味がわからなかった）。つきあい初めはとてもやさしくて、熱烈に愛してくれましたが、なれあいの関係になると暴力が出始め、薬、パチンコの本性を次々に表し始めました。 騙されていたのです。私も馬鹿ですよね。 それを知ってからも、好きになった人をそんなことで見捨てたくはないとしばらく一緒に生活を続けたのですから。 愛してしまうと女は、何も見えなくなるのかもしれません ただ、愛した人の力になりたいという純粋な気持ちが捨てきれないでいるのです。 失礼な事を言ってごめんなさい。
- aishodo
- ベストアンサー率24% (104/420)
たびたびお邪魔します。ざっとカキコ拝見しました。 繰り返しますが、「自分さえ良ければいい」と解釈するなら、生涯掛けて尽くすしかないと思います。それがあなたの幸せだと感じるならです。 人一人を更正させるという事は、一時の哀れみで済む問題ではないのです。 一度手を差し伸べたなら、その人がどんな事をやろうとも 助ける覚悟がなければなりません。 依存症が講じてたとえ多重債務者になろうとも、刑事事件を起こそうとも、最後まで付き合う覚悟がなければやっていけないと思います。ここまで付き合う覚悟がおできになったなら、結婚されるのもいいかもしれません。 でもたいていの場合、ここまで来ると離婚されるケースが ほとんどのようですが。 URLに依存症の更正施設を載せました。パチンコだろうが 薬物だろうが依存症の根本は同じようです。 参考になさってください。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。非常に参考になります。自分だけの考えでは、どうしても視野が狭くなってしまいます。恋は盲目ってところでしょうか？ ダルク読みました。参考になります。ありがとうございます。 私は、未熟で現実を知らず甘いかもしれないと思いました。考えが子供なのかなと…。 思いやりのある人になりたい、好きになった人の力になりたい、という純粋な気持ち。 理想と現実の間で葛藤しています。 私の中で乗り越えなくてはいけない何かがある気がしています。まだ、それが何かはわかりません。模索中です。
人は、何がきっかけで変わるか分からないところがあると思います。 ですから、あなたが彼を助けようとまた近づいても、彼が変わるかどうかは分かりませんし、逆に、あなたがほっておいて、さらに、彼にいろんな悪縁と言うか、人付き合いが悪くなっても、彼自身が気付いて変わることができることになるかもしれません。 ただ、彼に近づくことが、「彼を助ける」という高らかななんていいましたっけ、大義名分？をつけて、彼に近づくのなら、それはちょっと、偉そうな気もします。 自分自身と向き合うと言うことは、簡単に言えても、実際にそれができるのは、簡単ではないと思いますので。 特に、あなたが心配しても、しなくても、彼自身に、気付けるチャンスが幾度も訪れます。 それをものにできるかどうかは彼次第ですが、そのチャンスの一つとして、あなたとの復縁があるのかもしれませんし、逆に、あなたが戻ることによって、彼自身が、鈍って、余計気がつかなくなることもあるかもと思います。 人に何回言われてもわからない時ってあると思います。自分ではなく、他人に気をとられたり。 そんなときは、自分で気付くことが、一番その人にとっては合点がいくのでは。 あなたが助けなくても、ほかに助かるチャンスは幾らでもあるといえば、そうだと思います。 それが、幸運か不運かという形でおこるのかわかりませんが。
補足
彼は精神科に行かないと治らないと知っています。 だから、行かない＝治す気が無いととらえています。 もちろん治ってないのに、戻る程私は馬鹿ではないよ。 彼は、どうしようもない人で、同じ間違いを繰り返す大馬鹿者です。しかし、生育環境も大きく影響しているのは、否めません。世の中自体の、人と人の繋がりの希薄さが反映している事も影響していますし。 単純に、愚か者がいるという問題ではなく、根本はもっと 深い所にあり、教育問題的に捉えると、彼もその犠牲者であるとも考えられます。 かといって、やっぱり自分の責任は自分で取るしかないのが人生ですが…。 生育環境は、選ぶ事はできません。たまたま、導いてくれる人の出会えないで大人になった人は、見殺しですか？ 自分さえ良ければよいという人情の無い日本にへどがでます。
- Mizyu
- ベストアンサー率41% (245/593)
#9です。 > 本人にはどうする事もできなかった生育環境で、人生が不幸になるのは、やりきれない想いです。 その彼がどのような環境で育ったかはしりませんが、本当にどうすることもできなかったのでしょうか？ 私の知人には後天的な障害者が居ます。 事故にあった直後は不幸のどん底まで落ちていく感じがした。生きている感じがしなかった。 と彼はかたっています。今、彼が幸せかどうかは本人しか知りませんが、 きちんとまっとうな職で働いて、充実した生活をしていると思います。 また、孤児で育ったやつも居ます。 やはり彼は昔グレていたそうで、殺人こそしなかったものの、大半の「悪いこと」はやってきた、とかたってました。 大人になって、やはり普通に働いて、普通の家庭を作りたい、と思うようになり必死に勉強したそうです。 今では一児のパパです。傍目には幸せに見えますね。 > 人間は誰もが幸せになるために生まれてきたのではないのですか？ 奇麗事を言うつもりはないので、言葉の荒さにはご容赦ください。 本人次第です。 幸せな人も居れば、不幸な人もいる。そんなのは世の中至極当然です。 人はいろいろなものを奪い合い、自分が幸せになるために他人を蹴落とすことをします。 あなたや、その彼が感じる「幸せ」のレベルはわかりませんが、そのための努力をしない人は幸せになれないですよ。 幸せになる資格、ありません。 水前寺清子の「しあわせは歩いてこない、だから歩いていくんだよ」ってやつはかなり的を得てます。 まぁ、たまたま運よく、巡り合わせで努力もせず、他力本願で幸せな人っていますけどね。 それに幸せかどうかなんて本人にしかわからないものです。 端から見たら小汚くて、雨にぬれながらダンボールの家で暮らすホームレスの人でも幸せな人っているでしょう。 彼らがより良い場所へ、ということでその選択をしたのですから。 何よりもあなたはその彼といっしょに居て幸せなんですか？ 別れたんですよね？ > 人間は誰もが幸せになるために生まれてきたのではないのですか？ と思うなら、あなたはあなたの幸せを見つけるのが先決でしょう。 他人を幸せにしてあげたい、という気持ちはものすごく大切ですが 自分も幸せでない状態で他人を幸せにしようとしても共倒れするだけですよ。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 私の考えが甘いのかもしれませんね。 優しい人間になりたいとしていたけれど、難しいと実感します。人の温かさって一体何なんだろう？ 少し寂しくなりました。自分さえ良ければ言いという世の中を反映しているように感じました。 それが資本主義なのかもしれないとも。 古き良き人情のある時代は幻想になってしまったのでしょうか？
- Mizyu
- ベストアンサー率41% (245/593)
そんな馬鹿な、と思わず聞いてください。 あなたも「依存症」です。 私は過去に付き合っていた女性が私と別れてDV癖があり、アルコール依存で鬱病の気のある男のところへ行ったことがあります。 私はDVの事実を知り（体中に青あざを作っていたのでわかりました。）、その男とかかわりあうな、と薦めました。 彼女は「私がついていてあげないと可哀相」と言ってききませんでした。 ですが、何度か説得するうちにその男とも別れ、私のところに戻ってきましたが 私と付き合っている間にも、その男に会いに行くこともしばしば。 無論二人きりで、彼の家に。 そんな状態を続けているうちに今度は私が精神衰弱の状態に陥り、「このままでは俺がダメになるな」と判断し きっぱり別れ、今ではまったく連絡も取っていません。どうなったかも知りません。 ※ちなみに今、私は別の女性と結婚し、幸せに暮らしております。 そのときに依存症という病気についていろいろ調べました。 そこで依存症の相手をほっておけないのも依存症であることを知り さらに依存症を治すことは「本人の自覚」が必要であることも学びました。 はっきり言ってしまえば、依存症なんてものは「甘え」が大きくなったものなのです。 甘え癖を大人になってから治すのは難しいです。 だから「依存症」という病気になるんです。 甘える対象（パチンコ、薬や「あなた」）があるから甘えてしまうのであって それを取り上げてやればいいんです。 本当に彼のことを助けたいのであれば、放置です。 連絡も取らず、会うのももちろんなしで。 そうすれば、きっとパチンコで痛い目を見て、金に苦労し 薬を買う金もなく、ひどい目を見ます。 その時に自分の甘えに気づくんじゃないでしょうか。 それで窃盗などの犯罪を犯してしまうようであれば、そんなのは救う価値もないカスです。 たとえあなたと付き合っていてもいずれそうなったでしょう。 あなたの人生はあなたのものであり、彼のものではありません。 もう一度そこを良く考えてみてください
補足
回答をくれた皆さんに深く感謝します。 現在の私の状況の説明が少なくてすみません。 私はまず、ＤＶ専門の機関で相談をしたり、カウンセリングに通っています。自分自身にも問題があると感じたからです。私の道を歩まなくてはと理解しているつもりです。 彼は、薬物は今はやっていないです。入院と言うきっかけでやめる事ができてのは、不幸中の幸いでした。 同じ人間でありながら、育った環境や出会った人間関係であまりにも辛い体験で苦しんで生きてきたようです。 本人にはどうする事もできなかった生育環境で、人生が不幸になるのは、やりきれない想いです。 人間は誰もが幸せになるために生まれてきたのではないのですか？
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お礼
回答ありがとうございます。 古き良き時代、あなたの年齢はわからないけど、確かにあったんですよ。人情のあるお節介な人がいる時代が…。私の子供の時にはですが。商店街が町の交流の場になっていたし。その話しはいいのですが…。 自分を育てるのは、自分自身というのは、全くその通りだと思います。正直な所、彼が好きで、一緒にいたい、ただその気持ちが捨てきれずにもがいているんです。 やっぱり忘れなきゃいけないのかな？とも思う。 でも、彼はどんな私も好きって言ってくれるし、私も彼と幸せになりたいなんてまだ思いがあるし。 本当は、彼の為に何ができるかなんて全然わからない。