自分の気持ちが分かりません。

質問

最近、彼氏に対する自分の気持ちが分からないんです。

今の彼氏とは付き合って2年になります。
お互い結婚も考えています。
彼と一緒いたい・子供を産みたいと強く思っていました。
ですが最近になって、自分の気持ちが分からなくなってしまいました。
本当にこの人と付き合い続けてて良いのだろうかと…。

付き合って2年になる私達ですが、とても喧嘩が多いです。
本当に些細なことで喧嘩になります。
すぐに仲直りはするので、今までは気にしてませんでした。

ですが最近、喧嘩をするたびに心が疲れてきているような気がします。
普段の彼はとても優しい人なんですが、一度頭に血がのぼってしまうと結構キツイことを言ってきたりします。
冷静になってから言い過ぎてしまったことを後悔して、あとで謝ってくれるのですが
私は一度言われたことをいつまでも引きずってしまうタイプで、
今も彼氏に言われたことを引きずっています。

優しい時と怒った時の差がありすぎて、本当にこの人で良いのかって思ったりしてしまうんです。

どうやら最近の私は彼氏からわざと離れようとしてるみたいなんです。
本当は彼氏のことが大好きでたまらないのに、
自分が傷ついたり彼氏に依存したりするのが怖いから
わざと「そんなに好きじゃないフリ」をしてるんです。
私は好きな人ができたらとことん相手に依存してしまう性格です。
でも依存しても良いことがないのは十分分かってるし、何より自分自身が苦しいです。
そんな状態が嫌だから、わざと彼氏にはあまり興味がないフリをして依存しないようにしています。
(もう依存してますが、これ以上酷くならないように)

浮気されるのも怖いから、
(過去に一度だけ私に内緒で女の人と出かけたことがありました。
その件に関しては解決済みのはずなのに、トラウマになってるみたいで、いつまでも引きずってしまっています)
いつ浮気されても良いように
「浮気したらその時はその時、所詮その程度の男だった」
そんな風に思え！って自分自身に言い聞かせてたり。

約束だってどうせ守ってくれないだろうし、
期待して傷つくのも嫌だから、わざと期待しないようにしたり。

傷つくのが怖いから自分の本当の気持ちを抑えて
真逆な気持ちを演じてしまっています。
いざって時に自分自身が壊れないよう、バリアをしてる感じ…。
バリアを張ってばかりいたら、彼氏と一緒にいても笑えなくなってしまいました。
どれが本当の気持ちなんだろう？って。

喧嘩しないように気をつけても喧嘩になるし、
喧嘩になったらなったでキツイこと言われちゃうし…。
他に良い人いるんじゃないか？ってこともよく考えます。
でも彼氏のことが大好きです。
なるべくなら別れたくありません。

喧嘩ばかりしてしまうのは私にも勿論原因があるし彼氏にもあると思います。
喧嘩の内容からして、お互いが未熟だから喧嘩ばかりしてるんだろうなって思います。
でもこのまま喧嘩ばかりなのも彼氏に悪くて、
いっそのこと別れた方が彼氏にとっても良いんじゃないか…そう思ったりもします。

自分の気持ちが分からないし、こんなこと初めてなので、どう気持ちを整理したら良いのか分かりません。
彼氏とは、自分の気持ちが落ち着いて完全復活するまで会わないつもりです。

上手く説明できていなかったらすみません。
こんな私にアドバイスを宜しくお願いします。

回答No.2

ととかる ちょっぷ（@totocalcio-p） · ベストアンサー

こんにちは。

質問を読んだ印象は、
色々ひとりで考えて決めすぎじゃない？です。

気持ちが結婚に向かったことで、
つきあっていた頃よりも、
互いのジャッジが厳しくなったのだと思います。
いわゆるマリッジブルーみたいな状態でしょうか。

彼氏が浮気したことに関しても、
解決済みって・・・どの程度解決したのですか？
ちゃんと喧嘩して言い合いして、解決したのですか？
それともただ説明されて、納得して終わり？
それだったら、解決になってないですよね。
貴方がモヤモヤしているんだし。

よく聞く言葉に「結婚すれば大丈夫」みたいなのがあるんですが、
結婚前に出てきた不安は、結婚後も必ず出てくるものです。

貴方に関して言えば、
彼の浮気のことは、一生出てくるでしょうね。
どこか腑に落ちてないみたいだから。

後、気になったのは「なるべくなら別れたくありません」って
ことは、理由があったら別れてもいいってことですよね。

そして、「会わないつもりです」って、
これは・・・つきあってる彼氏に相談せずに、
ひとりで決めていいこと？
彼氏に気持ちを打ち明けて、喧嘩して、話が平行線になって、
落ち着くまで会わない・・・ならわかるけど、
まだ何も話してないんだよね？
これから結婚する話が出ているならなおさら、
そんな２人でいいのかな？と疑問がわきました。

ちなみに、喧嘩って、悪いことではないと思います。
むしろ、喧嘩もできずにさめてるよりよっぽどいいです。
コミュニケーションのひとつだから。
喧嘩できる＝意見が言い合えるってことです。
そりゃ、お互いを否定する喧嘩はよくないけど、
食い違う喧嘩はどんどんするべきでは？と私は思います。

後、喧嘩のときに気をつけた方がいいのは、
自分の理想ばかり押し付けてないか？ということです。
自分には自分の意見があるように、
相手にも相手の意見があるのです。
自分の基準だけで物事をみて、相手に押し付けないことが大事です。
喧嘩を見てると、「これが常識でしょ！？」と、
互いの押し付け合いが多いんですよね。
「ああ、この人にとってはそれが常識なんだ・・・」と、
理解してあげることも必要なんです。

長く書いてしまいましたが。

別れる別れない、の前に、結婚の話をいったん白紙にしたらいいと思います。
人間の恋愛脳って、だいたい３年前後なので、
すでにあきてしまっている可能性もあります。
あきかけてる状態に、結婚という縛りを入れたら、
そりゃイライラも増えるよ・・・と思いますしね。

結婚の話をいったんナシにして、ただの恋人としてつきあってみて、
無理だと思えば別れればいいと思います。

そうやって、少しずつ距離を離すのはどうでしょう。

でもまずはそのへん２人できちんと話し合ってみて下さい。
彼氏にも色々言う権利はあると思いますよ。

最後に、キツイこと言われたと思ったときは、
どうしてそういう言い方をしたのか・・・を聞いてみるのも大事です。
自分では想像もつかない心理が隠れていたりするものです。
ただ傷ついてるだけよりも、色々突っ込んで質問した方が、
相手の理解が深まると思いますよ。

お礼

どの方をBAにさせていただくか非常に悩んだのですが、
totocalcio-pさんのアドバイスが一番しっくりきたので
選ばさせていただきました。

浮気の問題は既に喧嘩や話し合いを何度もして
形的には一応解決してるんです。
ただ、いつまでも私が不安になっては彼に「浮気してないよね？」って聞いてしまったり…
話し合いも終わってるし彼の中ではとっくに終わってる問題なんですが
私だけが終わりにできることができていないって感じです。

totocalcio-pさんや他の方のアドバイスを見てから
彼に電話で言いたいことを言ってみました。
案の定喧嘩になりましたが、その喧嘩も収まったし、
彼に自分の気持ちを伝えることができて少しスッキリしてます。

一度、結婚の話を白紙に戻してみて、焦らずに「この人と一緒にいたいか」どうかを見極めていこうと思います。

喧嘩することは悪くない、というtotocalcio-pさんの言葉を見て安心しました。
喧嘩する時も自分の意見を相手に押し付けないよう気をつけていこうと思います。

アドバイスありがとうございました！

回答No.3

vgnfku

自分の気持ちがわからない・・・

私も同じような経験をしました。

「これこれこういう人だから、私はこの人といっしょにいて良いに違いない」
「こんなところが好きだから、ほかのあの部分は許しがたいけど、このまま一緒にいていいはずだ」

と、頭でいろいろ考えて、何が正しい選択なのか分からなくなってしまったんです。
そして頭で考えて熟考のすえ結婚した男と、たった2年で別れを考えています。

私には、いま迷われているということは、ここで止めておけっていうサインに思えてなりません。
彼を失って1年、2年、3年後、後悔していると思いますか。
お幾つかはわかりませんが、まだお若いのなら、男の一人やふたり直ぐできますよ。

いったん、落ち着いて、彼のことを考えすぎない時間を作ってみてほしいな、って思います。

がんばってくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

ここで止めておけ…というサインなのでしょうか？
彼を失ったら、後悔はしまくると思います。

今20代前半なのですが、おっしゃる通り、出会いなんていくらでもありますしね。
いったん落ち着いて、彼のことは考えないようにしてみます。

ありがとうございました！

回答No.1

gungun1192

喧嘩するほど仲が良いという言葉があります。
これって「本音で喧嘩をしても仲直りを出来るなら大丈夫」って事なんです
親兄弟とだって喧嘩はします、自分自身にだって嫌悪感や苛立ちを感じます
アカの他人である彼氏と喧嘩しない訳がありません

質問文を見ますと、貴女は被害者意識が強くなっている気がします。
それが我儘なのか、我慢しすぎた結果なのかは解りませんが
いずれにしても「本音で喧嘩してない」ので不満が貯まりすぎているのだと思います

彼氏に言われた事を引きずる、それは傷ついた証拠なんですが
実は傷ついたのを隠してキチンと治療しないから、傷は治らず傷ついている事を知らないで
もう一度同じ場所を傷つけられて更に悪化して行く訳です

我慢するのは大事です
それをしないと自分が嫌な事は全部改善しろって言う我儘になってしまうので
でも本当に痛い時は普段よりも強く「痛い」と告げなければ
相手はその痛みの差に気が付きません

自分の気持ちが解らないと冷静に考えるってのは、前向きな心情の時じゃないと
悪い方にばかり考えが進んで、悪化するだけです。

一度彼氏に「最大の不満を一つ」思い切りぶつけて見てください
言い過ぎたと思ったら、素直に「言い過ぎましたごめんなさい」で良いんです。
その言い過ぎた事で彼がどんなショックを受けたかをキチンと聞いて、その事を反省する

その上で彼氏にも「同じように傷つけられる事がある」と告げて
都度都度、キチンと話し合ってその感じ方のズレを修繕して行ける関係を築けるように
頑張ってください

最初からピッタリ嵌る関係なんてのは稀です
違う形の物が、ぶつかり合って硬い部分に合わせて柔らかい部分が変形して
その内ピッタリ嵌る形に変化していくんです

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞質問文を見ますと、貴女は被害者意識が強くなっている気がします。
それが我儘なのか、我慢しすぎた結果なのかは解りませんが
いずれにしても「本音で喧嘩してない」ので不満が貯まりすぎているのだと思います

gungun1192さんの言葉でハッとしました。
確かに被害意識が強くなっていたと思います。
私自身も、我侭なのか我慢しすぎた結果なのかは分かりませんが、
今までの喧嘩を考えると、本音を言ってるようで言えてなかったのかな、と思います。

＞一度彼氏に「最大の不満を一つ」思い切りぶつけて見てください

電話で「最大の不満＝怒った時の口調がきつくて、とにかく気をつけて欲しい」ということを、
とにかく伝えました。
電話越しでも一応謝ってくれたし、気をつけると言ってくれました。

今までは、喧嘩してキツイこと言われて、なんとなく仲直りして…
それで良しと思ってました。
でもこれからは、喧嘩してしまってキツイこと言われて傷ついたら、
そのことをちゃんと伝えようと思います。
あの言葉は私にとって凄く痛かったんだよってことを、
彼に伝えてちゃんと話し合おうと思います。

最後の言葉、とても胸に響きました。
これからもぶつかり合ってしまうと思いますが、
ピッタリ嵌る形に変化できるよう頑張っていきます。

ありがとうございました！