客観的に見るには

質問

友達から相談を受けています。旦那さんのことです。
いろいろ話に付き合っているうちに、友達自身のことですごくへんだなと思うことがあるのですが、それをうまく伝えられません。
それは、友達が旦那さんを頭の中ですごい悪人にしたてて、話が事実と妄想とごっちゃになっていることです。

一度、客観的に見れば、と思うのですがそれを言っても「どうすればいいの？見ようと思っても見れない」と言われます。私も一体どうしたらいいかわかりません。
話の中ですごくいい方向にいっても、次の電話で最初に戻ってます。毎回同じことの繰り返しなので、何とかいいアドバイスをしたいんですが、いい方法を知っているかた、どうか教えてください。
専門的なアドバイス希望です。よろしくお願いします。
その他、普段はとても優しいのにたま～にびっくりするようなことを言います。（けっこうひどいこと）

回答No.1

gould09 · ベストアンサー

余りにもburberryさんが大変そうな質問だったので、専門家では無いのですが回答させて貰いたくなってしまいました。

少し気になる事があるので質問させて下さい。

友達はご主人との関係を本当に修復しようとしているように見えますか？

また、友達は悪いのは全てご主人の問題であり自分には非が無いと思っているようですか？

これは、大切な質問だと思っています。
もし、友達が全ての問題は主人にあると思っていた場合、友達自信が主体的に出来る事が無くなってしまうからです。
自分自身にも問題があると考えられれば、自分の問題を改善していくのは可能と言う意味です。
別の言葉を使うと、責任は自分で取ると言う事につながります。

質問の客観的に見る方法ですが、自分が使っている方法を書いて見ます。
ただ難しいと思うのは、burberryさんの質問から想像出来る友達は、客観的に見ることが最も苦手のように感じます。
客観的とは正反対で自分の考えの中に入り込んでグルグル回っている感じですね。

うまく説明出来るかわかりませんが、方法の一つ目です。

自分が何か考えている時、その考えに気づいていて、かつ、その事を「いい事」とか「悪い事」と言うように判断を行わないようにする事です。
ある事が起きたとしても、ジャッジ（判断）しないで、出来事そのものをただ見ます。
普通は何か起きた場合、無意識に「いい」とか「わるい」とか、または「味方」とか「敵」と言うように判断してしまう癖がついています。

この事と同じ四文字熟語は「塞翁が馬」です（笑）。

burberryさんが出来ると思うもう一つの方法は、
友達の話を聞いている時に、安易に同調しないことです。
妄想の話をしていると感じたら、「よくわからない」と言って友達に考えさせる機会をつくる事だと思います。

多分、根本的な問題は友達自信が自分自身を信頼出来ていない事に問題があるような気がします。
自分に本当に優しい人は、他人にも優しくなれると思います。

そうゆう事を考えると、友達自身が自分の問題に直面する勇気を持たなければ解決出来ないような気がします。

質問を読んだ時に感じた思いつきなので、参考になるかわかりませんが書いてみました。

お礼

アドバイスありがとうございます。
夫婦間の問題は自分に非はないと思っているようです。私との話しでは自分の反省もしていますが、本当は夫のせいでこうなったと言う雰囲気が伝わってきます。というより、被害者意識がすごく強い感じです。よく指摘するのですが、そのとき理解を示してくれてもまたすぐに戻ってしまいます。

教えていただいた方法を実行してみます。
でもgould09さんがおっしゃるように、たぶんまず本人が、自分の問題に取り組む気持ちがないと無理っぽい気もします。いろんな方法は言ってみても、実行してくれてないようです。自分の問題より先に相手の事を考えてしまうようです。友達が自分の事に向き合う決定的な発言をしたらいいんでしょうか。。私は友達のためにも自分のためにも早く解決する方向に進めたいです（もう大分長いので）。

回答No.4

gould09

もうアドバイスはいらないかなとも思いますが最後に少し話させて下さい。
今まで話した内容とたいして変わっていないのですが。

友達へのアドバイスがうまくいくか、いかないかはわかりません。
でも、どちらになったとしても、それが今は一番いい結果なのだと思います。

もし、友達が理解出来なかったとしても、今の友達には理解する事が出来なかったと言うだけです。
何も悪い事はありません。
友達は、友達なりに悩んだけれど、まだ気づくまでには至っていないという事です。

burberryさんの友達を思う心から起こした行動はきっとそれなりの結果を生むと思います。
ただ、直ぐに結果が出るかもう少し時間がかかるかだけの違いだと思います。

どんな、結果が起きようと、あるがままに受け入れる。
これが、判断（ジャッジ）しない事でもあると思います。

お礼

ありがとうございます。
判断しないで出来事そのものを見る、というのを忘れないようにします。
友達と一度軽く話しましたが、なかなか、難しいと思いました。すぐに結果がでることはないでしょう。でも、私の友達に対する対応はだいたい自分の中で整理出来たので良かったです。
これからも、自分から積極的に友達にいろんな事を話して、、、ということはしないと思いますが、友達がよく言う「どうしたらいいの！？」の言葉が出たときなどには、そういうようなアドバイスをしてみようと思います。

回答No.3

gould09

大切な事を忘れていました。

burberryさんの行動によって、どんな結果が起きたとしても、その結果を選んだのは友達だと言う事を忘れないで下さい。
幸せになるにしても、不幸になるにしても、それを選択出来るのは本人しかいません。
だから、必要以上に友達に対して責任を感じる事は正しい事ではないと思います。
最終的には友達が自分自身の運命を切り開いて行くしかないのです。
友達がburberryさんのアドバイスを活かせるかどうかは、友達にかかっているのです。

だから、burberryさんは友達との関係も大切だと思いますが、それによって自分自身にとって必要な事は犠牲にしないで下さい。
そうしてしまったら、自分自身を傷つけている事であり、友達を傷つけている事と同じだと思います。

今、起きている事は自分にとって必要な事であり、自分には解決出来る力があるから今の問題に直面しているのだと考えられれば、気持ちが少し楽になると思います。

解決とは違う内容ですが、一言話しておきたかったので書いて見ました。

お礼

心配していただいてありがとうございます！

gould09さんのアドバイスを読んで、私はきっとここで質問することで私の感じることを誰かに肯定してもらいたかったんだな、と思いました。私が感じたことと同じ事をgould09さんに言ってもらって、すごく安心しましたし、友達と話しているとぐるぐる回ってしまうときも、文字に書いたことできっと本質を見失わずに話せる気がします。
決定的な言葉を、、とけっこうきつく書きましたが、状況をみながら話していくと思うので、たぶん大丈夫では、、とけっこう楽観的に思っています。
本当に、最終的には友達が自分自身の運命を切り開いて行くしかないですよね。
私に出来るところまで、友達のために何かしたいとは思っていますが、自分を傷つけてまでのお節介はたぶん出来ないだろうと思います。

回答No.2

gould09

>本当は夫のせいでこうなったと言う雰囲気が伝わってきます。

予想はしていましたが、心配していた状況ですね。
こう考えてしまったら、自分自身の力を放棄して奴隷になっている事を表しています。

>いろんな方法は言ってみても、実行してくれてないようです。
>自分の問題より先に相手の事を考えてしまうようです。

回り道のように見えますが、やはり友達が自分自身に向き合う事が大切ですね。
土台がダメなら何も作くれません。
友達が自分を変えずに何をやったとしても、今までと同じ結果しか起きないでしょうね。

>友達が自分の事に向き合う決定的な発言をしたらいいんでしょうか。。

難しいですね。
これは、一つの賭けですね。
burberryさんの友達を思う気持ち、友達がburberryさんを思う気持ちのバランスで色々な結果が想像出来ます。
一歩間違えれば、友達はburberryさんに裏切られたと感じてしまうかもしれません。
もし、うまく行ったとしたらburberryさんに対する感謝は、とても大きな物になると思います。

問題なのは、このうまく行く可能性ですね。
多分、今の友達の力では、取り返しのつかない最悪の状況になって、初めて自分自身について考えるかもしれないと言う感じがします。
悪くすると、そんな状況になっても全て人の責任にして、泣いているだけかもしれません。
あるいは、自分の周りから全ての友達がいなくなってしまった後に、やっと自分に目を向けるかもしれません。

>私は友達のためにも自分のためにも早く解決する方向に進めたいです（もう大分長いので）。

かなり、burberryさんも限界に近づいているようですね。
禁じ手かもしれませんが、今の自分で考えられる事があります。
今のburberryさんの気持ちを、友達に正直に話して見ることです。
友達を思う気持ちからきちんと話せれば、真剣に聞いてくれるかもしれません。
危機意識をはっきり伝えて下さい。
そして、burberryさん立場から友達に対してどう感じているか話して下さい。
もし、友達い対してどんな問題を感じているかはっきりしているのであれば、それも伝えて下さい。
普通は、成人した大人に対して、ここまで話す人はいないと思います。

話はしないけれど、それなりの評価をされてしまい、それなりに付き合っていくという事ですね。

ただ、burberryさんは友達からも相談を受けるような対場にいるのですから可能かもしれません。
この選択肢は、burberryさんにとっても覚悟がいると思いますが、今の自分には一番現実的な方法のように感じます。

結構、とんでもない事を書いてしまったので、burberryさん自信でよく考えて見て下さい。
気になっているので、何か考え付いたらまた書いて見ます。