男性目線での客観的なご意見をお願いします

質問

少し長くなりますが、男性目線の客観的なご意見をお願いいたします。

約１年前にネットで知り合い、
半年弱お付き合いしてお別れした元カレがいました。
別れて半年くらい経ちますが、私は今も彼が忘れられず
前に進めずにいます…。今も会いたくて辛いです。
今までで一番大好きになった人でしたから。
元カレはとっくに前を向いて彼の人生を歩んでいます。

元カレとは彼から付き合いたいと言われ、私も大好きになりました。
確かに短いお付き合いでしたが、たくさん彼から大事なことを教わり、
旅行にも連れて行ってくれたり、一緒に居て私は本当に幸せでした。
また、彼とは会って２度目にお泊りをしたり、
正直こんなに早い展開も初めてのことで
自分でも驚きましたが、全く後悔はしていません。

私はこんなに早く別れることになるとは思ってませんでした。
しかし、彼の持病の事情や私の年齢（アラフォーです）のことも考慮して、
一緒に居たくてもいられない、本当に相応しい相手は俺じゃない、と
彼から別れを告げられました。
本音を言えば、納得できませんでしたが、彼に続ける気がない以上、
受け入れざるを得ませんでした。

その元カレのことを仲の良い男友達に話す機会があり、
まるで私が悪い人に騙されたように言われてしまいショックを受けました。
男友達いわく、元カレは単に身体目的で私と付き合い、
もう目的を果たしたから別れを切り出したのだと言います。
そうでなければ説明がつかない、と。

まずネットで知り合ったことが、男友達に変な先入観を
与えてしまったのかもしれませんが、
元カレの話をどのように説明しても、
全て信用できる男ではないと言い切ります。

勿論、他人がどう言おうが私は元カレのことを２００％信頼していましたし、
私が初めて心委ねられた人でしたから、
それで元カレへの信頼が揺らぐことはありません。

ただ、元カレには心の中に忘れられない女性の存在がありましたから、
私はその女性に敵うはずもなく、やっぱり振られたという意識は強いです。

それに別れて数カ月、私は会いたくて会いたくて、
つい連絡をしてしまったり、未だに涙が止まりませんが、
元カレはあっさりと私との連絡も断ち、とっくに前を向いて進んでいます。
私と元カレの気持ちの温度差かもしれません。
もちろん、彼には心から幸せになって欲しいです。
私が幸せはにしてあげられなかったのですから。

男友達は、君は男の考え方が分かっていない、
元カレの言うことを信用しすぎてる、どうしてそこまで信用できるのか？
この話を聞いたら１０人が１０人俺と同じことを言うよ、と言います。

男友達とは長い付き合いだし大事なお友達で、
いい年をして恋愛に疎い私のことを心配して
言ってくれてるのも分かります。
でも、別れたとはいえ、大事な人のことを悪く言われるのは悲しいです。

私が騙されたとか思わなければ、誰に何を言われようと
大事な思い出として胸にしまっておけばいいことです。
それは分かっています。
私にとって大事な人であることに変わりはありません。
元カレへの感謝の気持ちも変わりません。

ただ、客観的に見て、男友達のような見方をされる方が
多いのでしょうか？
細かい部分は端折っていますので、
これだけの情報で判断するのは難しいのかもしれませんが、
男性からみたご意見をお願いいたします。

回答No.8

etranger-t

どこまでを端折っておられるのかによると思いますが、少なくともこのご質問内容であれば、男友達の意見は説得力があります。その証拠に、他の回答者の意見もほぼ同様となっています。

では、本当に身体目的の関係だったのか。私は男女の関係において身体から入る関係には否定的な立場です。しかし、質問者様の場合は元カレから付き合いたいという意思表示があってから関係を持っておられます。少なくとも、その場の雰囲気でとか、お酒に酔った勢いで意思確認もなく関係を持った訳ではありませんよね。
また、会って二度目にお泊りとありますが、質問者様がアラフォーということは、相手も同じような年齢だと仮定すれば、二度目で関係を持ったとしても特段おかしなこととも言えません。

それよりも気になることは、質問者様が彼の胸中を推察して、それを決め付けておられる節があることです。

＞元カレはとっくに前を向いて彼の人生を歩んでいます。
＞ただ、元カレには心の中に忘れられない女性の存在がありましたから、私はその女性に敵うはずもなく

彼の方から別れを切り出したのですから、恐らく彼は前を向いていると思いますが、あくまでも推察に過ぎず、質問者様が知り得ることではありません。ここに元カレに対する恨みや被害意識のようなものが垣間見えます。
また、元カレには心の中に忘れられない女性がいて質問者様は敵わなかったとありますが、果たしてそうでしょうか。私には、いい年をした男性がそんな過去のことをいつまでも引きずっているとは到底思えないのです。仮に引きずっているのであれば、今の質問者様のように前を向けずに、他の女性と付き合おうとは思わないはずです。ということは、忘れられない女性に敵わなかったということも妄想だということです。

あと、腑に落ちないのは、元カレが身体目的であったのなら、質問者様に大事なことを教え、本当に幸せだったと実感させることが出来るでしょうか？？ セフレなら、性欲だけ満たされれば、それ以外は面倒だと思うのではないでしょうか。この部分に関しては、質問者様が元カレと一緒にいてどう感じたかでしか判断は出来ませんが。私は、彼もきっと質問者様のことを大事にしていたと思いますよ。

別れの理由に関しましても、彼にとってはやむにやまれぬことだったのかも知れません。別れの理由など、どんなに仕方のない理由であっても、別れを告げられた方は納得出来ないものです。どんな理由であっても受け入れられないものなのです。唯一言えることは、一方が分かれる決断をすれば、それ以上続けることは不可能だということです。

従いまして、私は決して遊ばれたのではないと思います。これだけ長文のご質問で問いかけられているのですから、信じれば良いのではないでしょうか。わざわざ「身体目的だ」という回答を貰って、自ら悪い思い出にする必要はないと思います。

元カレには感謝をしているとのこと。そうであるなら、質問者様が一日も早く前を向くことが元カレに対する恩返しではないでしょうか。

お礼

丁寧な回答を頂きありがとうございます。
お礼がこんなに遅くなってしまって、誠に申し訳ございません。

私の質問の書き方が悪かったのかもしれませんが、
この件で男友達と険悪になったりしたので、
客観的な第三者のご意見を伺ってみたかったのです。

私としては、比較的、男友達の意見と同様の回答を頂いても、
今なお、微塵も遊ばれたなどとは思っていません。
元カレを心から信頼し感謝していることに変わりはありません。
ですから、わざわざ悪い思い出にするつもりも全くありません。

＞また、会って二度目にお泊りとありますが、質問者様がアラフォーということは、相手も同じような年齢だと仮定すれば、二度目で関係を持ったとしても特段おかしなこととも言えません。

そうですか、おかしなことではないんですね。
私がこういうことが初めてだったので、ずっと気になっていたんです。
会って二度目にそうなってしまったから、
彼にとっては「簡単に身体の関係になる価値の低い女性」だから、
一緒に居られなかったのかもしれない、と。

＞元カレに対する恨みや被害意識のようなものが垣間見えます

いいえ、感謝こそすれ、恨みや被害意識なんて全くありません。
ただ、私が振られた側だからでしょうか。
もちろん、彼の気持ちは彼にしか分かりませんし、
彼の忘れられない元カノのこともあくまで私の推測でしかありません。
でも、お付き合いしていた間も、それが恋愛感情ではないにしろ
彼にとって元カノさんの存在がどれほど大きいかを
思い知らされることが多々ありました。
誰にでそういう人が一人くらい居るものだと思います。

たくさん男友達と同意見が多い中、
色々ご意見頂き「遊ばれたのではない」と仰って下さって
ありがとうございます。
他の方のお礼にも書きましたが、
私が彼と一緒に居て心から安心できて、
本当に幸せを感じたのは事実です。
私にとって、それが事実です。

＞質問者様が一日も早く前を向くことが元カレに対する恩返しではないでしょうか。

いまだに、彼の夢を見ます。
数日前、夢の中の彼は私のことを覚えてなかったです。
私を全く知らない人として接している彼に
ものすごくショックを受けて泣いて目が覚めました。
ちょうど、1年前の今頃に彼と出会い一緒に居たんです。
毎日、どうしても思い出さない日はありません…。
もう、無理に恋愛をしようとは思わなくなりました。
ただ、彼の幸せを願うばかりです。

本当に色々とアドバイス頂きありがとうございました。

回答No.7

tpmoga

(○○○○○なのに好き）が愛している

人を好きになるということは、こんなに数え切れないほどたくさんの短所があるのに

それでもなお好き、ということです。（長所）と（短所）が５１対４９で（長所）の

勝ちだから好きになるということはあり得ない。（短所）が９９あって長所）が

たった１つしか見つけられなくても、それを狂おしいほどに相手のことを想うのが

好きになるということです。人を愛するということは、嫌いになろうとがんばっても

嫌いになれない状態なのです。

貴女が愛したのも事実ですし、愛されたことも事も事実です。

思い返して戻って来るのを期待して待ちましょう。　幸せを祈ります

お礼

優しい回答をありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

仰るとおり、元カレを嫌いになれたらどんなに楽だろう
と思ったこともありました。
でも、どうしても無理でした。
逆に、私にとって本当に大事な人だったと
再認識するばかりです。

最後のお言葉、ありがたいですが、
彼は戻って来ることはありません。
彼にとっては、私はもうとっくに過去なんです。
彼の幸せをただただ心から祈ることしか、
私にできることはないんです…。

私はもう恋愛は望んでいませんので、
彼が幸せになってくれたら、
そのために離れたのですから、
それが私の幸せかもしれません。

回答No.6

noname#196134

質問者さんの年齢は？

20代の恋愛を楽しむ年齢なら良いのですが、30代以降なら感情の赴くまま生きていると後の半生大変な事になると思います。
30歳以降は恋愛を楽しむ年齢を卒業したと言う自覚が必要だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私は４０歳です。
とても恋愛を楽しむ年齢ではないということですね。
私は器用ではないので…
もし、また恋愛ができる時があれば、心がけておきます。

回答No.5

fu520

不幸にも終わった恋ですね。今更追っても無駄でしょう？

交際中は幸せだったんです。他人に何を言われても関係無いんです。
だって、後悔してないんでしょ？その期間の思い出は大切して下さい。
遊ばれたと思うと空しいですよ、私は男女間に、（遊ばれた）（遊んでやった）と言うのは
違うと思います。その時点でお互いが好意を持ってたなら、ゆがんだ言い方は好ましく無い
と考えてます。　　確かに男目線ならそう言う見方が多いと思いますよ！

貴女と彼とは（結ばれると言う縁が無かった）んです！
辛いとは思いますが新たな出会いに期待しましょう（簡単では無いでしょうが）

私事ですが、熱烈な恋をした相手がいましたが（結婚前）お互いの家庭環境等で
別れざるしか無い恋でした。今でも消息を知りたいですが、逢ったところで
良い結果は生まれないと思い、あえて探して無いんです。女々しい自分が恥ずかしいです。
つい先日ですが、友人に（彼女を探したい）伝えたら＞辞めておけってしかれました（涙、、、

お礼

回答頂きありがとうございます。
お礼が大変遅くなり申し訳ございません。

はい、全く後悔はありません。
本当に幸せと思わせてくれた初めての人でした。
誰が何を言おうが、遊ばれたなど微塵も思ってません。

ただ、男友達も大事な友人ですし、
客観的に彼の言うことがどの程度妥当なのか
聞いてみたかったのです。

回答No.4

yokii22

文面を見ても、私には、彼を信じるあなたの気持ちを理解することは出来ません。
当然ですが、彼と会ったことがないからです。

＞しかし、彼の持病の事情や私の年齢（アラフォーです）のことも考慮して、
　一緒に居たくてもいられない、本当に相応しい相手は俺じゃない、と
　彼から別れを告げられました。

彼のことを信用し過ぎだという、男友達の言葉は悲しいと思います。
男と女の関係を超えた友人だとしたら、なおさらのこと悲しいと思う、その気持ちはよくわかります。

ただ、男同士の友情は十分に成立するものですが、女性を介在した関係になると、少し様子が変わってきます。
男同士、どこかでは本能的に、動物の世界で言えば、自分の子孫を残すうえでのライバル？チョットオーバーですね！
しかし、他の男の話を聞いて、内心どこかに「やっかみ、嫉妬」みたいな感情があるように感じます。

あなたのお話だけで、彼を信じる男性は、ほとんどいないと思うのが、本音です。
ごめんなさい！
信じるという男がいたら、それはあなたを傷つけたくないという優しさ？からかも知れません。

それでも、人が信じようが、信じまいが、いいじゃないですか。
あなたが信じていれば、あなたにとって素晴らしい男性に会ったという事実には、変りはありません。

そんな素晴らしい異性に会えることは、望んでみても滅多にあることではありません。
もうこれからは、思い出は思い出として割り切りってください。
少しずつでも前に進めるよう、気持ちを強いものに切り替えていってください。

お礼

回答頂きありがとうございます。
皆様に男友達と同様のご意見を頂き、
悲しいけれど、客観的にはそう見えるのだということは理解しました。
私の拙い文章力と、元カレの言葉の一部分だけを取り上げているので
仕方のないことかもしれません。

＞それでも、人が信じようが、信じまいが、いいじゃないですか。

ありがとうございます。
私は彼に出会って、たくさん大事なことを教わりました。
短い期間でしたが、私の人生でかつてない、
とてつもなく濃い幸せな半年でした。
私にはそれが紛れもない事実で、
元カレが誰よりも大事な人であることに変わりはありません。

優しいお言葉、ありがとうございました。

回答No.3

ofanim

そう…ですね。
男性だけというよりは貴方以外の殆どの人は、男友達のように考えるのではないでしょうか。

別れた理由、付き合っていた期間、別れた後の温度差、お泊まりの早さ等々、貴方の身体目的で近づいたことを示唆する行動は
多々あり、そのように、考えるのも無理はないかと思われます。

只、貴方も触れている通り元カレが信頼できる人に映っていたならば、
それは別に替える必要のないことのように思われます。
何を信じるか信じないのかは貴方が決めることであり、それが貴方にとっての真実となり得るのではないでしょうか。

しかし、貴方がいくら彼を求めても彼は戻ってこないであろうことは、向き合わなければならないことでしょう。
今後、結婚せずに生涯を終えたとしても、それはそれで粋な人生だと私的には思います。

貴方が自分の価値観で判断し、尚且つ他人の価値観を認められる人間であり続けるよう、願っております。

お礼

冷静なご意見を頂きありがとうございます。

＞男性だけというよりは貴方以外の殆どの人は、男友達のように考えるのではないでしょうか。

そうですね、男友達に「お前は男の考え方が分かってない」と言われたので、
男性目線で見た場合なのか、と思った次第です。
男性、女性ではなく、やはり、客観的には
信用できない男性に見えるのですね。
男友達とはこの件で少し険悪になってしまいましたが、
彼はごく一般的なことを言ってくれてたんですね。

＞何を信じるか信じないのかは貴方が決めることであり、それが貴方にとっての真実となり得るのではないでしょうか。

ありがとうございます。
私には紛れもなく、元カレと一緒に居て心から幸せだったこと、
愛されてると感じられたこと、
これまでの誰よりも私が彼を愛していたこと、
これが真実です。

自分に酔っている、美化していると笑われるかもしれませんが、
私は元カレの言葉に嘘はなかったと信じています。

＞しかし、貴方がいくら彼を求めても彼は戻ってこないであろうことは、向き合わなければならないことでしょう。

優しく諭して頂きありがとうございます。
半年経っても、新しい恋もすることができず、
どなたにも心が動かず、未だに涙している私は、もしかしたら、
年齢的にもこの恋が最後だったのかもしれないと
思い始めています。
そうだとしても、彼にはどれだけ言葉を尽くしても足りないくらい、
感謝しています。

回答No.2

gyounosuke

「うまいこと遊ばれてしまった」というのが客観的事実だと思います。
つまり、あなたの男友達の意見が正しいと思います。
そもそも「一緒に居たくてもいられない、本当に相応しい相手は俺じゃない」という理由は「遊びでした」と言ってるも同然でしょう。
それが本当の理由なら付き合おうとしたこと自体が無責任な話だと思いますよ。

お礼

率直なご意見頂きありがとうございます。
やっぱり客観的には男友達の意見は正しく見えるのですね。
元カレの別れの理由も、かなり端折って書いてますので、
言葉だけを見れば、客観的には遊びだと捉えられてしまうものだと
分かりました。

ただ、私は今も決して元カレが遊びだったとは微塵も思っていません。
ここには書ききれない、私達にしか分からない事情も
たくさんありますから。

私が元カレに本当に愛されてると感じられたこと、
私が心から元カレを愛したことは紛れもなく私の事実であり、
私の真実なんです。

ありがとうございました。

回答No.1

seven39

ネットで知り合い彼から告白
付き合い半年で彼から付き合い解消

心の中に忘れられない女性の存在
彼の持病の事情や私の年齢（アラフォーです）のことも考慮して、
一緒に居たくてもいられない、本当に相応しい相手は俺じゃない、と
彼から別れを告げられました。

誰がどう考えても遊び半分の体目的ですね。

普通は自分が告白する前に病気の事
心の中にいる女性の存在を考えてから告白するものですよ。

その友達の言う事と同じ答えになりましたが
真実です。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
客観的には、やはりそう思われますか。
男友達の言うことは無理もないのですね。
男友達が悪い訳ではないのですね。

ただ、私の元カレへの気持ちは変わりません。
ここには書ききれない、2人にしか分からないことも
たくさんありますから。

私が元カレに本当に愛されてると感じられたこと、
私が心から元カレを愛したことが私の真実なんです。

ありがとうございました。