彼の言動を客観的に見て、どう思われますか？

質問

前から好きで告白しようと思っていた人と、今日初めて二人だけで会いました。
職場に近いところを歩いたので、知ってる人に会う確率は高かったのですが、（彼とは会社の同僚です）
「会社の人に会ったら誤解されそうー」「疑われたらちゃんと否定してよ？」
と何度も言われました。
案の定会社関係の知り合いに会ってしまい、その瞬間、
「デキてないですから！」
とその人に宣言しやがりました。
電車の中で服の袖につかまろうとしたら、
「誤解される」
と嫌がられたり。
それならデートと言えるような約束をして会おうって言ったりしなければいいと思うのですが。

一人の時間を大切にする人なので、彼女を作るのは面倒だという話もされました。
でも、彼女ができたという同期の話を聞いて「いいなー」というのが意味不明です。
「付き合うとしたら、お互い干渉し合わないで、でも信頼し合ってる関係がいい」
と言っていました。
私がよくメールをしてくることに対して、
「彼女にしたら重い。めんどくさい」
と思ってるのかも、と不安になります。
「迷惑ならメールとか電話するのやめるけど」
と言ったら、
「迷惑じゃないよ」
とは言ってくれますが。

友達以上の関係であること、他に私より仲のいい女友達がいないことは確実ですが、正直どう思われてるのかが分かりません。
私の友人は、「絶対両想い。早く告白しなよ！」と言ってくれますが、（ここには字数上書けない会話を話すと言われました）
・会社の人に二人で会ってるところを見られるのを気にする
・彼女はいらないと牽制っぽいことを言う
ということから、自信が持てずに告白できません。
客観的に見て、見込みはあるんでしょうか・・・？

回答No.9

noname#160718

気にかけているというわけでもないのですが、自分が書いたことはフォローしておきたいと思っているJagar39です(笑)。

　「彼の誠実なところ」エピソード、読ませていただきました。その上で感想などを。

　まず、
>と彼女をかばう発言を繰り返していました

　のエピソードですが、これはもしかして「デキてないですから！」と宣言しやがった質問者さんに対する態度と同じことなのでは？という気がちょっとしました。
　やはり社内でのことだとすると、彼女をかばっての態度というより自分のことを考えての否定、なのではないでしょうか？
　これが彼女をかばって、ということでしたら「デキてませんから！」も質問者さんをかばった発言、ということになりませんか。

>私だけではなく、他の同僚も皆感心していたので、偏った見方でないことは保証しておきます

　決然とした態度というのはポイントアップですが、彼の動機とか背景までを想像すると、手放しで「いいやつじゃん」と受け取れないところはあります。
　私も先に、質問者さんの「デキてないですから！」と否定しやがりました発言を読んでいるので、フィルターがかかっているのかもしれませんが。
　でもこの２つのエピソード、彼の立場から見ると"同じ"なのでは、という気がしてしまいます。

　・・・とすると、残念ながら「脈はない」という結論に辿り着いてしまうわけです。

　仕事の面については、確かに１本筋が通った人のようですね。まあ普通といえば普通のことですが、普通のことを普通にできる人は多くないですから。

　というわけで、

>人間的にできた人だとは信じていますが、女を幸せにできる男かどうかは分からない

　まさにそんな感じがします。対人関係ではちょっと独善的なところがある人、という雰囲気が漂っています。
　でも、少なくとも自分に好意を寄せる女性に対して適当に遊んで・・というところはない人のようには思えます。

　ですから、告白してみるのも良いかも。ちょっと脈は薄いかな・・・と客観的に見て思いはしますが、実際してみないと判らないことですから。
　少なくとも、質問者さんの方から押さない限り、相手の方から押してきてくれることはないように思えます。

お礼

またもご回答いただき、ありがとうございます。

＞　でもこの２つのエピソード、彼の立場から見ると"同じ"なのでは、という気がしてしまいます。

そう思われるかもしれないな、と思いながら書きました。
でも、それは逆なんです。
彼はその女の子にあることないこと噂を立てられたのですが、言い訳も問い詰めもしなかったから余計に、自分とその子の仲が疑われてしまう結果になりました。
彼はかなり不本意だっただろうに、その子が彼を好きが故に起こした行動（悪気はないと分かりますが）だったので、ムキになって否定することが、彼女を傷付ける行動になることが分かっていたんでしょう。
「何もしなかった」＝「その子をかばった」「自分が望んでいない誤解をされた」ことになりました。

＞彼女をかばっての態度というより自分のことを考えての否定

っていうのはないです。
確実に被害者でしたから。

それもあり、噂を立てられることに対して敏感になっていたのかもしれません。
うちの会社で噂になったことはなかなか消えないのもあるでしょう。

だから回答者様が

＞　これが彼女をかばって、ということでしたら「デキてませんから！」も質問者さんをかばった発言、ということになりませんか。

と書かれている方が近いでしょうね。

恋愛に対して奥手すぎる・子供っぽすぎること、自分に対して自信がないこと、は彼を知るほどに分かってきました。

＞　少なくとも、質問者さんの方から押さない限り、相手の方から押してきてくれることはないように思えます。

そうでしょうね。
本当にその通りです。
もし私に好意があったとしても、向こうからのあからさまな押しは期待できそうにありません。

告白はちょっと考えてみます。
どうもありがとうございました。

回答No.8

miffy05

前から好きだった人の言動・行動を見てがっかりした自分。
それを何とか肯定しようと頑張ってる自分。
確かに彼のことが好きだったことは事実だし、全てを否定するとなると自分の今までの想いも否定・・・。そんなこと無いよね？！って必死さを感じます。

友人の彼氏がまさにそういうタイプでした。
１人の時間が大切。彼女よりも親友（男）が大事。彼女とはたまに会えればそれでいい・・・みたいな。確か年末年始のメールも無し、普段のメールも彼氏からはしてくれなかったと記憶してます。友人が最初はその考えについていけず、よく相談されましたが、周りの友人ほとんどが反対しました。それって＠＠が好きなんじゃなくて、「彼女」が欲しいだけなんじゃない？と。
かといって、別に二股を掛ける人物でもありませんでした（私も知ってる人だったので）。プライドが高いと言うか、周囲の目を気にする、評価を気にする人でしたね。初めは「硬派なんだね～」と思ってましたが、最後の方は「人の気持ちも思いやれない奴！」って感じました。

恋人同士だったら、こんな風にしたい☆って希望があるかもしれませんが、今の現状からある程度は予測しておいた方が無難かと。

結局友人から別れを告げて、１年以上経ってから「クリスマスの予定、空いてるでしょ？」なんて言ってきたそうです。いつまでも自分を好きでいると勘違いして、本当に疲れると言っていました。相手（友人）の寂しかった時の気持ちを考えてやれず、自分の都合にしかあわせられない。価値感や理想もありますが、他人と一緒にいるというのはお互いが歩み寄ることも必要だと思います。
まだ正式に告白もしてないのであれば、彼と付き合っていけるか？本当に彼の事が好きなのか？もう少し考えても良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞前から好きだった人の言動・行動を見てがっかりした自分。
＞それを何とか肯定しようと頑張ってる自分。
＞確かに彼のことが好きだったことは事実だし、全てを否定するとなると自分の今までの想いも否定・・・。そんなこと無いよね？！って必死さを感じます。

耳の痛いお言葉です＾＾；
自分が好きになった相手は信じたいけど、好きになっていること自体が、真実をよく見えなくさせていることはありますよね。
今回質問させていただいたことで、貴重なご意見をたくさん聞くことができました。

＞１人の時間が大切。彼女よりも親友（男）が大事。彼女とはたまに会えればそれでいい
＞かといって、別に二股を掛ける人物でもありませんでした

まだ付き合っているわけではないですがここは彼にもよく当てはまりそうです。
元彼女から、よく「今遊んでないから将来遊ぶんじゃない？」とからかわれていたそうです。

ただ、今までの彼女は最低でも2年以上は付き合っていた上、お互い嫌いで別れたわけではない（遠距離になったり）相手ばかりだと言っていました。
そこから、彼女は大切にする人だと思ったのですが、その分選ぶ目は厳しく、更に「付き合うことの重さ」に腰が引けてるのは確実かと思われます。
見定められてる段階なのでしょうかね。。。

＞まだ正式に告白もしてないのであれば、彼と付き合っていけるか？本当に彼の事が好きなのか？もう少し考えても良いと思います。

はい、冷静に考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#160718

No.2のJagar39です。

>そう思わせるような書き方をしてしまったんだと反省しています。

　確かに質問者さんの書き方だと、魅力的なところとか誠実なところというのは、あまり伝わってきません。
　ある意味、質問者さんが彼にかなりがっかりした気持ちの時にこの質問文を書いたので、その気持ちが私達に伝わってしまったんだろうな、という感じですね。

　でも、質問者さんがちょっと気持ちを建て直してフォローを入れた"お礼"や"補足"からも、彼の魅力というのはあまり伝わってこないです。

　特に、
>字数上書けなかった会話は以下です。

　この会話から彼の「誠実さ」が見えてこないんですよね。
　どちらかというと、人の気持ちを弄んでいる会話のように見えてしまいます。
　なので、彼が誠実な人であることを知っている、という質問者さんやこの会話から
>「絶対両想い。早く告白しなよ！」
　という質問者さんのお友達と、私との認識の差は広がるばかりです。

　？と思うのは、お礼や補足も合わせるとかなりの文章量になるのですが、これだけ文章を費やしても、私にはまだ彼の「誠実さ」がぜんぜん見えてこない、という点で、そこはちょっと引っかかります。
　つまり、彼が誠実、と思っているのは、

>自分も好きなだけに盲目になっている部分があると気付かされました

　という可能性もあるな、と。

　告白したら、彼の正体ももう少し判ってくると思いますけどね。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
気にかけていただいているようで嬉しいです。

＞　確かに質問者さんの書き方だと、魅力的なところとか誠実なところというのは、あまり伝わってきません。

そうですね。。。
魅力的なところ・誠実なところのエピソードもたくさんあるのですが、ノロケっぽくなってしまいそうなので控えていました（笑）

彼の名誉のため？に少し書くと、、、
以前彼のことを好きな会社の女の子がいて、傍目にも彼女が彼を好きなのは見え見えだったのですが、散々からかわれても、「告白なんてされていない」「自分を好きになるような物好きはいない」と彼女をかばう発言を繰り返していました。
いろいろあってその女の子に、彼は相当な迷惑をこうむっているのですが、責めるようなことは一言も言わず、その態度が誰から見ても見事なほどでした。（普通の人ならキレて、彼女本人に問い詰めるようなことも言われてたんですが）
私だけではなく、他の同僚も皆感心していたので、偏った見方でないことは保証しておきます。

それから、彼は今、かなり仕事環境が厳しく、夜中や休みの日でも上司から電話がかかってくる状況にいます。
私と夜電話していても、何度も職場からキャッチが入り、「出なければいいのに」と言うと、「自分が仕事で困って電話して、相手が出てくれなかったら凄く困るから、仕事の電話は性分上無視することができない」と言っていました。
（私と電話中だったら必ずかけ直してくれます。）
社会人としては普通のことかもしれませんが、寝てても出るほどだから相当マジメな人だとは思います。

＞>自分も好きなだけに盲目になっている部分があると気付かされました

＞　という可能性もあるな、と。

それは思います。
人間的にできた人だとは信じていますが、女を幸せにできる男かどうかは分からない、と皆様のご回答から思い直すことができました。

＞　告白したら、彼の正体ももう少し判ってくると思いますけどね。

その通りだと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#46454

私は皆さんと違って，脈ないと思います．すみません．
>一人の時間を大切にする人なので、彼女を作るのは面倒だという話もされました。
>でも、彼女ができたという同期の話を聞いて「いいなー」というのが意味不明です。
あなた以外の彼女がほしいということなのでは？

>他に私より仲のいい女友達がいないことは確実です
女性としてあまり意識していないと思います．
単にあなたが彼の周りをウロウロしているから，仲のいいになってしまうのではないですか．

>友人は、「絶対両想い。早く告白しなよ！」と言ってくれます
そのご友人は，責任をもって言ってるのでしょうか．

そもそも彼は，あなたが告白しなくても，気持ちわかっているはずですよね．
それなのに，そのような態度をとったり，あなたにアプローチもないのなら，
やはり脈なしだと思います．

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞私は皆さんと違って，脈ないと思います．すみません．

いえ、私もそうじゃないかと懸念していたからこそ質問させていただいたので、謝ることはまったくありませんよ！

＞そのご友人は，責任をもって言ってるのでしょうか．

ここには書けなかったのですが、いろいろ他の会話を教えた上でそう言われました。
以前彼のことを好きな女の子がいたんですが、その人から電話が来たことを話し、「妬いてる？」と聞いてきたり、他の同僚（男）と二人で遊んだことを話したら急に冷たくなったり。

私は、彼が私のことを好きだから取った言動と全面的には受け取れませんが、友人からしたら確実と言われました。
あと、毎日のように電話・メールしてます。
友人からすると、「好きでもない人とは毎日はしない」らしいです。
でも彼は、誰から来たメールでも100％返す几帳面な人なので、無視するのが失礼と思って相手してくれてるだけなのかもとも思うのです。

＞そもそも彼は，あなたが告白しなくても，気持ちわかっているはずですよね．
＞それなのに，そのような態度をとったり，あなたにアプローチもないのなら，
＞やはり脈なしだと思います．

そうなんです。
普通の男なら脈なしだと私も思います。
でも彼は普通じゃないんです。。。恋愛に関してだけ、何故か異様なまでに子供っぽいのです。（仕事のこと・一般常識などに関しては人一倍マトモです）

そういう見方もあると知って参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.5

oros-labo

↓の補足説明を見て思ったことは、

脈はあると思いますが、彼が「釣った魚にえさをやるかどうかは怪しい」というのが感想です。
自分の立場を確立させた上で、常に優位に立って一歩も引くつもりがない人物のように感じました。

多分、このまま付き合い始めたら、自分に非があっても謝らないでしょうね。
言っちゃ悪いですが、その彼、器が小さいです。

好きなら耐えることもできるでしょうから、告白するのもいいとは思います。たぶん成功するでしょう。
但し、後からいろいろ条件つけてくるのは覚悟しといた方がいいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞脈はあると思いますが、彼が「釣った魚にえさをやるかどうかは怪しい」というのが感想です。
＞自分の立場を確立させた上で、常に優位に立って一歩も引くつもりがない人物のように感じました。

そうかもしれませんね。
今の態度ではそう見えます。

＞言っちゃ悪いですが、その彼、器が小さいです。

そう思われてしまうような表現しかできなかった私が悪いですが、彼は普通の人としてはすごくいい人です。
人懐っこく、マジメで、親切な人です。
何の恋愛感情もなかった頃は、「今時珍しく純粋な子だな（年上だと知らず 笑）」と思っていました。
ただ、友達以上の関係になり、駆け引きめいたことをし始めると、あまりの子供っぽさ・意地っ張り・素直ではないところに驚きました。

そんなところも許せるくらい、根はいい人なんですが、、、
一人の男として見たとき、言動が「器が小さい」と思われるようなことをしているんですよね。

私としては「子供っぽすぎる」故と思っていたんですが、大変参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.4

koikoi810

見込みは・・・どうなんでしょう、よく分かりませんけど
「恋愛感情は（まだ？）無いけど、自分にホレてて欲しい」
・・・て感じに見えます。

私だったら、離れますね。
誤解されるのが嫌な態度を取られた時点で「じゃ、帰るね。誤解されると迷惑かけるから」と、ニッコリ笑って即帰ります。
どこかに呼び出されて何か言われようものなら「ホラ、誤解されるから・・・じゃ！！」と、とっとと逃げます。
いや、向こうが先にやった事なんで、あちらは何も言う資格ないですよね？

私もかなりのひねくれ者なので、プライドを守る為にはこのくらいの事はします。どんなに好きでも、やります。

ちなみに「迷惑ならメールとか電話するのやめるけど」と言っても、よほどの根性じゃなきゃ「そうしてもらえると助かる」なんて言いませんよね？
私なら、何も言わずにメールも電話もやめます。

この彼は、質問者様の気持ちに気付いているようですし、それで調子にのっている面も見受けられますので「ガツン」と突き放してみるのも良いと思います。
ただし、関係が悪化する可能性は否定できませんので・・あしからず。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞誤解されるのが嫌な態度を取られた時点で「じゃ、帰るね。誤解されると迷惑かけるから」と、ニッコリ笑って即帰ります。
＞どこかに呼び出されて何か言われようものなら「ホラ、誤解されるから・・・じゃ！！」と、とっとと逃げます。
＞私もかなりのひねくれ者なので、プライドを守る為にはこのくらいの事はします。どんなに好きでも、やります。

失礼ながら笑ってしまいました！
回答者様、私と似ています！
どんなにそういう態度を取りたかったか！！
私もちょっと前までは似たような反応をしていました。
少しでも自分の気持ちに水を差すようなことを言われたら、「じゃあいい」「もういい」と突き放していました。
そしたら、彼はそこで引いてしまうんですよ。
似た者同士なんだと思います。
私も彼も自分が下手に出るのが嫌な人なんです。

なので最近は私が少し大人になって、彼の子供っぽい反応をあまり相手にしなくなったら、前より断然態度がマシになってきました。

もう慣れましたけど、同じくひねくれ者の身としては、イライラすることもよくあります。

＞この彼は、質問者様の気持ちに気付いているようですし、それで調子にのっている面も見受けられますので「ガツン」と突き放してみるのも良いと思います。

最近譲ってあげていたばかりですので、それも考えてみますね！

ありがとうございました。

回答No.3

koibana

私はlove_happyさんとは逆のパターンで似たことがありました。
私(男)が大学二年の頃仲の良い女友達がいました。
しかしこの子、同じ学部の人や、知ってる人に二人きりでいるところを見られたり、知られたりするのが嫌とか言って、お茶とかたまに行ってたんですが、知ってる人とかに見つからないようにしていました。
また、告白した時も学部の人たちの間で噂になるのが嫌だからと言って断られました。(他にも理由はあったのですが)
そして結局知らない人と付き合ってました。
多分彼もこんなタイプの人だと思います。
こういう人はいつの間にか彼女作ってたりすると思います。
逃したくないならお早めに。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞しかしこの子、同じ学部の人や、知ってる人に二人きりでいるところを見られたり、知られたりするのが嫌とか言って、お茶とかたまに行ってたんですが、知ってる人とかに見つからないようにしていました。

それは照れ屋だからでしょうか？
ある程度は「照れ」で説明がつきますが、本当に好きだったら、誰に何と言われようと平気なんじゃないかと思いますよね。

＞そして結局知らない人と付き合ってました。
＞多分彼もこんなタイプの人だと思います。

確かに強引な人に押されたら、勢いで付き合ってしまいそうな感じの人ではあります。。。
私にはまったくその勢いがありません。
友人には、全然進展しない理由は、彼もだけど、私も同じくらい悪いと言われました。

＞逃したくないならお早めに。

ありがとうございます。頑張ります。

回答No.2

noname#160718

見込みがあるかどうかは判りませんが、彼がセコくてつまらない男のようだ、ということは判りました。

　とだけ書くとあまりに愛想がないので、フォローしますと・・

>「デキてないですから！」
>とその人に宣言しやがりました。

　というこの書き方で、質問者さんも(セコいやつ・・)と内心思っているのが伺えますが？

>「付き合うとしたら、お互い干渉し合わないで、でも信頼し合ってる関係がいい」

　そういうのを、「都合のいい女」と言います。
　確かにそういう関係は心地よいですが、最初からそんなのあり得ないです。そういう関係は"つくっていく"ものでどこかに転がっているものではありません。転がっていたらそれは単なる「都合のいい相手」ですね。
　ま、「バレずにつき合えたらいつでも捨てることができる」という気持ちも、彼の場合にはありそうな気がします。

　「ここには字数上書けない会話」を知らないのでこれ以上のことは書けませんが、今回質問者さんが書かれた内容だけだと、単にセコくてつまらない男のように思えてしまいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞　見込みがあるかどうかは判りませんが、彼がセコくてつまらない男のようだ、ということは判りました。

私には十分魅力的で他にいいとこいっぱい知っているので、セコくてつまらない男とは思っていませんが、客観的に見るとそうなのかもしれませんね（笑）

＞　というこの書き方で、質問者さんも(セコいやつ・・)と内心思っているのが伺えますが？

セコいというか、ガッカリしましたね。
開口一番に言うセリフがそれか！と。。。
そこまで私と付き合ってるのか疑われるのが怖いのか、と思いました。

＞>「付き合うとしたら、お互い干渉し合わないで、でも信頼し合ってる関係がいい」
＞　ま、「バレずにつき合えたらいつでも捨てることができる」という気持ちも、彼の場合にはありそうな気がします。

このセリフの書き方に不備があったようですね。
フォローしておくと、、、
どっちかというと、女に興味が薄く、自分の趣味の方が大事だという価値観を持つ人です。
それが故に出た言葉だと思って、私はあまり気にしていません。
誠実な人だとは思っているし、知っています。
そう思わせるような書き方をしてしまったんだと反省しています。

＞今回質問者さんが書かれた内容だけだと、単にセコくてつまらない男のように思えてしまいます。

客観的に見ていただいて参考になりました。
自分も好きなだけに盲目になっている部分があると気付かされました。

ありがとうございました。

補足

＞　「ここには字数上書けない会話」を知らないのでこれ以上のことは書けませんが

字数上書けなかった会話は以下です。

私：「○○（彼）のために××（ちょっとした調べ物）してあげるよ」
彼：「そこに愛はあるの？」
私：「それはどうかな（話を逸らす）」
彼：「てか終わり？逃げるの？」

という感じです。

彼は私の気持ちを知っていて、言わせようとしてる感が強いですね。

私を好きだけど、自分からは言えないから先に告白して欲しいのか？
言わせるだけ言わせて振るのか？
謎です。

書いていて、あまりに奥手で子供っぽいな、と呆れ笑いは出ますね（笑）
でも惚れた弱みで、振り回されるだけなのが辛いです。

回答No.1

bobu100

「好きなようで好きでない」のでしょう。

「手放したいようで手放したくない」のでしょう。

かなりの優柔不断ですね。

＞「付き合うとしたら、お互い干渉し合わないで、でも信頼し合ってる関係がいい」

かっこつけてるだけじゃないですか？？都合よすぎますね。

そんな事を言っておきながら貴方が他の男に興味をしめそうとしたら相当怒る気がしますね…。

社内恋愛を隠すのは有り得ますけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞かなりの優柔不断ですね。

同感です。
優柔不断すぎます。

＞＞「付き合うとしたら、お互い干渉し合わないで、でも信頼し合ってる関係がいい」
＞かっこつけてるだけじゃないですか？？都合よすぎますね。

縛られるのが嫌だということは理解できるし、私もベタベタした関係は苦手なので、彼の言葉には基本的には同意なんですが、、、
やはり付き合うとなると面倒なこともあると思うので、それを最初から避けようという姿勢は確かに都合がいいです。

＞そんな事を言っておきながら貴方が他の男に興味をしめそうとしたら相当怒る気がしますね…。

ちょっと他の男性を褒めるようなことを言うと、拗ねます。
当たってますね（笑）

＞社内恋愛を隠すのは有り得ますけどね。

うちの会社は社内恋愛が多く、若い人も多いので噂が巡るのが異様な程早く、そういう話も盛んです。
その対象になるのが嫌だと思うのは理解できます。

でも私は、好きな人（彼）となら、噂になっても全然構わないという気持ちがあるので、あそこまで嫌がられると自信がなくなります。

どうもありがとうございました。