どのように考えられているでしょう

質問

友情深めたいと思う子がいるのですがどのように行動したら良いのでしょうか。
最近知り合った子です楽しいけどあまり社交性ないみたい、毎日無理やり行ったりしたら逆に嫌われるかも等と考えどのように会話し、行動したら良いのか考えています。
最近知り合ったばかりでただの周りの一人の様に考えられている人間はどのように対策考えるべきなのでしょうか。毎日のように昼でも一緒に食べよう等はやめておいた方が良いですか？

回答No.6

googoomama3 · ベストアンサー

ご自分の性格がよくわかっていらっしゃって、すごく悩まれているのが伝わってきます。

No.４のアドバイスで書きましたが、積極的に話できる方の中でも「人に嫌われたら」と考え、無理に自分でない自分を演じていて、家に帰ったら、ぐったりという方もいると私は思います。

それに、皆に好かれようと思うのは、誰もが無理なのではないでしょうか？

話というものは、お互いの言葉をうまくキャッチボールしなければ、会話は進みませんよね？　それに、初対面だと特に、相手の方がどういう方かもわからないし、ぎくしゃくしてしまったり、感情豊かな人は、端から見たら、楽しく見えるかもわかりません。

性格や考えというものは、育った環境、回りの人の出会い、挫折などを味わうと、変わったりするものだと私は思います。なんの経験もなしに、心を強くすることは、私はできないと思うし、自分の目標や夢などが叶ったりして、それが自信となり、だんだん強くなったりするものではないでしょうか？

１人で座っているのでなくて、みんなと話をしたいのであれば、勇気を出して、その輪に入ろうと、話しかけてみることも、少しずつ必要かと思います。少しずつ慣れてくると思いますよ。

私は消極的だった頃、積極的な母親に、よく叱られたものでした。今、ここで答えている私もそうですが、第３者だから簡単に言えたりするのかもわかりません。しかし、ここでいくら相談して、心理学から見た意見、経験からの意見、人それぞれ考え方も違うし、いろいろな人この掲示板にもいますよね？　皆さんからのアドバイスをもらっても、ご自分が努力しなければ、何も変わりません。

少しずつ勇気を持ってがんばってください。あとは、図書館などに行って、こういう関連の本を読んでみるのもいいかもわかりませんね。所詮、私は素人ですから。

まだお若いのですから、学校生活少しでも楽しくするために、がんばってくださいね＾＾

回答No.7

angel77

特定の人と長くつきあう場合、最終的には、合う合わない。居心地がよい、わるい、相手の欠点を許せるか、許せないか、という話しになると思います。
たしかに、おとなしい人は、最初のうちは、こちらから行かなければ、向こうからは来ないでしょうけど。無理に、自分をつくっても、それがプラスになるとは限りませんし。
ちなみに私は毒舌ですから、誰にでも好かれようとは、思いません。公の場では、周りに合わせてますけど。友人にするなら、はっきりしてるタイプがいいですね。言いたいこと言えて、影では他人の悪口言わない、そういう関係がいいですね。（嫌われることも多いから、うたれ強いですけど）

回答No.5

angel77

１です。一応、心理学専攻でしたから、「ヤマアラシのジレンマ」という心理学用語使ってみたのですが、難しかったですか？
コメントなしって・・・・。想定される相手の心理状態を推察して、どう対処すべきか書いてみたのですが。
理論より、経験談重視ですか？

補足

すみません、開いたとき2人から来ていたのでまとめてありがとうと言おうとしてNo2の人にかいたのは一応貴方にも言ったつもりだったんですが、一言足りなかったみたいです、せっかくアドバイスいただいて嫌な思いさせたら申し訳ないです。
貴方の社交性なしの意見では、私考えれば全てに当てはまる人間だよなと思っていました。一人の行動楽と言えば楽、人見知りは子供の頃から抱える問題、集団ではトップに目立つ人の隣で話すことを望むけど(大体その人だと思いますが）親しくなりたい、集団の中でより親しい人が持てる事を望み、また友人関係と同じくらいのレベルの悩み持っています、そんな人間ですよ私自身が。今日知ったんです、今親しくなりたい、彼女の友人もいて話してる時のキャラクター私と2人でも出してほしい、そう考える彼女、ある意味で私と似てるのかもしれないのです。私が初めて話してて楽になれる人、結構明るく話してくれる、そんな人です。でも自分がそうなるにはなり方わからないですよ。彼女と話したい話題もあるにはあるけど、その話題出しても以前進んで盛り上がろうとはしなかったんです、きっと私になれ、気楽になれれば友人になれるかなとも思うのですが、心理学知っているならその面で聞きたいです。きっと私が話しやすく気楽になれれば進んでいくんですが、どのような心でいると自分の心もっと強くなれるのでしょう。

回答No.4

googoomama3

下の者です。
ご質問の内容から、あなたはすごく積極的な方かと勝手に勘違いしていました。失礼致しました。

私は、小学生の子どもを持つ親で、あなたより、だいぶ年令も上ですが、今の学生さんを見ていると、私の学生時代より、だいぶ印象が違います。というより、印象悪い方多いです。

積極的というのにもいろいろあって、最近は、軽率というのでしょうか。目上の方への話し方すらわからない、１人では何もできないくせに、集団となると、いい気になる。そんな方多くありませんか？　皆さん違うと思いますが。

人づきあいの苦手な方が、心の中でいろいろ考えてしまわれるのはわかります。私もそうでしたから。ただ、そういうのは、相手にも伝わってしまうと思うんですよね。

無理して、自分と合わない人と付き合ってもしょうがないと私は思うんです。群れることで、安心感を覚えるのなら、私は１人を選びますね。

あなたが一緒に過ごしていて、心やすらぐ友人って、必ず見つかると思うんです。積極的な方々も、案外、「いつ回りに嫌われるか？」なんて、ビクビクしている方もいらっしゃるかもわかりませんよ。

学生時代、上を向けなかった私が、社会に出て、仕事面でいろいろご指導を受けたり、多くの方々との出会いで、いろいろなことを勉強し、結婚し、母親となりました。

社会に出れば、今、悩まれていることが、また違う悩みに変わると思いますが、くだらないことを悩んでいたんだなと思える時、必ずくると私は思います。

お互いが刺激しあい、成長できるような、そんな友人、学生時代だけでなく、一生付き合っていけるような、そんな方が見つかるといいですね。応援しています。

補足

私違うんです、逆に人と付き合い居心地悪い、気を使いまくり、気楽になれない、嫌われたらどうしよう、と考えているのが今まで生きてきた私です。家の中では笑い話なんですが、私の家の人間全員人付き合い苦手で一人の方が気楽、一匹狼と言っています。
私は人とは1：1で付き合うことを一番望み、多くになると結構一人でその中の雰囲気にうく、ついていけずになるそしてその場でもうだめだと思ったときには意外とかなり楽でいられる1人になるんです。確かに一人は楽ですが、それは慣れない所にいるときですね、例えば自分の教室、独りでいることは嫌いです、周りが楽しそうでうらやましい、自分も笑顔でいたいだから自分も友達ほしい、そればかり考えています。
たぶん今でもそうだと思いますが、友達といるとき意外と何に関しても積極的にいれるじぶんもあるんです。はじめて会った人に自分から話しかけ盛り上げる、そんな面一人だとなくなり1人で黙って座っています。今私に必要なの何をすることだと思いますか？やはり気楽に誰にも話せるようになりたいですね

回答No.3

googoomama3

No.２で回答した者です。

あなたがおいくつの方かわかりませんが、今の若い方は、皆さん積極的で社交的な方多いと思います。そのような方から見たら、あなたがお友達になりたいと思われている方は、ちょっと変わってる？と思われるかもわかりませんね。

私はその方を見たわけではないので、的確な回答はできませんが、消極的で、他の人に話しかけたいんだけど、できない、タイミングがわからない、仲間に入りそこねたなどと思ってる方かもわかりません。たまに、ここの掲示板でも、どうやって友達見つけるんですか？みたいな質問ありますよね？

あまりに積極的に話しかけても、慣れてないと、それだけで嫌われたり、警戒されたりする可能性もあると思います。

あなたが少しずつ、相手の方の意志を引き出すような話し方をしたり、社交的と言っても、あまり話したことのない方に、まるで今までも友達のような感じで話しかけても、嫌悪感感じる方はいらっしゃると思いますので、話し方などに気をつけて、相手の方の反応を見てみたらいかがでしょうか？

「お昼一緒に食べようよ～」とかでなく、「一緒に食べない？」とか。

的確なアドバイスや回答になってなくて申し訳ありません。あなたのやさしさが相手に伝わらなければ、その程度の方だったんだと、あなたはあなたのお友達と付き合っていけばいいのではないでしょうか。

補足

ありがとうございます、いま２０代の大学生です、私も周りと比べるとかなりの変わりもんなんですよね、周りがうらやましくて仕方ない、みんなと楽しく話したいのに昔から結構人付き合い苦手で仕方ない、どうにかしたいと思っています。
今日彼女のところで「一緒に食べていい？」と聞き４人で話をしました。やっぱり彼女のキャラクター多分変わる、話しやすい所だから話す、ある意味自分を笑いのネタにしてる、そうもなっているんだよなと思えるんです。私がそうだからわかるんですが、私なんかは慣れない人には話しづらいそんな時どうしよう、みんながいてくれたから話せるや、そんな風にも考えていますね、聞いてもいいですか？初めての人、いきなりの人、そんな人達とどのようにして会話し、慣れ、友人になっているのでしょう。

回答No.2

googoomama3

私は学生時代、人見知りが激しく、自分から積極的に話かけられる方ではありませんでした。人から好意を持たれても、恥ずかしくて、その人の目を見て話することができず、誤解を与えてしまった方もいらっしゃいます。

ただ、最近は、一人で行動したい、大人数で行動したくないなどという考えの方がいらっしゃるようなので、「一緒にお昼食べない？」とか、相手の方の意向を引き出す形で話してみたらどうでしょうか？

だんだん慣れてくると、打ち解けてくれると思いますよ。

補足

ありがとうございます、でもいつも1人、2人でいるような子なんです。今まで全然話しかけもしなかった人間があるきっかけから毎日のように来ることになると嫌がられることにならないかと心配でその一歩が踏み出せずにいるんです。彼女そこら辺の子とも違うキャラクターですよね、あまり積極的に自分から話しかけず、特定の人といつも話しています、だから知り合い程度の人間と話すこと望むのか？と思うんです。今自分がやろうとすることにどんな心でいれば良いのか教えてください、話しかけたりするときにここまで心配でなく逆にこんな心で行けば良い等ということです。こんな心を持てというもののあれば教えてください。

回答No.1

angel77

「ヤマアラシのジレンマ」ですね。仲良くなりたいと接近するほどに、互いのとげで相手を傷つけてしまう、というものです。
社交性がないというのは、(1)自分の世界観を持っていて、１人で行動したがるタイプ(2)人見知りで、うち解けるのに時間がかかる(3)集団の中で目立つことは好まないが、特定の人とは仲良くなりたいと思っている(4)実は、友人関係より、その人にとって重要な事柄を抱えている、など、いろいろありますから。
まずは、共通の話題を見つけて。次に、相手が不快に思わないギリギリの範囲を見極めて、嫌がることをしない。など。
（当たり前すぎで、この回答は、ボツかもしれません。）