いじめ…精神的な弱さを克服するには？

質問

人間関係の相談です。

説明が下手な上に結構ややこしいので心配なのですが…

私は今年の4月に大学に編入しました。編入生は全部で８人です。
苗字の関係で、前半が２人、後半が６人でクラス分けされています。
私は前半の一人です。
前半のもう一人（仮にＡちゃんとします）は非常に社交的で、もともと在籍していた学生さんたちにもガンガン話しかけていきます。
私はかなり内向的なので、あまり気のきいた楽しい話を彼女に提供してあげることが出来ません。正直一緒にいて疲れます。
彼女もたぶん疲れています。何かあるたびに「あの子とはほんとに気があった」「短大はほんとに楽しかった」という発言をするので、ネガティブな私としては「私といたら楽しくないんだ」とか考えてしまいます。

Ａちゃんは集団行動があまり好きではないようで、お昼を２人だけで食べようといってきます。

また、後半６人のうちの一人が非常に気分屋で、常に誰かをターゲットにして無視をするんです。
んで、とうとうそのターゲットが私になってしまいました。
彼女が怖いからなのか、それとも実際みんなに嫌われてしまったのか、ほぼ完全にシカトです。

でも動機の編入生なので、全員で一緒の授業はもちろんあります。
Ａちゃんは社交的でポジティブなので後半の子にも話しかけ、すごく楽しそうにしています。全員で一緒のときは、Ａちゃんもあまり私とは話そうとしません。

Ａちゃんには、利用されてる気がしてなりません。
後半の子とは、一緒にいて視線ばかり気になってしまいしんどいです。
学校がつらくて、しんどくて、死んでしまいたいくらいです。

でも、どうしても逃げたくありません。
強くなりたいんです。どうしても強くなりたいんです。

また、こんな状況になってもどうして私は「仲良しに戻りたい」「一緒にお弁当食べたり、笑いあったりしたい」などと考えてしまうのかわかりません。
どうして私は、こんなに弱い人間なんでしょう？
どうしたら強くなれるんでしょう？

こんな状況ですが、仲直りするのは可能でしょうか？また、どんな方法で仲直りするのが良いと思われますか？

自分も他人も、訳がわからなくなっている状況です。本当につらいです。
アドバイス、お願いします。

回答No.3

1min

仲直りとおっしゃってますが、仲違いについてはお話されてませんよね。
何かが原因で仲違いをしたという事があったのでしょうか。
それとも自分が他の人に嫌われていると思っているから、また話をしたい、友人関係を続けたい、という意味でしょうか。
そもそもその無視される事に、心当たりはありますか？
今はnepia_blueさんに心当たりはない、としてお話します。

そもそも無視される理由がなければ、nepia_blueさんは悪い事はしていませんから、
悪くなければ周りがどう見ようと堂々としていたらいいのです。
無視している人が好きですか？
嫌いならばなお結構です。そういう人は申し訳ないけれど、こちらからお付き合い願い下げにしましょう。
自分が何か悪い事をしたような気になったり、不安になっていても、
自分に鞭打って、嫌な事は気にかけずに淡々とすごしていましょう。
もし自分を強くする事ができるとするなら、その態度を取る事が勇気ですし、私はある意味修行みたいなものだと思ってやってました。
最初はとても疲れますがそのうち、なんだか変な感覚ですけど快感のようなものに変わります。

私もどうしても人の目を気にしてしまって苦しんだ経験があります。
そういう時は、大げさですが「人間として」自分は何か悪いのだろうか、あの人に迷惑をかけただろうかと考えました。
その時迷惑がかかっているのではないかと思っても、その迷惑は許せるものか、絶対に許せないものかと考えました。
そして修正できる所は自分で関係修復します。
自分に都合が良い考え方ですが、これが効きます。
周りの目だけで判断するから悪い事をしてしまったと思ってしまうのです。
人の評価はある時は必要な場合もありますが、時には間違っている事もあります。
いつも基準がそればかりだと自信はなくなります。

nepia_blueさんの書いていることだけで判断しますと、
「楽しい話題が提供できないからＡちゃんに悪い事をしている。」
「内向的でみんなのノリについていけないから悪い事をした。」
と言う事ですね。
…本当に？そうでしょうか。
話題がなくても聞いているだけならば何も悪い事はしていないはず。
内向的でみんなになじめなくても、それはnepia_blueさんのペースなので自由なんです。みんながそれを責める理由はありません。

それに、『私といたら楽しくないんだ』と考える必要はありません。
反対にあなたが「この人といて、楽しいかどうか」を考える必要があります。
無視されている＝嫌われた＝私はダメな人なんだ…。ではなく、
無視されている⇒自己反省⇒私は悪くない⇒私は気分が良くない。または悲しい。
…という事ではないのでしょうか。
今の自分の気持ちはどうなんだろう？と考える事が最近少なくありませんか？

他人を基準にせずに、今は自分を基準に、したい事としたくない事、
好きな事と嫌いな事をはっきりと自覚する事が大事だと思います。
そういう考え方を経て、私は自分をやっと取り戻しました。
そうしたら、周りも少しずつ変わって来ます。
みんなと一緒にお弁当を食べる日を目標に、勇気出しましょう。

回答No.2

chitta1

編入して３カ月ですか・・・。
いつでもどこでもあり得る話です。
新しい環境ですもの。

私も何度もそういう体験してきました。
今思うと、それは幼稚な自分・自立できない自分・他力本願な自分がいたからだなぁと懐かしくさえ思います。

誰でも一人はいやです。

でも、一人でだって生きられるものです。
自分の気持ちに無理して嫌な友達と一緒にいても、長続きしない友情だったりして、いつかは離れてしまう関係だと思います。

シカトするってことは相手と自分の違いを認められない、包容力も協調性もない人間がすること。あなたを独り占めして自分の安定を図ろうとしているＡちゃんも、とっても臆病で友達を探している一人。
みんな自分のことで精いっぱいな時期なんじゃないかな？

３カ月ではまだ、他人がどんなかわからない状況でしょう。いま、ようやく本心が見え始めたのだと思います。今まで分からなかっただけで、早いうちに見えてよかったと思いますよ。少々戸惑うことがあっても越えられない悩みはないそうですから、大きく構えて人間観察して下さい。

この機会は、ほかの人とも打ち解けるチャンスだと思う。
編入組で気の合う人がいないなら、気の合いそうな人、分かり合えそうな人と話してみたら？
２０歳にもなってるんだから、全員がその二人みたいに幼い人ばかりじゃないはずだしね。

友達は１日ではできないけど、日にちを重ねて本当の気の合う人が出てくるはずだから、あまりあせらず、自分で自分を悲観しないでいることが最短距離です。
シカトされたら近づかなければいいだけ。笑いたいなら笑わせておきましょう。

ひとりでいれば別な仲間も声かけてきてくれたりするはず。

私はそんな感じで本当の友達を持つことができました。
苦しい時に声かけてくれる人は本当に友達になってくれる人だったりします。

明日は笑顔で過ごしてみて。

回答No.1

machidakai

Ａは社交的なんじゃなくて単に攻撃的なんだと思いますよ。

本当に社交的なら気の合う友人をとっとと見つけて、別のグループに入ってしまうでしょう。

＞「あの子とはほんとに気があった」「短大はほんとに楽しかった」
むしろ後ろ向きでネガティブなのは彼女の方なのでは？
気が合うと思っていたのは彼女だけで、何も考えずに済んだから楽しかっただけかもしれません。

短大から4年制の大学に編入したんですよね。
研究室とかならまだ間に合うと思うんですが、これを逃げると捉えられるとどうにも打つ手がありません。
戦略的撤退と思っていただけないでしょうか。