鬱なのかわかりません。

質問

私は中学１年生で、私立に通ってます。
中学受験をしていて、第一志望にとおってるのですが、受かったのもかなりのラッキーで、
入学前から学力面でやっていける気がしないと不安でした。
でも、３年間やってきて今更やめる気もせず、ずるずると入学しました。
入学当初は学力に差があるのも分かっていたので、追いつこうと頑張っていたんですが
入った学校はかなりのスパルタで、追いつくことはおろか、ついていくだけで大変でした。
それでも無理してやってるせいか、入学早々、通学途中の坂であまりの腹痛に
蹲ってしまいました。もともと私は体が強くなく、すぐ体調を崩していました。
これは誰にも言ったことがないのですが、私は精神面で嫌なことがあると体の面でも
異常が出るようで、学校や塾に行きたくないと思うと、途端に微熱がでて
本当に休むことになります。なぜそうなるのかというと、恐らくですが
あまりに行きたくないと考えてしまい眠れないこともあったり、いやな思いを隠すために
本を読んだりしてごまかして眠れないこともあるからだと思っています。
また、学校や家で嫌なことがあると決まってその時期は腹痛がひどくなります。
そんなこんなで、私はあっという間に体調を崩し、学校を休むことに。
授業スピードが速いので１日でも休むとついていくのがとても難しくなり、
私はよけど無理をして体面はもちろんのこと、やらないといけないのにという焦りや
負い目を感じ、精神面でも追い詰められていきました。
もしかしたら軽く病んでるのかもしれないとインターネットのチェックを
１０件ほど受けたところ、すべて重度とでてしまい、
やはり、少しおかしいなと思い、学校のカウンセリングに行ってみました。
今もカウンセリングは続いているんですが、気持ちは楽にならず、
むしろカウンセリングをしてるのにと思うようになってしまいました。
母に、鬱かもしれないということとカウンセリングを受けていることを言うと
鬱の人は自分を鬱とは言わないよと笑われてしまいました。
その時は少しショックでしたがインターネットがあてにならないのも分かっていたので
まあ、病み気味ぐらいにとらえておくかと思うことに。
母に話した後、担任の先生にも話してみたところ、成績のことは赤点も取っていないし
あまり気にしないでいいということとその代わり宿題はなるべく出してほしいとのこと。
それ以外にもかなり憂慮してもらいました。
周りの人たちもかなり気を使ってもらっています。
ですが、最近カウンセリングで気を張りすぎなのでありのままに
いやなことは嫌だと言えばいいと言われ、実践してみたところ母の様子がおかしくなりました。
ある日、父の方の祖母が家に来ることになっていました。
祖母はかなりの綺麗好きなので、母はとても念入りに掃除をしてました。
母は私に自分の部屋をかたずけてほしいと言いました。
自分の部屋ぐらいは片付けないとなと思い片づけていたところ、少し疲れたので
私は机に突っ伏して休んでいました。すると運悪く母が部屋に入ってきました。
その時の母はかなりヒステリックになっていて、かなりイライラしていました。
そんな母が私が机に突っ伏して休んでるところを見て、大声でキレてしまいました。
ですが、私もかたずけてないわけではないのです。
もう、ほとんど部屋は片付いていて、少し休んでいただけなのにと心の中で怒っていました。
片づけてたけど休んでただけといおうとした矢先、いきなり母が泣き出しました。
しかも声を出して泣いていました。母が泣きながらもう嫌だだとかなんであんたはなど
言っていて、その言葉一つ一つに私は苦しくなりました。
私は、母が壊れてしまうほどいけないことをしてしまったのかと、絶望してしまいました。
ぐちゃぐちゃした感情を楽にしたくてひたすら自分を叩きました。
それからというもの、私が楽に生きようとするとほかの人が苦しむのだと思い始めました。
母が泣いた日の３日後、母に夏休みの宿題をやりなさいと言われ、机に向かうものの
さっぱり勉強ができません。どうしてもできないので母とすることに。
ですが、やはり１問解くのにかなり時間がかかってしまい、母もイライラしてきました。
私はもうやりたくないと思うものの、やらなければと思い何とか手を動かそうとしてみますが、動きませんでした。そんな私の様子を見て、母にさすがにこれ以上はできないでしょうと言われ
中断することに。ですが、母は少し休んだらやると言いました。
私はまだやらなければならないということに絶望しました。
私がやりたくないというと母はぶち切れ。
じゃあ、どうすんのよと母に言われ、私は私が知りたいよと思ってしまいました。
そんな恥知らずな事を言うわけにもいかないので少し待ってくれと母に申告。
精一杯考えてみるものの今までずっと考えてきたのにこんな短時間で思いつくわけもなく、
結局分からないままで母と話すことに。
母は私のうやむやな答えに激怒。
その時、母に「いつまで自分に甘えてんの」といわれました。
『甘え』と言われ、自分は鬱とかじゃなくて単なる甘えだったのかと。
そう思うと自分は皆ができることができないうえ、それを盾にして甘える屑なのかと
心底絶望しました。全部甘えだったのだと。誤魔化したくてひたすら自分を叩きました。
それでも、甘えだとは思いたくはありませんでした。
縋る思いでこの記事を書いています。
私は鬱ですか、回答、お願いします。

回答No.2

WhatisLOVE · ベストアンサー

鬱の可能性も十分考えられます。まずは精神科でも心療内科でも、どちらでも良いので受診してみる事をオススメします。
ただ、母親もなんらかの精神的な病であることも考えられます。ただ鬱病に理解があまりに低すぎるだけかもしれませんが、あなたの鬱を悪化させることしかしていません。
病院で母親同席で受診できるので、それは必ず行ってください。

学校は、ひとまず卒業できる程度に頑張ればいいと思います。
卒業したら1，2年少し休んで、良くなったら専門学校でも行くのがいいと思います。

自分を責めることもあるかもしれません。
周囲の悪いことは全て自分のせいと思うこともあるかもしれません。
ですがそんな事は全くありません。悪いのは病気のせいです。病気になったあなたのせいではありませんよ。

回答No.4

noname67

一応、学校のカウンセリングに通っているのですよね。
鬱かどうかを考えるより、少し肩の力を抜いてみてはどうでしょうか。
今ちょうど夏休みですよね、この機会に何か自分の興味を持てる事
やりたい事など探して一度リラックスしてみては。

お母様とぶつかるのは、反抗期の年齢なら多少は仕方ありません。
それも人生の大切な課程です。あんまり悩みすぎないで。

私もあなたと似たような環境の私立で育ったオバサンです。
授業の進みがとても早く、周囲も成績優秀な子ばかりで、着いて行くのが大変で
放校にならない程度に欠席していたダメ生徒でした。（卒業はできたけど）
中学受験で無理したので、入学してから体調壊してたし...。
大人になった今ふり返ると、反省点だらけです。

多分、当時は全部に着いて行かなくちゃ...と思い過ぎてドツボに嵌ってた気がします。
興味のある教科を適度に頑張る、でもいいんじゃないですか。
勉強＝義務と思い過ぎると嫌になっちゃうので、何かしら興味ポイントを探し
楽しみを見つけながら向き合えば良かったなぁと今は思います。
多少の偏りもOK。だから進路が決まるんだし、苦手な教科は赤点とらないように
すれば万事オーライ...ぐらい少し気楽に考えるといいかも。
スパルタ教育の私立だと優秀な子が多いので、成績半分以下だと罪悪感を感じますが
要は将来の自分が困らなければ良いので、適度にマイペースも必要です。

あと家庭科とかナメてたけど、大人になってから大事に思える教科もあります。
裁縫をわざわざ教えてくれるなんて有難い事です。

私立のあのプレッシャーも今は遠い昔ですが、もっと楽しめば良かったと反省してます。
大人になって初めて知ったのですが、中高生時代って結構時間に余裕あるんですよ。
今思えば、あの頃なら色んな事ができたのに...って思います。
例え小さな楽しみでも将来どんな事に発展するかわかりません。
鬱か...なんてもんもんとして立ち止まっているのは、もったいないですよ。
何か自分が前向きになれる事を探してみては。

回答No.3

migatan7

一度メンタルクリニックに行かれてはいかがでしょう？
文の内容からだとほぼ100%うつ病だと診断される気がします

回答No.1

mindy73

まずは心療内科に行ってみてもらうべきです。
私は体調悪くなってネット調べでパニック障害だと思い病院に行きました。そしたらその通りパニック障害でしたよ。
あなたも鬱と思うなら鬱だと思います。自分の体は自分がよく知ってます。
一度心療内科に行くべきです。早く治療に入ればすぐに良くなります。