- 締切済み
お願い。助けて
ちゃんとした文章を書けないかもしれません。 質問にもならないかもしれません。 お礼が書けるかも分かりません。 でも、お願いします。 助けてください。 死にたいです。 もう、苦しい。 夫も実家の家族もうつ病を分かってくれません。 会社は冬休み期間休んで体調が戻らなかったら辞めることになっています。 どこにも居場所がないんです。 体調管理できなかったのは自分の責任です。 休めと主治医に言われて休まなかったのもわたしの責任。 夫にも家族にも申し訳ない。 主治医にも申し訳ないと思う。 もう誰も助けてくれません。 分かってます。 自分で自分を救わなきゃいけない。 それができない、私は弱い人間です。 辛いんだ、死にたいんだ、というのは甘えなのかもしれません。 夫にもそう言われました。 「死にたいっていえば誰か助けてくれると思ってる。甘えだ」と。 暫く休みたい、実家に置いてほしいとお願い 「結婚したんだから、仕事を辞めても家のことしっかりやりなさい」 と親に言われます。 みんなの言っていることはその通りです。 本当に。 でも、事業を起こした夫のかわりに家庭の生活費は私が払ってます。 それは家族なので当たり前のこと。 でもそれを精神科の先生や親は分かってくれません。 仕事やめろっていいます。 もう辞めます。 仕事辞めて、それで死にたい。 苦しい。 誰か助けて。 死にたいと強く思い始めて三週間くらいです。 こんなに強く思っているのに実行できない自分に罪悪感すら感じます。 もう怖い。 生きていることが悲しい。 誰かたすけて。
- emma-ko
- お礼率70% (559/796)
- 心の病気・メンタルヘルス
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マコさん、おはようございます。 仕事は辞めることになったんですね。 回復が条件だったんだから 回復できなかったら辞めるしかないですよね。 でもそこで自分を責めない。 できないものはできないでいいんですよ。 どんなに頑張ったってできないものって誰にだってありますよね。 仕事辞めたら辞めたでいいじゃないですか。 どうしても働かなくてはならないならまた別の仕事したらいいんだから。 今の会社に拘る事ないですよ。 今のマコさんがすることは理想を下げる、ハードルを下げることだと思います。 理想が高いから自分を責めてしまうんだと思いますよ。 徐々にハードル上げればいいじゃないですか。 自信がついたら１つハードル上げる っていうやり方にしませんか。
- dharma0
- ベストアンサー率17% (5/28)
emma-koさん、こんばんは。 今までよくがんばったじゃないですか。 自分をほめてあげてくださいよ。 人生いろいろあります。 いいことも悪いことも。 仕事がうまくいかなかったのは本当に残念だけど、合わない仕事を続けても、いずれ参ってしまうと思います。 仕事を失うことは、とても怖いし、不安でしょう。悲しいでしょう。 でも今はこう考えませんか？ 神様からのお休みをもらったと。 私は病気になった時、そう考えています。 前の仕事を辞めざるを得なかった時も、悲しくて怖くて不安でたまらなかったけど、いま思えば私には合わない仕事でした。 退職したおかげで今の仕事に出会えました。 辞める前は他の会社で働くことなど考えられなかったけど、今はあのタイミングで退職しなければ、いまだにあの会社にいたかもしれないと思うとぞっとします。 前の職場で失敗したこと、迷惑をかけてしまったこと、たった一年で退職してしまったこと、後悔すればキリがないけれど、私なりにがんばっていたつもりなので、自分を許してあげたいと思います。 だから、emma-koさんも自分のことを許してあげて。 うつ病と戦いながら、ここまでがんばってきたんだから、えらかったねってほめてあげて。 emma-koさんができないなら、私が許してあげる。 私がほめてあげる。 あなたは今まで、こんなに苦しみながらもよくがんばった！本当にえらかったね!! 死にたいのも辛いのも自分を責めるのも全部病気のせいだよ。 退職は病気を治すための第一歩。 今はゆっくり休んでじっくり治そう。 不安な気持ちはここにいっぱい書いてください。 いつも見ていますからね。 泣くだけ泣いたら、また笑える日が絶対くるから 大丈夫だよ。 今夜はなにも考えないでゆっくり眠ってください。 おやすみなさい(^o^)／ ☆私の今住んでる町や実家がある町は、宮城でもほとんど雪の降らない場所なので、寒い東北の中でも比較的暮らしやすいと思います。 今シーズンは特に雪が少なく、雪遊びがしたい姪たちはい～っぱい積もんないかな～♪といつも言ってるけど、私たち大人は勘弁してくれ～というのが本音です。 つまんない大人になっちゃたな～
お礼
ありがとうございます。 一度目のときのうつ病でも結果退職となり、そのことをずーっとどこかで後悔していました。 でも、、、今はそう思えないけど、体や命のほうが大切なんですよね。きっと。 私の代わりに私を許してくださってありがとうございます。 神様がくれたお休み、、、。 ちゃんと治して、死にたい気持ちをなくしたいと思います。今はどうしようもない気持ちばかりで、、、。 でも、本当に本当にありがとうございます。救われました。
補足
死にたくて死にたくて、それでも次のひとが決まるまで仕事があって。今日は出張で新幹線に乗っています。宮城ではないですが、東北へ向かっています。 それなのに、涙が止まらなくて。マフラーぐるぐる巻きにして、声を出さないようにしています。あと一時間半で駅に着いて、着いたらしゃんとしないといけないし、実際、しゃんとするんです。でも、終わると泥のように疲れて。 私に与えられている命は、本当に尊い大切なものだと理解しています。それなのに、こんなに死にたい自分に腹が立つし、許せない。 この新幹線が永久にどこにも止まらなくて永遠に走り続けてればいいのに。 いのちの電話も今朝は何十回かけても繋がらなくて、ここに書き込むことしかできませんでした。ごめんなさい。 今日がここで言葉をくれてる皆さんにとっていい一日になりますように。
- dharma0
- ベストアンサー率17% (5/28)
連投ごめんなさい４番です。 気持ちが重くなったりなんてしないですよ☆ なんでもぶちまけてください。 その為に私たちがここにいるんじゃないですか～ それから世の中には色んな人がいます。 みんなに理解されるのは不可能です。 言いたい奴には言わせておけばいいんです。 私たちがemma-koさんと共にいるから、 引っ込んでろってなもんです。
マコさん、こんばんは。 この回答のお礼はいりませんので また辛くなったらお礼で声かけてみて下さいね。
お礼
お礼いらないとのことなのに、すみません。仕事は辞めることになります。 そもそも年末年始のお休みに回復しなければ、、、ということを年末に言われていたので仕方ないです。仕方ないと思いつつ、どうしようもない気持ちでいっぱいですが、、、。 私がだめだったからだ、、、と思ってしまうのですが、soodaneさんから教えていただいた考え方を変えていかなければいけないのだと思っています。 でも、どうしても、私が駄目だったから、結局は私が駄目だったから仕事を失ったのだと思い続けてしまいそうです。 自分で抜け出さなければいけないと、分かってはいるのですが、、、。
- dharma0
- ベストアンサー率17% (5/28)
emma-koさん、こんばんは。 ４番です。 やっぱり、苦しみの原因はお仕事みたいですね。 責任ある、重要な仕事だからこそ、emma-koさんをこんなにも苦しめているのですね。 別の言い方をすれば、やりがいのある、誇れる仕事だとも言えると思います。 emma-koさんの誠実さや、相手の立場を思いやる優しさは、この仕事において、１番大切な事だと思います。 でも私たちはロボットではありません。 心があります。 クレーム対応を続けるうちに心が壊れてしまうのです。 自分の責任でもない事を指摘されたり、怒られたりが続くのですから、苦しくなるのは当然のことだと思います。 だから息抜きが必要になります。 カラオケやショッピングでストレス発散をしたり、趣味の時間を楽しんだり、ペットに癒されたり、旅行や温泉で羽を伸ばしたり、人それぞれです。 それでもだめだったら、辞めるという選択肢だってあるのですよ。 仕事が大好き！とか、仕事が生き甲斐！ではない限り、しがみつく必要はないんじゃないですか？ 経済的な問題も大事なことだし、仕事ももちろん大切だけれど、体を壊してしまってはなんにもなりません。 あなたの命より大切なものではありません。 仕事なんて、選ばなければいくらだってあります。 もちろん、どんな仕事もできるわけじゃないけれど、もっと好きになれる仕事に出会えるかもしれません。 仮に仕事が見つからなくても、生きてりゃなんとかなります。 生活保護だって受けられます。 どうにかなるんです。 あなたの職場だってそうです。 確かにemma-koさんのような人を失うことは会社にとって損失だと思います。 辞めれば迷惑もかけるかもしれないし残った人は大変でしょう。 でもなんとかなるもんです。 大変でも忙しくてもなんとかなるもんなんです。 なんとかするんです。 会社なんだから。 会社が考えることなんだから。 emma-koさんは優しすぎます。 真面目すぎます。 人のことばかり考えすぎですよ。 病気になった時くらい、自分を１番にしてもいいんじゃないですか？ 自分にも優しくしてあげてもいいんじゃないですか？ こんなにがんばってきたんです。 誰にも文句なんて言わせなきゃいいんです。 もうがんばらなくったっていいじゃないですか。 自己中になってください。 私みたいに。 生きるのが楽になりますよ～ (^。^)y-~ ここから関係ない話☆ 今日の宮城はめちゃめちゃ寒いです。 寒すぎてムカつく(笑) 洗濯物を取り込みながら、思わず「寒すぎんだよ！」って独り言言っちゃいました(苦笑)(※あ、ヤンキーではありません) ※もっと寒い地域の皆さん、ごめんなさい m(_ _)m
お礼
本当にありがとうございます。 昨日文章を読ませていただいて涙がでました。 仕事は退職するそとになりそうです。いまさっき、午前中にそう言われました。 もちろん、まだ戦うことはできるでしょう。雇用を守ることもできると思います。 でも、私はそのまま受け入れると思います。この状態でクライアントさんと一緒に働くのは難しいし、迷惑をかける。 もちろん、生活もあります。でも、、、一旦置いてみるのがいいのかもしれません。 、、、以上、相談して友達から言われたことです。私は泣きたいくらい仕事がなくなることが不安です。たくさんの後悔があって、なんだか私はもう結局、普通に生きていけないんじゃないかと思っています。 五体満足なのに、そんなこと言って傲慢ですが、、、。 でも、本当に死にたくて辛いんです。私はいままで自分はうつ病じゃなくてただの甘えかもとおもって来ました。でも、本当に死にたくて、それが異常なんです。これまで、入院も断って来たし、仕事を辞めることも医師からすすめられながらも断って来ました。でも、本当に辛くて、入院でもなんでもするから治りたい。 本当に気力がなくて、今日はお風呂も入ってないし、お化粧もほとんどできていません、、、。こんなの、おかしいですよね、、、。やっぱり病気なのかも、と初めて思うんです。 宮城県にお住まいなんですね。 東北寒いんだろうな、とお察しします。 今日は東京もすごくすごく寒いです。 雪はふっていますか。 どうか風邪など、ひかれませんように。 本当に本当に本当にありがとうございます。
生きていいんですよ。
お礼
せっかくたくさんアドバイスいただいているのにごめんなさい。 でも、ちゃんといただいたアドバイスを実行できるようになりたいんです。 辛い辛いばっかり言うのはだめだって、ちゃんと分かってるんです。
自分を責めてしまうのは こんな自分、これしかできない自分、自分が情けなくて自分に罪悪感を感じるからじゃないですか。 逆を言えば自分に理想があるんじゃないでしょうか。 理想の自分と比べるから辛くなる。 だとしたら自分の理想を下げてみませんか。 そしたら仕事に行ってるだけでも良く見えるから。 理想を下げるのはまた申し訳なくなってしまうかもしれないけど 一旦目標を下げてその目標が達成されたら１つ目標を上げるというように徐々に理想をあげていったら今のように苦しまないで済むjと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、、、。 一旦ハードルを、下げて仕事にいっていることだけで認めてあげられるようにします。そういうふうにしていく段階で死にたい気持ちもきっとなくなるんですよね。 きっと。 とにかく、死にたい気持ちが辛いんです。 楽になりたい、、、
マコさん、おはようございます。 納得することと、考え方を変えること。 納得することは ああ、そうかそういう考えもあるよなって思うこと。 考え方を変えることは 納得したことに対して、じゃあその考え方にしてみようかって思うこと そしてその考え方を実行することですかね。
お礼
ありがとうございます。 分かりました。実行してみます。 ただ、今は死にたい気持ちが強くて、本当に強くて、ほかのことがどうでも良くなってしまうんです。 でも、自分で治していかなければいけないこともわかっていますし、死にたい気持ちに甘えるようになってもいけないと思っています。 でも抗えないんです。 我慢して我慢して、会社のトイレで泣いて、お金もらってるのにこんなことしてる自分に罪悪感を持って、目を洗って平然と机に座って、また辛くなったらトイレで泣いて、、、、って、いつここを抜け出せるかわからなくて。 でも、変えることしかないんですよね。 医師からも聞いたことがあります。薬の力は限られてる。考え方を変えることが大切だと。 なのでいただいているアドバイス全てに感謝しています。ありがとうございます。
- TAKE0102
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見栄や体裁の中で、ただきちんと生活して、優しさや愛情に恵まれないのに、貴女は優しい気持ちを持ち続けて、自分自身がイッパイイッパイになってしまったんですね。もっとおおらかにのびのび出来る環境に居たなら、優しさや愛情に満たされてたなら、死にたいだなんて気持ちにはならなかったっしょうに…。私は凡人なので貴女を上手く助ける事は出来ませんが、Yahoo!から 三白山 波切不動寺 を検索して閲覧してみて下さい。きっと希望が持てると思います。
お礼
ありがとうございます。 愛情や優しさに恵まれていないのではなく、感じられていないだけなのかもしれません、、、。もうちょっとでもいい、ちゃんとしたいです。
私なんか・・・ っていう考えをなくしませんか。 私なんか・・・ って思っても会社では一社員、旦那さんの前では奥さんなんだから。 社員なら与えられた仕事をすればいいんですよ。 マコさんは自分の勤める会社とその会社のクライアントになる会社との間に位置してるわけですよね。 繋ぎ役じゃないですか。 っていうか言いたい事を直接相手の会社に言うのではなくマコさんをおいてワンクッションさせてるんですよね。 マコさんの仕事は何なのか 何がマコさんの仕事なのか考えたらいいですよ。 決してお互いのクレームについて考えるのではなく お互いのクレームをいかにうまく相手側の会社に伝えるか これがマコさんの仕事じゃないですか。 クレーム内容じゃないと思いますよ。 マコさんみたいに中継ぎみたいな人がいないとお互い言いたい事言って話し合いにならなくなりますからね。 クレームをスムーズに伝えることがマコさんの仕事だと思います。 自社にもクライアントにもマコさんの存在が申し訳ない？ 逆ですよ。 マコさんの存在がなかったら 自社とクライアントの取引はなくなってしまうかもしれないんだから。 自分なんか・・・ この考え方がおかしく物事を捉えさせてると思います。 もう社員なんだから社員にしてくれて・・・とかって言う考えも止めませんか。 社員にしてもらって申し訳ないと思うより社員にしてくれたんだから自分の仕事は確実にって言う気持ちで仕事をしたらいいと思います。 無理すればかえって裏目に出たりしますからね。 旦那さんはあなたを奥さんにしたんですよ。 私なんかって言ったら旦那さんに失礼じゃないですか。 旦那さんはあなたを選んだんだから。 もし仕事が原因で自殺するなら旦那さんに何て言うんですか。 仕事が原因で自殺したら旦那さんに申し訳なくないですか。 考え方を変えられたらもっと生きやすくなりますよ。
お礼
考え方を変える、ということは主治医に言われています。 でも、どうやったら変えられるのが分かりません。 例えば、ここに書いていただいたこと、そうだなって納得するんです。でも、納得することと、考え方を変えることは違いますよね？ 夫に失礼、、、ということも分かるんです。分かるのですが、考えが止まらないんです。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。仕方ないんです。 おっしゃるとおり、ハードルを下げようと思います。 死にたい気持ちを消す＝うつ病を少し 良くする 、、、これをハードルにしようと思うんです。あまりに低いハードルですね。でも死にたい気持ちを消さないと。辛くて辛いしかでてこなくて。それを消したいと思うんです。でも、本当は仕事を失うことは叫びたいほど不安です。