お願い。助けて

質問

ちゃんとした文章を書けないかもしれません。
質問にもならないかもしれません。
お礼が書けるかも分かりません。
でも、お願いします。
助けてください。

死にたいです。
もう、苦しい。
夫も実家の家族もうつ病を分かってくれません。
会社は冬休み期間休んで体調が戻らなかったら辞めることになっています。
どこにも居場所がないんです。
体調管理できなかったのは自分の責任です。
休めと主治医に言われて休まなかったのもわたしの責任。
夫にも家族にも申し訳ない。
主治医にも申し訳ないと思う。
もう誰も助けてくれません。
分かってます。
自分で自分を救わなきゃいけない。
それができない、私は弱い人間です。
辛いんだ、死にたいんだ、というのは甘えなのかもしれません。
夫にもそう言われました。
「死にたいっていえば誰か助けてくれると思ってる。甘えだ」と。
暫く休みたい、実家に置いてほしいとお願い
「結婚したんだから、仕事を辞めても家のことしっかりやりなさい」
と親に言われます。
みんなの言っていることはその通りです。
本当に。
でも、事業を起こした夫のかわりに家庭の生活費は私が払ってます。
それは家族なので当たり前のこと。
でもそれを精神科の先生や親は分かってくれません。
仕事やめろっていいます。
もう辞めます。
仕事辞めて、それで死にたい。
苦しい。
誰か助けて。
死にたいと強く思い始めて三週間くらいです。
こんなに強く思っているのに実行できない自分に罪悪感すら感じます。
もう怖い。
生きていることが悲しい。
誰かたすけて。

回答No.79

k1102m1111

遅くなりすぎて、ごめんなさい。
もう少し、早く気づいてあげたかったです。

「自殺はダメ！　悪いこと！」　とか「命は大切」とかそんなきれいごと
私は言えません。　だって、ついこの間まで私もあなたと同じ立場
にいたから。

苦しいですよね。胸に何かが詰まっているような、見えない
ロープが首に巻きついているような・・・

でも、今、確実に言えることは、この世に必要ない人なんていないということです。
あなたも、きっと何かの役目があって生まれてきているはずです。

あなたを、愛し、言葉には出さないけど、常に心配してくれている
人がいます。

私もあなたが心配だから、回答しています。

あなたは大切な、この世で
たった一人の大切な人です。どうか、自分の心と体を
大切にし、あなたの持って生まれた使命を果たして下さい。

繰り返しになりますが、あなたは大切な人です。
そして、あなたは弱くなんてない。とても強い人です。

お礼

ありがとうございます。
辛い時期と少しマシな時期と波をただよっていまは少しマシな時期です。
半年近く前の質問をみつけてくださってありがとうございます。あなたは強い、そういってくださってありがとうございます。
今もまだいなくなりたい気持ちは燻っているけど、生きていかなきゃいけないんですよね、、、。強く、ありたいです。

回答No.78

dharma0

こんにちは。

遅くなりました！
ごめんなさい!!

年度末の繁忙期をなんとか乗りきったと思ったら、新年度から新体制になり、職場はもうワチャワチャ、私もボロボロです～(T^T)。
しばらくこの混乱は続きそうで、ちょっと憂うつです。

‥って、ただでさえ苦しんでいるemma-koさんに愚痴ったりしてごめんなさい。(;＞_＜;)

入院はどうなりましたか？

猫ちゃん飼ってるんですね！
私も猫大好きです！
癒されますよね。

入院したらかわいい猫ちゃんには会えませんが、心の健康の為と割りきって、今は治すことに専念しましょうね。

とはいえ、焦りは禁物ですね。
焦らず、この機会にじっくり休んでください。

きっと、かわいがってくれるemma-koさんがいなくて猫ちゃんも寂しがっていると思いますが、一日でも早く良くなってかわいい猫ちゃんのところに戻ってあげてくださいね。

お礼

ありがとうございます。
入院は家庭の事情でやめたのですが、それから本当に調子の悪い日が続いて、でもそこから少し這い上がれた気がします。生きていかなくちゃ、と。死にたいけど、生きていかなくちゃいけないんですよね。
ずーっと一年前に戻れたらって思ってきました。でも、そろそろ、一年前に戻っても辛い時期に入ってきました。ふと、過去には戻れないんだなって当たり前のことに気付いて。未来しかないんだから、少しでも良いものに。治療にもまた前向きになれました。病院を変えたときはすごく治療や病院に対して前向きだったのに、調子を崩して疑心暗鬼になってしまったときもありました。でも、変わらずに見守ってくれる先生たちの存在はありがたいです。dharma0さんのおかげですね。ありがとうございます。
dharmaさんもゴールデンウィークには年度末始の疲れをとるために、休めるでしょうか。。。良いお休みがとれますように。

回答No.77

dharma0

ありがとう。
私も、誰かに話すとしたら、emma-koさんに聞いてもらいたいです。
emma-koさんなら、どんな話も真剣に聞いてくれそうだから。

でも、なんか、ごめんなさいね。
今のemma-koさんの、更なる負担になってしまうようなことを書いてしまって。

だけど、いつか聞いてください。
emma-koさんが、いつか元気を取り戻した時、その時は。

精神科に入院すると、保険に入れなくなるなんて知りませんでした。
そうですね、
入院しないで済むのなら、入院なんてしたくないですよね。

最近のemma-koさんは本当につらそうで、死ぬ気力もないだなんて、毎日を乗りきることがどれだけ大変なことか、私には想像することしかできないけれど‥。

どうにか、底なし沼のような苦しみの日々から抜け出してほしいです。

その入院が、emma-koさんを救いだす、希望の旅 (のようなもの)であってほしいです。

今の私は、旅の間のあなたの無事を願うことしかできないけれど、いつか心の健康を取り戻し、あなたには誰よりも大きな幸せを掴んでほしいです。

ですが、焦りは禁物ですよね。

これからも、
焦らず、ゆっくり、
一緒に、歩いてゆきましょうね。

では、また会いましょうね。
おやすみなさい。

お礼

ありがとうございます。
いつか、もしかしたら誰かの役に立てるかも、というのは私にとっての唯一の希望です。
来週の診察は家族同伴で、そこで入院が決まると思います。
また来週、ここに書きにきます。
本当に本当にいつもありがとうございます。

補足

やっぱりどうしても辛くて、いなくなること以外に何も考えられません。猫を飼っているのですが、どんなに死にたくても、猫はかわいくて。でも夜中に目覚めると私に身体を寄せて眠っている猫をみて、私は猫以下だなって涙が出るんです。
なんで時間を巻き戻すことができないんだろう。
わかってるんです。辛い体験、壮絶な体験をした人は本当に本当にたくさんいて、私だけが苦しいわけじゃない。私が体験したことなんてほんの些細なことで、私は幸せ者なんだって分かってる。いい大人なのにいろんなことをうまく消化できなくてバカみたいって毎日毎日思う。
毎晩毎晩、なんだか言葉に表せないこの感情に襲われることにもう疲れてしまいました。でも、死ねないことも分かっているんです。だから生きないといけなくて、そのための入院ならきっと許してもらえますよね。誰に許してもらいたいのかはよく分からないけど。入院の資格があるのか、通院の資格があるのかよく分からなくなってきてしまって。資格なんてないんだけど、あるとすれば、あなたが苦しいと思っている、それだけで充分でしょうと言ってくれる先生がいる。
幸せだとわかっていても涙が出て、枯れなくて、分かっていても幸せを感じられない。
たぶん明日、、、夫が病院に電話して入院をお願いするかもしれません。酷い言葉を言ってしまったな、、、。私が元々いない人間だったら良かったのにな、と思う。
夫にも、先生にも、家族にも、実際に目の前にしている人には「助けて」って言えなかったな、、、。

回答No.76

dharma0

こんばんは。

何度でも言っていいんですよ。
その為に私たちがここにいるんです。
もう言わないなんて、決めなくていいんですよ。

死にたくなるほどの罪悪感は病気のせいです。

gliese581gさんの言うように、これは脳からの誤信号なので、死にたいと思っても死んじゃだめですよ。

病気の仕業に騙されて死んでしまうなんて、すごく勿体ないです。

emma-koさんには今まで苦しんだ分、これからいっぱい嬉しいこと、楽しいことがありますよ。

もちろん、いいことばかりじゃないです。悪いことも時には起こります。

でもいつか起こるかもしれない悪いことを恐れていても仕方ないですものね。
一度きりの人生だもの、楽しまないと！

(とはいえ、今のemma-koさんはそんな気持ちにはなれませんよね、ごめんなさい。。)

それにしても、、PTSD‥。
治療とはいえ、過去のつらい話をしなければいけないなんて、嫌ですよね。。。

思い出したくない、考えたくない、口にだしたくもない、誰にも言えなかったこと、いくら治療の為だとしても、話したくなんてないですよね。

(emma-koさんの苦しみとは比べものにはならないとは思いますが、)私にも人には言えない過去があります。
普段は考えないようにしているのですが、ふとした瞬間に思いだし、涙が止まらなくなることがあります。

やはり、両親をはじめ、誰にも言えませんでした。
心配をかけたくない、悲しませたくない、恥ずかしい、プライド、今さらどうしようもない、、、色々理由はあったと思うのですが、、
たぶん、、私の記憶の中には確かにあるのに、口にだしてしまうことで認めるのが嫌なんです。
もう一度傷つくのが、怖いんです。

だから、emma-koさんがどんなに話すのがつらいか、私にも少しわかる気がします。

でもemma-koさんはえらいですよ！
ちゃんと勇気をもって話したんだから！
私にはできません。
私は弱いですね。
ここでemma-koさんに偉そうなことを言っておいて、自分はできないなんて。
でも、もし、いつか誰かに話す機会があれば、勇気をもって話してみたいと思います。
できるかわからないけど、emma-koさんのように、私も強くなりたいと思います。

最後に。
旦那さまのすべてを受け入れられなくたって、家計を支えてあげられなくたって、先生の言う通り、emma-koさんはなにも悪くないですよ。

あなたの優しさや思いやりはそんなものよりずっと価値があります。

旦那さまは、家計を支えてくれるからemma-koさんと結婚したわけじゃないですよね。

emma-koさんが一生一緒にいたいと思えるような、素晴らしい女性だから結婚したんですよ。

それに、夫婦なんだから支え合うのは当然です。

今までemma-koさんが家計を支えてきた。
今度は旦那さまがemma-koさんを支える番がきただけです。

それでも罪悪感が襲ってきたら、
ごめんね、治るまで色々迷惑かけるけど、待っててね。と言えばいいんです。

昔ばなしに出てくる病弱な年老いたお父ちゃん(おじいちゃん)が、娘(か孫)に「すまないねぇ、ワシがこんな体なばっかりに。お前には苦労かけちまって」と言ってる感覚で(笑)

病気の時くらい甘えりゃいいんですよ。
治ったら、いっぱい甘えさせてあげればいいんですから、持ちつ持たれつですよ！

なんか、、ぜんぜん答えになってませんが、聞くだけなら私でもできますので、またいつでも書いてくださいね、ではまた会いましょう。

おやすみなさい。

お礼

ありがとうございます。
また書きにきます。
ありがとうございます、ということだけ伝えたかったです。

補足

死にたい気持ちをどうやってやりすごしたらいいか、分からなくなりました。
死ぬ気力もなくて、最低限のごはんを食べて、薬で眠って、頓服で一日をやりすごして。確かに体は生きているけど、もう心は既に死んでいる気がします。
dharma0さんの辛いこと、いつか話したくなったら私が聞きます。
いつか回復するのかな、、、。
入院を、することになりそうです。
本当は入院なんてしたくないんです。精神科に入院したら保険にも入れなくなるし、いろいろ不都合なことがきっとあるはず。でも、もう仕方ないです。

回答No.75

dmwtpgdmwdmw

質問から結構時間が経っているから回答するか悩んだんですけど、すごく心配で気になったので書きます。

なんて言っていいのかわかんないし、正解がわかんないけど…。
私のお母さんがうつでそんな風にいつも思っていて、私が小さい頃自殺してしまいました。
パパもお医者さんもわかってくれないってママはいつも苦しんで、でも私達の前では笑ってくれたり、大丈夫だよって言ってくれました。
なんだか、質問者さんがママみたいで、本当に死んじゃうんじゃないかって心配で回答してしまいました。
自己満足で、ごめんなさい。

弱音、吐ける人、吐けるところではたくさん吐いて下さい。
我慢しないで下さい。
ママも、パパに「お前はわがままだから病気になった」とか言われてたけど、私は人一倍優しくて頑張りすぎちゃった人が、もうこれ以上我慢できなくて、自分を抑えすぎて爆発と壊れちゃう寸前でダメになっちゃうんだと思います。

なんかわけわかんないことばっかりごめんなさい。
今すごくつらいと思います。
どうすれば楽になるとかわかればいいのに…。
でも、私は質問者さんに生きててほしいです。
いっぱいいっぱいになっちゃったらまたここで質問？吐き出してほしいです。

お礼

回答を書いてくださってありがとうございます。私の質問があなたの辛い記憶を呼び起こしてしまったのではないかと心配です。大切な人を自死で亡くすことの辛さは、分かる、、、とは言えませんが、すごく、近い気持ちが分かります。
あなたの辛い気持ちを思い出させてしまったら本当にごめんなさい。
あなたもとっても辛いですよね。長く時間がたっても忘れられないことや、消えない傷があることは私もよくわかっているつもりです。
うまく言えないのですが、、、こういうふうに優しさをいただいて、本当に嬉しく思っています。ありがとうございます。生きててほしいといってくださってありがとうございます。
今も正直にいうと、死にたい気持ちがとても強くて仕方ないんです。でも、生きて行こうと。そう思うんです。
ありがとうございます。本当に。
あなたの幸せも私は心から祈っています。

回答No.74

mjtwd536

こんにちは。70番です。
回答を読んで安心しました。
前に少しずつ進む事か大事ですね。
これからもお体に気を付けて下さい。

お礼

ありがとうございます。
少しずつ、前に進みたいです。

回答No.73

dharma0

補足、読みましたよ。

心や体を思うようにコントロールできないというのはつらいですね。

焦りますよね。
苛立ちますよね。

怖くて、
不安で、
どうしても悪い方向に考えてしまいますよね。

死にたいという気持ちも、
全部病気のせいだとは思いますが、
その気持ちが消えずに
長い間続いているなんて
つらいですよね。

ですが、
それが永遠に続く訳ではないと思うんです。

病気さえ治れば、
家事も仕事もまたできるようになります。

ママにだってなれますよ。

emma-koさんならきっと、
愛情あふれる、優しいママになれます。

大丈夫！全部できる。

先生もおっしゃってくださったんですよね。

先生の言葉を信じて、
今は病気が治るのを一緒に待ちましょう。

先生と、私たちがついてます。

あなたはひとりじゃないよ。

私たちがいるよ。

お礼

ありがとうございます。この下の回答も本当にありがとうございます。
大人になった今、小学校時代のいじめは私にも責任があったな、と。その後は楽しい学校生活を送っています。
ただ。あのとき楽しそうに通学したり、放課後も遊びに行くふりをしなければ、こんなことにはならなかったかもしれないなと今後悔しています。
でも、過去は変えられないですもんね。どんなことをしても。いじめやそういうことを言えなかったのは、きっと私自身のプライドのせいだった部分も大きいんだと思います。
仕事もなくなって、ぼんやりする時間が多くなってしまいましたが、この時間を使っていろんな考えを整理しようと思います。
いつも、ひとりじゃないよと言ってくださって、優しい言葉をかけてくださって、本当にありがとうございます。

PTSDの治療には3年、5年、ときには10年かかることもあると言われました。
でも、ずーっと感じていた自分が人より劣っているという感情や、だから自分を選んでくれた会社や夫に対しての罪悪感、だから常に無理をして鬱状態になってしまうこと、、、いろんなことが腑に落ちて、少し安心したんです。PTSDだと言われて安心すること自体おかしなことですけど。まさか自分でも考えてもみなかったことなので、、、。
やっぱり、あせらずしっかり治療をします。いつも本当にありがとうございます。

補足

PTSDの治療は過去のことを話さなければいけなくて、病院にいく前は憂鬱で憂鬱で仕方なくなります。行けば救われて行って良かったと心から思うのですが。
私は夫を100％受け入れることができません。男性として。それが長らく続いていた罪悪感の種でした。結婚する資格なんかなかったのに、結婚してしまったこと。家族らしいこと、夫婦らしいことが唯一仕事をして家計を助けることだったのにそれもできなくなりしました。
もう言わないと決めていたけど、やっぱり、言わせてください。今また久しぶりに本当に苦しくて。罪悪感は死にたい気持ちに繋がります。私は何の罪も犯していないよ、と先生は言ってくれました。この話をしたときも罪悪感、罪悪感と言っていたので「あまりに罪悪感って言うから人を殺したとか言い始めたら、裁判でどうやって情状酌量しようか考えたよ、、、笑。断言する。あなたには何の責任もない」と。またまた泣き笑いでした、、、。恵まれてる、幸せ者だと思っています。ここでも貴重な時間を割いて言葉を紡いでくださる方がいること、感謝しています。でも、、、。で持って言わなければ、苦しいって、死にたいって言わなければ変われるんでしょうか。言うからいつまでたっても変われないのかもしれません。

回答No.72

dharma0

こんばんは。４番です。

そうだったんですね‥。

パニック障害。
そして、PTSDまで‥

以前、gliese581gさんへの補足に書かれていたことを読ませていただいていたのですが、その時に思ったことを書きますね。

まだ幼いあなたが、学校でいじめにあっていることをご両親にさえ言えず、自分だけでも幸せでいなくちゃと笑顔を見せ続け、ご両親を悲しませないように、心配をかけないように過ごしていたなんて、どれだけつらかったことか‥。

小さかったあなたが、笑顔で行ってきますを言っていた、その気持ちを思うと涙がでます。

その健気さに、優しさに、思いやりに、涙がでます。

本当に、よくここまでがんばってきましたね。

それから、
長い間、誰にも言えずにいた話を、先生に打ち明けられることができて良かったですね。

今まで、つらかったでしょう？

一人で抱え込んで、苦しかったでしょう？

これからは先生がついててくれます。

そして、もちろん、私たちも！

emma-koさんにちゃんと向き合ってくださる先生に診ていただいて、本当に良かったです。

先生とのこの出会いが、emma-koさんを導く、希望の光となりますように。

そうそう！
一歩前に進めたのは、他の誰でもない、emma-koさんが勇気をだして一歩前へ踏み出したからですよ！
前にも書きましたが、これは本当にすごいことです！！

emma-koさんなら大丈夫！

絶対治せます！

心から笑える日が必ず来ます！

その日まで、
ずっと、私たちがついてますからね！！

o(*⌒―⌒*)o

回答No.71

dharma0

こんばんは。４番です。

法事お疲れさまでした。
たくさん人がいる所へ行くのは大変だったでしょう～？
まして、義理の実家なんて、尚更。
すんごいストレスですよね。

でも、何はともあれなんとか乗りきったんですね、本当にお疲れさまでした。

ところで、最近のemma-koさんは、つらいとか、苦しいとか、あまり言いませんね？
前ほどは思わなくなったというのならいいのですが、言いたいのに我慢とかしてませんか？

最近の私は、emma-koさんからの明るいニュースにすっかり浮かれてしまっていましたが、そのせいで、つらいとか、苦しいとか、本音を言えなくさせてしまったのではないかと我にかえりました。

ですから、つらい時は我慢せず、また書いてください。
ここではどうか遠慮はしないでくださいね。

では、また、会いましょう。
おやすみなさい。

お礼

dharma0さん、いつもありがとうございます。
そんなふうにきにしていただいて、私は本当に幸せなのだと思います。今も死にたい気持ちは消えません。でも、確実に一歩は進んでると思うんです。みなさんのお陰ですね。ありがとうございます。
そして、、、もうひとつ。新しい病院で、「パニック障害、うつ病」という診断に加え、「PTSD」の治療をすることになりました。幼い頃から誰にも言わないと決めていたことを、新しい病院では話せたんです。もう何十年も言わないと決めていたのに。私のせいじゃない。そう言われて、何十年も持っていた荷物を少し降ろせた気がします。これまで通っていた病院でも、初めてうつ病にかかったときに通った幾つかの病院でも話せなかったことでした。
今回も話すつもりではなかったのに、ただただ泣けて、涙が出て、そのときの先生の対応で話したくなってしまったんです。変な対応されたらもう来なければいいんだから、と思って。でも、結果はちがいました。だから抗鬱剤が少し減ったというのもあるのだと思います。もし、今回も話さなければ、うつ状態は良くなっても、今後の人生で何回も再発していたかもしれません、、、。
だから、本当に素敵な出会いをくださったこと、感謝しています。

補足

でもやっぱりごめんなさい。
辛くて仕方ないときは今も毎日、日に何度もあるんです。自分の心と体なのに思うように動かなくて、苛々して、おかしな衝動に駆られそうなときもあります。
法事のときも本当は、健やかに育っている夫の兄や妹の小さなこどもたちを見て、どうしようもない気持ちになって、トイレで泣きながら頓服を飲みました。
姪っ子たちは、私にも懐いてくれている健やかな子たちです。本当にいい子たちなんです。夫もこんな子たちの父親になれたはずなのに、私を選んだばっかりにいろんなことが駄目になるのかも。私は仮に子供に恵まれたとしても異常な母親になってしまうかも、、、など、考えても仕方ないことが次々に浮かんできます。仕事もしてない、家のことも最低限以下しかしていない。夫の家族からどうしようもない人と見られている気がして。被害妄想なんです。分かってるんです。
こんなこと書いてしまってごめんなさい。

回答No.70

mjtwd536

はじめまして。女性です。生きていることが悲しい。そんなこと言わないでください。
誰も分かってくれなくても、私はあなたを助けたいと思いました。あなたはきっと責任感が強いのではないですか？だからいつもご自分を責めているのかもしれないですね。
自分の周りの環境に縛られて、家族すら理解してくれないというのは、辛いですよね。
遠く離れている私には、何も出来ないかもしれませんが、少しでもあなたの力になれたらと思い文章を書かせて頂きました。読んで頂けたら嬉しいです。

お礼

もうずいぶん前に投稿した質問なのに、温かいことばをいただき、ありがとうございます。改めて自分で書いた質問を読み直してみると、これを書いていたときより確実に前に進めている気がしました。それに気付かせてくださったこと、ありがとうございます。
死にたい気持ちはいつもあるし、この質問を投稿したあとに結局は辞めることになってしまった仕事のことを思うと今も涙がでます。でも、きっと良くなると今は信じています。暖かな言葉を本当にありがとうございます。