- 締切済み
お願い。助けて
ちゃんとした文章を書けないかもしれません。 質問にもならないかもしれません。 お礼が書けるかも分かりません。 でも、お願いします。 助けてください。 死にたいです。 もう、苦しい。 夫も実家の家族もうつ病を分かってくれません。 会社は冬休み期間休んで体調が戻らなかったら辞めることになっています。 どこにも居場所がないんです。 体調管理できなかったのは自分の責任です。 休めと主治医に言われて休まなかったのもわたしの責任。 夫にも家族にも申し訳ない。 主治医にも申し訳ないと思う。 もう誰も助けてくれません。 分かってます。 自分で自分を救わなきゃいけない。 それができない、私は弱い人間です。 辛いんだ、死にたいんだ、というのは甘えなのかもしれません。 夫にもそう言われました。 「死にたいっていえば誰か助けてくれると思ってる。甘えだ」と。 暫く休みたい、実家に置いてほしいとお願い 「結婚したんだから、仕事を辞めても家のことしっかりやりなさい」 と親に言われます。 みんなの言っていることはその通りです。 本当に。 でも、事業を起こした夫のかわりに家庭の生活費は私が払ってます。 それは家族なので当たり前のこと。 でもそれを精神科の先生や親は分かってくれません。 仕事やめろっていいます。 もう辞めます。 仕事辞めて、それで死にたい。 苦しい。 誰か助けて。 死にたいと強く思い始めて三週間くらいです。 こんなに強く思っているのに実行できない自分に罪悪感すら感じます。 もう怖い。 生きていることが悲しい。 誰かたすけて。
- emma-ko
- お礼率70% (559/796)
- 心の病気・メンタルヘルス
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- gliese581g
- ベストアンサー率50% (1/2)
5番です 少しは落ち着きましたでしょうか？ 今が底なら必ず浮上します。 ゆっくり焦らず、誤信号に負けず。 おやすみなさい。
- dharma0
- ベストアンサー率17% (5/28)
emma-koさん、こんばんは。 ４番です。 大丈夫です。ちゃんと伝わってますよ。 いつも、たくさんお礼を言っていただいて、逆に申し訳ないくらいです。 病院を見つけたのも、ほとんど偶然みたいなものだし、時間もぜんぜんかかってないんですよ。 なので、これからも苦しいこと、悲しいこと、なんでも書いてくださいね。 ではまた、ここで。 おやすみなさい☆
お礼
本当にありがとうございます。 今日はちょっと体調が悪くて。 でも言葉を残したかったです。 こんな時間ですが、もう寝てしまおうとぉいます。
- gliese581g
- ベストアンサー率50% (1/2)
5番です お医者さんに行って更に突き落とされたんじゃたまらなかったですね。 4番さんナイスなご提案だと思います。 次は良いお医者さんに会えることを心から願っています。 また自分語りになっちゃいますが。 僕も、死にたくて、消えたくて、朝が来るのが怖くて寝るのが怖くて、 電話もお客も怖くて、涙が出て、罪悪感に押しつぶされそうで、 不安で不安で不安で不安で仕方ありませんでした。 軽快しつつある今だからわかります。あれはやっぱり頭の異常だったんだ、と。 怖さ、不安、消えたい、死にたい気持ち、みーんな脳が発している誤信号です。 そしてこの誤信号は、お薬や、環境や、休息や、いろいろなメンタル治療で軽快することが実証されています。 「鬱は治る。」大丈夫。 死にたい気持ちは「誤信号」。あなたの本当の気持ちなんかではありません。 死にたくなったら「これは誤信号なんだ。」と必ず思い出して下さい。 お仕事やめてすることがなくなったら罪悪感と焦燥感が常に襲ってくると思います。 それも全部誤信号。 年末来、いろいろな方が転院をアドバイスされていたと思います。 動き出すのは辛くとも、是非この機会に一歩を踏み出しましょう。 どんな病気でもセカンドオピニオンをとるのは今や当たり前です。 まして、今貴女は生き死にに関わる病状なのです。なおさらです。 心から心配し、応援しています。
お礼
ありがとうございます。 うつ病経験者のgjiese581gさんからの言葉にたくさんたくさん救われてきました。本当にありがとうございます。本当に言葉で尽くせないのですがどうか伝わっていますように。 誤信号。私のなかにしまって、絶対忘れないようにします。今のものすごい焦燥感もそうなんですよね、、、。ちゃんと治療します。信頼できる先生のところで。
- dharma0
- ベストアンサー率17% (5/28)
良かったです！！ そうですね。 今は体をゆっくり休ませて、体力が戻ってきたら、行ってみてくださいね。 今度は良い先生に出会えることを祈ってます。 今夜はまた冷えそうです。 あったかくして休んでくださいね。 良い夢をみながら、ゆっくり眠れますように‥☆
お礼
本当にありがとうございます。 宮城にお住まいのdharma0さんがこの病院をみつけるの、本当にたくさんのお時間をかけてくださったこと、想像ができます。 本当に、本当にありがとうございます。 言葉がたりないですが、どうか伝わっていますように。
- dharma0
- ベストアンサー率17% (5/28)
emma-koさん、こんにちは。 ４番です。 少しは眠ったり、食べたりできましたか？ あせらず、ゆっくり、一歩一歩、ここのみんなと一緒に歩んでいきましょうね。 emma-koさん、私なりに色々調べてみて、東京近郊で良さそうな病院を見つけました！ 東京ではないので少し遠いかもしれませんが、千葉県八千代市の「しのだの森ホスピタル」です。 他の病院も色々調べましたが、この病院はホームページを見ただけで１番信頼できると感じました。 クチコミも調べたところ、先生やスタッフの方が優しく、先生もじっくり話を聞いてくれるようです。 やはり、信頼できる先生でないと治るものも治らないと思います。 どうか、ホームページだけでもご覧になってみてください。 しのだの森ホスピタル www.sinodanomori.or.jp
お礼
ありがとうございます。本当になんてお礼を言ったらいいかわかりません。 今日も病院に行きましたが、眠れてるか聞かれて、それに答えただけです。「では、次は○日に薬とりにきてください」3分もない診察でした。今回は特に、藁にすがりたい気持ちでした。ただ、、、呆れていたので、怒っていたので期待はぜろなはずでしたが、それでもやっぱり。次も「薬とりにきてください」。診察する気はもうないんですよね。言うことをきけなかったから、約束を守れなかったから、仕方ないです。私の責任です。でも、病院を出た途端道端でぼろぼろ涙がでてきて、またこのまま死んでしまいたくなりました。 でも。そんなとき、コメントをいただいて。ホームページみました。今週は体力がなさそうですが、来週以降の予約をとってみたいと思います。仕事がなくなったのでもう病院に時間がかかってもいいんです、、、。本当に良さそうな病院でした。 本当に何度言っても足りないですが、ありがとうございます。心から感謝しています。
- gliese581g
- ベストアンサー率50% (1/2)
あなたが誰より鬱を治したいと思っていたことはここの皆が知っています。 大きな混乱の中で罪悪感や不安感や押し寄せる負の感情がコントロール出来ずにいる今、 どんな気持ちでまた夜を迎えるのか、それを思うと胸が痛いです。 ありきたりなことしか言えませんが、何度でもいいます。 あなたは悪くない。 どうか自分を大切にして下さい。
お礼
なんでこんなことしたんだろう。なんでちゃんと死に至ることをできなかったんだろう。という種類の違う後悔が一分ごとに襲ってきます。 でも、生きているなら許してもらえるように、、、なんだか頭がごちゃごちゃで言葉にならないんですが、今、なんだかものすごく苦しいです。でも救われています。ありがとうございます。 ここでも、病院でも、少しはいい報告をしたいと思っているのに、、、。
- gliese581g
- ベストアンサー率50% (1/2)
辛いのにお返事ありがとう。 今は混乱されていると思います。 ゆっくり休む、ということも出来ないし寝るの怖いと思いますが、 それでも良質な睡眠、そして早起き、朝日を浴びる、を心掛けるところから、 どうかお願いします。 鬱の諸悪の根源、「セロトニンの分泌異常」は朝日を浴びることで改善するのは間違いないらしいです。 辛いよね、本当に。良く戻ってきてくれました。ありがとう。自分を責めずに。…おやすみなさい。
お礼
入院やカウンセリングは「治りたい」と思って治療に一生懸命臨む人たちのものだ（だから衝動でこんなことする私はできない）と言われました。 今から朝日をあびて、それからまた寝ます。また目覚める眠りなんていらないのに。本当にありがとうございます。
いいんですよ、明日から仕事に行かなくて。 うつを一緒に治しましょう。
お礼
もう行けません。もういいんです。 ありがとうございます。本当に本当にありがとうございます。もう先生からも見捨てられてしまった感じがあるので、いただいた言葉を大切にします。ありがとうございます。。
- gliese581g
- ベストアンサー率50% (1/2)
5番です 辛かったですね。 ここのところ本当に不安定な様子だったので心配していたのですが。 あなたのSOSに何も出来なくてごめんなさい。 でも、またここに来てくれて良かったです。 嬉しいです。本当に。 今は掛ける言葉が見つからないけれど、どうか、どうか自分を大切にしてください。 同じ空の下にみんないます。 あなたの無事をずっと祈っています。 まだ神様には呼ばれていないです。
お礼
ありがとうございます。ここで言葉をかけていただいていること、本当に本当に救われている思いでいます。ありがとうございます。本当に。 死んだら楽になれるとおもったのに、引き戻された現実にはもっともっと駄目な世界でした。ただただ苦しくて、今も生きてていいのか分かりません。 でも、頑張ります。頑張るから許してください。なんだか頭がぐちゃぐちゃで書いていることが思いとあっているのかよくわかりません。 でも、感謝しています。本当に。それだけはどうか伝わりますように。
- dharma0
- ベストアンサー率17% (5/28)
emma-koさん、こんばんは。 ４番です。 お体、大丈夫ですか？？ だけど‥たとえ、体が大丈夫でも、心はぜんぜん大丈夫じゃないですよね…。 涙がでます。 あなたの苦しみを思うと。。 そんなに苦しんでいたのに、死にたかったのに、死ねなかったんですね。 でも、生きていてくれて本当に良かった！！ どんなに苦しくても、どんなに辛くても、死んじゃだめです！！ 死んだら終わりなんかじゃないですよ。 今度は残された人たちが苦しむんです。 あなたを失った悲しみと、あなたを救えなかった後悔で、一生苦しんでしまいます。 死にたいのは病気のせいです。 病気が治れば死にたい気持ちはなくなります。 だから今は病気を治すことだけ考えましょう。 あなたのしたことは全部病気のせいなのだから、 病気がしたことなんだから、自分を責めるのはもうやめましょうね。 責めるのなら自分ではなく、病気を責めてください。 あなたは本当に、なにも悪くないんですよ。
お礼
ありがとうございます。本当に本当にありがとうございます。 一晩だけ入院して、家に帰ってきました。 約束を守れなかったので、当然ですが、主治医に怒られて、夫にため息をつかれました。私は毎日家事ができない私の代わりをしてくれている夫を、裏切ったのです。うつ病に理解はぜろだけれども、死にたい気持ちも抗鬱剤を飲むことも理解してくれないけれど、それでも私が笑顔になりそうなことを考えてくれているはずの夫を裏切ったんですよね。 苦しくて苦しくてただ涙がでてきます。 自分を責めるのではなく、病気を責めるという言葉、、、。心にしまいます。苦しくなったときは何度でも思い出します。 ごめんなさい。本当にありがとうございます。 私、こんなこと繰り返して、結婚しちゃいけなかったし、働いちゃいけなかった、生まれてきちゃいけなかったのかな。 でも、本当に感謝しているんです、あなたに。ありがとうございます。 なんだかうまく文章をまとめられません。かんしゃの気持ちだけは伝わりますように。
お礼
パニックのような混乱した状態からは抜けられたのだと思います。ありがとうございます。 おっしゃる通り、仕事をしない罪悪感、そしてなにより「何かをどうしていたら、今普通に仕事をしている自分がいたのではないか」という後悔が凄い勢いで襲って来ます。以前うつ病で退職した会社は完全なるブラック企業だったので辞めること自体に後悔はなかったんです。でも、今は自分の会社のひとたちには、かわいがられたり、期待してもらったり、、、。それを想うと涙が出ます。どうにかできたんじゃないか、と。でも、これも誤信号ですよね。 いつも本当にありがとうございます。