心の病気・メンタルヘルス

身だしなみはフケがつもり、耳穴をほじってパラパラ、鼻の穴を挟んで拭う、咳エチケットをしない、切手を舐めたり指を舐めて貼る、 1番嫌だったのは口から出した種をデスクに転がしたこと。 こんな上司がいた職場を退職しました。 普通の人は、それを目撃してきも！ってなってもお風呂に入ったりすればリセットされますか？ 私の場合はもうスーツや自分の仕事用バッグなど全てのものが汚くなったと感じ家に帰ったら定位置に置き、お風呂へ直行、帰宅後歩いた廊下などをアルコールウェットティッシュで除菌をしてやっと一息つけるといった感じでした。 今でもその呪縛に囚われていて、返却物を取り出すために封印していたリュックを手袋で触ったり作業をした事で汚れたんじゃないかとパニックになります。

ある知人に許せない発言をされ怒りが収まりません。 私は4年ほど前からうつ病の治療を行っており、定期的に通院し服薬を続けています。 先日、知人が私の病気に対して、「うつは甘え」とか「甘えているからそんな病気になる」等という、非常に心ない無責任な発言をしてきました。 うつは甘え等ではなく根拠のある脳の病気です。誰にでもなる可能性はあるし、なりたくてなった病気でもありません。それでも根気よく治療を続け、だいぶ回復し今に至ります。にもかかわらず、それを根本から否定するような発言に腹が立ちました。 実は知人には、うつ病故に自ら命を絶ってしまった身内がいます。 そうした悲しみや後悔があるはずなのに、何故知人はうつ病の私に対して、心ない無責任で無理解な発言が出来るのか理解に苦しみます。 実際のところ、知人もうつ病もしくはうつ病になりかけているのでしょうか？ それとも、知人の身内はうつ病故に命を絶ってしまったのに、私が治療の甲斐があり回復している事への嫉妬でしょうか？ やはり、根気よく治療を続けている事を侮辱するような発言がどうしても許せません。 言い過ぎかも知れませんが、こういう人がいるから、うつ病を発症させたり悪化させる人が出てくるのではないかと思いました。それと同時に、知人が身内を自ら命を絶つよう追い込んだのではないかとさえ邪推してしまいました。追い込んでないにしても、何かきっかけを作ったのではとも考えてしまいます。どちらにしても、知人の発言は理解出来ないし許せません。 この知人について何か思うところがあれば、ご意見頂きたいです。 ご回答宜しくお願い致します。

身だしなみはフケがつもり、耳穴をほじってパラパラ、鼻の穴を挟んで拭う、咳エチケットをしない、切手を舐めたり指を舐めて貼る、 1番嫌だったのは口から出した種をデスクに転がしたこと。 こんな上司がいた職場を退職しました。 毎日隣におり、仕事上車に乗せてもらったりしていたのですが、リュックやスーツが汚れた感覚になってクローゼットに封印していました。 退職するにあたり返却しなきゃいけない物があったので仕方なく開けました。 返却物を取り出す、その人からもらった未開封のペットボトルを処分する、スーツをゴミ袋に入れる、などの行動をして部屋が汚れたんじゃないかと泣きそうになります。 汚れってそんな簡単にうつらないですかね泣

ベッドや布団で睡眠は好きですか(・・?

私は子供の時から強迫障害があります。 10月1日に大学病院で卵巣に充実生腫瘍があり形もいびつと言われて腫瘍マーカーとMRIを撮りました。結果チョコレート嚢胞診断で11月1日に腹腔鏡で左卵巣卵管摘出しました。 私の母も20年前にずっと良性と言われていたけど病理の結果悪性だったので余計不安障害が今強くなっています。 そこで、日常生活がままならなくなってきました。 これを食べると悪性になる、洗濯すると悪性になる、歩いててここを踏むと悪性になる、家の中もここの線を踏むと悪性になる、色々な縛りを自分でつけて辛いです。極め付けは、同じ病室になった患者さんが卵巣がんと子宮体癌の方でとても明るくて凄く優しい方で本当に頑張って欲しいと思いました。その方と同じ日に退院日で次回の外来の日にちも同じです。けどそこでもこの方と同じ病室になったら私も悪性になる、同じ外来日だと悪性になるなどの変なことを考えて外来日を変更しようと考えてたら、部屋を変えて欲しいと看護師に頼んだこともあります（変えてもらいませんでした。）こんなことを考えてる自分が本当に大嫌いでその方に本当に失礼だと思って自分のことが大嫌いになります。 けど自然と考えてしまって外来日を変えてもらおうか悩んでます。生活もままならないし、病理の結果ばかり頭にあって何もできないです。 今はクラチアゼパムを服用しています。 こんなこと考える私最悪ですよね？怒ってください

15年引きこもりで自閉症の兄がうざいです。 実家に行くたびに気分は落ち込むし、イライラが収まりません。 私は3年前に結婚を機に実家でています。 先日子どもが生まれたので親に顔を見せに行きました。たまたま自室から降りてきたので、兄にも一応子どもの顔を見せました。 子どもの顔を見ると「〇〇ちゃんや。」と少し笑っていて機嫌が良さそうだったので安心してたんですが、その後に「〇〇ちゃんは顔をみる限り、障害児っぽくないな。」と言ったり、私達夫婦の今後の住まいについて何かと口出ししてきて「おまえの夫は低収入のくせに〜」とか正直自分の心配してろって思います。 久々に会ってもケンカを売ってるように思わせる発言が多く、不快になると同時にそんな言葉しか出てこないのか、と悲しくなります。 親は兄に関しては、逆らって暴れられても困ると言いなりの状態です。 相談しても「病気だから仕方ない」の一点張り。病気だから何でも許される訳じゃないと思いますが。 自閉症の人は言っていいことと悪いことがわからないんでしょうか？（兄が精神科で受けた知能検査では、IQ100あったそうです。） いつもケンカを売ってきてるように感じる言葉が兄から出てくるのは、自閉症の症状が出ているからですか？それとも性格？ 今まで兄のことを理解しようと努めてきましたが、いつまでたっても、30年同じ家で暮らしてもほんとに理解できないです… 長くなりましたが、どなたか詳しい方教えて下さい。

この前、体調について質問したものです 症状については過去の質問をみてもらえれば、わかります ここ一週間の気分が安定しません 朝気持ち悪くて会社行けばなんとかこなせる→家に帰ったら落ち着かない→朝気持ち悪いみたいな流れです 今日は、朝起きたとき気分がよかったので大丈夫かなと思ったのですが会社にきたら気持ち悪くなったのでタイムカードを押さずに帰ってきてしまいました 先月から、吐き気で3日ほど休んだり早退したりしていました そのたびに罪悪感でモヤモヤしてました それで、休職したほうがいいのかなと考えるようになったのですが皆さんはどう思いますか？ 月曜日にメンタルクリニックを受診するので、今後についてはそれから考えるます 心当たりとしては、上司からの指摘や無理な要求･仕事量の増加･残業のストレス等があります 残業については、普段は1時間なのですが自分から志願して2時間の時もありました（仕事の遅れがあったため） 勤務歴は、障害者雇用で製造業のフルタイムパート7年 年齢は29歳 障害の種類は、軽度知的障害です 既往歴としては、8年前に不安障害で3ヶ月休職したのち退職

今少し病んでいて辛く話を聞いてもらいたい 気持ちの方が強くて質問しているので 通報しないで頂けると幸いです 幼稚園生位の頃から生きててもいいことない 生きてる価値ないなんなら迷惑かけてしまうと 思いずっと人生を絶ちたいと思ってきました しかしそれでも生きていけたのは大前提として 死ぬまでが怖く勇気が出ないというのもありますが なんだかんだ嬉しいこととか楽しいことが 少しでもあったからだと感じています 両親は私が幼い頃に離婚しましたがすぐに別の 父が来ましたし母も私のことを考えてくれていて (暴力暴言振るわれたりすることもありましたが 色々な体験をさせてくれました) 友達という友達はいませんでしたが学校に行ける 程度には声をかけてくれたり先生のサポートも あって専門学校まで卒業して国家資格も得ることが 出来ました しかし最近もういいことがなくて辛くてこのまま 引きこもりになってしまいそうなほど 外に出る気力がなくお風呂にも1週間ほど 入れていません。実は専門学校時代から現在休職 まで様々なことありが体調を崩しがちになり 就職し3ヶ月頃で毎朝吐くようになり夕方まで 吐き続ける日も少なくなくなってしまいました (吐くと言うより吐けなくて過呼吸になる) 現在は大きめの病院の精神科に通院しています 薬を処方してもらい服装していますがいっこうに 良くならず社会復帰はもうできないのかと 絶望しています。その上親族の集まりでは 「ちょっと太ったんじゃない？ 太れるということはまだまだ苦労していないって ことね」といわれ(実際に過食で16kg以上 太りました)小学校時代からの唯一の友人からは 同窓会の話をされ(開催されてることすら知らず) 毎日ネガティブなことばかり考えてしまい 楽に死にたいと思ってしまいます でも死ぬ勇気はなく死ねないのであれば 明るくなれるように頑張ろうと映画見に行ったり ネイルをしてみたりしましたがやっぱりだめでした こんな精神障害や発達障害を持ったやつが 生きてていいのでしょうか 長々と申し訳ございません お返事頂けたら嬉しいです

知人に発達障害と精神障害を伴った60代の女性が、かなり高齢のご両親と同居しながら暮らしています。ご両親共に認知症、女性にもその傾向が強く見られます。 女性は一度も結婚した事がなく生涯独身です。妄想性障害、統合失調症とあらゆる精神障害を抱えているため、当然結婚したり所帯を持つ事は不可能です。 女性は60代ですが、障害者雇用で事業所に勤めています。仕事がある日はいいのですが、ない日は特に問題行動を起こしています。 私は、5年ほど前から、女性と同じ精神障害を抱えた身内と同居してそのお世話をしています。私と女性が知人同士という事もあり、私の身内と女性にも少なからず接点が生まれました。 その頃から、女性は私に対して敵意を持ち、あからさまに嫌がらせをしてくるようになりました。時に、私の身内に対しても嫌がらせをしてきます。 障害者が障害者を同族嫌悪の意味で嫌うのは分かります。 ですが、何故そのお世話をしている私に対してまで敵意を持ち、嫌がらせをしてくるのか理由が分かりません。 何故女性は、私に因縁を持ち嫌がらせを繰り返すのでしょうか？ 精神障害者のする事に理由などないのでしょうか？ 知人女性の嫌がらせの理由とその対応について、皆様からのご意見やご助言を頂きたいです。 ご回答宜しくお願い致します。

私強迫性障害の加害恐怖があります。 今日もクリーニング屋さんからワンピースを受け取り、店のドアの付近にいた女性の横を通り過ぎました。その方は携帯電話で話をされていました。 マイバッグを忘れてしまい、受け取ったワンピースをそのまま持っていて、プラスチックのハンガーの引っ掛ける部分が当たらないように気をつけて少し離れたその女性の方の横を通り過ぎたとは思うのですが… あとで当たっていないか気になりだしました。その女性の方は携帯電話で話しが終わったようで、そのままスーパーの中に入ってしまいました。 自分ではその女性の方に、当たったはずはないと思いますが、何か不安になりモヤモヤしています。 もしすれ違った時、自分の胸に抱えていたハンガーが当たったりしていたら、自分も気がつくはずだし、相手の方も何か気がつくはずだと…自分に言い聞かせているのですが… 皆さんこんな時どうすればよいでしょうか?

毎晩、過去の後悔の夢を見て、毎朝憂鬱な寝起きです。 転職をして2年ですが、現在上手く行っておらず、前職の退職への後悔が日々強くなっています。 毎日後悔の考えが沸いていて、それが夢となって出てきているのだと思います。 最近では、寝るのが怖くなってしまってきています。 どうかアドバイス、ご意見をお願いします。 ちなみに、前職への復帰はありません。

長男で、昔から自分の感情を出さない癖がついてしまい、自分が何をしたいのかわかりません。 また、人から何を言われても我慢することが美徳だと両親から教え込まれました。いい人を演じる癖がついて、常に人前にいる時は自分が自分じゃない気がして、1人になると楽に感じてしまいます。 最近は自分が何を感じて何を考えてるかもよくわかりません。 親友や彼女にすら本当の悩みを打ち明けれないし、常に人の気をうかがってしまっています。 そのため集団の中でも貧乏くじを押し付けられることが多く、ある程度までは我慢できるのですが限界を迎えると全てから逃げてしまいます。 人に心も開かないし、上辺だけのコミュニケーションしか取れません。人の悪口は言わないしポジティブな発言をするように心がけてるので嫌われることはないですが、自己開示を全くできないため人と親密な関係にもなりにくいです。 上記の生育環境に加え、自意識過剰である、人を信用できない、単に感情や心の中を人に表現するのが恥ずかしいといった理由もあると思います。 どうすれば人を信用し、自分も信用してもらえるようになりますか？

保健センターで無料のメンタルのカウンセリングを受けていたのですがやめたいです。 5回いきましたが段々扱いが雑になってきたのを感じ行く意味がないと思いました。 保健センターは病院を紹介するのが目的で治療目的のような感覚で通っていた私がいけないのですが… いっても病院を勧めようとしてくるだけです。 保健師とのカウンセリングなのでメンタルの知識がないということもあります。 何かのメンタル系の本にも書かれていましたが、保健センターで病院の情報などを紹介してもらいましょうと書かれていました。 やはり保健センターでは病院の情報を提供するだけなのでしょうか？ 何度も通うような場ではないですか？ 最初は雑談でいいので話しましょうと言っていましたが建前でしょうか？ 前回のときに次の予約も取ってしまいましたがもう無意味に感じます。 辞めたいのですが、とりあえず次は行きそのときに最後にしたいと言うのがいいでしょうか？ それとももう行かず電話で辞めたいと言ってもいいのでしょうか？ 体調不良ということにして先の予定がわからないからまた連絡すると言って連絡しなくてもいいですか？ 普通に辞めたいと言ってもいいですかね？ 通院に関しては検討中です。 まだ通うか決めてないですが、通院することにしたので辞めたいと電話で言うのがいいですか？ またお世話になる可能性がゼロとは言い切れないので円満な辞め方を教えていただきたいです。

中2男 ラメルテオン、リフレックスをのんでいて、 眠れなくなったので 追加でデエビゴ2.5mgをもらったのですが（ラメルテオンと併用する形） 親が薬を薬局に貰いに行ったのですがそのとき相互作用のある薬とは併用してはいけないと言われたらしくて それを私に激しく怒鳴られたのですが 医者からも併用していいと言われていて https://cocoromi-mental.jp/cocoromi-ms/psychiatry-medicine/lemborexant/about-lemborexant/ こちらもサイトも相互作用のある薬では2.5と書いてあります そもそも睡眠薬を急に断薬は不可能に近いと思います これって薬剤師が間違っているのか私と医者が間違っているのかどっちでしょう 私は何を言われようと併用します

私が利用している作業所で利用者（２０代男性）が突然わーって泣きだしたのですが、 私は離れたところで、計画表を書いていたので、彼に何かを したというわけではありません。突然泣き出したのは何の 障害なんでしょうか？中度ぐらいの知的障害を持っていそうな 人なのでその関係なんですかね？どういうタイミングで泣くんだよって 思いました。いつ爆発するかわからない不発弾のようなものを 抱えているようで側にいる私も参っています。

現在働いているところで、半年以上勤めていました。 急にお金が必要となり、もしかしたら住み込みの仕事を見つけて11月末で退職するかもとは 店長に相談していました。 実際確定してお伝えしたのが11月7日でした。 11月に11月いっぱいでやめたいというのは私の我儘なので本当に申し訳ないと謝ったのですが、予想以上に店長が怒っていて、なぜ先に派遣元より派遣先に伝えなかったのか常識は無いのか雇ってやってるのに思いやりは無いのかと聞かれました。派遣元には派遣先に伝える前に先に派遣元に連絡してくださいと言われていたので、その通りにしたし、ネットでもそれが常識とあったことを伝えましたが、話を聞いてもらえませんでした。私も応募内容と実際の勤務内容が結構違うことを勤務開始あたりに相談したこともありましたが、あまり対応してもらえず、我慢して働いてきたのに、こんなに言われなきゃダメなのかと悔しくて泣いてしまいました。 派遣元にも契約内容が違う事を相談しましたが笑いながら研修中の札をアピールすればいいと謎のアドバイスをされ相談しても無駄だと思い、でも生活もあるので働いてきました。 派遣元は私がもっと早く言ったらこんなもめずに済んだのに、契約内容かわるのはよくある事と言われました。 また、私が11月いっぱいでやめて12月に残りの有給を使わせてもらえないでしょうか？とお願いしても、派遣先の人事がもう有給11月で使ってもいいから11月で辞めてと派遣元から連絡がありました。 私は11月のシフトは迷惑かけたので最後まで働かせてほしい、またお金に困ってるので12月に有給使わせて下さいお願いしますと何度も何度もお願いしましたが、我儘ですよね、と言われました。 そんなに早く辞めろって事ですか？と聞いたら、まぁそうですねー…との事でした。 もう休みの日や帰宅後は壁を見つめて何もせず何時間もボーっとしたり好きだった物にも興味がなくなりました。 自己テストでは重度の鬱でした。 もう住み込み先でも働ける精神状態ではないので、断って12月から無職確定です。 次の所を探す気力もなく、自分的には4月ぐらいからまた働けるよう今はとにかく休みたいと思いました。 ただ現実問題生活費に余裕がなく、雇用保険払っていましたが、あれは次の所にもう働く気がある人しかだし3ヶ月ほどかかると知りました。ハローワークに行ってアピールする気力もありません。 ネットでオンライン診療で診察してもらえて場合によるがすぐ鬱の診断書を発行してくれる所がありました。 今通ってる心療内科は最低半年は通わないと診断書は書いてもらえず、私は強迫性障害で通院してますが鬱で障害者手帳とれないか聞いたら、でもフルタイムで働けてるんですよね？鬱ではないと思います。と言われましたがもう無職なので取れるでしょうか？今の所は通院半年未満ですが、11才から強迫性障害で入院したり、途切れ途切れで色んな病院に行ったのでトータルでいうと確実に1年以上は精神科にかかった事があります。 長文になってしまいましたが、私は前にも同じ派遣元会社で契約内容が違いイジメにもあったので、 もう泣き寝入りはしたくないし、本当にお金に困っています。 鬱の診断書を発行してもらい、それで派遣元と派遣先から慰謝料請求したいです。 金額はネットでは50万ぐらいが平均とあり、各会社から25万ずつ請求したいです。 これは弁護士さんに相談した方がいいですか？相談無料はよく見ますが、依頼するお金は正直ありません。 お願いします、アドバイスお願いします。

私は寒くなると不安になるので冬が嫌いです。 沖縄に移住していた時は冬が精神的にとても楽だった。年末の浮かれ具合もないし。 しかし沖縄は自死率が高く、気温上昇が自死率アップを招く、なんて記事もあります。 つまり、これは私の中での問題なだけで、一般的には寒くなっても不安にはならないのでしょうか？ 冬至は一番暗いんじゃない。一番明るい未来に向かっていく日なんだ。と思い込む様にしているくらい冬が嫌いです笑

最近、吐き気･過緊張･不安の増加･集中力の低下があります 他には、音に敏感になった・やらなければならないことをサボるようになってきた・ケアレスミスが増えたというのがあります 思い当たる原因は、会社でのことです 具体的には、仕事が忙しくなったのと会社の方針が変わってきたということです 雇用形態は、年齢29歳・製造業7年勤務・障害者雇用のフルタイムパートです 吐き気は内科で逆流性食道炎の診断が出ているのでいいのですが、他の症状はおそらくストレスから来ていると思います 自分ではどうしようもないのでこの質問をしたのですが、皆さんの意見を聞きたいです

セカンドオピニオンについて 以前に、二度ほど抗うつ剤で賦活症候群になった事があって、医者が抗うつ剤を処方しておりません。 なので、1年くらい抗不安薬の対処療法になってしまっていて、一向に良くなりません。 先日、医師に相談すると『本当は抗うつ剤を使いたいけど使えず、困っている。今は抗不安薬を使い、自然治癒を待っている状態』との事で、このまま今の病院で良いか迷っています。 病院を変えても今のような治療法しかないのなら変えても仕方ないし、何か別の方法があるなら変えたいところです。 皆さんならどうしますか？

自己愛人格障害(以下NPD)がタゲが離れそうになると手を繋いできたり、ホテルに行かずプレゼント攻撃してきます。 解散後からNPDの機嫌が悪く、タゲがNPDを誘ってみるが暫く未読なので送信取消。すると「何消した？」と数分後に聞いてきたので「送り間違えただけ」と返すと「何消した？」を送信取消して1週間後にタゲを何故かブロック。 フォローしあってませんが、SNSはブロックされておらず。タゲのアカウントの存在は過去に特定して知ってます。 ブロックは2度目です。1度目にタゲが追いかけた過去があるからお灸を据える為か、信じてくれないからポイ捨てにしたのかは不明。 女は常に他にもいると思われます。 タゲへの優先順位が高かった時のNPDの特徴 ・喧嘩するとタゲの身近な人に無意味に連絡。 ・NPDのキレやすさに耐えられずタゲが離れると多少直して戻ってくる。戻ってくる時は、自尊心を守りつつ見苦しい嘘つきながら。 ・説教を始めるのでタゲが怒り返すとオドオド。 ・NPDの機嫌が悪いので連絡しないでいると、プレゼント攻撃して戻ってくることが何度か有。 ・転勤したのにタゲのシフト表をNPDの職場のパソコンから確認。 ・タゲの職場の前を通り、買い物しているのを見たと言う。 ・過去の話を出してくるならもう会わない方がいいと脅す割に、貴方が過去の話出したんでしょとタゲが動じずにキレ返せば謝る。 ・タゲと喧嘩して連絡しないでいるとタゲのSNSを特定してわざといいねする。 ・男女関係の悪評を聞いてタゲが怒ると、鬱の演技、噂にショックで吐いている、仕事辞めると言いだすが辞める気配0。 そんなNPDに2度目のブロックされます。 ブロックするようになったということはタゲが完全に離れても構わないという意味で、上記の行動を起こしていた時より気持ちが落ちている可能性もあると思いますが。 そこでタゲが ①完全無視すると？ ②SNSを削除すると？ ③LINEブロックし返すと？ ④NPDにブロックされた怒りのDMを送ると？(ド正論で言い返せないほど) それぞれどうなると思いますか？