心の病気・メンタルヘルス

最近耳を意識すると耳を切られるところを想像してしまい､手で押さえていないと安心できなくなりました｡この症状を抑えるためにはどうすれば良いのでしょうか?そしてこれが病気だった場合､なんという病気なのでしょうか? ちなみに中学1年生です

汚い話で申し訳ありません！ 便をしたあと拭く時に、たまにトイレットペーパーの端っこに便が付いてる事が（スレスレ端には付いてない） そんな時ひょっとしたら手に付いたかなって考えてしまい、その手で下着とか服を触りたく無いんですが。 潔癖症ですか？？ 皆さんは気にしませんか？

私は強迫性障害(不潔恐怖症)なのですが、とにかく他人の唾が怖いです。 近くを通られただけで、唾が飛んだのではないか、痰を吐かれたのではないか？踏んだのではないか？と怖くなるのですが、妊娠を機にまた悪化してきて…外だけでなく、家の中にいてもホコリや汚れやハンドソープの泡や落ちている水滴などを見るだけで、唾や痰なのではないかと思ってしまいます。この前はぬいぐるみにも唾みたいなのが一瞬見えて、旦那に確認してもらいましたが唾はついていませんでした。幻覚ですか？思い込みが激しすぎて全てが痰や唾に見えるようになってしまったのでしょうか？ 先程また怖い出来事がありました。いつも洗濯機の縁のところと蓋の内側をマイペットのスプレーを振りかけて除菌シートで拭くのですが、いつも通りマイペットをスプレーしてから除菌シートで拭いていたら、なにか泡？のようなものがビヨーンと伸びました。そこからもう地獄で、ずっと痰なのではないか？と思ってしまい怖いです。その後も、手を1回洗っただけで、お風呂上がりに着る綺麗なパジャマを触ったりしてしまったので、そのパジャマまで痰まみれになっていますか？そのパジャマを着て寝てしまった布団も痰まみれですか？ 洗面所で手を洗ったので、洗面所も痰まみれですか？痰まみれの洗面所で手を洗うとまた手に痰が着きますか？ 他人の痰が服に付いていて外から持ち入ってしまい、洗濯機に服を入れる時に服に付いた痰がそのままつい蓋のところに付いたのですか？(いつも洗濯機に洗濯物を入れる時は縁などに付かないように気をつけて入れています。それにその日はほぼ車移動で外に出たのは美容院のみです。) それともマイペットをスプレーしたときの泡が、伸びて唾のように見えただけですか？ とても怖くて不安です。家中痰まみれになったのではないかと怖いです。 本当にこの質問自体、理解し難いと思いますし、馬鹿馬鹿しいことは十分承知していますが、怖くてたまらないのでどうか質問に対するお言葉をよろしくお願いします。マイペットの泡だと思って大丈夫でしょうか？ (通院は一応しておりますので、病院に対する回答ではなく質問に対する回答を頂けると本当に助かります。お願いします)

彼氏は求めてないのですが寂しくはなります。 人前でパニック障害は起こさないのですが やばそうな時はトイレに駆け込んでます。 恋人未満に理解を求めるつもりもないですが 過去に男に怖いよって言われたことがあったり バカ正直に職場の人に話したら偏見押し付けられたのが辛く小出しにはしてます。 相手も優しそうな人を選んでますが 結局私を捨てるんだなと苦しくなります。 パニックを起こすと焦ってしまいあっかします。 会う時間を短くしたり工夫はしてます。 面と向かってメンヘラ呼ばわりされたときもうごけなくなってしまい苦しくなりました。 繊細なんだと思います。 相手は選ぶように気を付けてますがつらいです。 もっと素直になれば可愛げあればよかったとか責めて、自分の性質理解しても後悔ばかりです。 親密な関係でもないので話す必要もないのですが、明日遊ぶ約束をしてしまい不安です。 自分を認めてあげられず悪循環だとは思います。 1人でいた方がいいのか、割り切るなら強気にいくしかないのかわかりません。。

無理して痩せを維持する生活に疲れました。 数年前に二重整形したのですが少しでも太ると瞼が分厚くなりハムのような目になってしまいそれが絶望でしかありません。 分厚い瞼が邪魔して睫毛が上がらなくなりアイラインも隠れてしまいます。 まつげ命のようなメイクをしているので太るとどのようにメイクしたらいいのかもわからないし理想のメイクができずイライラしてしまいます。 常にメイクやファッションなど気にして生きていますが今より少しでも太るとメイクやファッションなどどうでも良くなります。 というか生きていることがどうでも良くなります。 この容姿でこれからどのように生きていこう…という思考になります。 痩せているときはいいですが太るとマスクなしでは人と面と向かって話せません。 少しだけ接客業していますが人前に立つのも嫌になります。 でも瘦せれば痩せるほどメイクやファッションにどんどん執着している自分に気づきました。 メイクやファッションなどを検索したりしているときは痩せれているときです。 満足はしていませんが理想には近づけているけれど心身ともに疲れ果てているので痩せやメイクやファッションに執着するのをやめたいです。 他のことに目を向けようとしても結局第一がそこになってしまいまず容姿が整っていないと何も手がつかなくなってしまいます。 髪や皮膚や肌もボロボロで本当の意味で綺麗ではないことに途中から気づいていますがやめられません（健康な人の髪などを見て羨ましくなったりします） 少しでも太ると身体が熱くなったり皮脂が出てきたり人間の性質上仕方がないことなのに受け入れることができません。 生理も止まっていますが太ればまた来てしまうと思うと受け入れがたいです。 どうすれば容姿への執着から抜け出せるでしょうか？ 人から認められたり愛されたりすること以外にないですか？ 友達とも疎遠になり恋人もいず一人ぼっちで孤独です。 兄嫁がとても太っていますが、食べたい物を食べ自分の本心に従って楽しく生きている感じがとても羨ましいです。 綺麗とは言えない容姿ですが（悪口になってしまいますが）、自分の魅せ方をわかっているというか、自分は自分と思えているというか、欠点すらもチャームポイントとか思って生きているような気がします。 本人が言っていた訳ではないですがそのように感じます。 そう思えるマインドがとても羨ましいです。 でもそれは多分自分の生活に満足し兄から愛され認められているからだと感じます。 やはり誰かから認められていないと生きていけないでしょうか？ 私も本当は兄嫁のような生き方をしたいです。 普通の生活が送れず生活に支障をきたしているレベルなので生活保護まっしぐらでしかありません。 生活に見合った容姿を受け入れられるようになりたいなりたいです。 容姿への執着を断ち生活を第一に考え本心に従って生きていくにはどうしたらいいでしょうか？

幻聴は「眉目形はきよげにて美男なりけれども、堅固の田舎人にて、あさましく頑なにおかしかりけり」「色白う眉目は好い男にて有りけれども立ち居振る舞いの無骨さ、言いたる詞続きの頑ななる事限りなし」（『源平盛衰記』）と言う様に評価が良い事があるが悪い事もあるなぜ喜ばれているか

幻聴でunwelcomeな事があるか

女の嫉妬って何なの？ 同僚の、もう42の中年女に粘着されて、仕事退職/適応障害にもなったよ… 原因は、他の女性従業員にえこひいき(自称)したかららしい。 後から人から聞いた話で、人格障害(境界性パーソナリティ障害)だったらしい。 急に敵意であることないこと言いふらされて、他の同僚とも険悪になり、最悪退職。 ふざけるなよ、ほんと。 こんなんだから、『だから、女は』って言われるんだよ、クソが。 #うつ #相談 #境界性パーソナリティ障害

現在　某大手食品会社に勤務しているのですが、とある社員に『作業中に後ろから鉄棒で叩かれて頭から出血したり、人の体臭をかいてきたり嘔吐したり、死ねや馬鹿や退職しろなど、暴言などを吐かれています。そのため、係長からしばらく休職しろといわれ会社を休んでいます。』 1月20日に、診療内科(精神科)にいくのですが精神科の先生にどうして説明したらいいかわかりません。　宜しければ、説明する時のテンプレートを教えてください。また、収入が不安定なるので傷病手当も申請のやり方も教えてください。　 ちなみに、労働基準監督署には行きアドバイスを受けました。

最近毎日嫌な夢を見ます。そして全部の悪夢に共通していることがあるのですが、 ・仲が良かった中学時代の友人が登場する ・自殺、精神疾患、暴力、犯罪に関係している（例：友人達に囲まれてリンチされる、友人が自殺未遂で入院している等） 普通の夢を見る対処法とか薬とかありますか？何でもいいので意見をください。

僕は２１歳の男性ですが、自分が低身長なことと顔が醜いことで悩んでます。顔が醜いと感じることに関してはどれだけ薬を飲もうともどれだけカウンセリングしようとも意味なかったし、身長は遺伝だからもう伸びないし変えられないと思います。やっぱり自分のような容姿がゴミな人間は死刑囚と同じくらい生きる価値がないのですが、間違いでしょうか？あくまでも自分の容姿が気に入らないだけで他人の容姿を批判するつもりはありません。

29歳女性。発達障害で精神保健福祉手帳の3級を所持しています。機能不全家族の元で育ち、身寄りはいません。 現在公務員として働いていますが、自分の興味や適性に合っておらず、適応障害を発症しています。 貯金は2000万円ほどたまっているので、傷病手当や有休をがっぽりともらい、障害年金ももらえるように手筈を整えた上で、その後は好きな仕事をしながらゆるゆると生きるのも良いかなと考えています。 自分の判断だけで行動するのは危険なので、客観的なご意見も聴けたらと思い質問しました。今後の人生は、どんな仕事を選んでどんな生活をするのが良いか、皆さんのご意見を教えてください。 私の得意なこと マイペースに動けること、料理、食べ物関係、お洒落、本、美術、歌、美容(アラサーにしては容姿は悪くない)、旅行、水商売系(異性に助けを得るのは得意な方)、デートプランなどを考えること、幅広く勉強すること(好奇心旺盛、学業成績は良い方だった) 私の苦手なこと 集団生活、毎日同じ人と一緒にいること、退屈なこと、ルールを理解すること、自分のペースで動けないこと、体力が必要なこと(158㎝38㎏で痩せ型、身体も弱い) なるべく自分のペースで、自分の好きなことをのびのびとできる仕事がしたいです。他人と関わることは嫌いではないですが、性質上複雑なルールがあって、それを押し付けられるような環境だと、苦しくなってしまいます。

『メンタル疾患への治療』 3年前より適応障害を患っております。 精神科への通院は週一で通っております。 SSRIやSNRIの類は各種試しましたが、服用3～4日で賦活症候群で中断。抗うつ剤は使用出来ないとの主治医の判断で、抗不安薬(メイラックス)のみ服用しております。(ほとんど効果は感じません) 業務量調整や環境調整(時短勤務→退職)、休養(現在無職3ヶ月)も行いましたが、全く良くならず。 私としては抗うつ剤を飲まないと治らないのではないかと思っており、ただ飲めない事へのジレンマがあります。 患ってから3年、何とか働いておりましたが、今11月よりいよいよ働けなくなり、退職休養しております。 上記の事は全て試しましたが、効果的な事は1つもなく、ほとほと困り果てております。 病院は変えてみるつもりですが 何かこうしてみたらいいなどの、アドバイスがあれば 経験者様、よろしくお願いいたします。

『過去の後悔への執着が止まらない』 過去の後悔が、ふとした時に頭をよぎり、一度頭の中に出ると、頭の中を支配されます。 適応障害を患っており、そのストレス源に支配されていて、病状が調子良く安定していても、上記状態になると、その事ばかりを考えてしまい、病状が悪化してしまいます。 皆さんも過去の後悔、執着があると思います。 ふとよぎるくらいならまだしも、頭から離れなくなった場合、どうように対処されますか？

辛いです。今は平凡に主婦してますが、家族に暴力を振るわれて自暴自棄になり、自傷行為で骨折したり、出会い系で性病に感染した過去があります。 今は子どもがいるので死ねないと思っているのですが、ふいになんて無意味なことをしてきたのだろう、今までの人生無駄だったなって思います。 過去をどう受け止めたらいいのか、、、わかりません。こんなこと家族には話せないので、誰か教えて下さい、、、

拒食症で出かける気力もないのですが今度どうしてもいきたいライブがあります。 普段は自宅からすぐのコンビニにいくことすら躊躇してしまうくらいフラフラで無気力です。 病気のせいで何事にも無関心になり好きだった音楽などどうでもよくなっていましたがはやり自分の人生を思い返すと自分自身が一番のめり込んで楽しんでいた趣味だったと思います。 病気になり５年経ちましたが病気になる前は頻繫にライブを見に行っていました。 自分にとって一番の青春たっだと思います。 ちょうど５年前私が病気になりかけたときにそのバンドが活動休止してしまったのですが５年ぶりに復活することになり絶対にいきたいと思いました。 ですが病気になり５年前とは違い体力もないしいけるかどうかとても不安です。 体力もそうですが運動強迫があり毎日決まった運動ルーティンを熟さないと気が済みません。 でもいつも通りの運動ルーティンをやったらライブにいく体力や気力がなくなってしまうと思います。 運動後にいつもグッタリしているので行けなくなるのが目に見えています。 何とかして、その日だけやる時間帯を変える、量を減らす、その日だけはやらずに我慢するなど工夫しない限りいけないと思うのですが、運動をやらなかったらやらならなかったで身体に不調が出るのですがどうしたらいいでしょうか？ 動くことが当たり前になっていてやらないと頭がボーっとしたり気持ち悪くなったり下痢になったりします。 特にライブなのに下痢になってしまったら困ります。 でも運動したらしたで体力もなくなり具合も悪くなるのでどうしたらいいかわかりません。 ライブ当日や会場で具合悪くなってしまわないか不安です。 ライブは諦めるしかないのでしょうか？ でも生きている楽しみがなく趣味がなくなってしまったことも発症の原因になっているような気もします（それだけではないですが） バンドが活動休止して以来、何の楽しみもなくなり抜け殻状態です。 病気を発症しどんどん酷くなったように思います。 昔の活気のある元気だった頃の自分に戻りたいです。 もう一度ライブにいくことで克服できたり回復するきっかけになるでしょうか？ 過去を思い出したり視野が広がったり何か考え方が変ったりしますかね？ 最後にライブにいってから本当にどこにも出かけていないし、心の底から笑ったことなんてない、生きていてよかったと思った瞬間が一度もありません。 過去の自分を思い返すと涙が出てきます。 健康だった頃とは見えている世界が違いすぎて… 何としてでもいった方がいいでしょうか？ それとも体調などを考えいかない方がいいですか？ お金はかかりますがとりあえずチケットは取っておいてライブが近くなってから決めるのがいいですかね？ いい歳して実家暮らしでフリーターなので、この状況でいったら親から「何だ出かけようと思えば出かけられるじゃない」とか「本当は元気なんだ」とか「その活力があるなら仕事探せ」とか思われそうです。 いく場合は翌日仕事なので休もうと思っていて余計にそう思われないか不安です。 ライブ好きだったことは親も知っていますがもうその熱はなくなったと思われていそうだし、ライブで騒ぐような年齢でもなくなってきていい歳してとかも思われそうです。 それとも快く送り出してくれると思いますか？ 親の顔色は気にしなくていいでしょうか？ 本当は毎日の生活やルーティンを熟している方が楽ですが何の変化もないこのままの生活を送っていては一生変われないとも思います。 ライブにいけば絶対に変われるというわけではないですが… これがきっかけで克服や回復できるかなど考えずただその瞬間を楽しむという感覚でいってもいいのでしょうか？ 普段やってることを放棄して楽しむということにすごく罪悪感や違和感を感じます。 ライブにいくかいかないかどちらがいいと思いますか？ いった方がいい場合、当日の体調や運動のことなど調整できる何かいい方法があったらそれもアドバイスくださると嬉しいです。

中2女子です。 拉致やレ○プ、通り魔などのニュースを見る度、外出が怖くなります。 特に学校の帰り道、友達はみんな私の家と反対の方角に住んでいて通学路が違うので大体いつも一人で自転車とかではなく普通に徒歩で帰っています。 昔から怖がりだったりすぐ不安になったりするところがあるので 一通りの少ない道とかだと特に、知らない大人の男性と道ですれ違うだけでも一瞬心臓止まりそうなくらい怖がってしまいます。 昔母から学生時代の時通り魔に会って刺されそうになった話とか、ショッピングモールの女性トイレで不審な男を目撃した話を聞いたことがあるので多分余計に不安になってしまうのかもしれません。 心配しすぎかもしれませんが、1人で街中を歩くのが不安で仕方ないです。友達や家族となら基本どこでも遊びに行けますが1人だと怖くてめちゃくちゃ近所のコンビニくらいしか出かけられません。 どうしたら不安をなくせるのでしょうか

中学二年不登校発達障害うつ病等保持 鼻を動かす癖（正確にいうと穴らへんをピクピク動かす）があります気になって動かしてしまうのですが これを治す方法ってないんでしょうか 調べるとチックが出てきますがチックて自分の意志に反して動いてしまうことですよね？ わたしの場合自分の意志で動かしているのでチックではないと思うのですがどうでしょうか。 服薬状況 ストラテラ80MG　リフレックス45　ロゼレム8MG　レキサルティ1です チックの治療と調べるとα2系の薬が良いらしいのですが 四環形抗うつ薬やインチュニブを追加するべきでしょうか これってチックなんでしょうかそれとも単なる癖ですか？ 癖なら直したいのですがどうやって直せばいいのでしょう 一分くらい動かさないと動かしたい欲にかられて動かしてしまいます。

ストレスで体調面に影響が出たため半年間ほど 休職していました。今年に入ってから治療の 効果もあり復職したのですが休職中に 仕事(技術系の仕事)が同期に比べて遅れを 取っていることや働いていないということで ストレスに感じ過食をするようになりました 約一年間で20kg増加(現在164cm/78kg) してしまい服は着れないし写真を撮っても 自分の姿を見て落ち込む毎日です それに加え最近足が全体的にヒリヒリするような 感じがし糖尿病やその他生活習慣病にかかって いないか不安で仕方ありません。 それなのに過食とは行きませんが暴飲暴食のような 習慣がついてしまった為痩せないと思っているのに １食で三食分ほど食べてしまったりし体重は 増加していく一方です。すごく怖いです 過食経験のある方、また知識のある方 どうやって乗り切ったかまた病院など教えてください 一応診療内科で過食相談していますが 曖昧なアドバイスばかりです

最近被害妄想がちょっと多くて気になってます。例をあげると ・小学生やすれ違う学生などの笑い声に対して、「私の下着が見えているから笑っているんだ」とか考えてしまう ・電車で音楽をヘッドホンで聴いているとき、周りに音が筒抜けで、「こんな音楽を聴いているんだｗｗ」と周りの人全員が心の中で思っていると考えてしまう ・人ごみにいる時などに「刺されるのではないか」とか「服にガソリンを掛けられてそのまま放火されるのではないか」という想像をしてしまう などです。これって放っておいても大丈夫ですか？それとも主治医の先生に言うべきですか？（もともと鬱を抱えていました。薬も飲んでいますがその薬は躁鬱や統合失調症にも使われる薬です。）