フリーなり、気持ちが安定しません。

質問

数か月前まで、正社員としてかなり多忙なお仕事をしていました。勤務時間も9時半から終電まで（業界としてはそれでも短いです。）外の会社やクリエイターとの関わりで、とてもストレスの多い仕事でした。

しかし、一番に自分が面倒だと思っていたのは、会社での人間関係です。
人事異動が多く、辞める人も多いです。社長のワンマンな会社でした。
上司も皆、日和見で頼りにならないと思っていました。

しかし、自分自身、6、7年うつを患っており、普通の人よりは
やや不安定な仕事しかできません。どうしても、落ちてしまう日があり、
そんな日は半日は自宅を出れない、ということもありました。
そこを多めに見てもらえていたので、仕事を続けていました。

しかし、関連会社に移動することになり、上司もガラリと変わりました。
生活のことについて、何度も何度も個人的に呼び出しがあり、
同じことを何人もの上司に言わなくてはいけませんでした。
激しくストレスを感じました。「お前みたいな社員は要らない」とも言われました。

そこで、一人の上司に、外注としてフリーランスになることを勧められました。
会社にわざわざ来ることも必要ない、自宅での作業にしたらどうかと。

1か月に1度、遅刻をする社員を許す会社では無かったので、
生きていくために、そのような形で働けるならと、フリーになることにしました。

しかし、本当に苦しい思いをするのは、フリーになってからでした。
同居人がいるので、朝に一度起きるクセはちゃんと残しておけたのですが、
仕事をパソコン前でしていると、悩んだりしてしまうとどうしても逃避をしたくなって
昼寝をしてしまいます。

夕方くらいまで寝てしまうと、あまりの自堕落さに自分が嫌いになり、
自暴自棄な気持ちになってしまうのと一緒に、さみしさが募り
お酒をのみに行ってしまう…そんな事を1か月続けてしまいました。

案の定、仕事が溜まり、催促の連絡の電話とメールを頂くようになってしまいました。

自分のダメさ加減に、苦しくなり、いけないと思いつつも、メールを見ることが怖くて
1日一度しかメールを見れません。

自分が嫌いになって、また、「自分なんて死んでもいいんだ」とか死にたい、たれかを殴りたい
物を壊したい、衝動が出てきてしまっています。
時々、一人でイライラすると絶叫してしまいます。

一日中食べ続ける、過食も戻ってきてしまいました。

フリーになるべきじゃなかった。
何度も後悔しています。

ただ、今の催促をされている仕事には責任も、私の未来もかかっています。
失いたくないので、泣きながらパソコンに向かっています。

フリーなので、仕事をしないとお金も入りません。
それに対する恐怖もあります。

上がっているときと、落ちる時の差をどうにか埋めたいです。

まだ、一番ひどかった時よりまともだと思ってます。
まだ、文章も書けますし、文字も読めます。
作業の進行にかんして考えようとすると思考が停止してしまうだけなので、
あと一つ何かがあれば、仕事ができると思うんです。

何かいいアドバイスをいただけますと幸いです。
何卒よろしくお願い申し上げます。

回答No.1

toka

そうですか。ルーチン的な生活の大事さは、ルーチンをなくしてみないとわからないものですね。
　もうあなたの仕事を日常管理する人間はいませんが、同居人がいるとのこと。その人を上司に見立てて起きられないこと、仕事が進んでないことについて、ぶん殴ってでも矯正してもらう以外にないでしょう。
　ところで、その同居人の生活もあなたの収入にかかっているのですか。そうであればその人も自分の生活がかかってるので、話は早いのですが。

　ちなみに私も抑うつで休職経験があります。幸い福利厚生のしっかりした会社で、半年ほど休んで職位が下がったくらいですみました。
「すみました」と簡単に言いましたが、普通の会社員で降格なんてめったにないので、そりゃ悩みましたよ。

　あなたも今が苦しいでしょう。酒に逃げたくなる気持ちもわかる。
　ただ、大酒や暴食は、この後いろんな障害としてはねかえってきますよ。痛風、高血圧、糖尿病。そうなると今よりなお状況は悪化します。寝起きから苦痛が始まるのですから。
　私も今痛風の発作が出てますが、交替要員が夏休みなので、私が休むわけにはいきません。
　あなたも、「今日私がこれをやらなきゃ、チームが止まり、死んでしまう」みたいなプレッシャーがあればいいのですが。

　こう話せばわかるでしょ。あなたが逃避してきたストレスこそ、あなたが生きていくのに必要なエネルギーをくれるもの、そう、あなたの言うあと一つの何かです。
「泣こうがわめこうが思いつかなかろうがやる、やるしかない」この心境ばかりは、実際にあなたが到達してみなければ、私がいくら文字で話してもどうにもなりません。
　メンタルに頑張れは禁句といいますが、正確には外から頑張れと言っても効果がないということです。自分が心から納得できるかどうかなんです。

　何か火が点くきっかけになりますように。

お礼

回答を頂き、ありがとうございました。

ただ、私の症状は暴力やルールで縛ってもどうしようもないものな気がします。
もしそれでどうにか出来るようでしたら、勤めていた時からどうにかなったと思います。

私は、うつを患っている期間のほとんどが業務委託や契約社員の契約でした。
なので、休むことはクビを意味していました。
勤務していた期間、気持ちが落ちるだけではなく、自殺願望とも戦っていました。
電車のホームに行くと、飛び降りることしか考えられない。
お風呂の中では、剃刀をじっと見つめて「死にたい死にたい死にたい」と独り言を言う、
感情が高ぶると朝から皿を壊す…そして、そのまま「会社に行かなきゃお金が貰えない」
そんな気持ちだけで会社に向かっていました。
有休もないので、休んだら休んだだけ給与から引かれますし、すぐに首にされますから。

それでも頑張ること、社会に置いて行かれないように頑張ってきたと思います。

でも、その頑張りが、一定値を超えてしまったからこうなってしまったと思ってます。

なので、今の私は「ぶん殴られて」も治りません。
自分に無理を強いて強制的に治すことも、今は無理だと思ってます。

ルールから少し外れることが、私の生命を助けてくれたと思っています。
なので、根性でどうにかなるというのは、私には無理です。

否定的な言い方になって申し訳ありません。