気持ちが知りたいです

質問

会社の上司と短い間ですが不倫関係にありました。
1ヶ月半前に別れを私から切り出した所、自分も踏ん切りつけますとの返事がありました。別れる間際はメールの返信もくれなかったりで私が返信急かして困らせたり重たい事言ってしまっていたりしました。
しかし2週間位たった時、あまりに彼が落ち込んで見えたのでメールをした所、家庭のバタバタ(親が入院してしまったりしていたようです)や仕事の悩みで貴方を満足させる事が出来ないから身を引いた。会社で今まで通り接せないのも酷い男になろうと思うから…との文面のメールが返ってきました。私はそれ以降、お互い嫌いになって別れた訳ではないのだからと復縁を願ってしまい彼にも私は貴方が落ち着くまで待ちますとメールてしまいました。
会社で他の女性達とは仲良く話したりしてるのを見ると私には話しかけすらしてくれないし、今までさん付けすらした事無かったのにさん付けだし正直辛いです。
でも何となくですがたまにこっちを見てくれてたりする気がするんです。
部長なので部、全体の事を考えたり数字を気にしなければならなかったりで大変なのも彼の事を考えてあげられるから分かります。
これ以上重たい事言わなければいつか復縁もありえますか？

仕事の悩みとかはメールの返信きますが、それ以外は無視です。
でもメールで貴方の事が好き過ぎます的な文面書いた次の日はどことなくテンション高かったりします…
待っても無駄ならボロくそに捨てて欲しい気分です。

ご意見下さい。

回答No.9

chibimy

知りたいから貴女はメールをしているのに、それに対する返信がない…それが答えではないんですか。
相手と繋がっていたいから、本題ではない仕事での相談メールをするのでしょう？それなら返信が来るから。
でも貴女は本当は愛ある内容のメールを待っている。でも自分の願っている内容のメールは来ない…それが相手の気持ちではないんですか？
本心ではない別れの内容のメールなど送って、でも相手は自分が期待していた内容の返信はくれなかったから、貴女はジタバタしている。
離れた方がいいです。
気持ちがある人だったら、曖昧にはしません。自分を必要としているなら、気持ちがあるのだったら、そんな態度はとりません。
重たいことを言っても、気持ちがあれば何かしら返してくれるはずです。きちんと向き合うはずです。
ふたりで会えば求めてくるはずです。
言葉より何より、肌と肌です。
不倫は、それ以外ありません。

回答No.8

kitkit2637

彼の気持ちか。

簡単にやれるからいいのでしょ。それと人妻としてのブランドも。

都合のいい会社妻。

男は家庭壊すつもりないし、後腐れがないのが一番だと思ってる。

だから、好きすぎて苦しいってのは常套句。

単にやれる女をキープしておきたいだけ。

金払って風俗行かなくていいからね。

会えば股開いてくれるし奥さんじゃできないこともしてくれる。

女は純愛だと思ってる。

だからのめり込む。

気が付くと周囲巻き込んで家庭、家族も失い、何も残らない。

男はまだ仕事があるし、相手の奥さんは生活があるから許して家庭に戻れるチャンスはある。

女は旦那が許さない。身一つで追い出される可能性は十分にある。

夫としてのプライドを傷つけられたことに対する怒りはあるし、

何より自分が汗かいて仕事してた時に裏で汗かいてセックスしていたわけだし。

事実は消せないよね。

旦那は生活力あるから信用無くした妻にはある意味簡単に見切れる。

一緒の墓入ろうとは思わないものね。普通。

まあ、彼氏と復縁したければまず離婚しなよ。

順番が逆でしょ。

お子さんいるなら、子供に話せる？

恋愛は自由だから結婚しててもパパ以外とそういうことしてもいいのよって。

現時点で母親失格。妻失格。

まあ、このまま２人で進んでも未来はないよ。

旦那も気づくだろうし。

やるならリスクは覚悟しで続ければいい。

発覚３年。行為開始から２０年。

旦那と相手の奥さんは被害者。

あなたたちは加害者。

これは純然たる事実。

不倫してる奴は道徳心はない。倫理感無し。信用できない。

社会人としても失格。

コンプラの欠如。

そういう人間やそういう人が担当の会社とは取引しない。

まあ、これは普通の社会人としては常識。

会社にばれたらどうすんだろ。

部長職なのに部下の人妻に手出して。

まあせいぜい旦那にばれずに頑張って不倫（倫理に非ず）続けてよ。

ただ、今切れても２０年間は隠さないといけないよ。

２０年目で離婚されたら悲惨だよ。

特に女性は。

あああ、旦那さん可哀そう。こんな肉欲妻持ってて。

回答No.7

pofutukawa

お互い既婚同士のようですね、そして同じ職場。
完全に切るためには、どちらかが職場から完全に離れる＝退職して、以後一切会わないようにすることです。（別れたいのであればですよ）

でも、貴方は復縁も望んでいるのですか？？
それなら、無理に止めはしません。
ただ、お互いの人生（家庭）を大事にしたいなら、今が潮時。
不倫は、潮時が大事です、修羅場になる前に！

＞仕事の悩みで貴方を満足させる事が出来ないから身を引いた。会社で今まで通り接せないのも酷い男になろうと思うから…

何とも女々しいじゃないですか？
文面の中に、自分をきれいに見せたい気持ちが出ていると思います。
なので、貴方から一方的に切らない限り、向こうは「ハーフ・ハーフ」で、貴方次第でいつでも戻れればいいけどな・・・の色気はあるでしょう。

男は女をボロクソに捨てることは少ないでしょう。
ましてや、ちょい遊びが出来そうな相手ならなおさら。

自分が大事なら、こっちからボロクソに捨てることです。

回答No.6

etranger-t

ＡＮｏ．２です。補足を読ませて頂きました。

その内容を見て、先の回答で「不倫という道徳的なことは横に置いておいて」という言葉を撤回します。どうやら質問者様も既婚者じゃないですか。こういう大事な部分を隠すことで回答内容も変わりますし、隠すということ自体が自分の旦那さんを平気で裏切られるのだと思います。

＞半年位秘密の関係でしたがカラダの関係は2回しかないんです。
＞カラダより心で繋がっていたと私は思ってます。だから復縁＝お付き合いを望んでいるんじゃないんです。

正直、何を仰っているのか理解出来ません。不倫とは叶わない愛だから燃え上がるものですし、身体の関係が２回しか無ければそもそも不倫関係など続きません。身体より心で繋がっていたいなんて、本気で言っているのですか？　不倫なんて不貞行為に他ならない行為で、身体の関係がなければ不倫のメリッなんて男からすればどこにあるのか？と思います。不倫なんて綺麗ごとではなく、これが本音ですよ。身体の関係で悩みを忘れるのならともかく、それが無くて悩みを聞いてあげられる関係なんてあり得ませんし、求めていません。
不倫をしているのに質問者様の気持ちに寄り添った回答を得て「気持ちが落ち着いた」なんて、何を納得しているのかと言いたくなります。

不倫なんて、正直命懸けですよ。「失楽園」はご存知ですよね？　まさにあの世界を地で行く感じです。そこまでの覚悟が無く、中途半端な不倫か浮気か分からないことをお互いにして、心で繋がっていたいなど都合の良いことは言ってはいけません。
これは、お互いに家庭を捨てる気のない、一時だけでも家庭を忘れたいというだけの良いとこ取りの関係ですので、一番やってはいけないことなのです。何故やってはいけないのかと言えば、既に不貞行為があって十分に離婚事由を満たしているのも関わらず、燃え上がることなく心だけが繋がっていたいという理由だけで離婚に繋がってしまうからです。

彼との関係は、お互いが離婚したとしても、彼は質問者様を選ぶことは無いでしょう。私なら選びません。そうなれば、質問者様は旦那さんと彼の奥さんから慰謝料を請求され、たった一人孤独になるしかありませんよ。
早く、ご自分が求めていることが如何に非現実的なことなのかを良く理解してください。

回答No.5

ubfwiub

不倫関係の復活大いにあると思います！！

汚い恋愛ごっこを楽しんでくださいね

回答No.4

miroir0011

貴女が誘惑すれば、簡単に関係は戻るよ
不倫相手、しかも女性の方から誘惑されたら悪い気はしないので関係は持てるだろう。

上司とて男で、幾ら公私に渡って多忙でも、身体の関係を持つ時間ぐらいは作れる。

但し不倫関係が露呈すれば、部長でいられるか、他の社員が部長と貴女を見る目が見る目が違ってくるのは確かだけど、部長の言葉に貴女に誘惑されたと、言えば、会社の人間ば部長の言葉を信用し貴女は会社には居辛くなると思う。

現実に味わってみないと解らないと思うけど、現実になった時は貴女は裏切らた気持ちで一杯になるので、その時が来たら報告して下さいな

回答No.3

blazin

復「縁」というよりも、
またお互いに関係として雨宿り出来る時期もある「かも」しれない。
貴方は満たされない寂しさの雨宿り。
彼は日々のストレスに対する雨宿り。
その位の意識で、
貴方はこれからの自分の日々を前に進めておく事。
彼を「待つ」的なスタンスは要らない筈。
元々未来志向では無い関係。
付き合っているかどうか？
それってあくまで二人の「間」の問題であって、
貴方と彼が誰からも祝福される関係にはならない以上、
あくまでお互いの間の「適量」を考えながら接していく必要がある。
良い意味で、
お互いにお互いの良い所取りをしていく。
でも、
良い所は取りたいけれど、
悪い所には足を踏み込めない（踏み込まない）。
薄氷の上の関係である自覚を持ちながら、
同じ場所に長く足を置き過ぎて、足下の氷を割らないように。
必要な時は適宜足を離す（その間は付き合っている云々自体が要らない）。
それがお互いのルール。
貴方と彼の関係で言うなら。
完全に氷が割れる前に身を引き合っている。
だからこそ、
また状況が許せば薄氷の上に戻れる可能性もあるんだよ。
ただ、
氷だからこそ、
重さも熱さも必要無い。
重過ぎたり、熱過ぎたら駄目なんだよね？
いつの間にか必死になるような関係にはなれない。
上手くお互いの足りない部分を補完し合っていけるのが理想。
もっと言えば、
それ自体もいつか終わる。
その終わりのタイミングをなるべく良好に「選べる」関係である事。
選べない状態で、
どちらかが氷をガチャンと割って終わらせる関係は悲劇。
割れ目に落ちた側は当然ダメージを負う。
割れた氷の破片で周りの人たちに怪我をさせたり
その道連れを食って双方ダメージを負わせ合う事もある。
彼もそれは望んでいないし、貴方も望んでいない。
確かに彼は、
貴方と離れた後に心的にストレスの溜まる日々を過ごしている。
貴方を「構う」姿勢を選ばなくて済むようになった事はホッとしてる一方で、
彼自身も貴方から束の間の栄養補給をしていた部分がある。
無くなると寂しい気持ちも正直ある。
でも、
どこかでこれで良かったと思っている彼もいる。
枠の「中」にお互いをハメ込んでしまうと、
その心地良さはとてもとても刹那的で、短期的である事。
彼は既に貴方よりもその自覚を持っている。
まだ貴方を嫌いにはなっていないけれど。
交際として（関係として）戻る、戻らないに対する拘りは無い。
元々お互いの関係は、
形にならない（出来ない）ものを確からしさの「ように」扱っているだけだから。
上手く扱えている時は良い。
でも、
それが出来なくなったら無理はしない（出来ない）。
貴方はまだ、
無理をしてでもあの蜜月関係に戻りたい。
彼のように戻る場所が無い寂しい貴方には、
どうしても彼「と」の関係で自分を満たしたい気持ちがある。
その分だけ、
どうしても目線が白黒になり、一喜一憂が激しくなり、
彼との関係に自らの未来を託すようなアンバランスさえあるんだよ。
貴方はどう思う？
改めて深呼吸を。
貴方も貴方の時間を大切に。
彼と繋がる「前」の貴方を簡単に見失わない事。
彼と付き合えた事、彼と分かち合えた事。
それ自体を貴方がどのように扱っても構わないよ。
ただ、
それ「だけ」で貴方の世界が埋まってしまわないように。
氷の上に家は建たない。
あくまで氷の上で扱える範囲で彼を思える、
そんな適量の貴方を大切にね☆

お礼

なんだか気持ちが落ち着きました。誰にも相談出来ずで会社すら辞めようかとも考えたりしてましたので…
ありがとうございました。

回答No.2

etranger-t

別れの理由を彼は家庭のバタバタを理由にしていますが、それは別れの理由ではなく、別れるための言い訳のような気がします。

不倫は良くないことです。しかし、この道徳的なことは横に置いておいて、不倫の期間はどれくらいだったのでしょう？　短い間としか書かれていませんが、不倫関係になれば親が入院したことと仕事の悩みが別れの理由になるのかが良く分かりません。
不倫とは、物凄いリスクを背負ってまで燃え上がるものです。その物凄く燃え上がる恋である不倫が、短い期間で終わったということは、本当の理由は他にあるはずです。奥さんにバレそうになったとか、そもそもが遊び目的だったのか、など、本当に質問者様を愛していれば別れない理由だと思います。

私自身も社内恋愛の経験も不倫経験もありますが、社内であからさまに話し掛けないとか、急にさん付けするなどあり得ないことで、そんなことをすれば余計に不自然です。ということは、質問者様には酷な言い方になりますが、不倫していたことが絶対にばれたくない目障りな存在としか見ていないと思うのです。つまり、今後は当たり障りのないこと以外は関わりませんよ、と言っているようなものだと思います。

部長が偉いのかどうか知りませんが、不倫も上手く出来ない、いや、部下の女性に手を出して、何とか穏便に別れようと必死になっている馬鹿な上司としか思えませんね。
そんな男性、ボロくそに捨てて欲しいではなく、こっちから願い下げだというくらいの態度で接してやればいいと思いますよ。
何度も言いますが、経験者として、彼が本当に質問者様を愛していたとは微塵も思いません。

補足

こちらから願いさげ位強い気持ちでいたいです。
愛されてたのか愛されてなかったのかは分かりませんが、半年位秘密の関係でしたがカラダの関係は2回しかないんです。
カラダより心で繋がっていたと私は思ってます。だから復縁＝お付き合いを望んでいるんじゃないんです。

回答No.1

Sakura2568

あの～いったい何を願っているのでしょう？
好きでいることは問題ありません。
人を好きになれるのはうれしい事ですから。

でもね、彼は入院するような年齢の親を持ち
配偶者もいるのでしょう？

そう言ったことを一緒に悩み、乗り越えようとしている
奥様がいることは貴方の頭の中にありますか？
今まさに夫婦で努力し乗り越えようとしていることでしょう。
彼も奥様が親の入院で協力してくれたり
いずれ来る親を失うときの覚悟もだんだんとしていると思います。
そんな時期に正しい道を選びなおすのは良くあることです。

彼が大事な親が入院した時に
協力してくれた妻を裏切る男だとしたら
あなたはそれでも好きでいられますか？

彼が妻にしていることは
もしあなたが妻になった時もくり返されることでしょう。
妻を裏切る男は妻が入れ替わっても同じでしょう。

好きでいるのは構いません。恋は盲目ですから。
でも盲目なら盲目らしく。行動は誰かに相談してからのほうがいいですよ。
間違いなくあなたを止めてくれると思います。

ボロくそにって言いますが怪我してからやめるのは子供のような幼い人のすることです。
いい年してけがすると治りが遅いですよ。執着も見苦しい。

あなたの目を覚ましてくれる人が現れるといいですね。

補足

奥様の気持ちは痛いくらい分かります。
私も旦那の両親と同居の身で奥様と重なるところがあるから私の悩み等聞いてくれたりしたのだと思います。だから復縁と言ってもお付き合いとかでなく、彼の悩みを聞いてあげられる存在でいたいんです。