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恋人の死と葬儀への参列について
- 恋人の自殺により突然の別れとなった主人公は、彼の家族との関係に悩みます。彼の家族は彼を心配せず、彼は寂しさを抱えながらもそれを隠していました。しかし、彼の死により彼の家族との関係が複雑になります。彼の家族は自殺のため、家族葬を行うことを決めましたが、主人公は葬儀に参列するべきか迷っています。
- 主人公と彼の関係は19年にわたるものであり、別れや離婚など様々な困難を一緒に乗り越えてきました。彼の家族構成や関係も複雑であり、主人公は彼の家族が彼を心配していないことに悩んでいます。しかし、彼の死により、家族との関係が再び問題になります。
- 主人公は彼の家族との関係や葬儀に関して迷っています。彼の家族は彼を心配せず、彼の死により複雑な関係が浮き彫りになります。家族葬を行うことが決まりましたが、主人公は葬儀に参列するべきか悩んでいます。彼の家族が参列を望まないのではと心配しています。
- reichen
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質問者が選んだベストアンサー
相手のご家族に顔を知られているなら、やはり葬儀での出席は差し控えるしかないでしょうね。 公認であればいいのですが、あくまでも家族葬であるなら、残念ながら家族で無い身の上では出席できませんね。 でも貴女でなくても家族以外は皆参列しないのだから仕方ないでしょ。 葬儀で誰も顔を知られて居なければ、一般参列者と一緒に参列する事は可能です。 でも私の父の際の経験では、なんとなく「あの女性はどなたなんだろう」と感が働いてしまうものです。 張る改善の女性であってもそうなんですから、取り乱してしまえばすぐに判ってしまうでしょうね。 四十九日はこの世に留まって最後の挨拶をして廻るといわれています。 墓参するのも一つの方法ですが、日本には古来よ「陰膳」という習慣があります。 現在では遠く離れた人の為に供えるものになっていますが、実は仏壇に捧げるお膳も「陰膳」なんです。 仏教には元々生死の区別はありません。この世は修行の場であって、この世は肉体を伴う修行なんです。個人の本体は「魂」です。 遠く離れたこの世、或いは仏の世界に行って修行する魂に思いを込めて供えるのが「陰膳」です。 次の再生の場所が決まるのが四十九日。この時に仏の世界に生まれ変わり悟りに近づいて修行をするか、その他の世界に生まれ変わって修行をするかが決まります。 だから今生の別れではこの四十九日のあいだ、彼の席を作るか棚の上に場所を設えて、食事を供する。そして仏の世界に生まれ変わる事を祈願する事が供養なんです。 読経は自分の為にする。自分が仏法を学ぶ為に声に出して経を読みます。それによって得られるのが「得」です。 亡くなった方にお経を読むのは、亡くなった人に仏法を説く「法施」と自分の為に読んで得た「得」を亡くなったヒトに聞かせることで得を分ける事になります。これが布施です。 布施はヒトに分け与える事によって更に大きな得となって戻ってくる。だから経を読んで「亡くなったヒトをさらに悟りに近づけて下さい」と仏に願うわけです。 供養は葬儀などの儀式に出る事ではありません。真の供養とはこういう事を言います。 心のこもった供養が一番だと思いませんか？？ ちなみに彼の自殺は、別に貴女の責任じゃありません。彼を取り巻く環境は貴女だけじゃないからです。 生きるか死ぬかは個人の問題なんです。自身で決断し、自身で行動する。その責任は他の誰にもありません。自分で負うべきものなのです。
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- I0c0I
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まずは心よりお悔やみ申し上げます。 葬儀に行くのは、長年の不倫へのけじめとしてやめておくべきではないでしょうか？ 葬式の主役、といった言い方はおかしいですが、主役は家族です。 なぜこんな考えかというと、私の父が不倫をしていて、私の成人前に離婚しましたが、 仮に！仮にですよ。離婚間もないうちに葬式をしたとして、 喪主的なのが離婚したとしても私の家族だった場合、 不倫が続いていた彼女が参列したとしたら、 馬の糞でもかぶせてやりたい気分になったであろうと予測できるからです。 私自身、実は父の不倫相手に対する憎しみの感情は無いのですが、 葬儀という場に出てくるその無神経さには首をしめてやりたくなるくらい腹が立つと思うのです。 私自身というより、母の気持ちというか、存在をないがしろにして辱めているという腹だしさもあります。 離婚後の恋人なら素直に死を分かち合えると思うのですが・・・。 葬儀に参加するのは、あなたの自己満足です。 不倫って本当何も残らないものだと思います。 しかし、それをわかってあなたも選んでいたのではないでしょうか？ 不倫って、相手の家族への配慮を無視して行える自己満足恋愛そのものですが、最後くらい尊重してあげれませんか？ と、ここまでは不倫していた父親を持っていた子供視点の意見ですが、 それと切り離した意見としては・・・ しかし！彼のお子さん方ももう子供ではありません。 もしかすると、あなたの存在を受け入れて葬儀への参列を許してもらえるかもしれません。 彼の妹さんに、葬儀の参列を申し入れ、長男の許可を得る努力をしてみるのも良いと思います。 彼の事は残念ですが、 一度きりの人生、もちろん後悔しないようにするのは大切ですが、 どうか相手の家族の気持ちを踏みにじるような無神経な行動には出ないようお願いいたします。 ひとつの意見として参考にしてください。 私はスピリチュアル系のあやしい（笑）本をけっこう読んでいますが、 仮に葬儀に参列できない結果であれ、個人で家で彼の霊位の短冊をつくり、お線香やお湯をあげるだけで、きちんと彼には伝わるそうです。 お線香をあげるとき、「感謝」をする事が一番彼にとって良い結果になります ただひとつだけ自信をもって確信して良いのは、 最後に彼が愛していたのはあなただったという事です。
お礼
ありがとうございました。 いろいろな立場での思いがよくわかりました。特に子供達の気持ちに関してすごく心が痛みます。 ＞葬儀に参加するのは、あなたの自己満足です。 ＞不倫って本当何も残らないものだと思います。 ＞しかし、それをわかってあなたも選んでいたのではないでしょうか？ ＞不倫って、相手の家族への配慮を無視して行える自己満足恋愛そのものですが、最後くらい尊重し＞てあげれませんか？ 本当にそうですね。私の身勝手な思いだとつくづく反省しています。 ＞ただひとつだけ自信をもって確信して良いのは、 ＞最後に彼が愛していたのはあなただったという事です。 最後の言葉ありがとう。涙が止まりません。 供養の方法も教えていただき本当に感謝します。 （補足） 妹さんが奥さん達が帰ったら子供さんにもよく話して、お墓でも家でも拝むこともできるからといってくれました。ちゃんと供養していきます。
- pijxdw1223
- ベストアンサー率0% (0/3)
すみませんこんな私ですが回答させていただきます(>_<) 私は妹さんに言って葬儀に出た方が良いかもしれませんね 葬儀に出たいと妹さんに言ったらきっと止められると思います 普通に考えて彼氏さんの元奥さんはきっと貴方を責めると思います…そして傷つくのは貴方です だからそうならないように妹さんは妹なりに考えたんだと思いますなので、責められる覚悟で行った方が良いと思います… 貴方が本当に心から愛した人ならばそこまでの覚悟の上会ってあげた方が良いと思います きっと彼もそう望んでいると思います 他人の私が言うのもなんですけど 厚かましくてすみません(T_T) でも後で後悔するよりは良いと思います 最後に…貴方のしたい事をすれば良いと思います自分に正直に生きて下さい
お礼
回答ありがとうございました。 ＞最後に…貴方のしたい事をすれば良いと思います自分に正直に生きて下さい この言葉すごくうれしかったです。 自分の今まで犯した彼の家族に対する罪を考えると、自分のことまで考えてくれた妹さんの思いやりに対しやはり最後は家族のみで彼を送ってあげるべきなのかなと思えてきました。 ありがとうございました。
補足
昨日夕方、妹さんへ彼の最後にやはり会いたいと思い葬儀への参列の件で電話を入れてみました。 葬儀の準備などで忙しいのか、やはり連絡はとれずその後、電話もありませんでした。 きっと、葬儀が終わるまでそっとしておいて欲しいのだと思いました。
- remonpakira
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離婚の事由は奥さまの事もあるのでしょうが 不倫をしていたという彼の子供達へのあなたが犯した罪はどのようにお考えですか？ 相手が知らないとは言えどの顔をして堂々と行くのかと思うのですが。 やはり道徳的に、葬儀は避けるべきではないでしょうか。 人は知らなくても天は漏らさずすべてを見ていますよ
お礼
早速の回答ありがとうございました。 あなたの回答をみて、ハッとしました。 私は私の犯した罪について、少しも考えていなかったことを そんなことも考えれないくらい、私は馬鹿だったんだと。 少し冷静になれました。私の立場や安易な行動がさらに彼の家族を傷つけることになるのだと。 本当にありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございました。 結局、皆さんのご意見を参考にし、私は葬儀には参列しませんでした。 その後、妹さん夫婦より無事に葬儀も終わったとの連絡がありました。 四十九日までのお話、真の供養のお話本当に勉強になりました。 これから心のこもった供養をしていきたいと思います。 また何かありましたら、相談にのっていただけたら嬉しいです。 本当にありがとうございました。