絶縁している父の葬儀

質問

もう10年程連絡も取っていない父が亡くなったと叔父から電話がありました。
本来ならば親ですから葬儀などの中心にならなくてはいけないことはわかっています。
しかし、叔父と話したのも20年ぶり。
私が中学生の時に両親が（父が原因で）離婚したのですが
その時に叔父が我が家に押しかけてきて「この家を建てる時に金を出した。
弟がこの家を出るんだから、その分の金を返せ！」と言っていた姿を思い出しました。
訃報を知らせる電話でも「入院させて結構お金がかかった」「金がなくなると連絡してきてた…」と父に金を出した様なことを何度か言っていたので
「父とは絶縁状態で私も嫁いだ身なので…」云々言って葬儀に出向くことは出来ないと伝え、「判りました」と電話を切られたのですが、
ＦＡＸで通夜、葬儀の日時が流されてきました。
亡くなった父には申し訳ないけれど、父親と言われてもピンとこない。
生物学上の親と言うだけで良い思い出はないのです。
叔父に会えば何を言われるか判らないし
今まで父にかけた金、葬儀にかかった金を出せと言われそうで怖くていけません。
どう対処していいのかも困っています。
どなたかお知恵をお貸し下さい。

回答No.4

mukaiyama · ベストアンサー

＞弟がこの家を出るんだから、その分の金を返せ！」と言っていた…

文面がよく読めないのですが、「弟」ってあなたの弟さんですか。それとも連絡してきたのは、叔父さんでなく伯父さんですか。伯父さんなら「弟」はお父様のことですね。

それはともかく、放置するのはよくないでしょう。遺産はもらわないでよいとお考えなのでしょうが、それは理解できます。
しかし、法定相続人に違いないのですから、もし、遺産がマイナスであったら、伯父さんは必ずあなたに言ってくるでしょう。伯父さんが言う、言わないではなく、法的にもあなたとあなたのご兄弟に借金が回ってきます。

あなたにはご兄弟はいらっしゃらないのですか。いらっしゃらないならお母様か誰か親戚の方と相談されることです。どなたかに、遺産がプラスなのかマイナスなのかを調べてもらって、マイナスなら相続放棄の手続きを取られるとよいでしょう。

実の娘さんがいる限り、伯父さんに相続権はなく、借金を肩代わりする法的義務もないのです。
とにかく静観していては、かえってたいへんなことになりそうです。

お礼

ありがとうございます。

補足

伯父です。父の兄になります。
多分遺産はマイナスだと思います。

回答No.5

sakura1891

私だったら行くと思います。
父親だという実感がわかないのも仕方がないと思いますが、考えてみればお父様も好きでそうなったわけではないと思います。頼る人がいなくて、お兄さんにも迷惑をかけて、肩身の狭い思いで他界されたんじゃないでしょうか。

人は死んだら終わりです。
お葬式に行ったからといって、死人に思いが伝わるわけではありませんし、何も変わりはしません。

でも、質問を拝見する限り、「行きたいけど行けない」という感じがします。
少しでも「行ったほうがいい」と思うなら、
叔父さんに何を言われても、５分でも行って、黙って帰って来ればいいのではないでしょうか。
遠くから眺めているだけでもいいと思います。
死んだことを実感して、涙が出ようが出まいが、
それでも行かないよりはいいと思います。

お金のことをいわれても、払う義務はありません。
そこは冷静に、「払えない」と言うしかないと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

kanako2005

お金のことは、叔父さまがいろいろ言ってきても、「関係ない」と突っぱねた方がいいと思います。
ちょっとでも譲歩しそうなことを言うと、しつこくコンタクトをとられそうです。
（「元」とはいえ、親類の方を悪く言ってすみません）

お葬式は行かなくてもいいのでは？
なんだか騒がしいお葬式になりそうですし。

お父様を偲びたいなら、後日、静かにお墓参りでもしてはどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

ipa222

亡くなった人を、葬式という形で送り出すのは、信仰の世界でのこと以外に、自分の心の問題と、それを縁とした現世のことがあります。

自分がこの世に存在すると言う、もっとも貴重で、もっとも感謝すべき人が亡くなったので、現世でのおつきあいの状況はさておいて、どんな形にしても、お参りすると言うことは大切なことだと思います。
特に葬式と言う形を取ることで、現世と物理的に切れるということですから、むしろ葬式に行って、焼香することで、亡くなったお父さんを完全に過去の存在としてしまうと言う効果もあると思います。

問題は、叔父さんですね。葬儀の場で、お金の話が飛び交うのもいやだと思いますが、逆に、これで縁が切れると思って、香典を置いて帰るというのも手かもしれません。

自分の心の整理のために、手を合わせるだけでも結構ですから、何らかの形で葬儀に参加した方がいいと思います。
後々、ああすればよかったとか、こうすればよかったという思いを残すことも逆に精神衛生上よろしくないかと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

zorro

あなたの考えしだいです。後悔しないのであれば、また、いきたくなければ行かなくてもかまいません。だれも非難しないはずです。

お礼

ありがとうございます。