「返報性の原理」って、何故、働くのでしょうか？

質問

「返報性の原理」って、何故、働くのでしょうか？
何故、人は何かをしてもらったら、何とかして「借り」を返さないと心に負担を感じるのでしょうか？

日常で、この原理に縛られているような気がして、煩わしいのです・・・

回答No.2

harrywithers · ベストアンサー

こんにちは、

お礼を有難うございました。

> アダルトチルドレンの本などを読んで、

自分に「アダルトチルドレン(AC)」と言う名前をつけて、そこに安住しないでくださいね、
本に書いてあるコトと、似ている所はあるかも知れませんが、
貴女は、貴女、〇〇の〇〇と言う個性を持った、ひとりの人間なのです、
心理的にそういう“ACの状態”に似た状態に“今”あるというだけのことです。

今はそう見えても、必ず違う自分を認められる喜びと幸せの世界へ行けると
ACは今だけ状態だと、考えることが重要です。

前の回答でも、関係性のことを書きましたが
人は、他人との関係によって学び成長して行くものです、

> 追い打ちをかけるように恩着せがましいことを言う感じなのです。

貴女の彼氏がどんな人だったのかは、私には知ることができませんが…
彼氏だって、心を持ったひとり人間ですし、男と女の心理的な違いもあります。

彼がどのような意味(＝どのような反応を受け取りたくて)で
“恩着せがましい言葉”を言うのか…
彼がその行為で何点を貴女から得ようとしていたのか？
貴方が感じている(心の負担の)点数とは違っていたり、
貴方が１点と感じている行為が相手にとって20点くらいに
感じられたりするかも知れないことは、
　お互い心を開いて、徹底的に話し合ってみないとわかりあえませんね。

本当に貴女と向き合いたいと彼が考えているなら、彼も彼の中の幻想ではなく、
ホンモノの貴女と向きあわなければならなくなるでしょう。

　☆勿論、この話し合いの結果では、お互いの価値観の違いで
　　別々の道を行く可能性もありますが、出会う前から別れるよりも
　　きちんと向きあってから、決断する方が100倍も進歩します(笑)

ただ、覚ええて置いて欲しいのは、
相手に完璧さ求めて、得られるものは失望だけです。
相手も、自分と同じ色々な歪みを持ち、違う心の形をした人間です。
要は、お互い様なのです、　あまり深刻に考えないようにしてください。

> 「俺のことを好きか？」

人は誰もが“認めて欲しい”寂しい存在なのですから…
貴女も、同じように「じゃあ、私のこと好き！って言って！」と
要求しましょう、これも訓練ですから(笑)

お互い様ですから、お互いに成長して行ければいいじゃないですか、
でも相手がいなければ、成長もできませんし…

> >プラスマイナス・ゼロにしたいのが、

そうですね、“何故、電気があるか”と問うよりも、
電気を使って、灯りを点ける、料理をする、掃除をする、洗濯をするなどなど
便利にその原理を使う方が、何100倍も良いかも知れません、

といいながら、一節ですが、進化心理学などでは、
人は集団で狩りをしていた時代から、色んな人間関係のやり方を学び、
学んだ方法が効率的な場合には、その方法が文化的なモノとして伝えられ、
世代や人種を超えて残されて行った結果が今の基本感情だと考えられています。
笑うとか怒るとかの基本感情が世界人類に共通しているのは、
この為だと考えられています。

同じように“返応性”も「誰かに何かをされたら、相応の行為でそれを返す」という
行為が人間関係の中で、人間関係をスムーズにしたり、獲物を得易くなったりと
効果的に働いた為に、それを採用している集団が生き残り、
結果的に、人間関係の原理として、文化的に発達してきた結果だと考えられています。

　どこかの部族では、お礼の品物は必ず相手からもらった品の
　数倍返しという文化があるそうです。これは双方が同じ文化(考え)に属しなければ
　成り立たない、外(違う文化)から見ると、滑稽にも思われる慣習です。

元カレとやり直すかどうかが最高の方法かどうか、私には判断できませんが、
誰かと一緒に、その方のフィードバック(お返し)をもらいながら、
貴女の、自己評価を高めていく練習をするのか、それとも
誰にも負けない自信のある技術や知識や美貌などを、身に付け一点突破を狙うか、
勿論、このふたつの方法は両方を同時に行うことも可能ですし…

自己評価を高めるという目的さえはっきりとして置けば戦略は沢山あります。

そして、男と女の脳の違い、性差については、参考文献をあげて置きます、
アマゾンなどで探して読んでみることをお勧めします。
「話を聞かない男、地図の読めない女」アラン＆バーバラ・ピーズ
分かち愛の心理学「ベスト・パートナーになるために」ジョン・グレイ

健闘を祈ります！では良い恋愛を！

お礼

>相手に完璧さ求めて、得られるものは失望だけです。
>相手も、自分と同じ色々な歪みを持ち、違う心の形をした人間です。
>要は、お互い様なのです、　あまり深刻に考えないようにしてください。

>人は誰もが“認めて欲しい”寂しい存在なのですから…
>お互い様ですから、お互いに成長して行ければいいじゃないですか、

>でも相手がいなければ、成長もできませんし…

この部分、とても参考になりました。
相手に完璧を求めていたような気がします。

もっと話し合いが必要ですね。

とても参考になりました。

回答No.1

harrywithers

こんにちは、

「人は社会的な動物だ」とか、「人はひとりでは生きられない」と
よく言われます、人は、人との関係性なしでは生きて行けない動物です。

この関係性の中で、私たちは無意識に、他人との関係に点数をつけています。
前回のご質問のように、貴女が彼氏に何かをしてもらう度に、
彼氏に点数が入り同時に、貴方の側にマイナス点(借り)がついてしまいます。

マイナスがついたものを、プラスまでは行かなくても、
プラスマイナス・ゼロにしたいのが、人間の返応性の原理です。

普通の友人だとか親子の関係は、このプラスとマイナスが
だいたい０に近いところで均衡しています。

しかし、貴女のように、自己評価が大変に低いと、
他の人が、当然に受け入れられるような行為(愛)でも、
自分には過ぎたもの(重すぎるもの)だと考えて、
相手の愛情がまるで、膨大な借金を負わされているように感じて
息苦しくなってしまい、そこから逃げ出さずに居られなくなります。

要するに、これは完璧な不幸体質だと言えます。
貴女が幸せになりたいのなら、もっともっと自分の本当の価値を知ることです。

自分自身が愛されても良い存在だと、
貴女自身が認めない限り不幸から抜けられません。

もし間に合うのなら、別れた彼にこのこと(貴女の自己評価の低さ)を話して、
ふたりで、貴方が喜びを持って、彼の愛を受け入れられるように
少しづつ訓練して行かなければならないでしょう。

彼から、(行為も含めて)もらうモノと貴方が上げるモノに二人で点数を付けて、
数値化してみると、その違いや、二人が感じていることの差がはっきりとします。

そうやって、少しづつ貴女自身が愛されることを訓練して、
本当の幸せ、喜びを知ることをお勧めします。

　ちなみに(多分、貴方がk嫌う)傲慢さとかうぬぼれの対局にいる貴方は
　そうなることはありえませんので、安心して自分を認めましょう。

では、成功を祈っております(笑)

お礼

回答を有り難う御座います。

なんだか核心を突かれた感じです・・・。
私はきっと自己評価が低いです。
アダルトチルドレンの本などを読んで、自分だ！なんて思ったりします。

別れた相手は、私の価値についてはあまり言いません。
ただ、ひたすら私のために、と色々してくれて、
私が申し訳ないと恐縮しているのに、
追い打ちをかけるように恩着せがましいことを言う感じなのです。

だから、何となくですが、相手も自分に自信がないのかな、と私は感じていました。
そして、私に尽くし、自分の価値も認めてもらいたいのかな、とか・・・。

私に、「俺のことを好きか？」とは聞いたりして、私が好きと答えると、もう子どものように喜ぶのですが、
私に対して好きとか、そう言った言葉は少ないです。
他にも、色々な形で相手の価値を認めてあげると、凄く喜ぶのです。

何となく、私のことが本当に好きなのだろうか、と思えることすらあります。
相手は、ただ、自分の満たされない何かを満たすために私に良くしているのかな・・・って・・・。
本当に良くしてくれるんですけどね・・・。

捻くれた考え方でしょうか？？
相手は、待ってる、と言ってくれているのですが、やり直した方が良いのでしょうか？？

・・・と、少し話題がずれてしまいましたが、

>プラスマイナス・ゼロにしたいのが、人間の返応性の原理です。

何故、このような心理が働くのか、を知りたかったのです。
ただ、こっちはどうでも良くなってきましたけど・・・。
＾＾；