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優しいモラハラの見抜き方ってあるのか
結婚前はすごく紳士的で優しかった→結婚、入籍後モラハラに豹変のパターンを見分けることってできるんでしょうか？ 見るからに店員さんに横柄、とかこっちの言うこと全否定、聞く耳持たずとか見るからにモラならまだしもこんなの見分けられません。 数年以内に婚活始める予定ですが何かアドバイス等ありますか…？(20代半ば、彼氏いない歴年齢の喪女、見る目に自信なし) https://togetter.com/li/2438319 https://togetter.com/li/2115881 周りには交際中は優しい人で結婚したらもっと優しくなったよー！というハッピーパターンの人もいますがまとめのようなパターンも多く不安です。 支配しやすい女性はタゲられやすいと聞いたので経済面で自立できるようにと医療系の資格取得のため勉強中ですがいかんせん恋愛経験値が皆無すぎまして…
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恋愛経験だけで見分けられるものではないと思います。 モラ被害に遭う人って優しくて押しに弱い人ばかりじゃなくて、一見騙されなさそうな女性でも恋人には強く出ることができない人などもいます。 結婚したいからという気持ちや、男性を立てた方が愛されるという価値観などから相手に全権を委ねてしまうと、普通の男性でも相手が増長してモラハラの種を育ててしまうケースもあります。 あなたの自由や権利を全て握ろうという人ばかりがモラハラを行うとは限りません。 あなたを掌握し、あなたに反撃や反抗のおそれがないと知るや、 二度とその手から権利を離すまいと完全に支配下に置こうとします。 自分の主権は自分で守り、交際に旨みがある、守ってくれるからという損得勘定で信頼せず、 対等で友好的な関係を永く維持できる相手かどうか、 あなたの誠実さに対する価値観こそが判断基準だと思いますよ。 これは恋愛や結婚相手だからとかではなく、人間関係の選び方だと思います。 簡単に言えば、モラハラ気質の男性が嫌がる人になればいいと思います。（ただし強さを前面に出し過ぎると普通の男性も避けます） 私が思うモラ傾向の人は色々と特徴はありますが、それが全て結婚前に分かることはないでしょう。 ・表面的には優しい（評価される優しさは常に。損をする優しさはしない） ・コスパ、タイパに執着（損や無駄が嫌い。損得にがめつい） ・理想の家庭は「暖かい家庭」。家族を大切にしたいとか夢ばかり語る ・過去の恋愛が長く続いていない（相手の責任をほのめかす） ・口が達者 ・失敗をしたがらない、隠す傾向がある こんな感じです。 この逆は大雑把な人か、不器用で優しい人かもしれませんが、 スマートじゃなさすぎてあなたが許容できないかもしれません。 アドバイスとしては、「その優しさはどこから？」と考えてみたらいかがでしょうか。 婚活をしているというからには、あなたにも相手にも何らかの下心や打算というものがあると思います。 あなたを妻として迎えるにあたって、結婚前から彼の方が圧倒的に優しくしているとしたら、そのツケはいつ払うことになるでしょう。 結婚前に気付けなくても損切り撤退の覚悟と準備があればまだいいのですが、結婚したことに気を許してそれも手放してしまったり、損を取り戻せばいいと考えて泥沼にはまるかもしれません。 ハッピーパターンの結婚をしているご友人が多いのであれば、 その人たちから優しさの基準を聞いてみてはいかがでしょうか。 恋愛に自信がある人だってたくさん失敗をしているのですから、 「失敗が怖い」と思わず、失敗なんてして当然！と思ったら楽になりませんか。 たぶん間違えるから皆助けてねと損得のない周囲の協力を根回しする方が安全です。 やみくもに自分一人でやらなきゃと抱え込む人ほど囲い込まれて視野が狭くなります。 あなたは孤独で、周りは敵ばかりじゃないでしょう？ どこに立っているのかを見失ったら転びます。
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- inuusagi_8
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NO.8です。補足拝見いたしました。 >周りには とあったので、てっきりご友人などかと。失礼いたしました。 ほぼ孤独なのは、ご自分が1人が楽だからと望んで？ 嫌だけれどもそれを受け入れてほぼ独りということなのでしょうか。 1人でも(大勢でもどっちでも)平気！という人は1人でいても別に孤独ではないので、優しさに付け込まれる可能性は低そうだと思いますが、 独りが耐えられなくて結婚をしたいと考えるタイプだと、 周囲の目やサポートがないので付け込まれるリスクは高くなると思います。 詐欺で独居老人をターゲットにするのは成功しやすいからです。 単独で決断を迫り、家族に相談させないで投資詐欺を狙うならば、 家族同居でも見捨てられ不安を抱える人です。 宗教勧誘は不安を抱く人を見つけ、そこを埋めてあげる優しさで信頼を得ます。 損得なく相談したり心配してくれる人がいると、 より安全に婚活もできるかもしれませんが、そうもいかない場合もあるでしょう。 こういう所でも忌憚のない意見は得られるでしょうし、いい回答をして下さる方も沢山いらっしゃいます。 心に響くものがあれば参考になさって無事優しい方と縁があるといいですね。
お礼
ありがとうございます。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15943)
流石に、完璧に使い分けられると判らないと思います。 余程、小さな言動までチェックしてもボロを出さない人って居ますから それをされたら判らないと思います。 モラハラもですが、お酒を飲んでみて酒癖が悪いとか、差別意識が強いとか、人に対して馬鹿にした態度を取るとか、借金が有るかどうか、 賭け事をするかどうか、家族がどういう人か、家事をするかどうか、物の考え方（特に、金銭問題とか女関係）などは、しっかり見ておいた方がいいと思います。
お礼
ありがとうございます
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
他の方の回答とは、ちょっと違う視点から。 「何でもこなせる人」 他人に自分と同等、あるいは期待値を上乗せして相手に要求をしてしまいます。 「何でも全部やってくれる人」 最初はとっても楽ですけど、存在意義が無くされるってのは辛い事です。 「気遣いがめちゃくちゃ細かく出来る人」 ちょっとでも不安が生じるとガッツリ一挙手一投足束縛されることになります。
お礼
ありがとうございます
- cccsssqq
- ベストアンサー率35% (17/48)
支配しやすい女性と聞いて経済面が弱い人物をイメージするというところに、あなたの(良い意味での)ウブさを感じたので、大丈夫だと思います。 現実的というか実務的な方だなと思いました。 モラ男の見分け方としては、父親と仲悪いか不健全な家庭で育った女性が好きになるのは十中八九モラ男です。 つまり相手をよく観察して見抜くよりは、自分をよく見つめることです。 恋愛も結婚もシンプルの捉えれば人間関係です。 人間関係を上手くやれない人がモラ男に惚れ込みやすいんですよ。 (なぜならモラ男もまた人間関係を上手くやれないタイプの人間だから) 例えば、友達相手にも顔色を伺ってビクビクしてしまうとか、偽りの自分を演じている自覚があるとか、初対面ではフレンドリーにできるのに二回目からはコミュ障発動しちゃうとか。 そういう不安定なコミュニケーションをする人は幼少期の家庭で何か問題を抱えてきた(だいたい父親と不仲)なんです。 そして、なぜか恋愛では父親のような男性を選んでしまいます。 無意識の復讐心だったり、父に愛されなかったかわりにその恋人に媚びることで代替品の愛を得ようとしたり。 そういうのにピンとくるものがあるなら、あなたが最初に大恋愛をする相手はモラ男だと思います。 言ってることはわかるけどそんな世界があるんだなぁ…と思ったならあなたは大丈夫です。 安心できる家庭で愛されて育ってきたという証拠です。 カズレーザーさんが恋愛はどんどんしたらいいと言っていました。 じゃないと大したことない一つの恋愛を後生大事に大恋愛かのように執着してしまうからと。 私もそう思います。
お礼
ありがとうございます
補足
父親とは成人した今も仲はよく、母も父は産後の育児も積極的にしてくれていたと聞きました。一回だけ「不機嫌さを口に出さず雰囲気に滲ませる事がある」と聞きましたが幼少期から何か父親関連で嫌な思いをした、という記憶はありません(理不尽に怒鳴られる、叩かれるといった経験もないです)。 ただ、父の母、つまり母からしたら姑が猛毒で父親を長年自分は正しいと洗脳し母をいびり続け、私も最近になって母から祖母の所業を聞きあまりの常識の無さに呆れていました。父に関しては関係は良好、母に関しても多少の不満はあれど(恐らく嫁姑問題で精神的に参っていた)決して毒親ではないし概ね関係は良好ですが毒祖母の不協和音がある、といった具合です。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11072/34514)
＞彼氏いない歴年齢の喪女 それなら100％見抜けないですが、それをいっちゃあオシマイなので「こういう人はヤバいかもね」ということはお伝えします。 まずは「頭が良くて弁が立つ人」は危ないです。かつ「プライドが高い人」ですね。自分の過ちは認めないので、何か都合が悪いことが起きると全部こっちのせいにされます。 兵庫県の斎藤知事とか、都知事選挙で話題になった石丸伸二氏なんかがこういうタイプです。彼らが女性に対してどのようなタイプなのか分かりませんが、どパワハラタイプで、石丸氏は過去の発言から女性をだいぶ下に見ていることをポツポツ口にしています。女性蔑視を知性で隠しているタイプかなと思います。 あとは正義感が強いタイプも危ないかもしれませんね。正義感が強いうえに融通がきかないと、自分の正義を押し通そうとすると思います。 結局「頼りになる」と「モラハラ」は紙一重だと思います。頼りになる人って往々にして自分が正しいと思いがちですから。 どうしてもモラハラ男が嫌なら、典型的な草食系の煮え切らない男にすれば少なくともそういう人がモラハラタイプという可能性は低いのではないかなと思います。
お礼
参考にさせていただきます
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3622)
モラハラとはちょっと違うかもしれませんが。以前見かけた中に、こんなものもありました。 「結婚するまでの間、この程度の気遣いですむなら安いもの」 ※結婚したら自分はなにもしない、全部やらせるつもり。 そんな考えをする人もいるようです。 結局はバランスじゃないでしょうか。 たとえどんなに優しいとしても、一度も反論しない、常に迎合するなら、自分の意見を言っていないのと同じでしょう。 自分のことで他人に怒ってくれる人なら、自分のことでも他人に怒るはず。 自分に思いやりを持ってくれる人なら、他人にも思いやりを持つはず。なら、時には愚痴や不満をこぼした時「相手はこんな気持ちだったのかもしれない」という、別の視点を示して溜飲を下げてくれることもあると思います。 常にYESだけでなく、やんわりとでも「自分とは意見を異にすることがある」かどうか。 優しさが片方だけに振り切れているなら、そこには見せていない本音があると考えてもいいのではないでしょうか。 あとは、気になったらはっきり言ってみる、聞いてみることですよね。 常に「自分が喜びそうな言葉」しか返してこないのか。 「世間一般に受けそうな言葉」しか返してこないのか。 未熟なのが人間ですからね、たまには合格点達しない、未熟なところがあるのが当たり前です。 自分の未熟さや弱点を見せたがらない人は、自分には「気を許していない人」とも言えます。 気を許してくれないのも困りますが、気を許しすぎる相手はこちらに依存しがちになりますから。 モラハラに限らず、自分でちゃんと人との適切な距離・精神的なバランスを取れる人かどうか、考えることは大切かもしれません。
お礼
ありがとうございます。とても参考になります
- jealously
- ベストアンサー率52% (39/75)
＞結婚前はすごく紳士的で優しかった→結婚、入籍後モラハラに豹変のパターンを見分けることってできるんでしょうか？ 弟妹がそういうタイプなんですがこんな感じですね。 ・内弁慶（親や兄弟に対してやたら強気だったり） ・『自分は出来ている、あの人は出来ていない』という趣旨の発言が多い ・物に当たる（当たっていた時期がある） ・融通が利かない ・プライドが高いというか選民思想が強いというか ・完璧主義 ・白黒はっきり付けたがる ・感情の起伏が激しい、瞬間湯沸かし器 あとこの漫画とかすごく参考になると思います。 https://x.com/nekonom63385142/status/1646430968914542592
お礼
ありがとうございます
補足
この漫画は交際期に店員さんに横柄だったり「ん？」というひっかかりポイント多いし(あと言ってしまえば漫画なので)割と分かりやすいモラパターンだと思います…。モラの片鱗なし、気遣いエスコート完璧優しい人が結婚後モラに…というケースはどうすればいいでしょうか
お礼
補足
ほぼ孤独です(友達ほぼいない、ハッピーパターンはSNSでたまに見る)