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言葉をください。（不安神経症、パニック障害）
何度か質問をさせて頂いております。 25歳女、不安神経症、パニック障害です。 今思い返すと、６月頃から体調がおかしくなり、医師の診断を受けたのが八月末。9月に２週間の休暇を経て、復職して１ヶ月が経ちます。 休職後、気持ちのゆれ幅は随分減ったように思っていましたが、最近また気持ちのゆれ幅がかなり大きく、最近ここで相談させて頂きましたが、「死にたい」とことあるごとに考えます。 先週は特に辛く、朝から母に当り散らして号泣し、一度も遅刻したことのなかった会社に遅刻し、会社に行ったら行ったで、私を面接し、入社させてくれて、ずっと面倒をみてくれた直属の上司に苛々して、それを態度に出してしまい、激しく落ち込んだりしました。 週末は、同じ会社で働く彼が誘ってくれ、うきうきと出かけたのですが、街をぶらぶらしているうちにどうしようもない気持ちになって、彼につまらない思いをさせてしまいました。数時間で解散したのですが、だからと言って、家に帰るのも辛くて、一人でなぜだか泣きながら街をぶらぶらして６時間くらい時間を潰しました。前は胸ときめいた洋服やアクセサリーを見ても何も感じません。何にも魅力を感じず、無気力で街を歩くことは、何かをそがれるような感じでした（しかも泣いているので、そこに注がれる知らない人たちの視線なんかも入り混じって）。 デパートのトイレに入ってわんわん泣いて、「もう私の居場所は会社のトイレと駅のトイレ（両方でよく泣いているので）しかない」と思い、また「死にたい」と思いました。寂しくて、孤独でどうしようもないのです。本当は、彼の腕にすがって泣きたい。でも、それは許されないことのような気がします。今までもすでにいっぱい心配をかけたので、復職して以降、体調も落ち着いると思っている彼に心配をかけたくないのです。だから、なるべくしゃきっとするようにしてしまいます。 もう疲れました。両親も友達も彼も病気のことは知っていますが、心配させたくなくて、もうどこにも私の居場所がありません。 質問ではなくてすみません。私に何か言葉をください。私にはもうここしかないんです。私しか子供がいない両親を、やさしい友達を、大好きな彼を、私も幸せにしたいんです。そのために復活したいんです。
- emma-ko
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
前に私の彼女も似たような（といっても質問者様に比べると軽度だと思われますが）経験がありましたので、そういった女性を恋人にもつ男性の立場から発言させて頂きます。 質問者様は再三、彼氏や家族に心配をかけないように努めておられるようで、その心意気といいますか気持ち自体はすばらしいと思います。 でもですね。恋人や家族としては、大切な人が「自分に迷惑をかけたくないから」という理由で必死に一人で苦しんでいる方がよっぽどつらいですよ。 いいんですよ、腕だろうが胸だろうがすがって泣いてもらっても。恋人なんだから家族なんだから大切な人と支えあって生きていきたいに決まってます。こんな時に支えあわなくて、いつ支えあうんですか？ 恋人や家族で分かち合うのはいいことやうれしいことだけではないですよ。つらいことや悲しいことを乗り越えて、また幸せになるために、そういったことも分かち合っていけばいいんです。 居場所がないと思っているのはきっと質問者様だけです。彼氏や家族は質問者様が求めれば、いつでも居場所になってくれますよ。 それがどうしても嫌だというなら、またここに来てつらさを吐けばいいです。避難所ぐらいにはなれるように、私も努めます。
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- kira319
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初めまして。kiraと申します。 私も不安神経症・パニック障害・強迫神経症など 患ってる２２歳です。 調度emma-ko様がこの質問をされたときに、 同じような気持ち、状態だったので今日まで毎日 読ませて頂いていました。 私も一時は落ち着いていましたが、環境の変化や 日頃のちょっとしたストレスのためか、最近調子が悪く・・・ かと言って、誰も頼りようがない。頼っては迷惑を かけてしまう。。。そんな状態です。 なので、emma-ko様の質問に対する回答者様の答えを 自分に対するアドバイスと思い、読ませて頂いていました。 そしてこのうつうつとしている日々を支えて頂いていました。 もちろんemma-ko様のお礼欄も私の支えになっていました。 emma-ko様は復活するきっかけを見つけられたようでなによりです^^ 簡単にはいかないかもしれませんが、お互いゆっくりしっかり 前を向いて進んでいけるといいですね^^ 下に前に私が質問したときのURLをはっておきます。 回答者様の質問とは少しだけ違いますが、 どこか繋がっている部分があるかと思います。 良かった読まれてみて下さい。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3007634.html 質問者様のお陰で私も少しだけ前に進めそうな気がします。 ありがとうございました<m(__)m>
お礼
こんばんは。 私もこの質問を投稿してから今日まで、これだけを支えに生活しました。それが私だけじゃなかったなんて本当に心強いです。ありがとうございます。 「復活するきっかけ」は今まで何度も手にしてきて、復活できたような気がして、また落ちる・・・そんなことの繰り返しでした。でも、今度こそと思います。 本当に。簡単にはいかないと思います。でも、ゆっくり確実に前を向いていきたいですね。kiraさんの質問も読ませて頂きました。 正直なところ、私は彼とはもうだめなのでは・・・と思います。それでも、へこたれないように、負けないように、生きていきたいです。
- wakugo-go
- ベストアンサー率19% (10/52)
以前の設問にも書き込みした者です。 一番辛い状況にハマってしまったのですね。 身動き取れない、動いたら何もかも崩れてしまうような感覚・・ 自分も６年間の経験上（今は解離等他病名に移行しましたが） 痛いほどよくわかります。 自分はこういう時にどんな言葉をかけていいのかわかりません。 自分の場合、何をしても辛いし、何をされても苦しいし、 周りの優しささえしんどく疎ましくなったので。 なので、自分のやった方法で恐縮なのですが、提案します。 自分の部屋を繭のようにしてはどうでしょう。 自分だけの空間、他の誰も入ってこれない空間、 誰の眼も気にしなくていい空間。 emma-ko様だけの安らげる空間・・自分の繭であり部屋です。 emma-ko様のご両親は心配されるかもしれませんが、 今のemma-ko様にとっては、ご両親の心配さえご自身が辛そうですので こういう提案をしてみました。 そして、これも提案です。 以前は医師に相談を、と書きました。 しかし、今の医師とはうまく意思疎通ができないようですし ここは思い切って、医師を変えてしまいましょう。 ちなみにセカンドオピニオンは外科内科等には有効ですが 精神的なことに関しては医師の感情が入り込むことがあり けっこう危険です・・経験者談です・・ なので、今の病院はそのままで、何も言わず別の病院に行き 最初から診察してもらうのが手です。 先入観のないぶん、新しい医師はしっかりみてくれますよ。 拙い提案で申し訳ありません。 実行しろなどとは言いませんし、受け流してくださって結構です。 ただ自分が思うのは、少しでも背負っているものが下ろせますように。 それだけです。 長文失礼しました。
お礼
アドバイスを頂き、ありがとうございました。 今朝は、どうしても辛く通っている病院とは別の（会社に行くので、会社に近いほうがいいということもあり）病院へ行こうと思っていました。そんなときにwakugo-goさんのアドバイスをみて、それまで病院に通っていたことも言おうと思っていましたが、やめました。 診断では「かなり欝の症状がでてます。ちゃんと治るのでちゃんと治療しましょう」と言われて涙がでました。前の病院では「不安神経症」と初回に診断されて以降、診断時間は５分程度、薬を出されるだけでした。薬を大量服用したこともあったのですが、その件も前の病院では責められるばかりでしたが、今日はそのことを話しても「それは自殺目的？」と聞かれ「そうかもしれません」と答えても「例えば癌でも、死にたくなるくらいの痛みに襲われる。欝は死にたくなるくらい辛い気持になる。だからそのことに罪悪感は持たなくていい。でも、もうしないと約束してください」と来週の予約もとってくれ、「体調悪かったら金曜にきてもいいから」と。前の病院の予約は来月の月末でした・・。本当にありがとうございます。いい方向へいけるかもしれません。
- EmptyHeart
- ベストアンサー率18% (6/33)
No.9です 甘えるのが怖いのも、勇気がいる事もわかってる 拒絶されるのは怖い 直視できないよね でも、死なないで ムリにしゃきっとしなくていいから、そのまんまでいいから
お礼
ありがとうございます。まさにそれです。 拒絶されるのが、怖い。 普通だったら、哀しいけど、耐えられます。 でも今は、拒絶されたらきっと私はだめになってしまうと思う。 でも、それも含めて勇気を出す必要があるのだと、思います。 大切なことに気づかせてくれてありがとうございます。
- kyousirou
- ベストアンサー率0% (0/1)
私もパニック障害と診断を受けて一年になる３３歳の主婦です。あなたは多分すごく優しい方なんですね。ご両親やお友達、彼氏さんなどに心配はかけたくないと周りに気を使いすぎかもしれませんね。今はまず自分に気を使ってあげたらいいと思います。あなたが大切に思う人たちならきっとあなたの事も真剣に受け止めてくれるのではないでしょうか？あなたの居場所はたくさんあります。ご両親でもお友達でも彼氏さんでももっと甘えてもいいんじゃないですか？多分彼氏さんはあなたに頼られ支えになりたいと思っているんじゃないですか？ 強がる必要はありません。つらいときはつらいと言って泣きついていいんですよ。 もしパニック障害との診断が出た場合は薬でゆっくり気長に治していくしかありません。わたしも安定剤は毎日飲んでいます。でも気楽に考えいつか治ると信じています。 とりあえず少しでも気持ちが楽になってくれたらと思い書き込みます。
お礼
アドバイス戴いてありがとうございます。 今、甘えることにすら勇気がいります。でも、一人で治せる病気でないことは理解しています。でも、もしかしたら私はもう誰のことも幸せにできないんじゃ・・と思ってしまうのです。この状態がいつまで続くのだろうと思うと怖いです。でも、立ち向かわなければと思います。立ち向かう勇気のひとつが甘えることなのかもしれません。 アドバイス戴いて、本当に心強いです。ありがとうございました。
- EmptyHeart
- ベストアンサー率18% (6/33)
私は精神障害者です（解離性同一障害） 大丈夫、大丈夫だからね 焦らないで どうかゆっくり・・ 同じような経験は私も何度もしています 人目を気にしてる余裕すらないくらい 心配をかけたくない気持ちもすごくよくわかるよ でも、心配かけまいとしていることって意外とばれちゃってるものよ 病気を知っても離れずにいてくれている彼を信頼してみたらどうかな だって本当に簡単に治る病気じゃないから 心配をかけないとわがままを言わないのとは違うよ 見守っていてくれる人がいるからこそ、復活できるんじゃないかな あんまり頑張りすぎると疲れちゃうから、時には寄りかかってみるのも大切だと思う 居場所はすぐそこにあるかもしれないんだから・・
お礼
ありがとうございます。 EmptyHeartさんのアドバイスは偶然仕事中に読みました。 涙が出そうになりました。ありがとうございます。 簡単に治る病気じゃない、と重々分かっているのに、簡単に治そうとしているのは私自身なのかもしれません。 寄りかかってみる・・・これもまた勇気のいることですが、必要なことですよね。 本当に、ありがとうございました。
>私しか子供がいない両親を、やさしい友達を、大好きな彼を、私も幸> せにしたいんです。そのために復活したいんです。 質問者様の健気な思いに打たれ、 お役に立つかどうか分かりませんが、言葉を少し。 周囲に心配をかけたくない、幸せにしたい＝今すぐにでも復活したい！ のでしょうけど、この世のなか、なかなか思い通りにいきません。 そのお気持ちはとても尊いものですけど、だからと言って、自分の身体も心も、そうそう思うようにはならないです。 いや、焦れば焦るほど、苛立ったり、落ち込んだり、 逆効果かもしれませんよ。 質問者様には、愛されるためには、あるいは愛するためには、 いつも明るく元気でなければならない、 という思い込みがありませんか？ ＞本当は、彼の腕にすがって泣きたい。でも、それは許されないことの＞ような気がします。 ↑読んでそう感じました。 感情を遮断してしまい、 ニコニコ微笑む人形（中身のない）だった私は 相性の良いカウンセラーに出会い、 カウンセリングルームで、 思い切り泣いたり、怒ったり、甘えたりして、 生き生きとした自分を取り戻していきました。 私にとって、そのカウンセリングルームは 初めて見つけた自分の居場所でした。 離れた今は、懐かしい故郷ですよ。 カウンセリングという方法も考えてみては？と思いました。
お礼
遅くなってしまいましたが、アドバイスありがとうございました。 私はもともと自分に自信がないたちなので、無理をしないと愛されないという考えが根本にある期がします。 今は更にマイナス志向が大きくなっているので、なおさらですね。。。 カウンセリング。。私は自分のことを話すのが苦手なので躊躇していましたが、前向きに考えてみようと思います。今の状況から脱せられる可能性があるなら何にでも取り組みたいです。 本当にありがとうございました。
- akira-45
- ベストアンサー率15% (539/3495)
パニック障害はきちんと治療すれば治るとされていますのでまずは安心しましょう。私は激務の末業績悪化で退職しショッキングな事故を見て食欲・味覚がなくなりパニック状態になり抑うつと診断され通院しています。父も高齢からくるうつで入院し、今も通院しています。でも、ニュースを見ながら話し合ったりクイズ番組を見て笑っています。あなた様はかなり「責任」「心配の先取り」をいっぱい背負っていませんか？少し降ろしましょう。何も逃げて行きませんので大丈夫ですよ。世界で今あなた様がいる場所こそただ一つの場所なのです。じゃまする人なんていませんよね。普段の生活を普段通り送るのも大事なことです。ねっ！
お礼
ありがとうございます。 私が勝手に背負っている何かを少しおろしたいと思います。 普段の生活を普段通り送ることを心がけたいと思います。 本当にありがとうございます。
- hamaken5031
- ベストアンサー率22% (15/68)
こんばんは 大分お辛い状況、お察しします。 私はemma-koさんに比べれば大分軽いですが、少し鬱になりかけたことがあります。なんとか本格的になる前に克服できましたが、やはりあの最中では何に対しても無気力であせる気持ちや救われない気持ちが先行してどうしようもありませんでした。(今では深く悩む前に軽い気持ちで受け流すように意識しているので落ち込むこともなくなりました^^) 周りに心配をかけたくない気持ちは分かりますが、それが逆にあなたにプレッシャーをかけているような気がします。あまり無理をしないように、と言いたいところですが、私も同じことを考えると思うのでそんな簡単な話ではないですよね。 このページの上部に関連リンクが貼られていました。 私たちの回答だけでなく、こんなサイトにも頼ってみてはいかがでしょうか。その中のひとつのリンクを一応貼っておきます。 http://www.js-medical.jp/?gclid=CIO41b7TsY8CFQ0_agodTxW_TA
お礼
ありがとうございます。 確かに「心配をかけたくない」という気持ちがプレッシャーをかけているのかもしれません。 少し、勝手に背負い込んでる荷物を下ろしてみたいと想います。 本当にありがとうございます。
- seven1223
- ベストアンサー率36% (4/11)
emma-koさんこんにちは。とても辛いようですね。私にもそんな時期がありましたし、またそんな時期がくるかもしれません。 私は２６歳女性です。私はパニック障害なのですが、初めて症状がでたのは４年前ぐらいからです。もともと、神経質で、他人の目がすごく気になり、どうにもならない事でもずっとくよくよするタイプでしたので電車の中で発作が起き倒れてしまい病院に行って貧血ではないことを確かめてから心療内科に行きました。私は精神的に弱いし、普段から死ぬことに関して異常なほどの恐怖心がありましたので精神的にどこか悪いのかなと思っていたのでパニック障害だと診断されても驚きはなかったです。その後薬を飲みながら、良くなったり悪くなったりの繰り返しです。私も情緒不安定になり些細なことで涙がでたり、自分が本当にダメな人間に思えたりもしましたよ。発作が起きて本当に苦しい時は死にたいとも思いました。 過去４件の病院で受診し、５件目の現在の病院で、自分に合う先生と出会い、自分に合う薬を飲み良い状態を保っています。私は結婚し、そろそろ子供が欲しいのでそれに向けて体と薬を調整しています。 自分の話ばかりになりましたが、emma-koさんは病院に行かれてますか？現在薬を飲まれてますか？パニック障害は心の病というより脳の伝達物質が原因の病気です。気をしかっり持つとか明るく振舞うとかそんなことをすると余計に負担がかかってしまいます。まずは自分にあった薬を飲むことが１番だと思います。そしてemma-koさんが信じれる人にもっと頼ってもいいと思いますよ。私も主人にはだいぶ迷惑をかけましたが、ちゃんと受け止めてくれました。（もちろんそのことで喧嘩になることもありましたが）emma-koさんと彼がもし逆の立場だったらどうしますか？元気に見えるように振舞ってほしいと思いますか？心許せる自分の前ではありのままでいてほしいと思いませんか？そうすることが emma-koさんの大切な人を幸せにすることの１つだと思いますよ。 こんな言葉ではたりないくらい苦しい気持ちもわかります。でもまずは自分に負担のないことだけをしてみるのもいいと思います。 それと、あともう１つ。この病気は半年後に復活！！なんてことはあまりないと思います。長い目でゆっくりと付き合っていかなければなりません。気持ちの焦りは禁物です。emma-koさんような方は私も含めてたくさんいらっしゃいますよ！あなただけではありません。パニック障害も自分の１つだと思いゆっくり治して行きましょう。
お礼
アドバイスを頂けて、本当に心強いです。 病院には通っていますが、先生も薬も合っていないように思います。（思ってきました）私も元々神経質で、人の目を気にし、どうにもならないことをくよくよするタイプでした。 ＞emma-koさんと彼がもし逆の立場だったらどうしますか？元気に見えるように振舞ってほしいと思いますか？心許せる自分の前ではありのままでいてほしいと思いませんか？そうすることが emma-koさんの大切な人を幸せにすることの１つだと思いますよ。 これを見て、涙が出ました。確かにそうです。 ありがとうございます。本当に力になりました。
- marimo-kuni
- ベストアンサー率45% (23/51)
こんばんは。 私も、不安神経症、パニック、鬱と診断され、隔離の病院に入院した経験があります。 仕事は1年間、休職。入院歴は1ヶ月です。その間は、町の小さな病院に入院したり、退院したりの繰り返しで、小さな病院を退院し、自分でもがんばろうと思い復帰しようと心に決めたときに、多量に薬を飲み、結果、隔離の病院に入院したという、経歴です。 小さな病院では、外出も自由でしたのでちょくちょく外に出ては、人に見られている様な不安が消えず、電車の中では苦しくなったりとそりゃ色々ありました。その時に付き合っていた同じ職場の彼に別れを出され、ショックだったこと今でも、覚えています。 でも、その時は、もう彼を見る余裕も自分になかったし、今となっては良かったことだと私は、感じています。 隔離病院から退院して（職場は辞めて新たな場所を探しました）心機一転、頑張ろうと心に決めましたが、しばらくは無理でしたよ。 退院してから3ヶ月位は、職安行ったり、腐ったように寝たり、お酒に走ったり・・・・。 その時に友達の紹介で男の方を紹介され、しばらく友達として、付き合って、私の病気のことも理解してくれて、お付き合いすることになりました。その彼は本当に器が大きく、私がおかしくなってる時も、付き合ってくれて、今では旦那になっています。 彼に、疲れさせてはいけないと、しっかりしなきゃと私も何度も思いました。心配かけちゃいけないって、いっつも思っていました。 でも、無理な時は無理なんだと、いつからか思い初めました。 上手く、伝えられないけど、その頑張りがあなたを苦しめていませんか？？ 親・彼・友達みんなに安心してもらいたい、心配しないで欲しいと思うことで、これじゃ駄目と自分を苦しめているように、感じます。 という、私も、そうだったから。 まずは、その気持ちを軽くしてみたらどうでしょう？デートで彼に「つまらない」と言われたんですか？ 自分がそう思ってしまっただけですよね？普通の人だって、毎回デートで楽しい想いしてるわけではないんだから、あまり深く考えない。 昔の私じゃ、こんな事言われても出来ないけど、今の私なら出来ます。 少しずつ、考えを変えてみるのも、いいリハビリになりましたよ。 私だって、もう5年位前の事だけど、たまに「死にたい」とふと頭をよぎります。前は刃物を探したりしたけど、この頃は、そうなってきたと思ったらとにかく寝てしまうようにしています。 どうしよう・どうしようと悩んでしまうと、そうなってしまうから。とにかく頭をリッセトさせるために、寝れる時は寝てしまいます。 焦らずに、頑張らずに、今のあなたを、あなたがしっかり受け止めて、見つめてみてください。すぐに変わるなんて無理です。 時間がかかってもいいんです。みんな待ってくれます。 あまり、役に立たないかもしれないけど、私の経験談です。私なんて本当に時間かかりました。病院も何件も行き、お金もかかり、両親を心配させ、未だに旦那にも時々心配かけてばかり・・・。 だから、焦りすぎないで欲しいと思い、ちょっと書いてみました。お役に立てれば嬉しいです。
お礼
ありがとうございます。アドバイスを頂けて嬉しいです。 病気を乗り越えられたとのこと、本当に心強いです。 おっしゃる通り、私の妙な頑張りが私を苦しめています。どこからが病気でどこからがもともとの私のパーソナリティーなのか、考えれば考えるほど、頭がぐるぐるになります。ここを抜けられないのでは、と怖くてたまらなくなります。 ですが、乗り越えて、大切な人の出会い、生活しているmarimo-kuniさんの言葉をみて、ほんの少しだけ力になりました。 うまくいえませんが、ありがとうございます。
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お礼
ありがとうございます。アドバイスを読んで涙が出ました。 もう自分だけの足ではたっていられないような感覚に襲われています。正直、怖くて怖くてたまりません。 だから、本当にdaybreak88さんの言葉が嬉しかったです。ありがとうございます。