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妻の心理を教えてください。
私の妻は、私の両親のことをあまり好きではありません。 そのせいか、私のとの話の節々で「そういうとこお母さんと一緒」とか「お父さんもそうだけど・・・」という風にいちいち私の両親のことをださなくてもよいのに、引き合いに引っ張りだして話したがります。これって「お前のかあちゃんでべそ」という子供と同じ心理なのでしょうか？私にはよく理解できません。 私自身ももちろん聞いていて気分がよくはありませんが、それより子供にはあまり聞かせたくないので、何とかやめさせたいと思っております。 なにかよい方法をご存知でしたら教えていただけないでしょうか？
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またまたお邪魔します。 奥様は構って欲しい派なのですね。私はどちらかというとほっといて欲しい派なんで。お互い元気なら一生会わなくてもいいと思っています（笑）。 めちゃくちゃな性格というのは、、、 地球は自分中心に回っているということです。自分が絶対悪いのに人のせいにしたり、自分の思い通りにならないと機嫌が悪いしで。。。 それから人生の教訓が「適当」です。ここに回答される皆さんはしっかりとした考えを持っていたり家事もちゃんとされているようですが、私は家事も子育ても人生自体も適当なのです。 要はめんどくさがりやなんですけどね。 ちびまるこちゃんが「苦労は買ってまでしろって言うけれど、あたしゃ買ってまでしたくないよ」と言いますが、全く同感です。苦労しないで生きていけるんなら、別に人間的に成長なんかしなくていいやって思ってます。 それから、家族といるより友達といた方が楽しいです。「できるなら将来は友達同士で暮らしたいね」なんて皆で言ってます。その友達というのが全員私と同じような性格で「適当」が好きな人達ばかりです。 「世の中なんでも死ななきゃいいんだ」と「まっ、いっかあ」で暮らしていますから。。。 以上が私の性格でした。本人はこれで満足しているけれど、たぶん周囲の人間は苦労していると思います。 よく旦那からは台風の目と言われています。
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- mirori35
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mirori35です。お返事遅くなってすみません。うちのメール、受信する時としない時があって、いつ回答補足がついたのかわからない時があるんですよね。なので、たまに自分から前の質問を見ると回答補足があったりしてで。。。。 質問者様にはご迷惑かけております。 またまた私の場合でよろしいでしょうか？ うちも経済が安定したからと言って裕福になったわけでもないので、家族で旅行とかショッピングもないですよ。 私が一番好きなのは友達同士でお茶をすることなんです。皆仕事で忙しいので夕方くらいから近くの喫茶店でおしゃべりするのが人生においての至福の時なのです。 で、しょっちゅう夕ごはんが遅れたりすることもあるのですが、これがないと私のストレスが貯まると旦那も子供も思っているので何も言いません。 親の悪口なんですが、私は「嫌い」という以外は特にメッセージはありませんね。結婚当時まだ若かった時はうーーーんと旦那のことを愛してたので（今は大事な家族しかないですが）、女としてのライバル心もあったんですよね。それから、自分の親には育ててもらった恩があるけれど、旦那の親には恩がないのになんでえらそうなことを言われなきゃならないんだ、みたいな気持ちもありました。 その気持ちがずっと今まで尾を引いているんでしょうね。 旦那の態度に関しては、母親をかばわれると腹が立つので、「そうだね」と言いながら聞き流してもらえればそれだけで気がすみますね。たまに、「母親なんかよりお前の方が大事だ」みたいなことを言われれば嬉しいというより「勝った」と思い機嫌が良くなります。 私はめちゃくちゃな性格なので参考になるかどうかわかりませんが、またいつでも聞いてください。
補足
なんかいつも一生懸命書いてもらって、ありがとうございます。 めちゃくちゃな性格？と自分で仰ってますけど、文面からはかわいらしい一面が見えますね。とても女の子って感じがします。そういうところが僕は女性の一番好きなところですね。僕の妻と結構似てるのかな？ もとい、話がそれました。 私の妻の場合は、姑からかまわれないのが一番気にいらないようです。姑（私の母）は、祖母と同居してので姑・嫁の関係がいかに難しいかを肌身で感じているので、嫁にはなるべくかかわらない方がお互いのため（私たちは同居ではありません）、と思ってあまり深入りしないように心がけているようですが、母親とベッタリで育ってきた妻は、私の母にも同じようにかまってもらったりして欲しいらしく、相手にされてない＝嫌われているように感じているそうです。 お互いの意見は、よくわかるし、特にどちらが悪い考えかたというわけでもないと思いのですがね・・・ 自称めちゃくちゃな性格ってどんなところですか？ちょっと興味があります
- mirori35
- ベストアンサー率34% (218/635)
こんばんは。回答補足読ませていただきました。 またまたこれは私の場合なので、質問者様にはあてはまらないかもしれませんがお許しください。 私が結婚する前に、可愛がってくれていた上司の方に言われたことがあります。「夫婦喧嘩の1番の原因はお金、2番はお互いの両親、3番がお互いのこと」だと。 確かに、結婚して子供ができてずっとうちの家計は火の車でした。旦那の両親が嫌いというのもありましたが、それにもまして、どうして結婚してこんなに苦しまなければならないのかという不満が一気にそっちの方向へ行ってしまいました。 私の友人関係や生活にも不満がありました。いい友達に巡り会えず、子育てに追われ自分は結婚して何が良かったんだろうかって常に思ってました。そのあたる先と言えば旦那くらいしかいなかったのです。 ところが、今は経済的にも安定し素晴らしい友人たちにも出会い、子供はほとんど手をかけずに済むので自分自身の生活をとても楽しめています。 喧嘩するとよく旦那の親の悪口を言ったりしますが、日々の生活でしょっちゅう言っているわけではありません。 どちらかと言うと本人同士の喧嘩の先にそういった言葉がよく出てきます。 まあ、旦那の親が嫌いなのは今も昔も変わりませんがね。 質問者様の経済状態とかそんなことは失礼にあたるので聞けませんが、精神的に奥様の日々の生活のゆとりがあれば多少変わるのではないでしょうか。お子さんを質問者様が面倒を見て奥様をお友達同士で旅行に行かせてあげるとか。 これもまた、あくまで自分にあてはめて言ってしまったので、もしまた何かありましたら、いつでも回答補足に書いてください。
補足
ありがとう御座います。 経済状況は決していいほうではありませんがまあ、火の車まではいってないくらいでしょうか。まだ、まだ子どもが小さいなかで、外に出たがりの妻は、思うように外で遊んだり買い物したりすることに制限がつくことで、だいぶストレスを感じております。ただ、それを解消してあげれるほど、旅行や買い物にいけるほどの予算もなく、ほぼ毎週ですが近場のドライブや簡単な食事くらいしか連れて行ってあげれません。（半年に一回くらいは、旅行に行ったり、都心に買い物に行ったりはしているのですが、半年に一回ではとても足りない人なので） 妻も、miroriさんと同じくしょっちゅう私の親のことを言ってるわけではないのですが、やはり常に頭の中では嫌いなために、節々で口にするのでしょう。 そこでですが、私はそれを聞いて何かすべきことはあるのでしょうか？ その中に何かメッセージははいってるのでしょうか？それとも、単なる愚痴だから聞き流せばよいことなんでしょうか？miroriさんの場合、教えていただけたら幸いです。
何を得たくてそうしているのかは他人が容易に理解できることばかりではなく、本人にしかわからない事もあるし本人も明確に意識していないこともあります。時には望んでいるものと全く逆の結果を得るために一生懸命になっている事もあります。人間はコンピューターではないので欲しい結果を得るために常に無駄なく効率的に行動してるわけではありません。補足質問を読むとパートナーの行動の先にはそれに適った目的や目標があると考えているようですがそうとは限りません。 前の回答でも書きましたが具体的に何を望むのかと聞いても本人も何が望みなのか明確でない場合があります。それは叶えられないまま残された小さな望みや不満が長い時間を掛けて別のものに変化してしまった為です。変化してしまったそれを見ても本人にもそれがもともと何だったのかわからない場合があるのです。それが何であるのか一つ一つ見つけていくのは面倒ですがそういうことが必要な場合もあるのです。
お礼
ありがとう御座います。 なんか、妻のそのようなことを言ってるような言ってないような・・・。 女性ってそうなのかな、なんて勝手に思ってたりもしますが、男女の差ではなく、わたし自信が非常に単細胞な人間だけかもしれませんね。 そういうこと、どうも自分には当てはまらないみたいでピンとこないんですよね
- kazudesu
- ベストアンサー率10% (44/415)
＞これって「お前のかあちゃんでべそ」という子供と同じ心理なのでしょうか？私にはよく理解できません。 そういう低次元の罵倒ではありません。 あなたには、そういう親の悪いところを受け継がないで、自分を律して欲しいので、そういういい回しをするのだと思います。
補足
ありがとうございます。 そういう意図があるかもしれませんが、いい方があれでは何も伝わってきませんし、かえって普通の人は少なからず反発すると思います。私の両親のことを嫌いなことはよく知ってますので、普通の話の途中では止めて欲しい、と切に思っております。 悪口だけでは周りも気分が悪いだけで何も進展しないので、前に進展する発言、せめて発言しない。となって欲しいものです。 ちなみに、私は妻からの指摘事項は甘んじて聞くようにしているつもりなんですが・・・ね
これはあなたの人格を否定をしているのです。例えご両親の話が出てきても、ここではご両親の事は関係ないでしょう。目的はあなたの人格を否定することで、ご両親の話はその為の道具や比喩でしかありません。 相手の行動に対して「その行動を止めて欲しい」というのが最もふさわしコミュニケーションだとすると「そんな行動をするなんて理解できない（人格、思考、人間性などの否定）」「そんな行動をするのはあなたが○○だからだ（○○は、出身、人種、ルーツ、国籍、性別、身体的特徴など変えることが出来ないもの）」というのは、行動を否定するだけではなく相手の人格を否定してしまっているので最悪のコミュニケーションと言えます。行動が受け入れられないだけではなく、人格を受け入れることも否定しているので改善の余地がないからです。これらの言葉は何かの提案ではなく単に相手を否定することが目的の言葉の暴力と言えます。 このような状態では相手に対して何かを望むというものはなくて、目的が相手を否定することに変わってしまっています。具体的に何を望むのかと聞いても本人にも何を提案したら良いのか、何を望んだら良いのかわからない場合が多いです。例え何を与えられても満足できないのは何かを望んでいるからではなく、目的が相手のことを否定することに変わってしまっているからです。 これだけ書くとあなたのパートナーが一方的に悪いような印象を持つと思いますが、人格を否定するような言葉を使うのはその前の段階で使ったあらゆる言葉があなたに届かないと感じたからだと思われます。何を言ってもあなたに自分の言葉が届かないので、怒りが大きくなって人格を否定するような言葉をあなたに浴びせるようになったのでしょう。そしてパートナーはあなたを傷つけることに成功しています。現にあなたはその言葉に傷つきここに質問をしているからです。パートナーの悲しい望みは叶えられたように見えます。 良い方法というのは思いつきませんが、例え歩みが遅くとも少しずつ関係改善を行うしかないでしょう。単にその言葉を禁止するというのは相手を怒らせるだけでしょうし、受け入れられるとも思えません。徐々に鋭くなっていったパートナーの言葉を、あなたの努力で徐々に戻していくにはどうしたら良いのかを考えていくしかないように思います。 あと、お子さまへの影響を危惧していますが、それはおっしゃる通りでこのような本人が変えられないものを否定する言葉は人間関係構築の上で刃物のように危険です。お子さまの前では使われないように気をつけた方が良いと思います。ただ、こういった類の言葉はテレビなどでも頻繁に使われていますのでどうしたものかと思ったりもします。
補足
ありがとうございまいした。 ちょっとショックでしたが、よく理解できました。ただひとつさらに質問があります。"否定することが目的"ということであれば、その目的を達成することで何が得られるのでしょうか？ 一般的に"目標を達成したら"は、達成感、充実感などが得られると思うのです、この場合はやはり違いますか？相手の封じ込めることによる爽快感？？？ でしょうか？
- nodoka-m
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こんにちは。 なんとなくわかります。わたしも彼の両親が好きではありません。 わたしが「お母さんもそうだけど、あなたもうんぬん」と意見を言うときは、彼がなにかしたことにかこつけてお母さんも非難したいときです。本人には言えないので。おそらく(わたしもですが)お母さんのことをよっぽど好きではないのだと思います。
補足
ありがとうございます。 夫の両親が好きになれないのは一緒のようですね。ただ私が疑問なのはそのセリフを旦那さんに言うことによってどのようなことを期待しているのでしょうか？私には、悪いことはあっても、良い方向に向かうことがあるとは思えません。夫の両親を好きになって欲しいわけではありません。ストレートにその嫌いなことを旦那さんに言えばいいだけであって、通常の話の節々でそういうことを言って、話の腰を折って欲しくないのです。（私の妻の場合、ストレートにも言いますけどね・・・）
- mirori35
- ベストアンサー率34% (218/635)
あーー耳が痛いです。 私もよく言います。質問者様の奥様とは違うかもしれませんが、私の場合はたんに旦那の親が嫌いなのでそう言います。 で、ちょっとでも何かが親に似てようものならなんだか鼻につくというか、気にくわないというか、、、って感じです。 これも私の場合ですが、この年になって今更やめさせようとしてもこの性格は直りません。かえって反感をかってまた喧嘩になります。 とりあえずは、質問者様があまりご自分の両親をほめないことと、話題にしないことがいいと思います。 思ってもいないことでも、子供のいない時に自分の親の悪口を奥さんに言ってみるといいかも。嫌なやつと思われるかもしれませんが、意外とこれは効果的です。 あくまでも、自分にあてはめた上で言ってしまいました。ごめんなさい。
補足
ありがとうございます。 miroriさんのおっしゃってること、私の妻のセリフとそっくりです。私の何か嫌な言動があろうものなら、その背景には常にその親の影響が見え隠れする、と言ってます。わかります。旦那さんのご両親が嫌いなのはまぁしょうがないでしょう。ただ、そのセリフを話の節々でいうことによって何を得たいのでしょう？妻が私の両親を嫌いなことはよーく知ってます。それはよーく知っているので、関係ない話をしているときに関係ない親のことを言って話の腰を折ってほしくないのです。 ちなみに私自身も自分の両親のことは好きではないので、両親の嫌いなところ（悪口ではないが）は、よく妻に反面教師として話してます。ただそれに関しては、火に油を注ぐかたちで「あなただって嫌いっていってたじゃない」となってしまいます。 もうちょっと、何かアドバイスいただけると嬉しいです。、
お礼
楽しかったです。 ありがとうございました