妻の両親との同居について

質問

妻の両親と同居をしているのですが、義理のお母さんと上手くいってません。
何かとこちらのことを詮索したり、ズケズケ入り込んできたり、自分勝手など。
言い出せばきりがないのですが、とにかく上手くいってません。

他人と暮らすのは難しいとは、分かってるつもりでしたが、今の現状はひどすぎます。

向こうも上手くいってないと思っているらしく、毎日探りあいのような毎日です。

子供、妻、お金などの理由から、簡単に出ていく訳には行きません。

どうしたらいいのでしょうか？

回答No.9

Pomona_gc

お返事ありがとうございました。

どうにか持ち直しているのかな？と思っていたのですが・・
貴方の気持ちが冷めて来てしまったの？？
ひとりだけ頑張っても、無理だものね。。

忙しいとのこと、暑さもまだまだだから、
身体だけは大事にして下さいね。

じゃ、いずれ又。

回答No.8

Pomona_gc

お返事ありがとうございます。
奥様は30歳ですか。全ては・・若さゆえ・・かもですね。。。
これからの自分の未来にばかり目が行って（やり直すなら若いうち！・・）とかで・・
子供の将来も、家族の未来も、考えていないのかも？ですよねぇ。。

＞そんな妻に現実を気づかせ、改心させるにはどうしたらいいのでしょうか？

実は、今は落ち着きましたが・・わが長女夫婦が、2週間前まで約ふた月程オオモメに揉めていたのです。
あれだけラブラブだったのに、「愛情もなくなった。離婚だーーー！」って事でね。
週末まで仕事仕事で、家族に向き合おうともしない日本人のようになってしまった夫に（国際結婚なの）
長女が愛想をつかして。。。

で、そこで現実を知らせたほうが良いと、私が見せたのがこちら。
http://www.rikongo.net/34/36/000013.html

今年仕事を始めたばかりだけど、復職だから今後がわかっていて、来年は総年収が350万を超えるかしら？
そうすると、国の補助は育成手当と児童手当で月37、000円。普通にシングルということで優遇措置はいろいろあっても、
月5万円もプラスになる訳ではない。住民税も結構とられる。年金も払わなきゃいけない。養育費はあてに出来ない。
家問題は我が家も空中分解なので、長女は独立。都内から都下へ行っても子供ふたりじゃ2DKは必要。
＝9万円ぐらいの家賃は必然。通勤時間も余計に30分はかかる。時間外保育料は？
結果・・ひとりのお給料じゃやっていけないとわかったのね。かなり悔しそうにしてましたけどね^^

それと、夫の意識の問題だけならと、私から長女に話して、所属教会のトップに夫婦の関係調整をお願いしたのね。
全く意固地になって聞く耳持たない人でも、常にメンバーの問題に立ち向かっている人の話は聞けたようで・・・
即態度を改めてくれましたね。いがみ合ってた長女に対しては、勿論私からのお説教、いえ「お話」ネ。
で、今は以前のように・・ではまだ無いけれど、それでも普通に話して笑ってますね。

というようなことを踏まえると、奥様の、「離婚したい病」に立ち向かうには・・・
上記のような手当てを受けて、又養育費も受けて、奥様の家族とどう生活して行くのか。
養育費はこちらで・・・少しは金額が出るかしらね。
http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/youikuhi/te_1_0014.html

それと、ナンと言っても大きな問題は「家」でしょう。
奥様への慰謝料発生はないでしょうが、財産分与というのがどこまで考えられるのか。。
こちらでちょっと計算してみます？　
支払った金額の半分だそうですが、家を明け渡すなら奥様から払ってもらう・・？
http://www.h3.dion.ne.jp/~rikon/zaisan-bunkatu.htm

残債は今後、土地建物を担保に銀行ローンにするべきでしょうね。
ただ、家をいらないとは言わないでしょうけど、ローンを支払うつもりがあるかどうか。
リフォームの責任逃避でもって、支払う必要も無いとか言ってたりして・・？
（誰か公平に判断できる人がいないとムリかも？）

ま、ともかくも、以上のことを数字をあげて現実を知ってもらえば・・・
かなり目が覚めるのでは？？と思うんだけど。。

それから弁護士も又調停も最後の最後でいいと思うけど、どうしても話をわかって貰えそうにない時は
相談だけでもしておいても・・いいかも知れないですね。離婚前提ではなく、あくまでも関係調整ということでね。
弁護士さんは無料相談もあるでしょうし、有料もそんなには高くないですから。
調停に対してはあんまり期待しないほうがいいかも・・と、いろいろ言う人もいますので
判断はどうぞご自分でね。
http://www.courts.go.jp/saiban/qa/qa_kazi/qa_kazi03.html
（私は昔起こしたことがあるけど、起こして正解だったので・・）
心配なのは、隣近所中全部が知り合い、というとっても人口の少ない所に住んでたりしますか？
そしたら、プライバシー丸見え・・なんですって。。

さて、こうして書いてきたことが、奥様をお金で縛るように思ってしまったら・・申し訳ないけれど、
あくまでも離婚！離婚！と騒ぎ立てる、先が読めない人には現実を見せたほうが良いのよ・・と、
我が家の経験からなので、その辺はご理解下さいね。。
リンク先をどう使うかは、貴方様次第と言うことです。
奥様の目がどうにか覚めることを祈ってますね。

では又！デス。

お礼

いつも　ありがとうございます。
最近、なかなか忙しく、パソコンと向き合う時間もてれずに過ぎています。
今のところ、関係はよくもなく、悪くもなくですかね・・・
どちらかというと、わるいほうですか・・

自分の気持ちが冷めたせいか、妻の悪いところばかり見えて、今は自分自身が離婚も考え始めています。　

今日もあまり時間がないので、今度改めて、質問を書き込もうと思いますので、また宜しくおねがいします。

回答No.7

Pomona_gc

お返事ありがとうございます。
夫婦関係に的を絞って、ということですね。

で、
＞とりあえず、離婚や家をでたりと言ったことは、ないように話はしましたが、毎日が苦痛です。
＞僕は、やはりやり直したい気持ちが強いのですが、嫁の方はそうでもないらしいです。

？？？なのですが・・・
この家のことを考え、なんとか離婚しない方向で頑張ろうとしているのも、
やり直したいと思っているのも夫だけ・・？

奥様は、事情なんかどうであれ離婚したい・・？空中分解ってことも覚悟？

それとも、事情が許せば離婚したいけど、事情が事情だから離婚しない・・？
ここまで自分達家族を考えて、便宜を計らってくれた夫の気持ちを無視して、
仮面夫婦でもって、家庭内別居状態で、これから先を生きていくってこと？（今いくつですよ！？）

もしそうなら、、、
あまりに自己中なご都合主義ではありませんか・・？
あまりにご主人様をないがしろにしてませんか？！（怒）

確かにお金で縛られるのも嫌でしょう。
恩着せがましく言われるのも嫌でしょう。（←言ってます・・か？）
それでも！ご主人と永遠の愛を誓い、子まで成して、挙句自分の家族がお世話になったら！
自分だって愛を持って尽くして行くのが、行こうとするのが人の道ではないですか？！
しかもお金を多く払ってるご主人は、リフォームしてない古いままの方に住んでいるんでしょう？
申し訳ないって、普通の人なら思いますよ！

ご主人が浮気したことがあるとか、モラハラ夫で言葉の暴力が酷いとか・・・（←ないですよね？）
って言うなら「離婚したい」も解りますよ・・。

う・・奥様の気持ちがもうひとつ伝わってこないので、又勝手に推測しちゃいましたけど、
この推測が、まるで違ってることを・・・祈りますね。

差し支えなかったら、奥様の仰ってることを載せてくれたら有難いですね。

お礼

返事がおくれまして・・・

＞この家のことを考え、なんとか離婚しない方向で頑張ろうとしているのも、やり直したいと思っているのも夫だけ・・？

一応そんなところですね。
今は自分の別れたいという気持ちでいっぱいなのでしょう。

＞奥様は、事情なんかどうであれ離婚したい・・？空中分解ってことも覚悟？

その件については、あまり考えていないようです。
たとえば、「別れてからどうやって暮らしていくの？」　などと聞いてみても、母子手当をもらってやるのだとか、働くとかいってますが、正直それは、そんなに世の中甘くないと言っていますが、いまひとつ納得していないようです。
確かにご都合主義で、ないがしろにされていると思います。
何より大事ななのは、子供でもなく、家庭でもなく、自分なんだと思います。
ちなみに、妻は３０歳です。

やるせない気持ちと、憤りを感じながら糸を手繰るような毎日です。

そんな妻に現実を気づかせ、改心させるにはどうしたらいいのでしょうか？

回答No.6

Pomona_gc

おはようございます。

やっといろいろと、本音が出てきましたね。
こうなって、やっとこちらも推測ではなく、真剣に考えられるのよね。
しばらくこうしてやり取りして行く内に、どなたかから良いアドバイスが出てくるといいな・・と思いますね。

さて、離婚寸前は本当・・・ですか。
奥様は離婚問題に対して、どう言ってるんでしょう？
両親のことは置いておいても、夫に対して嫌気（ごめんね）が差しているのか。
男女としても終わってる？
この部分も、今いがみ合ったりしてるから？
それとも信頼もなくなった？子育て中のレス？
どれもこれも、もうホント夫が（お互いが？）嫌いになった・・・？

でも、どうやっても今の状態じゃ離婚もままならないですよね。
ローンを義両親達が払えるの？頭金は戻せる？
最悪、売却の上の空中分解ですよね。
お姑さん達が探っているのはその辺なのかしら？
あのね、上手くいかない原因にお姑さんの過干渉があった時、慰謝料の請求が出来ちゃうのね。
それぐらい、お姑さんは夫婦の絆に入っちゃいけないのよ。
これまでの事情だと、３歩下がって娘の夫の影を踏まず、じゃないですか～！（怒）
いい歳してなんでわからないかしらね～！どういう神経シテルンダロ。。。
同世代としてこっちが泣きたいヨ・・・。

ローンの問題と、お姑さん問題。夫婦としての問題。
話し合いがどうにもこうにも上手くいかない時は、家裁に円満調停かけるのもいいかもね。
ま、これは奥様との話し合いがどうしても上手くいかない、だけど離婚はしたくない。
という人のものなんだけどね。
調停にかけるということで、お姑さんが少しでも目を覚ましてくれたら
いいと思うけどね。。。

頑張ってるだけじゃ病気になっちゃうよ。
泣きたい時は素直に泣いたほうがいいと思うよ。

じゃ、又ね。

お礼

こんばんわ。

男女間については、大体そのとうりです。

ただ、姑については少し考え方が変わりました。
嫁に離婚の話をされて、初めて真剣に一体何がいけない理由なのかを考えました。
結論からいえば、本当に悪いのは姑のほうではなくて、僕ら自身にあるのだとおもいました。
思い起こせば、もともと夫婦間が上手くいっていなかったのかもしれません。　
壊れないように適当な距離をとって、自分の気持ちをごまかしていたように思えます。
そんなところに姑が割り込んでくるから、防衛本能のようなものでしょうか。　ついつい、いらだったり、どなったり、落ち込んだりしました。　
結局、逃げていただけなのかもしれませんね。

とりあえず、離婚や家をでたりと言ったことは、ないように話はしましたが、毎日が苦痛です。
僕は、やはりやり直したい気持ちが強いのですが、嫁の方はそうでもないらしいです。

本当にどうしていいか、悩んでいます。
この気持ちも、明日には変わっているかもしれませんが、とりあえずこれが今の気持ちです。

回答No.5

noname#63507

再です
救われたいなら心を開いてみませんか
事情あって妻は家を出られない　独立＝離婚
意味が解りません
プライベート確保出来る２世帯は親が建てた？
ローン返済をしているのですか？
自立したいのは男として当然可愛い子供も
授けてくれたんだから　しっかりするのは
お婆さんではなく先の長い貴方ですよ
厳しい事を言って申し訳ありませんが
うちも婿取りなのでわざと主人に
家を建ててもらいました
親はぶつくさ言いましたが結果的に
主人はいい男になりました
周囲の人の高い評価も頂いています
私はいい意味で親に負けないように
自立を支えています
貴方に取り合えずお勧めしたいのは
武道など今から習い心と体を鍛え
黒帯とる位自信をつけることです
今は中高年が頑張る時代です
見えない力でお母様をねじ伏せ
見える力で助けるのです
貴方は世間体と種馬じゃ親の思うつぼ
例え婿でも籍は婚姻の２人が親から独立
することを結婚といいます
子離れ親離れとは何か？　貴方が学び
「ネットで検索」
実践したら過干渉の呪縛から逃れられます

お礼

すみません。
補足します。

家を出られない理由ですが、妻の妹が身体障害者なので、面倒をみなければいけないからです。

家はリホームをしました。
支払いは、頭金はほとんど僕の貯金と、僕の両親からの借金でやりました。
ローンは７・３の割合で７がうちです。
そして、リホームした綺麗な家のほうに、両親がすんでます。

お金もほとんど出していますが、主導権はこちらにあらずです。

下でも書きましたが、もう崩壊すんぜんです。
もう少し、早く相談をすればよかったと後悔すらしています。

回答No.4

Pomona_gc

回答へのお礼、ありがとうございました。

しっかし・・・！「ダメッダ　コリャ～～～・・・」
思いっきりの脱力感デシタ。はぁぁぁぁ。。。

あのですね・・・ちょっとご提案・・・

前回も思ったのですが、せっかくだからここで、もっともっとグチをこぼしてみません？
（ここで貴方様を知る人はいない・・・ですよね？）

質問内容に書かれるのも少なめ（過ぎ！）だし、お礼は「頑張ります」の優等生ダワ・・・じゃ
いつでも本心・・・ではないですよね？

他の方への回答に「離婚寸前」ってあったような・・・？
で、ここでは「頑張ります」・・・？

なんだかね、もっともっと本音トークでいいと思いますよ。
お姑さんにも優等生タイプで当たっているのかしら？
ぶっちゃけ～！なんてないのかしらね？それとも男としてはグチはこぼせない・・・？
しばらくここを締めないでいて、その辺を少しずつ聞きたいように思うのは・・・私だけ？（笑）
聞いてどうする・・・？　いえいえ話すだけで、書くだけで、冷静になれる時があるのですよ・・・

奥様に対しても、どこか優しい旦那様だから・・・
あ・・・、しんどいおばはんが嫁の母なら、嫁もそのうちそっくり・・に・・？
今もその片鱗、アリやイナや？・・・って結局私も詮索好きな一おばはん・・・？？？（笑）

夫として父として、なんか思いつくままに話して見てはいかがでしょう～☆

お礼

いろいろとありがとうございます。

なかなかパソコンと向き合う時間もとれないので、ゆっくり、少しづつ話しますね。
後、文章を書くのがあまり得意ではないので、短文ですいません。

まず、離婚寸前ですが、本当です。
今日も２人ではなしていたのですが、もう男と女としては絶望的の状態です。

がんばると言った事についても嘘ではなく、本当の気持ちでした。
でも、何もかも時すでに遅し！だったようです。

ちょうど、相談を始めたくらいから、話もこじれてきて、もうぐちゃぐちゃです。
もう泣きたいです。

自分で自分の気持ちがわからないです。

回答No.3

noname#63507

お疲れ様です
貴方は何歳ですか
親に依存し男として立たないですね
何とか甲斐性つけて別居しないと
夫婦子供にも影響でます
お母さんは変わりそうもないですよ
貴方が変わらなければなぁんにも
か　わ　ら　な　い
奥様も貴方が男になるよう支えないと
夫婦間寒くなるよ
それかせめて今の所世帯わけ増築出来ないの？
お母さんの壁がストレスの原因と嫁に
言いましょう
いずれ男になりたいなら独立の苦労をしてください

お礼

回答ありがとうございます。

厳しい意見ですね・・・
一応、二世帯になってるんですけど、むずかしいですね。

妻は理由があって家を出ることが出来ないので、独立ー離婚となってしまうので・・・

でも、結局のところ、僕がしっかりしなければいけないのでしょうね。

回答No.2

Pomona_gc

こんにちは。
前回の質問にも回答させていただきました。

奥様との間は少しは縮まりました？話し合いは続いてますか？
元々仲のよかったお二人ですからね、なんとか以前のようになればと願っています。

はぁ・・・お姑さんですか・・・詮索好きのおばはん状態になってるんですね？
もともと専業主婦なんでしょうか？（偏見はないですが、どうにも社会性が感じられなくて。。。）
もうちょっと娘夫婦以外に！目がいってくれないと困りますよね。
趣味のひとつやふたつあったりすると、だいぶ違って来るんでしょうけどね。
持っていてもそれだとすると、性格なんでしょうかねぇ。
５０代後半って、私も似たり寄ったりなんですが・・・全く正反対のタイプですので、
ただ困ったね～としか。。。

気を取り直して～～、、、
あのですね・・・お舅さんはどんなタイプですか？
（尻に敷かれたまんま・・・って訳ではないでしょうね。。。）
もし、このお姑さんに物言える方なら、交渉ごとはお舅さんとするようにしたら？と思います。
日々の付き合いもお子さんを預かって貰ってるので　ちょっとグダグダしがちですが、それでも
なるべく割り切って、お姑さんに何言われても気にしない。相手はお舅さんなんだから！とね。
完全二世帯住宅ならアパートの上下に住む、義親家vs義息家に意識を変えるのです。
家と家のお付き合いですので、全ては世帯主同士の話し合いにしてしまうのですよ。
（お姑さんは、嫁はんは引っ込んでろ～・・・デス(笑））

詮索好き・ズケズケな物言い、全て「並」以上なら　お舅さんだって聞いてて嫌だな、と思っていると・・思いますよ。
自分達の神経が、かなり参っていることを解って貰い、お姑さんに話してもらっては如何でしょう。
夫婦仲を壊すまで、母親が立ち入って良いことでは無いのは、常識人ならわかりますよ。

それから、家政婦は見た・・ではないですが、詮索好きな人って必ず、どこにでもいるんですよね。
たまたまお姑さんがそうだった・・・という悲劇なだけで。。。
これはどうしようも無い・・で片付けては気の毒ですが、自分達がなるべく気にしない努力をする、というのも大事かと。
還暦に近いお姑さんの性格は、今更変えようが無いでしょう。。。

ズケズケな物言いで心配なのは、お子さんに対してなのですが・・・
娘夫婦への非難の言葉や詮索もあったりするのでしょうか？もしあるのなら、
逆にこちらから子供さんへ、いろんな事を話しかけ興味を引くことで、それらを忘れるようにして上げて下さい。
今はまだ影響も無いでしょうが、やがて心配なことが出てくる可能性もありますのでね。
そんな時は、ご主人からお舅さんにそれとなく伝えて注意して貰うことです。

しつけなどに関してはANo.１の方のように、しつけは子の両親の責任の元に、とハッキリ言っておくべきですね。
勿論、お行儀などはありがたくしつけていただいて良いと思いますが。それでも子供が縮み上がるほどの叱り方は困りますがね。

そうやって後何年かお舅さんにコントロールしてもらっているうちに、お姑さんのスタンスも変わって・・・くれる・・・カナ？？？
それにお子さんも大きくなれば、関係も又違って来ますしね。いつまでもジジババの世界にはいませんよ。
家族単位になって、いつかご両親も入ってこれなくなると思いますね。

・・・と、以上お舅さんに活躍してもらえることを大前提につらつら書いてきました。
でも、全くアテに出来ないお舅さんだったら・・・ごめんなさい。。。
ご夫婦の力を合わせて、モンスターグランマに立ち向かって行ってくださいませ。。。

限りなく・・・応援いたしております。

お礼

回答ありがとうございます。

お世話になってます。

残念ながら、尻にひかれてるタイプです・・・
家族全員で話したことも何度かありますが、ほとんどが義母の意見しかとおりません。

とはいえ、本当にありがとうございます。
頑張ってみます。

回答No.1

nemutaiazarasi

大変ですね
実の親子でも一緒に住むといろいろ問題がおこるもんです。
ですから「他人さん同士」ですので、上手く行く方が不思議かもしれませんね。

どうしても同居が出来ないなら
・食費・光熱費の分担を明確にする（これは家計を奥様が運営されてるなら奥さんがちゃんと親御さんに話さないとならないことだと思います）
・子供のしつけに関してはじじ・ばばは口出ししないとか言うべき
・自分たちの部屋には在宅中は立ち入らないとかのルールを決めるべきです
奥様が中心になって話し合うべき事柄です

なんにしても奥様のおやなんですから、奥さん自身がもっとしっかりと立ち回らないといけないと思います。
自分の親と一緒に住んでもらってるのですから、だんなさんにたいしてもっと気をくばるべきじゃないでしょうか？
推測にしかなりませんが、奥様は自分の親だから遠慮はいらないから誰に対しても気を使っていなく、あなたのそういう悩みを感じてもいないのではないですか？
鈍感な人ってどこにでも居ますしね。

質問者さんが会社員なら顔を合わす時間は平日ならしれていると思います。
ですので、あなたが義母のことをあまり気にしすぎないことも必要だと思います。
無理して顔を合わす必要もないでしょう。
仕事で疲れてるから・・それも立派な口上になりますよ。
お互いが詮索しあってる状況をあなたから止めてしまうことも必要だということです

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
少し気にし過ぎなのかもしれませんね。

ルールですよね。
なかなか通じない相手ですけど、頑張ってみます。