親から愛されずに育った影響
毒親の影響について質問します。
実はあることがきっかけで、毒になる親という本を読みました。自分の事でなく参考にしようと思ったのがきっかけでした。すると自分の親がかなり一部分でかつ強烈に当てはまっていることにショックを受けました。
私は親に愛された実感がありません。
当時両親は共働きで、賃貸で狭く子供の机も満足に置けないからマンションを買うための頭金を貯めるためという理由で、2歳から3歳の時、田舎の母方の祖父母に預けられていました。そこには長男一家の家族が同居しており、とてもつらく寂しい思いをしました。今でも覚えていますが良く癇癪をおこしていました。
子供ながらに1番大切なもの、大事にしてたものを川に投げ捨てました。その時の感情はもうどうにでもなれ、もう嫌だっていう感情でした。そして後悔と悲しさに包まれたのを覚えています。
まるで心の中にもう一人の自分がいてたような気がします。
月日がたちやがて親元に返され、すぐ保育園に入れられました。でも母と一緒にいれるのが嬉しかったです。
しかし、何か子供が足手まといなのか近くに住む親せきに何日も預けられることもありました。
まるでペットホテルの犬のように・・・・
小学校1年になったばかりのころなかなか馴染めなく、毎朝学校に行くのを嫌がりました。
母から今度嫌がったらお父さんが捨てに行くと脅されました。
そしてその日がやってきました。父は無言で車の後部座席に自分を押し込み何キロも離れた全く知らないだだっ広い駐車場に無理やり降ろされ、砂利の地面の駐車場から砂煙を立てながら消えていきました。
自分は捨てられる恐怖で車の中で必死に道を覚えました。何とか迷いつつようやく自宅のマンションが目に入ったとき、心臓がバクバクしていました。お願いだから家にいないでほしい。後悔して必死で察していてほしい・・・
マンションの駐車場に車がありました。家に着くと２人ともいてテレビもついてました。
母はびっくりして（良く帰ってこれたな）と思ったのでしょう。母に連れられ学校に着くと、校門の前に担任の女性教師と同級生たち数人が待っててくれました。授業中なのに。
先生は何も言わず自分を思いっきり抱きしめてくれました。先生の胸の中で号泣しました。
このとき何か先生に母の暖かさみたいなものを感じました。
その後母から、あなたのお父さんはつめたいひとだから・・・・ひどく傷つきました。（そんなこと言われなくてもわかってるよ！）
そして両親も仲が悪く、買ったばかりのマンションはリフォームされスナックみたいな内装になりました。まるで子供が住むような家ではなく、特注のカウンター、業務用のカラオケ装置、ブランデーを飾る棚、天井にはシャンデリア。週末は知らないおじさんたちや近所の人がいて、うるさい歌声と、酒の匂い、タバコの煙が充満していました。
そして父親は浮気で家を出ていき別居状態に。
母はとうとう近所にスナックを開業しました。
晩御飯をつくってすぐ出勤し、いつも一人でご飯を食べお風呂に入って寝ました。そして夜中にトイレで嘔吐している母の音で目が覚めました。こんな日々が毎日続きました。
自分は親の財布からお金を盗むようになり好きなものを買い漁りました。家にいても怖いし、だれにも注意されない・・・夜になると外をうろつくようになりました。
そして４年生ごろから学校でいじめられるようになりました。母親がスナックをやっている事でからかわれだし、この頃から感情を出すのが怖くて何事にも無抵抗でいじめがエスカレートしていきました。教師も体罰で怖く（学年で一番恐れられていた)誰にも相談できませんでした。
お金も要求されるようになり、朝から飛び蹴り暴行、背中から太ももまでアザだらけでした。
やがて教師の体罰を真似しだし自分たちを正当化していきました。
体罰のレベルも今ならマスコミ、新聞沙汰です。毎日足形のついた制服を水にぬらした雑巾で拭き、ひたすら耐えました。
一度だけ母に背中を見られ階段で転んだと言ったらそれ以上聞かれませんでした。きっと面倒だと思ったのでしょう。
親には絶対言いたくなかったんです。心配かけたくないんじゃなくて、親に自分の弱さを死んでも見せたくなかったんです。
同級生に４階のベランダから脅しで落とされそうになった時、落とせるもんなら落としてみろって言いそうになったことがありました。そう一瞬死のうと思ったのです。
実は一度だけ遺書を書いたことがあります。でも怖くて死ねなかったのです・・・
昔ドラマで人間・失格ってありました。あれ程度こそ違えどリアルでした。
ドラマのエンディングで親子がキャッチボールしていた映像が自分の子供のころにかぶります。
長々と書きましたがあるサイトで、自分を愛せない人間は人を愛せないと書いてありました。
私は自分の事が大嫌いです。今までの事ももう一人の自分が許してくれないのです。
親に捨てられたのは自分のせい
親に殴られたのは自分が悪い
親に愛されなかったのは内気で内向的な自分のせい
教師に体罰を受けたのも自分の不出来なせい
いじめられたのも自分がおとなしく、自分を主張できなかったせい
いつまでも過去にとらわれてウジウジしている自分の情けなさのせい
どうしたら自分を許せるのでしょうか？
こんな自分を許してあげたいのです。
そして妻を本当に大切に幸せにしてあげたいのです。
