自らの非を認めない人への理論的な話し方

質問

私の夫のことで相談があります。

自分が明らかに悪い事（法に触れる事も含めて）をした時、
「他の人もしていることを自分がすると最悪な事態を招く」
「自分ほど悪運が弱い人間にこれまで出会ったことがない」
「他の人は得をしていて自分だけがいつも損を被っている」
「同様の事をして他の人は免れ自分だけが咎められるのは理不尽」
と言い、自分の非を認めず行動を改めようとしません。

そのことによって起こるトラブルに家族がいつも巻き添えになり迷惑しています。
本来、起こり得ない無用なトラブルによって経済的、精神的、時間の消耗が激しいです。

そういった親の言動が小６の息子にも影響をもたらしているようで
担任の先生からも同様の相談を受けました。

「言い訳無用、駄目なものは駄目」だと言うと、
「（自分の）悪運が著しく弱いのは事実だ。納得のいく説明をしろ」と
あくまでも論点をずらし、自らの過ちを認めようとしません。

昨日は遂に事件を起こし（長文になりますので内容は省略しますが）
「警察が来て、仕事をクビになるかもしれない」と酷く怯えて
目も当てられない状態ですが、この期に及んでまだ上記のようなことを言っています。
今後はそうならないように行動を改めるといった考え方は出来ないようです。

このような人が求める「納得のいく説明」「欲しい答え」が私には分かりません。
共感したこともあるのですが、根本的に悪いことをしたという認識がない為、逆効果でした。
否定した時には火に油を注ぐような事態になってしまいます。
ただ黙って傾聴していれば答えを求められます。応じれば、屁理屈で返され喧嘩になります。
私のほうも相手の感情に翻弄されている節も無きにしも非ずなので、
理論的に話せていないと思います。

自分なりに考え得る対応策は出し尽くしたので、
専門家の方のご意見をお聞きかせ願いたく、質問させて頂きました。
感情的な相手に翻弄されず、納得してもらえるよう理論的に説明するには
どのようにすれば良いのかアドバイスを頂きたいです。

宜しくお願い致します。

回答No.1

jing0708 · ベストアンサー

一度精神科へ連れて行ったほうが良いと思いますよ。
可能性としては自己愛性人格障害などが考えられます。この場合、疾病ですので旦那様の気に召すような説得方法は存在しません。そもそも、既に旦那様の主張は理論破綻しており

>自分が明らかに悪い事（法に触れる事も含めて）をした時、
「他の人もしていることを自分がすると最悪な事態を招く」
「自分ほど悪運が弱い人間にこれまで出会ったことがない」
「他の人は得をしていて自分だけがいつも損を被っている」
「同様の事をして他の人は免れ自分だけが咎められるのは理不尽」
と言い、自分の非を認めず行動を改めようとしません。<

という部分で、最悪な事態を招くのであれば行うべきではなく
悪運が弱い人間に会ったことがないのは、人間の数を見ていないからであり統計学的な調査をおこなったわけでもないことに説得力は存在せず
他人が得をして自分が損を被っているのは悪運ではなく能力の欠如からであり
他人が同様のことをして自分だけが咎められているわけではなく、それを咎められるようなやり方しかできない低脳な人間が悪いだけ
の話です。何も理論的な説明はできていないわけです。

>昨日は遂に事件を起こし（長文になりますので内容は省略しますが）
「警察が来て、仕事をクビになるかもしれない」と酷く怯えて<

まずはご実家に連絡を。また、いろいろな方面に連絡をして徹底的に旦那さんには痛い目に遭ってもらったほうがよろしいでしょう。それでも反省しないなら離婚が推奨されるのではありませんか？お子さんにも悪影響が出ていますし。

お礼

>悪運が弱い人間に会ったことがないのは、人間の数を見ていないからであり統計学的な調査をおこなったわけでもないことに説得力は存在せず
他人が得をして自分が損を被っているのは悪運ではなく能力の欠如からであり
他人が同様のことをして自分だけが咎められているわけではなく、それを咎められるようなやり方しかできない低脳な人間が悪いだけ
の話です。<

言ってみようと思います。また、医師にも相談してみます。
義母にも自己愛性人格障害の傾向があり、私はそれを常々感じていたので
回答の中にそのキーワードが出てきて驚きました。

とてもスッキリしました。感謝します。ありがとうございました。