人を傷つける言葉

質問

娘が１人居る友達が、２人目を妊娠しました。しかしどうらや成長がうまく進んでいないらしく、流産してしまうかもしれないという不安の電話がかかってきたのです。
急な知らせに私も動揺し、電話口という事もあり何か話さなければ伝わらない状況で、色々と励ましていました。
「まだ分からないし、自分を責めることはないよ」
「もしそうなっても、仕方のないことだし」
しかし何を言っても、子供を持った事のない私には全ての不安や計り知れない感情を推測することしか出来ないので、励ます気持ちで次の言葉を発しました。
「全ての子供が無事に生まれて来れる訳じゃないのだから」
しかし彼女はそこから泣き始めてしまい、その後連絡を絶たれてしまいました。
私はとんでもない事を口にしてしまったのでしょうか？
もし自分が彼女の立場だったらどんな風に言ってもらえたら安心するだろうかと、常に考えているつもりでしたが、この言葉は失言だったかと、後悔が耐えません。
しかし、その言葉が果たして良くなかったどうかは私には分からないのです。

それが酷い言葉だったとして、彼女に避けられているという事実があり、２人の関係をもとに戻す事を考えるのは、私の身勝手でしょうか。
今後職場で顔を合わせることもあるし、私は彼女が大好きなので仲直りしたいと思っています。

回答No.1

noname#130417 · ベストアンサー

失言でしたね。貴方のいう事は基本的に間違っていません。でも流産を心配している人にとっては、すべての言葉が間違っています。

彼女の話が将来どうなるか分からない不安から来ることで、どう慰めようも同じ話の繰り返しになろうとも、無事生まれてくることを前提とした話をするべきです。
後押しというか、支えが欲しかったのでしょう。

きっとね彼女は自分でも分かってるんですよ、人に話しても解決しない不安だと。
でも一人で抱えきれないから、ほんの少し止まり木に身を休ませたいと思ってたんです。

止まり木から離れたら、また飛ばなきゃならないことも分かってる。

失言のことを、出産を経験しない故のことだったと、はっきりと彼女に話してみましょう。

まだ彼女には止まり木になってくれる人が必要です。

お礼

yumimamiさん　ありがとうございます。そうですよね、私もそう考えていましたが突然のことにどう対処していいか分かりませんでした。自分の不器用さに嫌気がさし、すぐに謝りのメールをしたのですが、「今は話せる状況ではないので」と返事が返ってきました。なのでそっとしておこうと思い、暫くたってから「どうしていますか」とメールしてみましたが音信不通です。そんな彼女にもう一度話して嫌がられないか不安でもありますが、いかがでしょう？

回答No.5

chappy813

だけれど、子どもがうまく成長していないとはいえ、個人差もありますから先生と相談して慎重に対応していくしかないのですよね。。

今回は、質問者さんが未体験ゾーンの話で、だいぶ苦慮されたと思います。

妊娠していると、感情も不安定になるんですよね。
特に妊娠初期はつわりがあったり、自分の体がまるで自分のものではないくらい。
とにかく、妊婦さんは体も感情も不安定であることを心しておきましょう。

そして、質問者さんが今回体験されたようなすれ違いは、誰しも多かれ少なかれ体験するものです。

たぶん、友達は自分を責めていたのかもしれません。
万が一のことになったらだんなさんとのこれから、だんなさん側の家族に理解してもらえるかとか、子どもが健康に育たないのは自分のせいではないかと。

お友達は、話を黙って聞いてもらえるだけでよかったのだと思います。
不安な気持ちを一時的にでも拭いされればよかっただけなのでしょう。
だから「全ての子供が無事に生まれて来れるわけじゃないから」と言われたことが、「もう自分の子供は無事に生まれてこないのだ」と思い詰めてしまったのでしょうね。
それともう一つは、仮に流産しても・・・という前提で話を進めてしまったことも、彼女としては本意ではなかったと思います。無事に生まれるために、いまはそうでも良い方向に向かうという励ましが欲しかったのでしょう。

少し時間をおいて、一度誤ったほうがいいでしょう。
素直に「妊娠したことがないから、思いやりのないように聞こえる発言をしてしまってごめんね。
励ましているつもりだったんだけど、不安にさせるようなことばかり言ってしまって。」くらいは必要だと思います。
謝りながら直接会って、安産のお守りでも届けてあげてください。

その時に八つ当たりされたり、怒られたりしても、それは妊娠中の不安定さがなせることです。
質問者さんまで感情的にならず、そういう彼女のことを（妊娠ってたいへんなことなんだな）って見守ってあげてください。

きっと仲良くなれますからね。

お礼

chappy813さん　ありがとうございます。確かに、妊娠前後の彼女は恐ろしく情緒不安定でした。それも分かっていながら、安心させてあげる言葉をかけてあげられない自分の無知さに嫌気がさしました。これを機に言葉の重要さを知り、その場に応じた対応ができるようになれればいいなと思いました。

回答No.4

Mokuzo100nenn

＞２人の関係をもとに戻す事を考えるのは、私の身勝手でしょうか。

はい。２人の関係をもとに戻す事を考えるのは貴女の身勝手だと思います。

大好きな人との人間関係さえ破壊してしまうのが口です。
口は災いの元、とはよく言ったものですね。
私も妊娠したことがないので、貴女の言葉がどれぐらい妊婦を傷つけたのか計り知れませんが、どうやら深く傷付いてしまったのでしょうね。

覆水盆に返らず、とも言いますでしょう。二人の人間関係は元に戻りません。
相手が貴女を避けたいと思う限り、貴女には為す術がありません。
まして、メールや電話など、口をつかって（言葉で）修復することはできません。
唯一の可能性として、無限に近い長い長い時間だけが、心の痛みを癒すことができるのかもしれません。

口は災いの元と言います。私を含めて大抵の人は口で失敗をしています。取り返しのつかない失敗です。
彼女は貴女と絶縁することで、この言葉の意味を身をもって示してくれた友人と考える事はできないでしょうか。
彼女に感謝の念を持ちつつ彼女の事を記憶にとどめておかれてはいかがでしょうか。

彼女のおかげで、この先の人生で失敗を回避することができることを祈りつつ。

お礼

Mokuzo100nennさん　ありがとうございます。なかなか厳しいご指摘ですね。この状況は受け止めて、時間の解決を待とうと思います。

回答No.3

Yodo-gawa

流産を絶対にしない妊娠なんて存在しません。ただ、平静時にそう理解できる人間は、
電話口でそんな風に流産の話なんてしないでしょう。

失言以前に、電話口でというのが間違いの発端でした。実際に対面しての対話が重要です。
謝意を表明するのであれば、携帯電話でのメールよりも手紙を贈りましょう。
但し、頻繁にやり過ぎる必要性はありませんし、慰めに固執する必要もないでしょう。
あとは安定期に入ってから、コミュニケーションを復活すればいいんじゃないでしょうか。

最悪な場合、流産すると質問者のせいにされかねません。
相手が大好きならば、その理解を深めましょう。知る事です。

学問としての心理学よりも、人間関係に類するカテゴリじゃないかと思います。
健闘（賢闘）を祈ります。

お礼

yodo-gawaさん　ありがとうございます。確かに、電話口というのは辛かったです。黙って慰める事もできませんからね。今後についてはあせっては行けないという事を頭に入れておきます。カテゴリのご指摘もありがとうございます。

回答No.2

noname#130417

一度謝ったのでしたら、これ以上この話題について、話を戻さないほうが良いと思います。
職場では気まずいでしょうが、仕方ないことだと。

貴方に経験の無いことを相談されたので、悪気はないことだったというのを、彼女が考えてくれるのを待つしかない。

また謝っても時間がたっていないのなら逆効果でしょう。その日の感情を呼び起こしてしまいます。

冷静になる時間も必要だし、悲観的な感情を長引かせてもよく無いですしね。

彼女の人としての寛容さにかけるしか無いと思います。
気まずいのが耐えられないから、すぐ仲直りしたいと思っては貴方の身勝手さと捉えられてしまいます。いつまでも待つという気持ちが必要です。

お礼

yumimamiさん　そうですね、話したくない人に対してまた仲直りを迫っては、また精神的に追いつめてしまいそうですね。ありがとうございます。