ママ友の親友の言葉に傷付く。（長文です）

質問

小1からの親友ＡとＮと私でよく遊びます
私は4歳の女の子・1歳の男の子
Ａは2歳の女の子
Ｎは2歳と0歳の女の子

Ｎは旦那さんの浮気で離婚・・
可愛い子供がいるから頑張れるけどシングルで２人いるとなると・・２人目を妊娠したことで浮気に走られたので２人いることがたまに苦痛になると悩んでいるその時に「いいな私も２人目欲しいな」と・・

私は流産した子・流産した双子もいます。
流産の時も出血が止まらず流れてしまうと泣いていた時「流産でもいいから２人目ほしい」と・・
双子を流産した時も妊娠＝流産報告で同時に。
その時
Ａ「いいな～なんでも思い通りになって」
私「どこが？全然思い通りじゃないよ！！」
Ａ「だって子供ほしいって１０代で結婚するし、女の子がいいって言ったら女の子で、男の子って言ったら男の子だったし～双子ほしいって言ってたじゃん♪　夢叶っていいな」
ショックでした・・
辛さをわかってもらおうとは思いませんがそんな風に言われるとは・・

Ａの旦那は会社経営しているので跡継ぎのため２人目というか男の子をと願っているのにまだ出来ないため（不妊ではありません）２人目のいる私とＮは会うたび何か言われ傷付きます・・
昔は全く気にならなかったんだけど流産したことすら羨ましがられた時から過敏にＡの言葉に反応しすぎています・・

この前Ｎと思っていること話してみました。
でもさすが天然「えっどうして？何がダメなの？」といった感じで結局全く伝わらなかったのです・・
後日、わからなくても傷付くからもうやめてほしいと言いました。
納得してくれて、でも天然さん・・
ついポロっと・・聞き流せば・・と何度も思った、努力したが大好きなＡの言葉に不快感を持ってる自分が嫌。
昔のように楽しく一緒にいて１番安らげる親友に戻りたい。
どうしたらいいのでしょうか・・

回答No.1

saccoarigatou · ベストアンサー

まず思うのは、昔と同じということはありえないと思います。みんなそれぞれの経験があって、それぞれの成長があったわけですから、今現在の自分が、今現在のＡさんとＮさんとつき合うんじゃないでしょうか。

昔はよかったというのは分かります。子供の頃は無条件になんでも楽しいし、守られた中での繋がりですから、ある意味、楽ですね。

性格はそんなに変わるものじゃありませんが、経験はそれぞれ違いますから、感じ方というのは随分違うはず、というのが前提だと思います。

たぶん３人の中で、一番変わったのは、あなたじゃないでしょうか？
心に強い痛みを経験して、感受性が繊細になってるかもしれません。もちろんＡさんの言葉は常識をはずれていると思います。
でも、昔からそういうところがあったんじゃないですか？そういう部分も受け入れてたんじゃないでしょうか？

＞昔のように楽しく一緒にいて１番安らげる親友に戻りたい。

もっと今の自分を受け入れて下さい。もっと素直に、自分を表現してみて下さい。

＞どうしたらいいのでしょうか・・

人は変わっていくものだということを、受け入れてはどうでしょうか。昔のような3人ではなく、いろんな体験をして今がある、その今の3人が友人として、現在の友として、もう一回初めてみてはどうでしょうか。

不愉快なときはちゃんとその場で、そんな風に言わないでって穏やかに言えばいいと思います。怒らなくてもいいですから、自分の感情を表現することは大切なことだと思います。

相手に伝わらなくても、何度でも言えばいいです。
「それは言っちゃダメ」とか、「それ、けっこう傷つくよ」とか、さらっと言っちゃえばいいです。

ポロっと言い出す言葉にポロっと答えるんです。

人に与えられる課題はそれぞれです。ＡさんにはＡさんの、ＮさんにはＮさんの、あなたにはあなたの課題があると思います。

子供の付き合いではありませんから、大人としての新たな関係を持つといいんじゃないかと思います。
3人よれば文殊の知恵といいます。
お互いの課題を理解し合い、思いやり、助け合い、話し合い、そんな単純作業の繰り返しだと思います。

もう一つは、少し距離を置く付き合いもいいと思いますよ。もうそれぞれの道が違ってきてるのかもしれないし。
人との出会いは、別れがありますが、本当は別れってないと思います。離れたって、今までの経験は絶対肥やしになってますから。

自然と気持ちが離れて行くなら、執着しないことです。新しい扉をたたく時期がきてるだけですから。

お礼

ありがとうございます。

長文すぎて入りきらずイロイロ削ってどうしてもってとこだけ書いたので消えてしまいましたが・・・
Ａは天然タイプ、私とＮはハキハキタイプなのでＡが傷付くことを言うと一応サラっとその場で「それは禁句でしょー」とか「それちょっと嫌味か？」と笑い半分、本気半分で言うのですが天然返しで
Ａ「そ～お？」
私「うん。結構本気で」
Ａ「へ～」
で終わってしまって・・・

Ａは昔からこういうタイプで思ったことを何も考えずすべて言葉にしてしまうって感じで・・・
それに敏感になりすぎな私です。
確かに昔はそんな言葉にこんなに落ち込むような事件？がなく楽しく過ぎていきました。
でも最近は２度の流産などで昔とは違う傷付くことがあるためどうしても昔のようにはいきません。

ＡとＮと私で話したんだけど思うように伝わらず結局イライラ・・・

Ａの両親と私の両親も友達で、Ａの旦那さんと子供と私の旦那子供みんなで仲が良く家族同士で旅行に行ったりするぐらいなので縁を切ることはないのでこれからは変わった大人の付き合いをできるように頑張っていきたいです。
本当にありがとうございました。

補足

無事仲直りできました。
みなさんの意見とても参考になりました。
ので、申し訳ありませんがポイントは回答順という形でつけさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.7

nana7nana1

No.２です。
やはり私の回答は、的外れだったようですね。
ごめんなさい。

相手は違いますが、私の母がやはり天然で、傷つける事を平気で言います。
４人の子供を連れ離婚して、現在同居しているのですが、事あるごとに「あの家は広くて快適だったね」「旅行の帰りに寄るのが楽しみだったのにね」「あっちの家の方がよかったでしょう？」「普通の家庭でなくなってかわいそうに…かわいそうに…」等々、前向きに頑張っているのに、子供達にまで言うので辛いです。

＞大好きなＡの言葉に不快感を持ってる自分が嫌

私は、母が大好きです。
だから余計に、傷つくのです。
大好きだからこその、ジレンマ…そして、悔しさ。
母には悪気なく天然なのだから、私が大人になって、聞き流せばいい…と、頭では理解していても、やっぱり傷ついて…半年で3度大爆発し、泣きながらとことん話し合いました。でも、性格なのでしょうね…再びポロっポロっと…

少し離れられる間柄だったならば、先に書き込んだように出来るのかもしれませんね。
大好きだからこそ難しいって、私自身も経験していたのに、本当に見当違いの回答をしてしまい、ごめんなさい！

Aさんは素直に聞いてくれる方のようですから、繰り返しお話されて、とことん語り合われて、いつか昔の安らげる間柄に戻られるといいですね。

お礼

再度回答ありがとうございます。

全然！！的外れではないです。
すごくためになる回答でした。
金銭的な苦しさがないとか、私は義親ともめているので生活費を全額出してくれるほど可愛がってくれる義父がいて羨ましいとか・・・
貧乏人のヒガミでしょうか・・・羨ましい気持ちのが勝ってしまっていて上辺だけで大変だと軽く思っていて、Ａのことをちゃんと考えていなかった。

Ａのことは大好きだし、天然のＡだから悪気があって言っているわけじゃない。
ただ何も考えず思ったことを全て口に出してしまっているだけ・・・
昔からそうだったので悪気や嫌味ではないことわかっています。
だから・・・だから余計に辛くて・・・
嫌味で言っているのがわかれば距離を置いたり、「勝手に言ってれば？」と流せるのだけど嫌味じゃないからこっちも嫌味で返すことができなくて。

４人のお子さんを連れて離婚してるんですか？
尊敬です。
でも大変な時に実母さんが天然で傷つけることを言うって辛いですね。
Ａとは親同士も仲が良く姉妹のように育ってきたので縁を切るなんてしたくないし、距離を置くのも辛いですが、所詮他人です。
実のお母さんとなるともっと苦しいですよね。
お互い頑張って解決方法探していきましょう・・・
ありがとうございました。

補足

無事仲直りできました。
みなさんの意見とても参考になりました。
ので、申し訳ありませんがポイントは回答順という形でつけさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.6

MIN_

No.3です。たびたびごめなさい。
お礼を読んで、二人目を望む立場から少し偏った意見を書いてしまったな、と思いお詫びに伺いました。
いくら周りから二人目を急かされて気持ちに余裕がなくても
やっぱり大切な友達の痛みを思いやる気持ちを忘れてはいけませんね。
天然だから・・・じゃ理由になりませんね。
長い付き合いだから自分のことは全部分かってて受け入れてもらえる、
と思ってるんでしょうね。
これから先仲良くしていく為には、もうものすごく真剣に絶対に言って欲しくないことだけは伝え（それでもダメなのかな？）
その話がまたポロっと出たら、逃さず「今のもう言わないでね」と何度もクギをさすのはどうでしょう？
Aさんも親友に強く言われたら落ち込むかもしれないけれど、
ずっと仲良くしていきたいから言うんだ、ということも伝えれば
きっと分かってくれるんじゃないかな。
幸せそうに見えても本当のところは皆分からないんですよね。
自分もそうであるように誰にも触れられたくない部分はあるんだ、
ということを忘れずにお互いを思いやって接することができれば一番いいですね。

お礼

いえいえ！！
２度も回答していただいて本当に嬉しいです。

私も自分のことでいっぱいいっぱいでＡの２人目への気持ちをわかっているようでわかっていなかったのかもしれません。
私と旦那は１９歳と２０歳で結婚していて、Ｎも２１歳で結婚していて子供も上の子がもうすぐ３歳になる２歳で・・・
Ａが１番結婚が遅くて今やっと２歳になった子がいるので順番的にもまだ２人目がいなくても不思議じゃなくて私もＮもＡの２人目のことそんな深く考えてあげれてなかったのか？と思うとどっちもどっちだったのかな？
と思います。

昔ならばいくら喧嘩しても本気で言い合って次の日には何事もなかったかのように仲良く・・・
でも今は自分だけの問題じゃなく、旦那や子供、義親など自分だけの問題ではない問題が相次ぎ、自分でもどうしていいのか苦しんでいるのに天然パワーがくるとイラっと・・・
私も私で大人気ないし自分のことばっかりわかってもらおうとしていたのかな・・・

もっと冷静に考えてみなきゃ！！
本当にありがとうございました。

補足

無事仲直りできました。
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ありがとうございました。

回答No.5

mellco

私も仲良かった友人が、ある時を境に『全く話が合わない人』になってしまった事があります。
なんでそういう事を言うようになったんだろう？どうしてそういう考え方しか出来ないのだろう？と思って、
私なりに色々考えたんですが、行き着いた結論は・・・・彼女が変わったのではなく、私が変わっただけでした。
私は大人になり、彼女は子供なままでした。

きっと質問者さんと、Aさんにも同じ事が言えるのでは？と思いました。
皆さんが生きてきた過程で少しずつ、少しずつ、価値観が違ってきたんだと思います。

一度質問者さんやNさんが、Aさんの発言に対してどう思っているのか話された訳ですよね？
それでも理解出来ないのであれば残念ですけど前のように一緒にいて一番安らげる親友には戻れないような気がします。
それでも大切な友人に代わりがないと思うのであれば、やはり気にしない・話を流すそれ以外に方法はないんじゃないかな？
多少カチン、ムカ、イラっと来たとしても、大人な質問者さんなら、許してあげる事が出来るかな？って。

でも、もしAさんが周りから二人目は？？と急かされているような自体があればそれがかなりのストレスになっているのかも知れませんね。流産した親友に対して、羨ましい・・なんてちょっと普通じゃないですからね。
廻りからの必要以上の催促に我慢できず、例え結果が流産だったとしても、二人目を授かったんだという事実が欲しいのかもしれませんね。それなら、相当病んでますよね。。。。

お礼

そうですね・・確かに昔と今ではお互いの環境が変わって価値観も変わりました。
結婚・出産・育児と自分だけでなく、旦那や子供、義親等の悩みも多くなり精神的にも不安定なことも多くなってきたのでそれで昔から変わらないＡの発言に最近不快感を持つようになったのだと普通のことなのに自分のことでいっぱいいっぱいで気付きませんでした。

なんかＡは天然でほんわかタイプなので妹のような子供のような太陽のような・・・一緒にいるとこっちまでのんびりしてしまうぐらいだったんだけど・・
最近はイラっとしてしまったりしても「相手はＡなんだから」と抑えてきましたが私もまだまだわがままな子供なのかもしれません。
自分の辛さのが優先してしまってどうしても昔のようにＡを見れない・・・
それがもどかしくて苦しいです。

でもＡも自分の意思とは逆に２人目を周囲から望まれているので辛いと思います。
流産でも羨ましいＡ、流産を羨ましがられ辛い私・・・
かみ合ってませんよね・・・

ありがとうございました。

補足

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ありがとうございました。

回答No.4

2018

環境がそれぞれ違うのですから、子供のころのように無邪気に、安らげる関係というのは、年をとるにつれ難しくなりますよね。

私には「親友」と呼べる友達はいないですね、現在。

信頼できる人ならいますが。。悲しいことです。

Ａさんは、天然でもあるのでしょうけれど、「他人の傷み」というものを想像することができない幼い方なのかもしれませんね。
それが、今まで、「やんわりと・ふんわりと」したという長所に思えていたのが、タイミングが悪いなどの条件が重なって、質問者さん達の心に傷をつけてしまうのかもしれない。

今でもＡさんが大好きで、仲良くしていきたいというのなら、自分の心を強く持つしかないのかもしれないです。
Ａさんと仲良くする必要がないと思われるのでしたら、言われたその場で、その言葉の、この部分に私はこのくらい傷ついているのだけれど、わかりますか？としっかり言ってあげるまでですよね。

天然ならば、大混乱することでしょう。おそらくそういってもわからないでしょうから。
言葉が少なくなり、性格も消極的になってしまうかもしれない。

流産しても「授かった」というその部分のみを指して「いいなあ」と子供のように言っているだけなのかもしれない。

シングルで２人育てるのは大変だということは、裕福（なんですよね？）な彼女には想像もつかない。

要するに、彼女の頭の中は「二人目の子」というものすごく「ピンポイント」的な物事しかないのですよ。

ちょっと哀れかもしれないですね。

どちらも歩み寄れればいいのですが、一番は質問者さんとＮさんが、彼女のそういう「幼さ」を理解してそれを認めることができれば、という感じでしょうか。

とても難しいですが、ずっと続いてきたお友達ですよね。
大切にしてくださいね。
でも、無理はすることはないと思います。
あなたの心の傷が少しでも癒えてから、こまめに会う様にしたり、コンディションで調節されてはどうですか？

お礼

ありがとうございます。

Ａとはお互い他県に離れ住んでいた頃も、またご近所さんになった今も変わらず仲良くしていて、Ａの両親と私の両親も仲が良く、Ａ夫婦子供、私の旦那子供とも仲が良く、家族ぐるみで旅行に行ったりもするぐらいなのでこのまま一生仲良くしていきたいです。
私自身流産ということがものすごく辛くて、Ａは自分は１人でいいと思っているのに跡継ぎのため義父から男の子を・・・を言われているのでそれで２人目に対してすごくストレスなのかもしれません。
そんな私はそんなＡの発言に敏感になりすぎているんです。
もう少し自分も強く、Ａに対してももっとちゃんと自分の意思を伝えていきたいと思います。

Ａは昔からこんな性格でそんなほんわかなＡに安らぎを求めていたし、Ａの発言に今まではムカツクことも「Ａらしい」「Ａなら本気で悪気や嫌味で言ってるわけじゃない」と思えていたのだけどここ数年私は２度の流産、Ｎは離婚と心に大きな傷が出来てしまい今までのようにゆったりとＡを見守ることができなくなってました。

自分の気持ちが落ち着くまで近すぎず、遠すぎずの距離でＡと接していきたいと思います。
ありがとうございました。

補足

無事仲直りできました。
みなさんの意見とても参考になりました。
ので、申し訳ありませんがポイントは回答順という形でつけさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.3

MIN_

はじめまして。私は二人目を希望して数ヶ月経ちます。
Aさんはもしかしたらものすごく二人目のお子さんが欲しくてたまらないのではないでしょうか？
だからと言って、流産されたchiahiriさんの辛さを考えていないような
言動をするのは良くないことですが、一緒に遊ぶと二人子供がいるchiahiriさんとNさんが羨ましくて仕方なくて、ついつい嫌味な言い方になってしまうんだと思います。
不妊ではないと書いてありますが、望んでいてできない状態はAさんにとってストレスになってるんだと思います。
不思議なもので、妊娠を希望していてもできない時って妊婦さんや2人お子さんを連れている人と接するのが辛かったりするんですよね。
自分でも気持ちのコントロールができない。女の嫉妬というか・・・。
私も今その状態で、とても大好きな友達が二人目妊娠中で、
一緒に遊ぶとどうしても妊娠についての話が出てきてしまい、
言葉にはしないけれど、話を聞きたくないと思ってしまって
その場から消え去りたくなってしまいます。
でもきっと自分が二人目を妊娠したら感じ方が全く変わるんだと思います。
Aさんもきっとそうだと思いますよ。
今は冷静でいられないんじゃないかな。（憶測ですが）
それまで聞き流すのも辛いと思いますが、いつかまた元の友達関係に戻れると信じて待っていてあげてほしいと思います。
でもchiahiriさんも辛い出来事に触れられるのは傷つきますよね。
その気持ちは分かってもらえるようその都度お話してみたらどうでしょうか。
小学校1年生からのお友達だからきっと分かってくれるはずです。
今はお互い辛い時期かもしれませんが、いつか絶対に戻れる日がくるはずです。
頑張って下さいね。

お礼

ありがとうございます。

私も２人目を説得するまで１年程辛抱の日々だった頃妊婦さんを見るのも嫌だったことがあるのでよくわかります。

Ａは元々子供は１人しかいらなくて、でも跡継ぎのためにどうしても男の子が必要で産み分けをしたんだけど女の子で・・・
義父から２人目を・・・男の子を・・・と言われるそうでそれで２人目をほしがっているのだけど旦那さんが見た目は２０代？だけど実際はもうすぐ４０歳。
思うように夜の生活ができないそうです。
現在も自分だけの気持ちだと子供は１人でいいと思うんだけどまわりからのプレッシャーで・・・といった感じなのでそれがストレスかもしれません。（きっとそうですね・・・）

それはわかっているんだけど・・・
そういうＡの気持ち私やＮは察して触れないようにしているのだけどＡは何も考えず思ったことを全て口に・・・
もう少し人の気持ちも理解するよう努力してほしいと思うとどうしてもイライラ・・・
Ａに伝えても伝わらずイライラ・・・

まずは自分がしっかりするしかないんでしょうね・・・
ありがとうございました。

回答No.2

nana7nana1

質問の内容を読んでいて、ふと、感じた事を書かせてくださいね。

「Aさんはとても不幸なのかもしれない。」

と言うのも、他の人を「いいな。いいな。」と言っているAさんは、天然だそうですが、だから余計に本人も気付かないくらい、何かあって心を痛めているのかもしれないな…と思いました。

Nさんは小学生の頃からの大親友。chiahiriさんを傷つけたくて言ってはいないという事、確かですよね！
純粋に羨ましがっている様子が、よっぽど心の奥に影を感じさせるのですが…
そう思う事で、聞き流す努力をするよりも、「またAに、何か辛い事あったのかなぁ～」と、chiahiriさんが一歩上から見て心配してあげると、辛さの焦点を変えられる良い方法かもしれません。

あくまでも、質問文の内容からの推察ですので、事実と相違している部分は、読み流してくださいね。

素敵なご友人達に恵まれて羨ましいかぎりです(*^_^*)
これからも一生の宝ものとして、育んでいかれてくださいね。

お礼

長文すぎてイロイロ削ってどうしてもというところだけ残したので消えてしまったのですが、Ａは確かにある意味不幸なのかもしれません。

よく話しに出るのはＡは天然だからこの結婚できたんだよ。
ってことです。
Ａの旦那さんは会社経営していて、お金持ち。
家も駅前にマンション自体を建ててしまって最上階に住んでいて、生活費は義父が全額だしてくれるので旦那さんの給料は全部遊び金・・・
Ａは月に２０万のお小遣いがあります。
それだけ聞いてると羨ましい！！の一言ですが社長の妻というのはすごいプレッシャーだと思うんです。
いろんな行事も天然Ａなので回りに言われるがまま何も気付かず過ぎているのですが通常ならプレッシャーでストレスと感じると思います。

Ａは楽しいよ～と言いますが自分でも知らないうちにストレスをためているのかも・・・

Ａの両親と私の両親も友達で、Ａ夫婦と、私夫婦も仲が良く家族で旅行とかも行くのでこのまま険悪なムードのままでは嫌なので１度お互いの思っていること全てちゃんと話してみたいと思います。

ありがとうございました。