離婚を迫られています

質問

私４０代、妻３０代、子供３人です。
妻から離婚を迫られています。

理由は、結婚して１５年になりますが、それまで我慢してきたのがとうとう爆発してしまった。
何度も衝突があって、その都度私（夫）からの一方的な言い分に嫌気がさしてしまったようです。

内容は
・育児には協力してくれなかった
・女は家庭内のことをやっていればいいと言われた
・俺の稼ぎを自由に使って何が悪いという発言
　（ちょっとした買い物で、妻の賛同を得られなかった買い物で家計を圧迫するほどのものではない）
・会話をしない（何か相談しても反応がない）
などなど
一人目の子供が生まれたときから、不満があり、それがつもりにつもって爆発してしまったそうです。

改めて振り返ってみるとワンマンだったんだなと痛感させられました。
途中の衝突で解決されているものとばかり思っていました。
自分の思いやりのない態度は人をここまで傷つけていたのか・・・

話し合いをしてますが、もうあなたへの愛情はなく、触られるのもイヤだの一点張りで、話し合いになりません。
いくらこれから自分を変えていくとお願いしても、妻の固く閉ざされた心の扉は開きません。

ひとつ疑問があるのは、
この爆発の誘発剤になったのが、妻の行動でした。
妻は働いているのですが、職場に言い寄って来る男が居るようなのです。
その件を問いつめ、携帯メールを公開（最後まで嫌がっていましたが、最終的には自分から見せました）させたところ
その男から、「愛してるよ」「好きだ」など、浮気とも取れる、内容のメールがありました。
（受信フォルダーではなく、わざわざカードに保存してありました）
聞くところによると、夫婦間のことを相談していた単なる相談相手で、妻にとっては悪い気はしないが、恋愛感情はない。とのことで、体の関係はないと言っています。
相手の男も、家庭内がこじれているらしく、離婚も秒読みらしいです。

あまりにも強固な妻の態度を見ていると、このことが後押ししているように思えてなりません。

子供のこともあり、何とか踏みとどまりたいと考えております。
皆さんのご意見をお願い致します。

回答No.34

pocket05

pocket05です。再度の投稿をお許し下さい。

その後如何ですか？そんなに進展する話ではないでしょうけれども。
今までの投稿やお礼を読み直させていただきました。

やはり、前にも書きましたが、時間が必要だとおもいます。
質問者さまは、男のことを不問にしたいけど、心のどこかで引っかかっているのは、事実ですよね。

このサイトから全国に有名になった「今週妻が浮気をします」
お読みになりましたか？このサイトにも当時のまま投稿があります。
ご主人の葛藤は、すごいものがありました。
この投稿を通して、かれは奥様の行動を逐一把握しておられました。
そして、浮気の現場に踏み込んでいます。
結果は、ご存じかと思いますが、復縁でした。

男の影が引っかかるのは、男なら当たり前です。
どうか、その辺りを押し殺さないでください。
解決に当たって、ここをほったらかすと、ずーっと心にわだかまりが残ります。何かの折に、そういうのは出てきます。

とりあえずは、離婚はしたくない、で、粘ってみておられるんだと思いますが、それで、しばらく行ってください。別居になれば離婚に至ることは、間違いないです。放って置けばいいんです。ただ、相手も人間ですから、いろいろと理由をつけて男と会うと思いますよ。

相談相手の男のことは、こっそり調べておくことです。そして、それは、奥様との話し合いには出さないで、貴方の懐において置くことです。これは、伝家の宝刀になりますから。

お礼

再度、ありがとうございます。

GoAheadさんの一件は存じ上げております。
ご指摘の通り、もし、復縁できたとしても、お互いわだかまりがあっては、いつまでもそのことが引っかかり、ギクシャクとしたものになってしまうでしょう。
なので、そのことは鬱陶しがられる覚悟で、妻に伝え話し合いを持っています。
どこまで、理解してもらえているかは分かりませんが・・・

最近、「人を信じる」ということの難しさを痛感しております。
私からの問いかけに対し、いくら口で否定していても、本心か？本音か？と疑問を抱いてしまう自分がいます。
情けないです・・・

ご指摘の通り、ここまでこじれてしまったからこそ、妥協はしたくない。妥協したくないがために、私はすべて（妻に対する不満、思い、今後の希望・・・等）を打ち明け、素の自分を見てもらうようにしています。逆効果になってしまうかもしれませんが、お互いに妥協して復縁したとしても、わだかまりを持ったまま復縁できたとしても、将来、また不満が爆発する場面が訪れると思うからです。

しかし、これも諸刃の剣だと思います。
妻と私の話し合いの土俵が違うために、なぜそこまで言われなきゃいけない？と、さらに溝を深めてしまいかねないのです。
「土俵が違う」とは、妻は離婚前提の話し合い、私は復縁前提の話し合い、おたがい違う方向を向き合いながら話をしているのです。
これではまとまるはずがない・・・どこまで行っても平行線のままだと思い、妻にせめて、復縁前提で前向きに考えてほしい旨伝え、話し合うようにしています。

まだ、混乱しているのか、全くまとまりのない文章になってしまいましたが、私の気持ちをくみ取って頂けたら幸いです。

回答者のみなさまへ
こんな赤の他人の私のために、貴重な時間を割いて回答を頂き本当に感謝しております。
まだ、この質問を締め切ることができないことをお許しください。
時間を置いてでも回答をいただけると、一人じゃないという思いで、心強く思います。
誰にも相談できず、頭の中が煮詰まってしまうこともありますが、そんなときにこちらを拝見し、みなさまの回答、私の心境を再確認しております。（最近、同じような境遇の方の質問にも目を通す余裕も出てきました。）
もうしばらく私のわがままにお付き合いいただければと、誠に勝手な思いです。
よろしくお願いいたします。

回答No.33

redapple77

うちの主人は協力的でない、ワンマン。。。というわけではないのですが、浮気性で、現在別居中です。
うわべでは、憎んでる、とか絶対許さない、とか、触らないで気持ち悪い、とか言ってしまいましたが、本音は早くもとに戻りたい、です。
あなたのように心から反省してくれて、これから一生、一生自分のことを一番に大事にしてくれるという保証があればモトサヤが一番幸せですね。今までとは全然違う態度になっても恥ずかしがらず、大事にしてあげてください。
うちの主人は、今までごめん、と自分から言うことがありませんでしたが、今回は何度も言います。まず、ほんとに反省されているのだから、心からごめん、と謝ってあげてください。

お礼

ありがとうございます。
寛大な奥様で、ご主人を羨ましく思います。

今は素の自分を出して接していますが、妻にとっては「何を今更・・・」という感じで逆に不快感を抱いているかもしれません。
でも、私は自分を出し続けていくしかないと思っています。
その結果、受け入れてくれなかったら・・・

不安で不安で心が折れてしまいそうです。
お互いのため、子供のためにも元の生活に戻ることが最前の選択であることは十分理解しています。
しかし、妻の心が開かれない限り困難でしょう。

妻のことを思うのであれば別れも必要な選択肢であるという認識もあります。でも、何とかやり直したい・・・
葛藤です。

みなさまには申し訳ございませんが、結論が出るまで、この質問の締め切りは見送らせて頂きたいと思います。
何かあるたびに、ここを見て自分を戒めています。
皆さんとの繋がりを断ちたくないのです。
締め切ってしまうと一人になってしまいそうで怖い・・・

わがままをお許しください。

回答No.32

x1yobigun

お二人が、どのような家庭を作りたかったのかは、分かりません。
でも、私には、奥様が家庭に対して感じている責任感より、あなたが家庭に対して感じている責任感の方が大きいという気がしてなりません。

いってはなんですが、自分勝手の極みのわが妻でも、何かあったら辞めて専業主婦になるから、といいつつ、私の転機、チャンスはことごとく妻の遊びのためにつぶされてきています。基本的に女性というのは打算的、現実的であると思っています。

しかし、そうだとしても、男女は違うのだとしても、それを言い訳にして家庭を壊したのは誰なのでしょう？
家庭に対する親の責任というのは考えないと行けないでしょう。
方法論として時間を置いてから、というのは賛成ですが、あなたが一方的に悪いとか、そういうものでないということは確かです。

是は是、非は非なのか。
お互い様と思って呑むのか。
相手次第です。
思いやりのある人なら後者、そうでないなら前者です。

お礼

励ましのご意見ありがとうございます。

「思いやり」この言葉は私の大好きな言葉です。
しかし、家族に対しては自分の甘えからすっかり忘れ去っていました・・・

「優しい人」と「思いやりのある人」は全然違うと教わりました。
「優しい」とは自己満足、「思いやり」は相手本位
子供たちにいつも言い聞かせてきたことなのに・・・
自分ができていなかった・・・

情けないです。

回答No.31

wakkarahen

この手の質問に回答するのは初めてですが、私（子供２、貴殿より年長）にはこんな風に見えます。

貴殿の性格は結婚当初から基本的に同じと思います（人間誰もかわらないですから）。で、１５年も一緒に生活してきたのですから、貴殿の性格、私には、特に大きな問題とは思えませんが・・・。奥様が「我慢してきた」と同じく、程度の差こそあれ、貴殿も奥様に「我慢してきた」と思います。家のことが大変である（なかなか理解しない夫が多いでしょう）ように、貴殿も会社ではいろいろ大変だったろう（人間関係、評価、立場・・）と思います（なかなか理解しない妻が多いでしょう）。また、貴殿の性格からして「（会社で大変でも）家では何もいわない」でしょう。「仮に自分にいやなことあっても、家族に心配かけるようなことは言わない（一番大切な存在だから）」。

貴殿が質問で書かれているようなことは、よくあるような内容です。だれでも夫は経験しているような内容・・・ではないでしょうか。ただ、「適当に付き合って反応しておく」とことは必要でしょう。ま、会社で発揮している能力（会社内外の人間への付き合い方など）を家庭までは・・・でしょうが、ここらはなかなか女性群には・・でしょうか（私の個人的な感想です）。

よって、今回の件の主たる原因は、私には、その貴殿の性格でなく（もちろん、その気持ちはずっとあったはずでっすが）、彼とのこと、でしょう。

結婚１５年、３０代。女性にとってはふと思う時なのでは（なんとなくまだ「恋ごころ」がある）。そこに、この彼が現れ、潜在的な気持ちが現実的なものになってきた・・からのような感じがします。積年の貴殿に対する反抗心があるところに、ぽっかりとこの男が現れ、「恋ごころ」が顕在化してしまい、一気に「離婚して欲しい」と。

メール消さない・・・は、多分、時々見て「恋心」みたいな思いを・・なのではないでしょうか？

しかし、この彼とて「家庭がある。こじれているらしい」のに、いい年して女性（それも既婚者）に「愛してる」とか・・・この程度の男では、仮に貴殿が離婚してもその先（すぐ先）は予想できる気がします。

よく言えば、奥様は一時的な「はしか」にかかっているような気がしますが・・・。少々性格は・・でも「きちんと金を稼ぎ、家族を守ってくれる」男の方がいいはずです。こんな「既婚なのに他の既婚者にチマチマとメールなぞをまめに打っている男」なんて・・・でしょう。「（その彼）そんなに真剣なら、まずきちんと離婚してからやれ」です。

しばらく冷却期間をもって（今は何も見れないでしょうが、その程度の男だと、「恋ごころ」が消えるような気がします）待つ、はどうでしょううか？

そして、そのような行動（現在の）を許せるのなら（そうだといわれていますが）、ま、今回の件は事故と思い（さすがの俺の家内も事故をおこした、と今後は忘れる）、言われた不満に対し言葉と態度で、ぎこちなくとも、・・・。ただ、女性群は死ぬまで「言います」が（笑）。男はふつう忘れるといったら忘れますが・・・。

「あの関係がある」でも、貴殿として忘れることにするとできるなら・・・また、？？で終わるかも知れませんが。（私なら、現時点でも「そういう関係あるなら、それまでだから」といっておきます。）

多くの反応がありますが、貴殿のご質問をみて「貴殿の思い」が感じられ、一言・・・と思いました。

今までの自分に自信を持たれて（そして少し反省とその修復行動）いいのではないでしょうか。あせらず、いまいち時間をかけて・・・１５年も今までかけてきたのですから・・・

お礼

お礼遅れて申し訳ございません。

私の気持ちをご考慮いただき、貴重なご意見ありがとうございます。

たしかに、時々爆発していた私にも我慢はありました。
でも、我慢できた範囲でした。
妻も同じで、我慢できる範囲だと思っていたら大きな勘違いであったと気づき、まさに青天の霹靂です。

この１週間いろいろ考えさせられました。話し合いもしました。
しかし、未だ進展のないまま現在に至ります。
今後も根気よく話し合いの場を設けていこうと考えていますが、
妻からの拒否反応シグナルが痛いです・・・

しばらく冷却期間を置こうとも考えていますが、その間に大事な、一番大切な人が離れていきそうで怖いです。
逆効果と分かりながら、ついつい話そうとしてしまいます。

年齢的にも私が大人な対応をしなければいけないと思いつつ、
つい・・・

情けないです。

回答No.30

noname#79089

奥様と似たような気持ちになったことがあります。
私の場合は主人に嫌気がでてきて好きな人（既婚者）があらわれました。自分の気持ちを相手に言った事はありませんし主人も知りません。

これでいいのか悩みました。家族にも友人にも相談できない・・・
爆発しそうになったので好きな人がいることは言わずに主人の嫌な
ところを友人に相談しました。やはり話し合いでした。主人と話を
したら主人は分かってくれ少しずつではありますが変わってきて
くれています。私もそれに答えようと少しずつではありますが
がんばっていこうと思っています。補足などをみていると質問者様は「夫はこうあるべきだ」「父親は強くなくてはいけない」
とか一気にやろうとしている部分が見えてきます。奥様への態度もそうですが一気に子供のことや家事を手伝うとかしようと考えていませんか？
人間そんなに完璧ではありません。（そこまでやらないと奥様の気持ちが戻れない状況かもしれませんが・・・）
文面だけでは状況は分かりませんが奥様も少しはご質問者様に対して
思いやりというのを示したことはありますか？なかった場合はお互いに思いやる気持ちや配慮が欠けていたと思います。
奥様はなぜ今まで話をしようとしなかったのか？ご質問者様がそれに気がつかなかったのか？最悪の状態になってしまいましたね。
他の方の回答と同じで話し合いしかありません。細かい状況が分からないので的確なアドバイスはできませんがまずは話し合いです。
あと子供のことですが私が20代のときに父親の浮気が発覚しドロドロ
になりいまは母と別居状態です。父はそれまで浮気というものを知らない人でした。子供が大人になってからの両親のごたごたは正直つらい
です。ある程度世間と言うものを知るときですから。
「今離婚をして子供がどうかなったら」というのは後からついてくる
ものです。統計などに惑わされないで下さいね。小さいときに
ご両親が離婚をされてつらい思いをした方もいますが、どちらにしてもなってみた本人しか分かりません。実際私自身両親がこのような状態
でも親は親です。しかし、夫婦というのはもともと「他人」ですから
子供や血のつながった家族以上に大切にしなければなりません。
それはご質問者様がよく分かっていらっしゃると思います。
今必要なのは奥様とご質問者様がお互いに対してどうしたいかです。
私の場合は奥様の状況までいかなかったので「こんな簡単に」と
思われたらすみません。長々と読んでくださってありがとうございます。

お礼

ありがとうございます。

今は自分の範囲でやらなければいけなかったこと、常識的に考えてこんなことはしないだろう、ということを心がけています。
前のお礼にも書きましたが、普段の家以外での自分の態度を示せばいいと考えています。
家族には甘えが過ぎていたと反省の日々です。

これから１週間ほどＰＣを使用できない環境に入ります。
お礼を投稿できないことをご了承ください。

回答No.29

pocket05

No.2で書き込みをしましたpocket05です。
何度も申し訳ありません。ちょっと気になったものですから。

たくさんの皆さんが解答してあられますね。女性の立場から、あるいは男性の立場から。いろんな意見を読ませていただきました。

再度私として、質問者であるkumonohimoさんに申し上げたい事があります。それは、お互いが落ち着くまで、しばらく話し合いをお休みしてはどうですか？普通に生活してみる。このことにあまり触れない。奥様にもこのことを言って、同意を得ておく。１週間でもいいです。お互いに冷静さを取り戻して欲しいです。

ちょっと熱くなっていますよね。

その間に、きちんと事実関係は調査してみるべきですね。奥様が離婚したとしても、相手の男がどんなだかは知っていて損はないです。逆にこんな酷いやつだったと出てくることだってあります。浮気も含めて、事実関係ははっきりしておいた方がいいと思います。これを、貴方が使うかどうかは貴方が決めればいいことです。もちろん、奥様には内緒でね。ドロドロした人間関係しないためにも、キッチリ事実関係だけは押さえておくことだと思います。

奥様が浮気をしていたとして、一般的に有責配偶者（この場合奥様）からの離婚の申し立ては、出来ません。破綻しているという認定に立つ場合は別ですが、それでも、慰謝料は奥様に発生します。相手の男性にも慰謝料が発生します。そして、相手が既婚者の場合は、奥様にも慰謝料の支払い義務が生じます。

多くの浮気相手はここで怯みます。だって、自分の家庭まで壊れる訳ですから。もう離婚寸前と書いてありましたが、多くの場合はそうでないことがほとんどです。つまり、男が嘘をついている。
「恋は盲目・あばたもえくぼ」
奥様は見えていないかもしれません。そういう事も含めて、事実関係は明らかにしないとダメなんですよ。

円満調停（婚姻を続けるための調停）を家庭裁判所でしてくれます。その前に家事相談ということもしてくれます。二人で話さないで、人をしれて話してもちゃんと出来る場合もあります。同居して要が別居して要が、可能ですので、話に応じる気配がないのなら、これを使用するのは手かもしれませんね。

お礼

再度ありがとうございます。
現在、話し合いは中断しています。

今までの私なら、切れて「出てけ！」の一言で終わっていたと思います。しかし、それでは今までの繰り返し、虚勢を張ったままになってしまうので、今回は冷静に話し合い大声も一切出さず話し合いをしました。
連日連夜話し合いをするのも、相手を追い込む結果となることも承知しています。なので、今は中断しています。
すこし時間を置こうと考えており、その間本当の自分を見てもらい妻に判断してもらおうと考えています。

回答No.28

mogumogumo

もう奥様の気持ちを取り戻すのは無理ですね。
奥様の気持ちがよくわかります。
離婚してあげてください。

お礼

ありがとうございます

かすかな希望でもあればと現在模索している最中です。
ご回答の通り無理かもしれませんが・・・

回答No.27

noname#109548

＞あまりにも強固な妻の態度を見ていると、このことが後押ししているように思えてなりません。

後押しはされてるでしょうね。
後釜が見つかったから、今のは捨てちゃえ、という決心がついたのでしょう。
踏みとどまりたいなら、ひたすら時間稼ぎしかないかも。
後釜が、なくなれば、奥様も頭が冷えるかもしれません。

この場合の後釜がなくなる、とは、
1.相手の男にふられる。
2.相手の男のいやな点が見えて、奥様が嫌になる。
の、どちらかですが、いずれにしても、もう少し時間がたたないと、無理ですね。

私が、奥様の友達なら、離婚はやむないとしても、男の相談相手に依存するのはやめときなさい・・・と、言いたいです。
奥様にも良い結果にはならないような気がします。

奥様に影響力のある女の知人から、意見してもらうのも良いでしょうが、
それが、質問者さま（夫）差し金だとばれると、いよいよ、奥様も意地になるでしょうから、
かなりの準備が必要だと思います。

私も同性ですので、奥様の気持ちもわかります。
でも、質問文にある程度の理由で離婚したいなら、最初から結婚などしなきゃいいわけです。
日本の男で、心から喜んで、率先して家事育児を行い、妻の話をよく聞く・・・なんていうのは、
天然記念物なみの希少な存在かと。
で、そういう希少な天然資源は、もっと才覚の働く女が捕まえるんです。
携帯で男に愚痴愚痴言って、慰めてもらっているおめでたい女がありつけるのは、
無神経で怠け者で、頭の古い、どこにでもいるフツーの男。
携帯の相手の男も、よその女の愚痴には付き合っても、自分の妻にはいい加減な男でしょう。
奥様も、頭が冷えれば、そのあたりが見えてきて、リコンリコンと思いつめなくなるかもしれません。

とりあえずは、離婚はしたくない、で、粘ってみてはどうですか？
・相談相手の男のことは、こっそり調べるのはいいですが、これ以上、奥様との話には出さない。
・無理な話し合いはせず、定時帰宅、定時出勤。できる範囲で、自分の使った食器などは片付ける。
便所を汚したら、自分で掃除する。
奥様が認めるか認めないかは別ですが、反省しているなら行動に出しましょう。
それを、どう受け止めるかは、もう、奥様に任せるしかないと思います。

お礼

ありがとうございます。

相談相手のことはもう考えないようにしているつもりなのですが、どうしても頭から離れずにいます。
自分の中でも、人妻に対して「愛してる」「好きだ」などの言葉を吐く神経が信じられません。
ましてや自分も結婚しており、さらに家庭が破綻しているからと、人の家庭にずかずかと土足で踏み込んで来るような行為は許せないのです。
「そうさせたのはあなたでしょ！」と言われればそれまでですが・・・

回答No.26

noname#59149

４０代既婚男です。
完全に奥さんの逆切れでしょう！
私も、妻が四六時中メールをする様になり、チラッと携帯を見たら、男とラブラブメールの真っ最中でした。問い詰めました。携帯を見せろ！と言ったら携帯をへし折られました。（証拠隠滅！）その後、相手を突き止めました。パート先の既婚男でした。妻も、仕事の事から始まったらしいですが、段々エスカレートし、子供の事、家庭の事、夫婦の事まで、相談し合っていた様です。そして惹かれて行った様です。
携帯をへし折られる直前に見た携帯にはしっかり彼とのだけはフォルダー分けし、ロックがご丁寧に掛かっていましたよ。
私は相手にも連絡を取り、散々脅かしました。自分も奥さんと上手く行ってなかったので、つい・・・みたいな事を言ってました。
ふざけんなぁ～！てめぇ～！この野郎～！と・・・

残念ですが、もうkumonohimoさんには気持ちはありませんよ。携帯を見れらた事で、くすぶっていた相手への感情が爆発して、もうどうでも良い！
離婚してから考えよう！となっていると思います。
離婚理由は、完全に後付けですよ！私の妻も取って付けた様な理由しかありませんでしたから。私が浮気や不倫をした訳でもありませんし。
私達は、辛うじて離婚はしていませんが、別居し８ヶ月が経ちます。
妻は、可愛い娘達を置いて実家に帰ったままです。
kumonohimoさんもお子さんが３人もいらっしゃるので、大変でしょうが、別居するなら、お子さんを手元に置いて置ければ、まだ、やり直せるチャンスはあると思います。
私の妻も、別居当事は、離婚したい！して欲しい！と言っていましたが、娘達の事を考え、今は母親としてなら、戻りたい！みたいな、感じです。

完全に逆切れに間違い無いです。
そう言う男が居たから、バレたので、取って付けた様な事を並べているんですよ！
今は熱くなっているので、何を言ってもダメだと思います。自分の非を認めたら最後と思っているから、ダメですよ。
時間が必要だと思います。

kumonohimoさんにとってもショックでしょうが、お子さんにとってもショックだと思いますよ。
何とか良い解決策が見つかると良いですけど・・・頑張って下さい。

お礼

まさに同じような境遇のご回答ありがとうございます。
大変励みになります。

でも、今は妻を信じたいと思います。
甘いんだよ！と叱責されるかもしれませんが、今までの結婚生活、子供、思い出などなど・・・
そんな簡単に壊れるものか？と考えています。
今さら遅いかもしれませんが・・・

回答No.25

chester-01

No.20さんへの補足に書かれていたこと、非常に驚きました。
つまり、
今までは子供に関してほったらかし状態だったんですか？
子供とのコミュニケーションを図ってなかったのですか？
子供から面倒くさそうな話があったとしても、むげにしていたのですか？
質問に対しては親身になっていなかったのですか？
投げやりにしていたのですか？
ちゃんと相手の立場に立って、相手の望む回答を探していなかったのですか？
相手を思いやる気持ちをもち、雰囲気からも要求を察するようにしていなかったのですか？
悩み事があるようならば、向こうから話がある前に話しかけ、相手を気遣うようにしていなかったのですか？

それなのに、
＞子供がかわいいんです。離れたくないんです。みんな一緒に暮らしていきたいんです。
と言ったところで、
あなた様が本当に子供がかわいいと思っているのかは甚だ疑問です。
あなた様がかわいいのは自分自身では？
子供のためと言うけれど、子供のためって何ですか？
あなた様が離れたくないんでしょ？
だったらあなた様のためでは？
自分の都合のいいように「子供のため」という言葉を使われるのには、
はっきり言って嫌気がさします。

っていうか、奥様も働いてらっしゃるのに、あなた様は家事育児に協力しなかったなんて…。
それに
家計を圧迫するほどのものではない買い物とおっしゃいますけど、
家計が圧迫されてないならなぜ奥様は働いてらっしゃるんですか？

あなた様の話は支離滅裂だと他人の私でさえそう思うのだから、
奥様の心を取り戻すのは非常に困難だと私は思います。

お礼

ありがとうございます。

虚勢を張っていました。

父親とは夫とはこういうものだという自分の中の固定観念がそうさせていました。

今となってはそれが違う方向へエスカレートしてしまった。その結果、人を追い込んでしまった。
猛省しております。