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離婚すべきでしょうか？
私は３０代前半の男です。妻は同じ歳で、子供は３人（６才４才３才）います。 妻とは付き合ってすぐのできちゃった結婚で入籍し、看護師の仕事もやめ、専業主婦として頑張ってくれました。家事は元々苦手でしたが、育児は本当によくやってくれました。 ３年前より（妻や妻の両親の強い希望により）妻の両親と同居を始めました。 今から２年前、妻は看護師の仕事に復帰しました。仕事を始めてから月１位で飲みに行くようになり、帰りはいつも夜中でしたが大変な仕事だしストレスもあるだろうから何も言わず目をつむっていました。 しかし、去年夏ごろから飲みに行く回数も極端に増え、義母とのケンカも増え、生活態度が非常に悪くなってきました。 周りの反対を押し切り夜勤を始め、嘘をついて家を出るようにもなりました。 家事・育児は義母に任せっきりになることが多くなりました。 義母も仕事をしておりますが、成績主義の仕事で時間にはかなり融通がきくので何かと協力してくれています。 私も妻が夜勤の日や飲みに行く日は会社に無理を言い早く帰らせてもらい、保育園にお迎えに行き家事・育児をしていました。 嘘をついて家を出たり、飲みに行く回数については義姉（妻の実の姉）に叱ってもらい、今は減りましたが生活態度についてはいまだに改善されていません。 子供に対する愛情は薄れていっています。自分の服は買うが子供の服は買わない・・義母が見てられないと、子供の服を買ってきます。ここ数ヶ月、子供の爪は私が切っています。自分が夜勤の日は子供の弁当のことも忘れています。細かいことを言えばキリがないのですが、生活態度はひどいものです。 義母とのケンカは増える一方で、義母も同居を後悔しております。 私が強く叱っても「うっとおしい」の言葉しか出てこず、話し合いにもなりません。 離婚をほのめかしても、あっさり受け入れ、子供をどうするか聞くと「あんたが育てたら？」・・ 数日後には「そんなん言うた覚えがない。証拠あるん？」と言う始末。 何度かの話し合いにも応じず、応じても「子育てしてた６年間は無駄やった。時間を返して」と言います。 私がこのまま離婚し、子供から離れると、寂しい思いをするだけでなく、世間で惨めな思いをするだけだといます。 私は子供と一緒にいたい気持ちは強いです。 何とか妻を、元の子煩悩な妻に戻したいのですが、無理でしょうか？ 離婚した方がいいのでしょうか？ 分かり難い文章ですいません。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 月１の飲み会くらいまでは良かったんですよね・・・。 そのあとの１年半ほどのあいだにいったい、何があったんでしょう。 奥さま、お仕事に復帰されたことでキャリア願望に火がついてしまったんでしょうか。 それともお給料を自分のためだけに使える同僚に触発されてしまったのか。 独身を謳歌している後輩に嫉妬してしまったんでしょうか。 あるいは・・・出会いでもあったんでしょうか。 話し合いをなさってください。 誤解のないよう、話合いですよ。 お説教や言い聞かせではなく、奥さまの言い分を聞いてあげてください。 ＞何とか妻を、元の子煩悩な妻に戻したいのですが これがそもそも、ご主人や周囲の理想であって、 奥さまの望む姿ではなかったのかもしれません。 演技というと大げさでしょうが・・・。 ＞妻とは付き合ってすぐのできちゃった結婚で入籍し、看護師の仕事もやめ、専業主婦として頑張ってくれました。 ＞家事は元々苦手でしたが、育児は本当によくやってくれました。 奥さま、まだお若かったんでしょうね。 看護師としての仕事もやりたいだけやり尽くしたわけでもない。 どんな状況であれ、子どもが生まれたなら親には男女の関係なく大きな責任がのしかかります。 子どもが最優先で理想の生活、理想の仕事、いろいろなことを「捨てる」選択もしなければいけない。 だから結婚当初の奥さまの選択は、新米ママとして上出来だったと思います。 でも現在もまだ奥さまはお若いのでしょうし、実母の元にいることで「子」に戻ってしまう部分もあったのかも。 あのとき妊娠を防げていたら、どんな未来だったのだろうと考えたこともあるのかもしれません。 それを「良し」とするわけじゃありませんよ。 でも、６年間立派なママをやってきたからって、誰もがそれを易々とできるものでもないんです。 奥さまの６年間の葛藤と努力、それを誰より知っているのはご主人のはずです。 あと・・・離婚なさるならご主人が引き取られるよう動く方がお子さんのためにはいいかもしれませんね。
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子ども目線なら母親としての理念か本人の生活資質目線なのかです。 母親になるか、一キャリアで仕事をする女性で生きる事に何処まで我慢して行くか。。。 看護師で病棟勤務ならシフト制で勤務体制もバラバラです、お互いコメディカルなら、相手も同じ条件で仕事をするその背景も理解出来る。 看護師の喫煙が多い事も知っていますよね、妻＝母親と言う概念捨てませんか？ 代理でそれを補う支援者が誰が出て良いでは無いですか、保育所も完備して居ます、大きなＨＰなら学童保育もします。 そんな支援をしてくれる社会資源を利用する事で、好きな仕事をする奥さんがイキイキ出来るなら、親とか旦那とか内輪もめをすべきでは無いです。 子どもとは社会でこの先は支援して養育して行く時代にもう来て居ます、家で妻の責任と言う捉え方では奥さんが疲弊するだけ、均等な責任分担で使える資源を使う、保育所も院内保育所とか、大きな病院は送迎までする病院もあります、当然病児保育もしています、無理に仕事を剥奪しないで福利厚生の良い病院へ転職すれば奥さんも心起きなく仕事に没頭出来るでは無いですか？ 24時間保育当然がＨＰです、何故離婚まで話を飛ばすんですか？ コメディカル関係から見ても、何処見て暮らして居るんですかと聞きたい心境ですけど・・・
お礼
ありがとうございます。いろいろな考え方の人からのアドバイスを頂き感謝しております。 確かにh-kazugonさんのような考え方ができれば私ももっと楽に捉えることができるかも知れません。 妻も仕事に対してプライドを持っているだろうし、仕事が楽しいと思っていると思います。 しかし、どれだけ病院の環境が整っていても、２４時間はみてくれないと思います。１日のうちで数時間は親にならなければならないのです。３才の子供は、きれいにはご飯を食べてくれません。お風呂から上がっても自分では髪は乾かせません。自分では爪も切れません。自分では幼稚園に持って行く弁当も作れません。 我が家の場合、その全てが義母や私がやっています。 私も考え方を改めなければならないところもあろうかと思いますが、人として最低限しなければならないところを飛ばしてまで子育てはできるのでしょうか？立派な人間になってくれるでしょうか？ h-kazugonさんの意見は貴重な意見として私の心の片隅に置いておきたいと思います。 ありがとうございました。
- cxkpx
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児童心理学を研究しているものです。 まず考えてあげたいのはお子さんのことですね。奥様はお子さんになにか言っていませんか。私がそうでしたが子供は親の何気ない言葉に傷付きます。 なので子供、あなた、奥様、義母さまの状況がとりあえずこれ以上悪くならないような環境づくりが必要かと思います。 もし「生まなければよかった」などの発言をお子さんにしているようでしたら別居も視野にいれて距離を置くことも考えたほうがいいと思います。 またこのような問題はネグレスト「育児放棄」にも発展しかねません。 さらにあなた自身や義母さまの疲労も心配です。 区役所などの公共の施設や自治体、児童相談所などに早急に相談するべきです。教えてgooに相談されていることからお時間がないかもしれませんが、是非第三者機関に相談されることをおすすめします。 児童相談所というと虐待のイメージが強いかと思いますが、子育てに関する家族の問題を取り扱う所ですのでなにかしらアドバイスが頂けると思います。 まずは役所に連絡し、自治体の有無を確認してみましょう。 直接会って実際の環境に合わせてアドバイスを受ける方がいいと思います。 内容に関して直接の答えになっていませんが、回答させて頂きました。
お礼
ありがとうございます。 「生まなければよかった」は聞いたことはありませんが、（子供がいないとき）義母とのケンカの中で「子供なんかいらんねん」とは言っていたらしいです。感情的になって出た言葉だと信じたいのですが・・ 妻は基本的に子供には優しいと思います。私や義母にはきついことを言いますが、子供には叱ることはあっても厳しいことは言いません。子供の世話・面倒な部分は、全部義母や私に押し付け、自分は子供に優しい・・一番タチが悪いパターンだと思います。 一言では表現できないのですが、家に帰ってきてからの妻の生活態度はひどいものです。全く子供に無関心なのです。一番上の子は今年小学生です。ひらがなカタカナの勉強は私が教え、自分はビールを飲んでいます。ある日、妻が子供に問題集を買ってきて子供にやらせていたようでした。私が問題集を開いてみると８割以上間違えていました。妻のもとで宿題をやらせると間違いだらけです。教えることはしないんですね。 他にも沢山あるのですが、子供に無関心なのは私には一番辛いことです。せめて子供のことを一番に考えてくれるなら、あとのことは（義母との仲のことも）私が微調整するのですが・・ 私には、児童相談所などの第三者機関に相談するのは最終手段だと考えていましたが、家庭の相談にものってもらえるのですね。大変参考になりました。 ありがとうございました。
- thousong
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すみません。大変な状況、お察しします。 一つ聞きたいのは、奥様とご主人様の間に、そこまで奥様が家事育児を放棄する要因は何かなかったですか？ 若くして三人も子供を産んでから六年間、ご主人様は、育児や家事を協力されていましたか？ 奥様がそこまで家庭を省みなくなるには、文面にはない理由が何かしらあるはずだと思いました。 そこが分からないと、解決には遠いです。 文面を読んでいるだけでは、奥様が精神的に患っているようにしか感じませんが。
お礼
回答ありがとうございます。 説明足らずで申し訳ございません。 同居する前は、私も家事をかなり手伝っていました。料理こそできないものの、洗い物・洗濯干しなど出来ることはやっていました。同居後は、しなくてもいいと言われていたのでしていませんでした。今は義母の負担を少しでも減らそうと出来る限りやっています。 育児は・・子供と遊んだりするのが大好きで、仕事以外の時間はほぼ子供と過ごしています。たぶん普通の家庭のお父さんよりは子供と触れ合う時間は長いと思います。 妻が家庭を省みなくなった理由については、一つだけ思い当たるところがあります。去年１０月に嘘をついて家を出たときに、私がその嘘を暴いてやりました。病院で会議があるとか適当なことを言い、子供達のご飯も用意せず「帰りは何時になるか分からないから」とだけ私にメールを送り出掛けて行きました。私は会社に無理を言いすぐ帰らせてもらいました。 結局、その日妻は看護師仲間（男女）と買い物に行きラーメンを食べに行っていました。 そのことについては、友人などに相談したのですが、誰もが「原因を作った嫁さんが悪いやろ」と言います。私もそう思っています。
- kiriku1113
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はじめまして。。。 内容を読ませて頂き、まず思った事は。。。 「奥さんの心はここにあらず・・・」と言った印象です。 看護師をされているとの事で自分の生活面は自分で稼げると 言う事に気づき、家事、子育てがバカらしくなってきたのでは 無いでしょうか？ 悲しいかな貴方、子供達、義母の事など考えられなくなっているし、 何もかもが面倒くさいと感じていると思うのです。 このパターンを元に戻すのには、相当な時間が掛ると思いますし 奥さんが家族が一番大切と気がつかない限り無理かもしれません。 別居しても離婚しても、苦しい想いをするのは貴方、子供達、義母、 奥さんは何ら変わりなく生活するとおもうのです。 厳しい意見になってしまいますが、子供達にとって頼りになるのは 貴方と義母しかいません。 子供達がある程度の年齢に達するまで現状維持で頑張るしか 方法はないと思うのですが・・・
お礼
回答ありがとうございます。 先日の妻と義母のケンカで、義母が「家庭と仕事とどっちが大事なんや」と聞くと、妻は「仕事」とはっきり答えていたそうです。ケンカの勢いで言ってしまった言葉と信じたいのですが、妻の行動からすると本気のように思えます。あれだけ子煩悩だった妻がここまで変わってしまった・・ 変わってしまった原因が私にもあるのかも知れませんが、今まで妻の要望は（両親の同居など）かなえてきたつもりです。本当に女は怖いと感じています。 できるところまで現状維持で頑張っていきたいと思います。 回答ありがとうございました。
- ミー姉さん（@051210310）
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良い回答では無いかもしれませんが… もしも、奥様が私の親友ならぶっ飛ばしてるかも知れません。 確かに、仕事のストレスがあったにせよ何故そんなに家庭を見返らない？ はっきり言って、母親失格です。 でもね、貴方が我慢出来るまで待ってみて下さい。 私は信じたいです 奥様がどれだけ自分勝手な事をしたか気づいてくれる事を… 私はバツイチ子持ちです。私が大病した為… その間に彼女が出来たようで… 送り出しました 私は主人一人をずっと愛していて、母親として、女性として… ずいぶん 寂しい思いをした結婚生活でした。 現在は、病気と闘いながらのパパとママです！ ただ、貧しい思いをしても温かい家庭が欲しかった。 子供に申し訳なく全力投球です。 何だか… 相談に乗れていないような気がしますね すみません。 一言、子供には何の罪もない！ 山あり谷ありですが… 子供に対しての対応が一番今、するべき事と思います 温かい家庭を取り戻して幸せになって欲しいですね！ 上手く説明出来ませんが、良く頑張っていらっしゃるので… 応援しています！
お礼
回答ありがとうございます。 051210310さんも辛い思いをされたんですね。経験者さんのお話、大変身に染みました。 私も子供のことが一番だと強く思っていますので、義母と協力して頑張っていくしかないと心に決めました。しかし、ここ半年で妻は良くなる兆しどころか、悪くなる一方です。これから何年ものあいだ、本当にこの環境が子供にとっていい環境か考えると本当に辛いです。 回答ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 的を得た回答で、ずばりだと思いました。私の勝手な理想を勝手に妻に押し付けているから、すれ違いが生じているのだと思いました。 妻の職場の人間関係はよくは知らないのですが・・やはりバツイチの方や、結婚していても子供がいない、など自由な方が多く、誘いもすごく多いとチラッと聞いたことがあります。私は「行くなとは言わないけど自分でコントロールして付き合いしてくれ」と言ったことがあります。しかし、妻にしてみれば飲み会に自由に行けないことがストレスになり、家に帰れば義母とケンカでまたストレス・・ 私の勝手な価値観ですが、やはり妻が間違っている部分が多いと感じます。妻が専業主婦をしているとき、私が月に２回飲みに行こうものなら「生活のことも考えてよ」と叱られていました。携帯の使用料でも「使いすぎ」とよく言われました。自分がその立場になれば『ＯＫ』なんです。 blue79blueさんのおっしゃるように自分の理想は捨てるところは見切りをつけて捨てていこうと思いました。 子供は絶対離すつもりはありません。子供のために我慢と忍耐でやっていこうと思います。ありがとうございました。