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離婚しようと思わせるには（？）
こんにちは。 私の友達夫婦のことで相談させてください。 夫と妻，そして子供2人います。 夫は５年くらい前に浮気をしました。妻にばれて浮気をすぐやめ，家庭に戻りました。 その後すぐ子供が産まれ（妻は妊娠中だったので）1年くらい？経ちました。 しかし，妻は夫の浮気がまだ続いているのではないかという不安に駆られていたこともあり 今度は自分が浮気をしました。 ただ，このときは男の人と遊びに行ったりメールをする程度で 肉体関係はなかったそうです。 それが夫にばれ，夫は，お互いにもう信頼関係は築けないと分かり 離婚の話し合いをしており，その途中で別居を始めました。 現在の状況は，夫は一人で暮らし，子供は妻が育てています。 別居は2年経過したところです。 妻は最初は離婚するつもりだったようですが（自分から離婚届を用意したり） やり直したいという気持ちが戻ってきたようです。 しかし夫の方はやり直す気は全くないそうです。 ここで夫の立場として，離婚をするにはどうやって説得すれば良いのでしょう？ 自分は妻に対して愛情がない，女と思えない，などはっきりと伝え， 自ら作成した協議離婚書も渡したそうです。 調停などの方法も考えているようではありますが 子供のこともあるため，できるだけ円満に離婚したいそうです。 妻に対してどのような態度をとれば良いのでしょうか？ みなさまアドバイスしていただけませんでしょうか。よろしくお願いします。
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- pepaminto
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ｎｏ１１です。他の方へのお礼を拝見しました。養育費は払っているのですね。すみません。 数千万もって凄いですね。 ただそれでもやり直したいって事はお金じゃないと思います。 先に浮気したほうが悪いとかじゃなくって、不貞行為をしたのは旦那さんだけだって言うことです。 でもお子さんのことどう思ってるんでしょうか…。可愛がってます？？妻がその子をお腹で育てているときに他の女と…。なんて考えられないです。子供に対して恥ずかしくないんですかね。私だったらそんなお父さんはいりません。
- pepaminto
- ベストアンサー率13% (6/46)
こんにちは、はじめまして！！ えーと、＞今度は自分が浮気をしました。 ただ，このときは男の人と遊びに行ったりメールをする程度で 肉体関係はなかったそうです。 これは法律で言うと浮気、というか不貞行為にはなりません。要するに肉体関係を立証できない限り法律では不倫にはならないんです。 今現在別居中ですよね？奥様の生活費、子供の養育費はきちんと支払っていますか？別居中とはいえあなたは奥様に生活費を支払う義務があります。 妊娠中に浮気をするのはとても下劣で恥ずべき行為。ですが、相手がそうしたからと言って他の男に救いを求める気持ちも私は分からないですけどね…。 円満な離婚などそうそう無いと思ってください。なるべく協議で離婚したいということでしたら奥様が離婚したくないと言ってる以上はどれだけ自分が誠意を見せて納得して貰うかです。子供二人いて、自分は浮気して肉体関係までもっていて、奥さんが男とデートするのは許せない、では誠意のかけらもありませんし、子供がかわいそうです。やはり養育費を十分に約束し、かつ慰謝料を提示したらいかがでしょうか。いくら離婚しても父親であることには変わらないので子供さんには出来るだけの事をしてあげて下さい。
お礼
こんばんは，ご回答ありがとうございます。この間，たくさんの回答をいただき，私自身考えが変わってきました。 一言つけますと，妻の浮気ついての記述は不要と考え省略しましたが重要項目のようでしたので，言葉足らずをお詫びいたします。 しばらくOKWaveがつながらず，いろいろと考えさせられました。 そして私が口を挟むことではないと思うようになりました。変な疑いもかけられているようですし（私は夫の彼女？） 夫にはしっかりと話し合うように伝えようと思います。 「人の気持ちがころっと変わるような対処法があったら・・・」とNo.4様がおっしゃっているとおりだと思います。 ありがとうございました。 ※今回の質問では，回答を見ていくうちにだんだんと結論が見えてきたという状況ですので 今回はポイント付与はできません。大変申し訳ありませんが御了承願います。
- kakikukeko_0101
- ベストアンサー率12% (2/16)
２０代男性です。 奥さんは男性と「遊びに行ったりメールをする程度」で「肉体関係はなかった」んですよね？ これは不貞行為にはなりません。 それに対し、旦那さんは奥さんの妊娠中に不貞行為を働いたわけです。明らかに夫の方に非があります。 にも関わらず奥様の人間性を否定する発言の数々…。 申し訳ありませんが、なんと子供じみていて身勝手な方なんだろうと思いました。 質問者様は旦那さん寄りの考えでこの文を書いています。 つまり無意識のうちに、旦那に都合の良い文章を書いているはず。 返答にもその傾向は見られますし。 それなのに「旦那さんの身勝手さ」「奥さんの不憫さ」が際立っています。 どう旦那さんに都合よく考えても、旦那さんに問題ありなのでは？という結論は避けられないということです。 harabojiさんが本当に「旦那の友人」ならば、 奥さんに「こんなツマラナイ最低の男と一緒にいても幸せになれないよ」と伝えるのも一考かもしれませんね。 どうも「旦那の立場として」の発言が多すぎますが…汗
お礼
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- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
そうそう、証拠がなく、まだ離婚していない。 そして旦那の家を出る事による別居中。 それであれば現在の旦那の彼女が原因と訴えられる恐れがあります。 気をつけた方が。彼女が旦那をそそのかして別居に至ったと。 奥さんの浮気に証拠がないならね。 離婚していないので慰謝料対象では？ 原因が証拠なしなら現在の旦那の彼女がつるし上げできるし。 当然彼女も慰謝料請求対象に。 そのお友達（笑）の旦那に気をつけるように言っておいた方が。。。 余計なお世話で（笑）
お礼
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- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
どちらの浮気にも証拠がないなら旦那サンが『子供達の養育費を毎月きっちり支払う』ということで協議離婚ができるかな。 調停が一番円満。 奥さんに離婚の意志がない今となっては説得なんて難しいのでは？ 奥さんとの間に子供二人も作ってて女と思えないって。。。旦那サン、言い方ひどい。 旦那サンが浮気したから仕返しに浮気？ 自分は浮気してもいいけど奥さんはダメ？即離婚？ しかも妻が妊娠中の浮気なのかな？すぐに生まれたのなら。つらいなあ。 女性として同情するけど。 子供が一番の被害者。 子供に愛情はないのかな。旦那サン。 子供のこともあるため円満に。。。と言うなら他に解決方法ないのかな。 旦那サンの方のお友達なんですね。 旦那サン寄りの考え方。 旦那サンの方には全く非がないと？ 奥さんの言い分は聞いた事がありますか？ 二人の意見並べるとまた違うかもよ＾＾ でもあなた、離婚させたいんですよね。。。
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- kini_kininaru
- ベストアンサー率20% (12/59)
奥様が女性としてとても哀れに感じました。 旦那の方には耳の痛い言葉もあるかと思いますが、気になったので書かせていただきます。 肉体関係を持ち、信頼関係破綻の原因を作ったのは旦那さんです。 さらに奥様がメル友と遊びに行ったのは、旦那さんの浮気から１年もしてからの事です。 それまでの間、時間は存分にあった。 しかしその１年間、旦那さんは関係修復のために十分な誠意を尽くさなかったのではありませんか？ 奥さんが長く不信感を持ちつづけたのが証拠です。 「夫に浮気されたから自分も…」となればもっと早い段階で浮気していると思います。 ちなみにメル友なども、旦那に対する不信感のほんの憂さ晴らしだと思いますよ。 本当に浮気相手を好きになったのなら、肉体関係も当然持ちます。 それがないのは、夫への愛情ゆえではないのですか？ 私から見れば旦那はとても心の狭い人だと思います（スミマセン…）。 (1)自分から信頼関係破綻の原因をつくり (2)なおかつそれを十分修復せず（本人はちゃんとしたつもりかも知れませんが、奥様には伝わらなかったのでしょう） (3)妻が他の男と遊びに行ったくらいで怒り狂い (4)離婚 そのうえ、文章を読む限り 「金は払った」「浮気したのは妻」「俺はちゃんとした」「子供の面倒もたまには見てる」など、旦那の自己弁護ばかりが目につきます。 そういう気持ちでいる限り、女性としては「意地でも相手の希望を飲むものか」と思ってしまうはずですよ(>_<) 自分の落ち度を認め、しっかりと謝罪。 そのうえで「離婚したい」と伝えなければ、うまくは行かないと思います。
お礼
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- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
結婚もしていない私がいうことですので参考にならないかもしれませんが。 妊娠中に浮気をされたら、どんなに後で尽くされても奥さんの方は不安に思えてしまうものだと思います。 浮気がなくとも不安定な時期にさらに不安を与えてしまったのですから。 さらに、休日は子供の面倒を見ていたとのことですが、奥さんのことを大切にしていたということとは、また別の話だと思います。 奥さんが、他の男性と浮気したと言いますが、不貞行為があったわけではないようなので、本当に精神的な不安が原因だったんでしょう。 その精神的な不安をわかって上げられなかった旦那さんが、妻を女として見られなくなって、一生をそれでつぶしたくないといっていて、子供のためにも円満離婚したいというのは・・・ お金をいくらもらっても奥さんは納得できないと思います。 旦那さんの妊娠中の浮気で不信感を抱いてしまったこと。 その後の努力を認めながらも、信じられなかったこと。 そして、逃げ出したこと。自分自身それを反省しているのだと思いますよ奥さん。そうだからこそ、やり直したいと思っているのだと思います。子供のためにも。 一方旦那さんの方は、妻の浮気が原因で別れたい。信用できないし女としても見ることができない。旦那さまは反省していらっしゃいますか？子供のことを本当に真剣に考えていらっしゃいますか？信用できないというのはご自分が最初にそれを破綻させたわけです。妊娠中に相手にされなくて寂しい思いをするという話はよく聞きますが、でも、浮気したのは旦那さんですし。。。女として見られないなら、もし、奥さんが浮気をしても信頼は崩れませんよね。崩れるような信頼事態がなかったことになりますし。 本当に子供のことを考えるのならやり直すことを考えてもいいのだと思います。 信頼関係を築けないと考えて別れたいとのことですが、奥さんは一度許しているのですよね。(しかも妊娠中にされたことを。）旦那さんは、自分がしていて許されたけれども奥さんの方は許せないのでしょうか？ よく話し合ったほうが良いと思います。 そうでなく、それでもわかれたいというのであれば、心から奥さんの気持ちを受け止めた上で、きちんと自分の気持ちをわかってもらうほかありません。 でも、質問の内容を読んでいる限り、旦那さんのほうは奥さんの気持ちを受け止められるような感じはしませんので泥沼になってもしかたないと私は思います。
お礼
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＃３です。 法律的には夫も妻もいい悪いはないですね。 夫のことは一応和解したわけですし 妻はそもそも肉体関係がなかったのですから不貞行為はなかったわけです。 夫はとにかく離婚したいわけですから 今更どっちが悪いかを言い出しても意味がないです。 今現在の立場は 「なんとか円満に離婚していただきたい。お願いします」ってヤツですよね。 だからビックリする様な金額を提示すれば気も変るのじゃないかと・・・。今まで支払った金額云々は関係ないです。 妻は泣いていた・・・といったお話を友達にするあたり、あんまり大した男じゃないですね。 意外に嘘言ってて 妻側にはケチョンケチョンに言われてるんじゃないかな？って気さえします。 自身のお子さんなのに奥様側に預けたままで 日曜日に遊べばいいってもんじゃないですよ。 書かれたことだけを読むと夫のイヤな人間性は垣間見えるのですが奥様のどこが悪いのか全然わかりません。
お礼
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- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
最初にしたほうが悪いというより、ご主人の浮気は要するに肉体関係があったわけですよね？ その点では責められても仕方ありません、立派な不貞行為ですから。 で、奥さんは肉体関係はなかったけど、気持ちはそっちへいってしまった状態で、その点でご主人は信頼関係を築けない、と思った。これも不貞ではないけれど、場合によっては離婚理由のひとつとなる「結婚を継続しがたい重要な事由」になると思われますのでお互い様かな。 ご主人の浮気を許した時点で、ちゃんと復縁に向けて動かなければいけなかったのでしょうが、奥さんも別の男に走ったんですから同罪でしょう。肉体関係さえ持たなければいいってわけでもないですから。 別居２年であれば、相手に離婚を言わせる方法を考えるより、調停にかけたほうが早いのでは。 やっぱりいざ離婚となると二の足を踏んでしまう気持ちはわかります。奥さんも未練があるのでしょう。 とはいえすれ違ってしまった気持ちはどうすることもできません。 現実的な対処法(弁護士等）を探してあげたほうがいいと思いますよ。人の気持ちがころっと変わるような対処法があったなら、きっとご主人も奥さんもほかの相手に走らなかったでしょうから・・・。
お礼
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養育費は当然のこと 慰謝料、財産分与なども 出来うる最大限の金額を提示すれば 案外サラリと離婚してくれるんじゃないでしょうか？ 妻の方も夫に愛情が戻ってきたとかそういったことではなく 現実的な生活とか子育てのことを考えての気持ちではないですか？ そういった場合、愛情がない云々言ったところで そんなのこっちも一緒だよ・・・と思うだけで 胸には響かないと思います。 この男性は新しい女性がいるのでしょうね。 お子さんもいるのに身勝手な話です。 妻側に決定的な非はないわけですから 妻が離婚を拒否すれば難しいですね。
お礼
こんにちは，ご回答ありがとうございます。 なるほど，夫には新しい女性がいるんですか(笑) その辺は分からないですが， ＃２様につづき，やはり夫が身勝手なんですかね。 客観的なご意見ありがとうございます。 妻の方には相当財産をあげてきたみたいです。別居をするときに既に。 もともと別居（離婚）の決断は，妻の浮気が原因です。 みなさまおっしゃるとおりおおもとはだんなかもしれませんが。 妻のことがきっかけでそうなったようです。 別居するときに，夫の方は妻と共同でもっていた貯金を全額。 それと自分の親からもらったお金も全額あげたそうです。 数千万円に及ぶと思われます。 慰藉料という意味も含めてかなりあげたつもりでいるようですが まだ足りないんでしょうかねぇ(苦笑) 妻の方はまだ，夫のことを男として好きみたいです。 女としてみていないなどといわれて泣いていたそうですから。 でも，離婚後の生活への不安もあるとは思います。 しかし妻も相当仕事上の地位があるようですし，妻側の両親とすんでいたので 離婚しても何の心配もないような気がするんですけどねー， やっぱり夫の稼ぎを期待していたから，手放すのがもったいない というのも含めて愛情みたいになってるんですかね。 長くなってすみません。 ＞妻が離婚を拒否すれば難しいですね。 なるほどー，そうですか。 こちらでご意見を聞く限り， 調停をしても，やっぱり妻には非がないという感じなんですね。 私は別居だの離婚だの話が持ち上がったのが，妻のことが原因だったので 妻が悪いのに相当お金ももらってそれでも離婚はしない・・・ という感じに捉え，ひどい嫁だと思っていました(笑) 浮気は最初にしたほうがやっぱり悪いんでしょうかねぇ。 ありがとうございました。
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