離婚を連呼する妻

質問

私34歳、妻30歳、子供二人がいて結婚五年目です。
妻の事で相談があります。
数年前から妻は喧嘩するたびに「じゃあ離婚しよう。次はいい人現れないかなー」と言われていました。
私も人間です。何回も何回もそう言われては悲しくなりますし、言われる度に真剣に離婚を考えるようになりますし、話し合いにもなりません。
今回、こちらで別の件で相談させていただいた事で私もさすがに心が折れてしまい離婚届を書きました。
しかし、妻はなんだかんだで書こうとはしていません。
他の方の相談をみても、夫婦とはいえ離婚などとは軽々しく
何回も口にすべきではないと私も思います。

半ばあきらめていますが、妻のこの態度を改めることはできないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

回答No.20

kandglose

No.17です。最新の補足、色々大変な中ありがとうございます。

読んでみての感想なのですが、
＞１…詳しくは覚えてはいないですが、妻は口が悪いときがあるので言い方に気を付けてほしいと
＞　　言ったところ「私が悪いんですね！嫌なら離婚しよう」という流れだったと思います。
＞２…最初から妻の方が喧嘩腰です。
恐らく奥様は、自分に耳の痛いことや都合の悪いことがわずらわしく、過度に攻撃的に
なるのだと考えます。そうなりますと来たる次回の話し合いで「離婚という言葉に傷ついたこと、
軽々しく言わないこと」を切り出した場合、またわずらわしいこと、と反発して
喧嘩になりそうな可能性がこれまでのパターンから見て極めて高いように思えます。

この補足を何度か読み返しましたが、益々「月経前症候群(PMS)」か、それより症状の重い
「月経前不快気分障害(PMDD)」じゃないかとの思いを強くしました。そうでなければ、
本文ならびに補足で記された、一般の人と比較しても尋常じゃない奥様の言動が理解できません。
http://utubyoukokufuku.com/index/utubyou15.html
上記「月経前不快気分障害？チェックシート」の11項目には
1.著しい抑うつ気分、絶望感、自己卑下の観念があるか？
2.著しい不安、緊張、「緊張感が高まっている」、「いらだっている」
という感情がある。
3.悲しくなるような場面でもないのに、突然悲しくなったり、普段よりも
涙もろくなったりする。
4.常にイライラして、普段では口論にならないような些細なことで家族、
友人と口喧嘩になってしまう。
5.集中力が減退して仕事がはかどらなくなったり、ミスが多くなる。
6.異常に疲れやすくなる。日常生活で必要最低限のことをするのですら、
普段の何倍もの時間がかかる。
7.普段であれば興味をもって楽しんでいる趣味や友達づきあいがおっくうに
なる。
8.食欲の増加、または食欲の減退がみられる。もしくは特定の(辛いもの、
甘いものなど)食べ物が食べたくなる。
9.過眠または不眠になってしまう。
10.感情のコントロールができなくなる。
11.乳房の痛み、頭痛、関節痛、筋肉痛、体重増加などの傾向がる。
とあり、補足を読んだだけでも1,2,3,4,10に該当することから、疑ってみたほうがいいかと
思います。その他の項目で、該当する項目はありませんか？
『３.…』(離婚話を質問者さんが切り出して1か月)の回答を見る限りまだ間に合うと思います。

婦人科（や心療内科）に同行して受診されることを是非ともお奨めします。
奥様には、「(奥さん)が抱える鬱みたいな症状やイライラなど辛い症状を一緒に治したい」と切り出し
受診の際「月経前不快気分障害」ではないかと相談し、適切な治療で症状を根治または
緩和することにより質問者さんを悩ます奥さんの態度が解消できるかもしれません。
以下も参考に。
http://kenko100.jp/kenko/2012/02/24/02

回答No.19

yonesuke35

＞半ばあきらめていますが、妻のこの態度を改めることはできないでしょうか。

　離婚届にサインしないのであればその他の条件が決まっていないからでしょう。

　我侭を直すには面倒でも家庭裁判所に調停を申し込むことです。

　奥さんも目が覚めるでしょう。

回答No.18

kandglose

No.17です。何度もすいません。すこし追記したかったもので。
先ほどの月経前症候群ですが、程度の差こそあれ、女性の５人のうち４人が経験した、
あるいは現状抱えているポピュラーな症状だそうです。

もしそうだとすれば、対策を施さず離婚となると奥さんが可哀想に感じます。
質問者さんができる限りのことを差し上げてあげられませんでしょうか。

回答No.17

kandglose

No.16です。補足していただきありがとうございます。三つ四つほど伺いたいのですが
1.話し合いを切り出し最終的には離婚しようという言葉が出てきた時の詳細ですが
　どのように展開されたのでしょうか（時系列的に追って）。
2.その際、奥様は切り出された途端最初から喧嘩腰だったのでしょうか。
3.離婚届を突きつけてからどのくらい経過したのでしょうか。またその後の奥様の
　質問者さんへの態度はどうされていらっしゃいますか。
4.今までに喧嘩した中で、奥様が明確に不満の内容をカミングアウトした事項、
　又質問者さんが思い当たる、大筋の不満事項(家庭・家事を顧みない、自由な時間が
　無く束縛されている、など)があれば挙げて頂けると幸いです。

今のところ、「電車内で、他人の目がつくところで奥さんに叩かれた。」とすれば、
こらえ性のない方のように感じますが、思い当たるとすればPMS(月経前症候群)が
原因しているのではないかとも考えられます。もし奥様が後ろめたいことや、
切り出しづらい事柄を自分で抱え込む性格ならば、ご主人である質問者さんに
打ち明けていない可能性がありますので、その症状が婚前に無かったか奥さんの実家に
現状を打ち明け聞いてみてはどうでしょうか。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%9C%88%E7%B5%8C%E5%89%8D%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

補足

１…詳しくは覚えてはいないですが、妻は口が悪いときがあるので言い方に気を付けてほしいと言ったところ「私が悪いんですね！嫌なら離婚しよう」という流れだったと思います。
大抵、私がやめてほしいと注意するといつも離婚を口にしていた気がします。
２…最初から妻の方が喧嘩腰です。
３…もうすぐ一ヶ月になります。とりあえず今はお互いに前ほどではありませんが平静にしてます。
４…以前から人の話を聞いて覚えておいてほしい。もっと頼れる人になってと言われました。
私も努力はしてますが、妻は完璧を求めてるといつも感じてます。
白か黒か、灰色はダメなようでちょっとでも気になる、損をしたと思えば嘆いて矛先が私に向くこともあります。
話を覚えていないときなどは、
「あなたは発達障害じゃないの？」と言われたこともありました。
束縛はしてません。むしろ楽をしろと言ってます。
家事・育児も休日は出来る範囲(掃除、皿洗い、子供の下の世話や遊び相手など)でやってます。

もう一度、 話し合いをしますが離婚という言葉に傷ついたこと、軽々しく言わないことは伝えようと思います。
それでも理解してもらえない場合は実行に移すことを真剣に考えようと思います。

回答No.16

kandglose

No.15です。自分以外の人間の態度を改める、操作するというのは相手の心理からしたら
感情的に面白くないし、見下される気がして反発心を生ずるだろうからほぼ無理としても
「離婚してやる！」と言う気持ちを和らげ、穏やかな心持ちになる雰囲気に持っていき
自然と暴言を吐かないように持っていくようにしたらどうでしょうか。

まずは、奥さんの性格を考慮に入れつつ、奥さんがその時その時でどんな心理であるか
その立場に立って思いやる習慣をつけてはどうでしょうか。
現状、奥様のお気持ちを私なりに思い馳せてみると、
「あちゃ～、離婚離婚と言ってれば何でも要求が通ると思って使いまくってたら、
　旦那がマジギレして離婚届突きつけられちゃった…一人暮らしの準備も覚悟も無いのに
　いきなり追い出されそうだし、…どうしよう！！でも弱みを見せるのは癪にさわるし、
　とりあえず粘って、強情張ってるふりをしよう…」
と思っているんじゃないかと思います。
ここで私が質問者さんだとしたら、すぐに真情を話し、奥さんに
「今でも愛している。離婚届を突きつけ怖い思いをさせたのは申し訳なかったが、
　離婚離婚と喧嘩するたび脅されて、心が削られる思いをするのがとてもつらく、怖かった。
　(奥さんに)変われと言うのは上から目線で命令するみたいで面白くないだろうと思う。
　だから僕ができる限りのことをして、うちが気持ちが穏やかでいられる雰囲気にしたい。
　そのためにも、何をしてほしいのか我慢せず言って欲しい。僕も、気持ちを思いやるよう
　習慣づけようと強く思っているから。」と訴えるように話すしかないと思います。
時間がたつと、奥さんにも離婚の覚悟が固まってくる危険性が高くなると思いますので、
すぐに気持ちを切り替え、行動に出たほうがいいかなと思います。

奥さんが心を開いてくれたら、必死の決心を忘れず、約束を守るべく行動あるのみと考えます。
ただひたすら一生懸命、奥さんの気持ちに立って真心を尽くし、穏やかに過ごせるよう率先して
雰囲気づくりに努めて下さい。日頃の不平不満の発散方法は奥さんと相談して、お互いが
「Win-Win」(双方得する)な方法を取りたいとの心情を込めて決め、実行したらいいかと思います。
「家族関係をよりよくする」前向きな気持ちでいけば辛さも軽減すると思います。
もし良かったら試してみては如何かと思います。

補足

皆さま、ご回答ありがとうございます。
こちらで纏めて補足いたします。
まず、お互いに不倫はありません。暴力もきほんはないですが、私が叩かれた事は何回かあります。一回は電車の中、他人の目があるところでありました。
話し合いをしようとしますが最終的には離婚しようという言葉が出てきて「私なんか死ねば良かった」とまで言われることもありました。

回答No.15

kandglose

人の家族をつかまえて、悪しざまに言うことをご容赦頂きたいのですが、奥様みたいな人とは
要は大声を上げたり、極端なことを言って驚かせたり、無理難題を言って
相手を疲弊させ根負けさせることで、要求をごり押ししようとする、性格の悪い人です。
これに付随するかのように、そういう人に限って、自分に大甘だったりする。

当人がそんな卑怯な性格を改善しようと自覚を持って、強い意志で取り組まない限り
改善は見込めません。

質問文を窺いますと、当人に自己改善の意思はさらさらなく、只々質問者さんを
ATM兼便利屋として使役しようとしがみつくだけのように見受けられます。
態度の変化は全くと言っていいほど見込めません。

早々に実家に子供共々疎開し別居(妻実家が現状を理解し奥さんを引き取る形の
別居ならばベスト)、実家での子供さんの養育実績を重ねつつ５年後を目途に
奥さんへの慰謝料・養育費請求免除を条件に離婚に踏み切れたら、と大筋の戦略を練ります。
その後は弁護士さんと相談し、無理な計画はできる範囲内に緩和する形で変更しつつ
勧めていけばいいかと考えます。なお、離婚成立までの奥さんへの婚費支払義務を
果たさなければならない点は留意しておいて下さい。

回答No.14

lupan344

51才、既婚男性です。
気を悪くされるかもしれませんが、奥様の態度は変わらないですよ。
以前も回答しましたが、机に謝れてって言う奥様ですよ。
性格がそうであれば、変わる事は無いです。
離婚に関しても、冗談で言ってるんでしょうから、聞き流すしかないです。
諦めるんじゃなくて、理解するんですよ。
きちんと話してもわからないなら、お互いに理解出来ないって事なんです。
奥様の不満の原因は、君もわかってるでしょう？
君がなんとか出来る事であれば良いですが、君は対応出来ないわけでしょう？
奥様に君に対する不満を書いてもらってください。
それを見ながら、君が対応出来る事、出来ない事をチェックしていきます。
何故対応出来ないのか、対応できる方法があるのかをお互いに考えていけば、自然に理解出来るんじゃないでしょうか？
奥様は、そんな面倒な事なんかしても無駄だって言うかもしれません。
そう言われたら、くだらない文句なんか、金輪際言うなって言えば良いんですよ。
喧嘩するのは、お互いに不満があるからです。
きちんと原因を解決しないから、いつまでも同じ事を繰り返すんですよ。
過去の質問を見る限り、奥様の不満の原因は、君の収入が安定しない事なのはわかってますよね？
収入が少ないなら、君が無駄なお金を使わない事しか、改善する方法は無いんです。
もしくは、転職して、安定した収入を確保するしかありません。
残業できるなら、人の仕事を奪っても残業すれば良いんですよ。
それが嫌なら、離婚するしかないですよ。
もしくは、奥様に我慢してもらうしかないんです。
原因が解決しない限り、奥様は変わらないでしょう。
自分が出来る事だけでも、はじめてみたらどうですかね？
がんばってください。

回答No.13

noname#172938

私もよく言われました。
若い時ですから話し合いが言い争いになることもシバシバ。
相手にしてみれば常套句。
これをを言えば折れる。言い争いに終止。

言われた方は洗脳のごとく
離婚は考えていなくても言われることでいつも間にか意識してしまうものになる。

だから必然的に口には出さなくても離婚を考えてしまうようになりましたよ。

駄目ですよね、そんな言葉を使って相手の意見（気持ち）を封じ込めるのは！
いつの間にか言われる言葉の重きに左右されているとは知らぬまま
事あるごとに「離婚」「離婚」と逃げ道のように考える自分が出来上がっていました。
半ばあきらめている？！
私みたいに誘導されてしまうかも？！

過激な方法もあると思いますが夫婦喧嘩は五十歩百歩。
どちらが悪いとも言えない部分があると思いますので
喧嘩のたびに離婚という奥様に対して、まずは自分の気持ちを率直に話されてはいかがですか？
だって、離婚はあくまでも最終決断でしょ？
話し合いの経過をたどらずにそれを言ってお終いにしたらあなた様の気持ちにしわ寄せがきますから
積もり積もって爆発しちゃいますよね！
話してもわからない時は他の回答様の方法もしかるべきかとも思いますが
いきなり爆発された側もかわいそうですから伏線は夫婦にとって大事だと思います。

夫婦はお互いに歩み寄らなくては長続きしません。

我が家は形勢逆転。離婚に関しては私からしか言い出せない状態になっています。
妻に不満があっても離婚は言えない状況下です。　　
ジャブは効きますネエ…うふふ)^o^(

回答No.12

to3845

どうせわかった離婚するなんて言わないから
そんなこと言うんです。一度真剣にわかった。
そうするよと言ってみたら、そしたら目が覚めるでしょう
奥さんが働いているなら別ですがそうではないなら
ハッタリかもしれないので、一度そんなこと言ってみて
わからせた方がいいかも。。。。

回答No.11

kurikuricyan

「離婚する！」「離婚する！」と言われたら、好い加減

頭にきますよね。

貴方が、キャッシュカード、通帳、印鑑を持って、家を出たらどうですか？

ようするに、「兵糧攻め」です。

「お前が、離婚するといったので、お前の願い通り離婚用紙に記入してあげた。

後は、お前が記入して提出してくれ」と言って、とりあえず、家を出ましょう。

そんな、我儘な妻とは、さっぱり、縁を切った方がいいですよ。

いくら、貴方に不満があったにしても、軽々しく言うべき言葉では、ありません。

妻と貴方の両親には、「妻から、離婚して欲しいと言われてたので、離婚用紙に

記入して妻に預けてきた」と、前持って、妻の都合のいいように言われる前に

双方の両親には、貴方から連絡しておきましょう。

慰謝料は、貴方にDVとか、不倫がなければ支払う義務はありません。

そんなヒステリー気味の奥さんに子供を任せたら子供が、可哀想です。