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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。)

離婚を考える結婚6年目の36歳男性。妻が離婚に同意してくれません

このQ&Aのポイント
  • 結婚6年目の36歳男性が、妻との離婚を考えていますが、妻が同意してくれません。夫婦の関係は3年前から悪化し、どんどん性格の不一致を感じるようになり、我慢ができなくなってきました。夫婦の会話もなく、一緒の空間にいるだけでストレスを感じる状況です。
  • 妻に離婚の意志を伝えても、妻は同じ空間での生活を続けたがっています。夫は妻に対して冷たく接することもありますが、特に問題がないため、妻も離婚を望まないでいるようです。離婚に向けての話し合いも進まず、夫は調停を申し込もうとしましたが、妻は拒否しました。
  • 夫は子どものために我慢してきましたが、限界を感じ、離婚以外の道はないと考えています。夫は仕事が忙しく、家には寝るためだけに帰る状況であり、子どもとの時間も十分に取れていません。夫は妻が離婚に同意してくれる方法を模索しています。

質問者が選んだベストアンサー

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回答No.18

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。 離婚経験者男です。 嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります 子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw 質問者様の弱点は経済力がないことだと思います 嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。 なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう そうして強制的に別居を作るのです。 一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ 趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。 汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので 離婚したことで一歩夢へ近づきました。 とにかく頑張ってください。 素敵な人生があなたを待っています

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その他の回答 (17)

回答No.17

離婚したあと、あなたは一人になり自由になるわけですが、 自由になって何をしたいんですか? 根本的なところで自分を見つめないと何も解決しませんが。

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  • Lydie
  • ベストアンサー率0% (0/3)
回答No.16

私は、結婚してませんので言える立場ではないのかもしれませんが、性格の不一致だけで離婚ってどうなんでしょうか? 私の両親も離婚しましたが私の気持ちはどうなるの?って思った事がありました まずお子様の事を先に考えて決断して下さい  失礼致します

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回答No.15

私も似たような環境で悩んでます。 今も同じく悩んでいます。 昨年は別居していましたが、しびれを切らした妻が子供を連れて帰ってきてしまいました。 多分理屈じゃないんですよね? ただ一緒にいることが苦痛なのだと思います。 悪いところを改善してもらっても、壊れた関係や心が埋まらないことで悩んでいるのだと思います。 私は、毎日が大変苦痛で毎日嘔吐を繰り返しながら 子供が18才になるまで我慢する事を決意しました。 毎日針のムシロです。 離婚できればそれが一番いいのですが 配偶者に非がないと難しいという事が分かり私は諦めました。 同じく嫌われた→離婚ができれば良いのですが 私と同じ環境なので難しいでしょう。 多分奥さんは、自分に特に非がないと感じていると思うので それなのに離れていくあなたが許せないんだと思います。 ただの意地なんでしょうね。 こちらからすると、本当に迷惑この上ないですが。

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回答No.14

他に好きな女でもできたか? 不自然。 離婚理由がいまいち具体的でない。 なんか隠してるな? 全部かきなよ。

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  • gg0lqtt9
  • ベストアンサー率0% (0/1)
回答No.13

まだ質問を閉じられていないので、状況が続いていると考え回答させて頂きます。夫婦の片方が離婚したいと考えているが、もう片方が離婚したくないと考えている場合、なかなか二人だけの協議で解決するのは難しいかと思います。ここでの解決とは質問者様が解決と考える「双方が離婚に同意すること」です。 そうなると考えられるのが裁判(いわゆる裁判離婚)ですが、法律面から離婚が認められるケースと認められないケースがあります。これは判例も多数でていますが、離婚が認められるケースは、 1.相手が不貞行為をしている場合 2.家事、育児などに非協力的で悪意をもっている場合 3.3年以上生死が不明な場合 4.重度の精神疾患の場合 5.重大な原因により婚姻が続けられなくなった場合 の5つです。 質問者様のケースを考えると、可能性として考えられるのが5の「重大な原因により婚姻が続けられなくなった場合」ですが、一般的には性格の不一致などはこれに当てはまらないとされています。この重大な原因に当てはまるのは、借金、暴力、性交不能などです。 よって現状では裁判をしても離婚が認められる可能性は限りなく低いかと思います。2人での話し合いもダメ、裁判もダメとなった場合、やはり頼るべきは親族です。自分の親族、相手の親族も交えて話し合いの場を設けられることをおススメします。これで必ず解決できるというものではありませんが、時間をかけて1つ1つ話し合いを積み重ねていくしかないでしょう。 一端、結婚してしまった場合、法律面では現状維持が優先されます。特にお子さんがいらっしゃるならばなおさらそうです。質問者様がどうしても離婚したいとお考えならば、奥さんとの話し合いの我慢比べに勝つしかありません。相手が根を上げるまでこの話題を持ち出し、議題にし、回数を増やしていく。これしかないように思います。

参考URL:
http://www.rikonshitai30.com/000096.php
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回答No.12

あなたが冷静な気持ちと整理された思考で離婚を提案するなら、話に応じてくれるのではないですか? いまはそうでない だから、相手にされていない では、まず、冷静になりましょう 仕事は、きちんと上司なりに相談して、最善の体制で困難に対処できる準備をする 何が何でも離婚ありき!で金切声をあげる男性は、到底冷静だとは見えませんよ 大人は、家庭を持ってしまえば、私の気持ちだけの問題では済まない それがわからない人は、まともに話に向き合ってもらえないです それに、仕事に真剣に向き合っていれば、離婚は二の次の問題ではないですか 別居は費用がかかりますが、仕事に逃げるなら出費は0円ですよ 家に帰りたくなければ、会社に泊まりましょうよ

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  • nainten
  • ベストアンサー率31% (43/135)
回答No.11

 幼稚だねー。なんで結婚したの?  まあ、都合良く別れるなんて無理。結婚ってそういう「契約」でしょ。お仕事してて、自分の都合で会社のルール変えられますかー?できませんよねー。そういうこと。  大体、具体的には性格のどういう所が合わないんですかね?  奥さんはもう決めたんだと思いますよ。うじうじ悩まない。あなたが望むなら自分の改善もする。やるだけやる。そういう決意を。  それに比べてあなたは、思い込みばかりで具体性の無い感情的な理由だけで離婚しようとしているわけだから、そりゃ平行線でしょう。ましてや、いい年になって再婚も無理そうな年齢にさせておいて、子供まで作っておいてなんて舐めてんのか。「一人になりたい」ってことは、子供育てる気もないんでしょう?それは相手応じないわ。  というか、あなたは精神科でも行った方がいいんじゃないですかね?そんな仕事で子供との時間も作れないでいるのに、妻に対する不満だけは作る時間がおありのようですから。  あなたに余裕が無いの、奥さんも分かってるんじゃないですかね。だから、今は余裕が無いだけだから近くに居て支えていればいずれ戻るとも思ってるのかもしれません。  本当に奥さんが原因なんですかね?今のあなたの苦しみは。はっきり言って、あなたの文章は逃げばっかなんですよ。自分自身にすら向き合ってないように見えます。  まあ、多分ここで相談するよりはカウンセラーにでも相談してみたほうが道が開けるんじゃないかと思いますよ。  結婚も離婚も、一人じゃできませんからね。奥さんが自分の道を決めた以上、無理矢理それを捻じ曲げるだけ人の道を踏み外して仕事も失うか、自分と正面から向き合ってその根拠の無い不満の正体と、逃避願望の原因がどこにあるのか調べた方が良いんじゃないでしょうか?

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回答No.10

離婚経験者です。婚姻暦20年で現在は単身です。調停にかけても片方が拒否すれば不成立です。裁判では貴方が負けると思います。 裁判所(調停)もこの手の件は現在でも飽和状態で更に増えているのが実情です。 調停委員である委託弁護士も消化に四苦八苦している状況です。(役所なので言わないだけですが)なので調停は一応体裁を保っていますが善悪の厳しい判断は期待なしです。  妻の同意を求めようとしないで、貴方は暫く単身で部屋を借りたらいかがですか?  これは貴方の精神状態を保つためです。  子供は居ない父に疑問を抱きますが、妻がどう答えるか考えてくれます。これは妻の動き方次第でこどもは「ぐれる」「恋しくなる」になります。 本当に妻と別れたいのなら「子供に恨まれてもいい」との覚悟は必ず必要です。居ない父のこと妻は夫の悪口で自身は満足しますが、子供から見ると「お母さん悪い」と映ります。 裁判は避けたほうがいい。被害者である子供はツライ。  「子供に恨まれてもいい」との覚悟であれば、貴方のいう悪妻と別れられます。外女・生活費を入れない・浮気などが負の条件が発覚すれば貴方が加害者となりますので給与・年金の取り分請求されるリスクあり。貴方の考えられないような余計な知恵が入ってくるもの。 帰らなきゃいい家に。子供も意識的に一時的に忘れること。他から問われると「実生活していて色々話し合ったが合わない」。子供をに悪く思われたくないという意識が働くと貴方の目的は達成されません。

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  • westwood1
  • ベストアンサー率26% (12/45)
回答No.9

具体的な方法は、まず(別居)することです。 そうすると、お互いに冷静にこの問題を考えることができます。 経済的にしばらく大変でしょうが、これしか方法はありません。 これから失うものの大きさに比べれば安いものです。 それに同居しながらの(調停)は様々な面で無理があります。 お互いに独りになって(これからの人生)をじっくりと考えて みましょう。 これまで目の前の雑事で見えなかった様々な真実が見えてきます。 それを基に話し合いをしていけば良いのです。 そして奥様が直接の話し合いに応じなければ(調停)に進めばい いのです。 これが一歩でも前進するアドバイスと思いますが。

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回答No.8

否定はしません 離婚も一つの道なのは確かですからね ただ奥さんの気持ちを察するとなんだか・・・・ 共感して頂けないかもしれませんがこれを聞いて下さい http://www.youtube.com/watch?v=Q8JDngUrp-M

参考URL:
http://www.youtube.com/watch?v=Q8JDngUrp-M
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