離婚？父子家庭？

質問

離婚された方、父子家庭になられた方に相談です。
私は３９歳です。もうすぐ4才娘と1才半の娘の父です。実家にて両親とも同居しています。
以前より妻の仕事の帰りが遅い為、私は出来る限り早く帰る事を心掛け、帰れば両親から引き継ぎ子ども達の遊び相手、お風呂、歯磨き、寝かしつけに日々奮闘しています。
1ヶ月前妻に問いただしたところ好きな人が出来き一緒になりたいと言われました。
その場は離婚となれば、子ども達を引き取る覚悟だと妻に伝えました。

その後の話し合いにて、妻も子ども達の事で迷っていると聞き、私に不満があるわけではないと聞きました。
子ども達がなによりも大事なので、子ども達の為にも何とか離婚を回避出来ないか相手の事は問い詰めず妻の判断を待ちました。
上の子はお母さん子なので離婚になっても子ども達の事を想い、どちらが引き取る方が良いかは私が判断する事、少なくとも現時点ではもっと子ども達に向き合ってほしいと伝えました。
私の想いは理解したと言ったものの、妻は平日早く帰り子ども達の世話をする事はありません。(休日の世話や保育園への送り等はしていますが・・・)
話し合いをしようとしてもはぐらかされ、1ヶ月経過しました。
朝の短時間、休み日にしか妻と顔を合わせないのに嬉しそうにする子ども達を見ると複雑です。現状の私の想いは、正直、離婚となっても子ども達を託す気になれません。

また、数日前に相手と別れたと聞きましたが嘘っぽいところがあります。
子ども達の事を想うとこのまま、ズルズルと見過ごす訳にもならず、子ども達に辛い思いをさせるのを覚悟で離婚を進めるべきか迷っています。
私自身どの様な決断をするべきか？
この期に妻にどうする気でいるかを問いただすべきか？
もう少し様子を見るべきかアドバイス頂けないでしょうか？

回答No.6

cabaruan

質問と回答に対するあなたのお礼を読んで推測するので、見当違いだと思われるのなら無視してください。

根本原因はあなたが奥さんに性の満足を与えていないのだと感じました。奥さんはたぶん間男とラブホテルで過ごしているのです。
考えてもみてください。奥さんにとって義両親と一軒家で同居しながら営むことと、誰に気兼ねすることのない快適なラブホテルで過ごすこととを比較したら、どちらがどれだけ気が楽か。
そのうえ夫であるあなたを取り巻く環境は今後も長く続き、しまいには義両親の介護までやらなければならないことを考えると、離婚したくはなるでしょう。

奥さんが仕事を続けているというのは、奥さんはあなたの家の環境から出てできるだけ外で自由を得たいからです。しかもあなた自身がその経済的な助けにいくらか頼っている雰囲気が見られます。
そんな奥さんの気持ちをあなたは理解しているしまたあなた自身に依存願望があるので、奥さんに強く出られない、どこか腰の引けた印象が見受けられます。

間男は適当なことを言うだけです。奥さんがどれだけ収入のある仕事をしているかわかりませんが、二人の子持ち女と結婚するというのはヒモ同然の人間ですよ。そんな男が父親になるようでは、子どもがかわいそうです。

対策は理論的にそして情緒的に立てましょう。
まず理論的にはほかの回答者も言われていますが、探偵に依頼して証拠をつかみ、それを元に間男の親族や会社と相談すべきです。間男の会社に行くことはとても効果があります。無論、奥さんの両親とも相談すべきです。不倫が法的に間違いであることを当事者に認識させ、周囲からの包囲網を作るのです。

情緒的対策です。残念ながら両親と別居することを本気で考えねばなりません。
できないのなら、離婚も視野に入れることです。おそらく奥さんは「私と両親のどちらが大切なのか」と言う時がくるでしょうから。二者択一を迫られたとき、奔放な性の楽しみを享受している奥さんに「どちらも大切だ」などと言ったら、どうなるかおわかりでしょうね。

可能なら奥さんが働くことを辞めさせるべきです。

※私が中学生の頃、それまで家を出ていた兄（長男）が妻と子どもを連れて田舎の実家に戻りました。1か月後に「自分たちの自由になるおカネが無い」ことを理由に兄夫婦は家を出て行きました。そんな理由は根拠がないことは誰の目にも明らかだったのですが、兄は「申し訳ありません」と父に謝って出て行ったそうです。
当時、私は兄夫婦がどうして家を出て行ったのか疑問に思っていたのですが、今では本当の理由がわかります。卑近なことばですが「女は子宮で考える」です。悦びを知った女が辛うじて捨てないものはわが子だけで、それ以外はすべてを捨てかねません。（最近はその子どもさえ捨ててしまう母親がいるようですがね・・・・）

回答No.5

Private_Key

同い年のサレ経験ありの者です

様子を見る、というのでは状況は、全く何にも変わりません
奥さんは、いまはラリ状態で、話にならないでしょうけど、

まずは、奥さんの目を覚まさせることです
そして、完全に相手と別れさせること
あなたの断固たる態度を、奥さんと相手に見せること

「全てを許す」ということを勘違いしておられるようです
全てを許すということは、奥さんが「完全に」戻ってきたら、
あえて、それ以降は一言たりとも、そのコトに触れない、ということです

一度は私の実体験を書きましたが、消しました
でも、どうしても見過ごせずに、書かせて頂きました
書いてて、思い出して苦しくなってしまったのと、
書いたものが、ネットを彷徨うことに耐えられず、
このような書き方になったこと御容赦下さい

どんな結果になろうとも、後悔だけはしないよう、
今が正念場です。頑張って！
そして、子供たちのことだけは、何があっても守ってあげて下さい

私は現在、妻とは再構築中です。全てを許しました
そして、妻の知らないところで、間男とは裁判中です

お礼

貴重なご意見ありがとうございますm(__)m

私の子ども達に対する思いは、しっかり伝えていますが、おっしゃる通り妻の行動に対しては明確な手順も思いつかず、断固たる態度を示しきれていない気がします。
未来を壊したくないあまり、躊躇しているところもあります。
ですがこのまま誤ったままでは、妻も先々後悔するのは目に見えています。

大切な家族として、子ども達の為にも、そして妻の為にも誤った道を正してやりたい思いはあります。

絶対に後悔したくありません。

回答No.4

rei001

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験を持つものです。 今は精神的にも厳しい時期かと推察されます。私が取った行動で参考になればと思い書き込みします。 子供が私も小さい為、総合的に判断し 全てを許しました。 完璧な人間、人生はないと思います。時間が解決してくれる事は多々あります。 勿論 許したとしても家内が 出て行く覚悟は勿論していました。 はっきり言って 不貞行為したものから離婚を切り出すのは 基本的には それなりの時間は必要だし、勿論 慰謝料などの金銭的な事も発生し それなりの覚悟 必要となってくるでしょう。現実的には 相手側の男は そこまでの覚悟 金銭など 力を持っているのでしょうか?
また 奥様は全てを捨てて その男に走るとは あまり考え憎いと今の状況なら考えられます。本当に離婚したいなら 夜逃げすると思われます。
ただ もしあなた様に金銭的余裕があるならば 探偵など使用して証拠写真などだけ把握しておいていざと言う時に取っておくことも必要かも知れませんが、
基本的に離婚せず
子供の為に夫婦生活を続ける気持ちなら 全てを許す気持ちでまず接する事が一番 道が開けると思います。他人は思い通りには行動しません。 全てを許す事で人生上手く行く事はあります。 時間が解決してくれる事も人生あります。慌てず
全てを許す事を本人に伝え それでも離婚したいと言うので
あれば それはそれで考えればいいと思われますが 多分言ってこないと思います。 落ちついて話って下さい。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
私も妻がやり直す気持ちがあれば全てを許す覚悟です。　しかし、もう少し待てと話合いに向かい合ってもらえず、やり直す雰囲気の事を言ったり別れる雰囲気の事をいったりと、期待したり裏切られたりと日々感じ精神的にもキツく、時々過ぎた言葉を妻に出してしまってる時があり後に後悔しています。
おっしゃる通り妻とは言え、元々他人なのでなかなか思う様には進みませんが、子ども達の為、自分の為、誤った妻の為にも許す気持ちで接し続けてみたいと思います。

回答No.3

783KAITOU

再度失礼いたします。
人は、問題が発生したとき、どう対応して良いのか分からないときに「様子を見る」とよく言います。これは間違いです。様子を見るとは、何かの働きかけをした結果、その効果は如何なものなのかという場合に様子を見る。と、いいます。あなたの場合は解決しなければならない問題が目の前に迫っているにも関わらず、行動の意味と手順が明確でないのでそのように様子を見るという、人ごとのようなことをおっしゃっているのです。

先にも申し上げましたが、奥さんの不倫の事実を確認することが一番です。そして、相手の男と奥さんが別れるように話をすべきです。今、奥さんと話し合えば限りなく離婚の方向に進みます。これはあなたは望まないでしょう。子どもさんも幼くして母親と別れて暮らすことに耐えられないと思います。しかし、親の決めたことに従わなければ生きていけないのです。

何もあなたの抱えていらっしゃる問題は難しくも何ともありません。少しの勇気を持って事に当たれば良いだけです。身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ、という言葉もあります。子どもさんのためにもご自分のためにも、そして、間違った生き方をしても良いのだと重いながら悩んでいらっしゃる奥さんのためにも、あなたがご家族の進むべき方向を指１本差し示されては如何でしょうか。

回答No.2

emidayojp

質問の意図から外れるかもしれませんが…

同居というのは、二世帯住宅なのでしょうか？完全に同居なのでしょうか？
色々なタイプがあります。
完全に同居とかだと遅くに仕事から疲れて帰ってあなたの親に気を使い、心が休まらなかったのかもしれません。
奥さんは他人ですから。
あなたも、あなたのお子さんも身内ですが、奥さんはご両親とは他人。

遅くまで働いて共働きで同居しなければ生活出来ないほど、あなたの収入が悪かったのでしょうか？
それならもう何もかも捨てて逃げたかったのかも。
その辺りわからないですが気になりました。

完全同居なら、同居は解消した方がいいとは思います。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
完全同居ですが、それが原因とは...
考えてみます。

回答No.1

783KAITOU

奥さんが不倫相手と切れていない状態でご夫婦問題を話し合うのは間違った結論を引き出します。そして、この時点の夫婦の問題は子どもさんが巻き込まれます。

まずすべき事は奥さんの不倫の事実確認です。そして運悪く不倫の事実が判明したときは、奥さんの不倫相手と奥さんをあなたは別れさすのです。こういう形、本来の夫婦の形にした後、夫婦及び子どもの今後について夫婦で話し合えば本音で話し合えます。

現情では、奥さんと話し合っても、あなたと子どもさんと奥さんとの関係の本心は聞けません。奥さんご自身も理性と感情に挟まれて正しい判断は出来ません。少し考えれば分かりますが、奥さんの不倫相手はあなた方ご家族の中に入り込んできた不法侵入者です。その者（その状態）を放置して、不法者を手招きした奥さんと家族の今後について話し合っても正しい結論は得られないのは誰でも分かります。

便利なこと、手っ取り早いこと、労を省略すること、お金を節約すること、その場の取り繕い等々をしてこういう家族の人生を左右するようなことに関して簡単に結論を出してはいけません。問題の本質を考えそして家族の為に何をどうすべきかをお考えになることをおすすめします。そんなに難しい問題でも無いように思いますが・・・。あなたのやる気に子どもさんの人生がかかっています。パパ頑張ってね、という声が聞こえませんか？

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m
私は今でも妻と子ども達を大切に想っています。　子ども達の為にも修復を前提に、妻を拒絶しない様あえて事実関係を問いただしていません。相手は子ども達を含め受け入れると言っている様ですが、私にバレた事が伝えられた時点でも、夜遅くにLINEしたり妻と会っていたりする様では、とても子ども達の事を考えている様に思えません。
妻とコミュニケーションをとる努力もしていますが、期待を裏切られる事が多く正直キツくなってきています。
もう少し我慢し様子を見た方が良いのでしょうか？