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離婚を考えている夫婦のありえない事実…感謝の言葉もなく、浮気が明るみに
- 夫婦関係の冷めた態度が原因で、妻から離婚を告げられた男性。妻が頑張って家事をこなし、子供を育てる中でも、夫の無関心さに妻は寂しさを募らせた結果、浮気に走ってしまった。
- 夫は自分の言動が妻を追い詰めたと反省し、やり直したいと願う。しかし、妻は裏切られたことを許すことができず、再び夫婦関係を築くことに不安を抱いている。現在、夫婦関係はギクシャクしたままである。
- 夫は妻がもう一度やり直してくれることを望みつつも、もし離婚となる場合は相手に責任を取らせるべきではないかと悩んでいる。子供のことも考慮しながら、夫は自身の行動について深く反省している。
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- Kowalski_Japan
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私の若い友人は夜逃げ同然に奥さんから逃げてしまいました。 奥さんが二人目の子供を産むために実家に里帰りしている間に引越し、転職もして姿を消してしまったのです。 こういう無責任なことは良くないのですが原因は奥さんに有ると思いました。 二人が結婚するときに私のトラックを使って、もう一人の友人と３人で奥さんの家財道具を積んで引越しの手伝いをしてやりました。 ・・・手伝いと言っても奥さん自身はただ見ているだけで何もしませんでした。 お互いに３階に住んでいたため引越しはかなり大変でしたけど、引越しがやっと終わったときに奥さんは「もう帰っていいですよ」と一言言っただけでした。 お礼の言葉も何も無い。こんな奥さんでは夫婦関係はすぐに破綻するだろうなと予感しました。 そして、２年ぐらいして友人が愚痴を言うようになりました。 奥さんが家事をしないので、掃除と洗濯と食事の支度はすべて友人がやっているそうで、もうずいぶん以前からだとのこと。 奥さんは専業主婦なのですが・・・。朝、友人が出勤するときに奥さんは寝床の中から「バイバーイ」と言って手を振るだけ・・それもそのうち無くなってグースカ寝込んでいる。 ・・・という訳でした。 友人は離婚話を切り出したそうですが、奥さんが頑として離婚に応じなかったので夜逃げとなった次第です。 貴方の場合は、友人の奥さんよりはるかに益しで、離婚するほどのことは無いと思います。 それでも奥さんが離婚したいとか居場所が無いと言うのは、不倫相手と結婚したいという心理の表れではないでしょうか。 貴方としては頑として離婚に応じないと云うことで良いと思います。 奥さんが、「赦して貰ってもこれまで通り生活は出来ない」と言うのなら、これまで通りでない生活で十分でしょう。 家庭内別居のような感じでしょうか。 私が何故こういうことを言うかですが、たとえ夫婦仲が冷え切っていたとしてもお子さんの為には、何が何でも離婚を避けるべきだと思うからです。 それが親としての責務でしょう。 貴方の奥さんは、その自覚が無いようで大変に残念です。 奥さんがどうしても離婚したいと強く主張するようなら夫婦で話し合うのではなく、親子で話し合ってください。 そして話し合いはするものの貴方は頑として離婚しないという姿勢を貫かないとならないと思います。 しかし、貴方ですと奥さんに押し切られて離婚届に印を押してしまう可能性が有りそうですね。 その場合は仕方が無いので奥さんの不倫相手を氏名不詳のまま訴えて、奥さんも訴えましょう。 そして不倫相手からは損害賠償を、奥さんからは慰謝料と養育費を取るようにしてください。 そうでないと、やった者勝ちになってしまいます。 後妻でしたら、ベトナム辺りからもらうのが良いでしょう。 ホーチミン市などは日本語学校だらけです。日系企業に勤めたい人や日本人相手の商売をしている人などは、かなり日本語が話せます。 例えばスナックは違法ですが沢山有ります。 女の子の年齢別にＡＢＣとランクが有って、Ａが２２歳まで、Ｂが２６歳まで、Ｃは３０歳までとなっています。 応募者殺到のため店は、若いウルトラ超美人しか雇いません。 ですから女の子は３１歳になった途端にクビになります。 ベトナムでは一度でも水商売で働いたことのある女性は結婚できませんから、３１歳でクビになった女性は、今更普通の職業にも就けないし、結婚も出来ないのでお先真っ暗となります。 ベトナムに行ったらタクシーの運ちゃんにチップを渡してＣランクのスナックに行ってみてください。 日本語が話せるウルトラ超美人の嫁さんが、簡単にもらえるはずです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに家庭内の事はよくやってましたが親としての責任感は薄いようです。 夫婦としてやり直すかは今後考えるとして、親としてどうするかを考えさせます。 後妻のご心配までしていただきありがとうございます。（笑）
お礼、読ませていただきました。 ご夫婦が、こうなってしまった原因に相談者様が、向き合っていないと感じます。どこまでも自分中心の発想ですよね。 浮気相手は、誰かを知ったところで何になるのでしょうか。 奥様は、今までにもイエローカードを出していたんですよね。 そこで、自分の夫はどういう人か心の目で見ていたと思います。 何があってもこの人について行こうと思えなければ、家庭破綻です。 恋人同士では無くて既に子育てをしている夫婦ですから奥様(母親として)からの告白は、重大な意味がありますよ。 なぜか相談者様は、被害者意識があるようなのでとても気になります。 自分より奥様に非があると思っていらっしゃるのでしょうか。 うちは、過去に離婚届けを用意したことがありますが、そうなった時に初めて夫の大きさを知り、今は幸せです。 相談者様と正反対の接し方でした。 今回の相談者様の言い分だったとしたら子がいようと妻として離婚の決断をしていたと思います。 もうひとつ。 私の両親は不仲で、ずっと「あなた達の為に離婚しないで我慢してきた」と言われ続けてきました。 頼んでもいないのに…と私と妹は、うんざりしていましたね。 子供にとって、親が我慢や不満を持たず生き生きと明るく生活してくれているのが一番嬉しいんです。 その為に親が、離婚を選択すのなら大賛成です。 長文になりましたが、あくまでも参考のひとつとしてお読み下さい。 この女性意外、考えられないと思うのであれば、自分の意見は、まずしまって、真剣に奥様の気持ちに耳を傾け、全てを受け止めてほしいと思います。
お礼
妻に非は無いと仰れますが浮気した側に非が無いとは私は思いません。 浮気の理由が何であれ責は重いと思います。でも私にも非がある事は承知しています。今後について考える上で参考とさせて頂きます。 ご回答ありがとうございました。
- 001001
- ベストアンサー率23% (200/843)
本気でやり直したいと思っているのであれば、３は、やめたほうがいいと思います。 逆に離婚をする気であれば、３はありだと思いますが。 まずは、奥様とじっくりとお互いが逃げずに話し合ってみてはいかがですか？ 子供のためにも、スレ主様も今の気持ちを率直に話してみてください。 今までそっけなくしていたこと、仕事人間だったことで寂しい思いをさせてしまったことをわびで もう一度きちんとやり直しをしようと話をしてみたらいかがでしょう？ また、一泊二日ぐらいの旅行にいってお互いにゆっくり話し合うのもいいかもしれません。
お礼
そっけない態度で寂しい思いをさせてきたのは事実ですから、 ちゃんと詫びた上で今後について話し合います。 離婚を望んでいるわけでは無いですから、慰謝料は一旦忘れます。 旅行先でゆっくり話し合う、よい案ですね。 回答ありがとうございます！
本当に男性で、夫で、父親、なんですか？ 重箱の隅をつつくようなちっちゃいチマチマした方ですね。 男らしさや噐の大きさが全く感じられないです。 妻は、この人は、何かあった時に私を一番に考え守ってくれる。愛してくれていると感じていたら浮気なんかしませんよ。 女性は、どういう男性かと感じとる能力を本来持っているんですよ。 奥さんが、そのような行動に至る原因が自分にもあるような質問内容ですが、まだまだ上っ面の反省ですね。 この期に及んで、子供の為だとか、○○になったら相手も訴え、慰謝料云々…。ホント止めてほしいです。 そういう気持ちになるなんて奥様を愛してなんかいなかったんですよ。 相談者様は。 そんな夫なら私ならキレイさっぱり別れます。 テレビに出れる位の子だくさんで、夫婦の波風を乗り越えてきた妻の立場から回答させていただきました。
お礼
回答ありがとうございます。 上っ面の反省、器の大きさが感じられないなど、どのような印象を持たれても構いませんが、回答者様が同じ状況に置かれ、お子様がたくさんいらっしゃるにも関わらず、それでもキレイさっぱり別れられるんですね。 子供や先の生活を考えたら慰謝料も考えるのは当然だと私は思います。
- vyb76265
- ベストアンサー率44% (115/259)
４０代、男性です。既婚ですが、子供もいないので、私などが偉そうなことを言えたものではありませんが・・・。 まず、奥さまは浮気相手とはもう会わないと仰っているようですが、本当にそうなのか・・・。もしかしたら、今後は浮気相手といっしょに過ごしていきたいと思ってるなんてことはないでしょうか？趣味・性格が合わないというのも口実のように思え、そう言っていた時期より浮気をしていたようにも感じますし、「裏切った自分も赦せない」というのもいかにも女性的で、「これまで通りの生活をえきない」というのも建前のようにも思えるのです（女性蔑視というつもりではありません）。 質問者さまには確認のしようがないと思いますが、いちおう、こういう可能性も頭の片隅に置いておいたほうがいいかもしれません。 それで、ご質問の回答、というか、私が思ったことですが、 ＞1 今まで妻を苦しめてしまったのは私の責任です。少なからず家庭を思う気持ちが有るならやり直したいと思っていますがもう無理なのでしょうか。 可能だと思います。何がいけなかったのか、よくわかっておられるようですので。修正すべき点がわかっているなら、簡単に修正できるはずと思います。ご自分の修正すべき点を理解し、誠意をもって奥さまに悪かったと言っているのですから、ある程度の時間をかければ、必ずうまくいくと思います。 ＞2 私がやり直そうという事は妻を更に苦しめているのでしょうか。私にできる事は離婚届に印を押すことだけでしょうか。子供の事を考えると離婚したくは有りません。 やり直そうということが苦しめているということはないと思うんですが、奥さまとしては浮気をしてしまったことが気まずくて、家庭が居心地が悪いのかもしれませんね。そして、何かあった時に質問者さまが浮気のことを蒸し返すかもしれないと思っているのかもしれません。弱味を握られたのですから、今後の夫婦関係では質問者さまのほうが有利ですし。実は質問者さまも浮気をしていたことがあるということでもあれば対等になり、奥さまの気持ちも違うと思うのですが、それはないですよね。 ＞3 妻がもう一度やり直してくれるなら触れないつもりですが、もしこのまま離婚となれば相手を見つけ出して、幾分かでも責任を取らせるべきと考えてますがどう思われますか。 離婚ということになれば、やはり奥さまと浮気相手に責任をとってもらうべきでしょうね。相手がわからない場合に弁護士が対応してくれるかどうかわかりませんし、相手を特定するのに興信所を使うのもお金がかかりますけど・・・。 とにかく、離婚を避けたいのであれば、「やり直すなら浮気は不問」、「子供のために」の２点を、誠意をもって訴えることだと思います。 偉そうに、すいませんでした。
お礼
回答ありがとうございます。 偉そうになど、とんでもないです。 アドバイスありがとうございます。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
今もって奥様の不倫は継続中だと思います。 おそらく、相手の男性も既婚者なので、迷惑をかける事を恐れているのでしょう。 不倫相手というのは、大体近場の人なので、奥さんの仕事先の上司か同僚で間違いないでしょう。 ＞1 今まで妻を苦しめてしまったのは私の責任です。少なからず家庭を思う気持ちが有るならやり直したいと思っていますがもう無理なのでしょうか。 今は気持ちが完全に不倫相手にいってるので無理でしょう。 ＞2 私がやり直そうという事は妻を更に苦しめているのでしょうか。私にできる事は離婚届に印を押すことだけでしょうか。子供の事を考えると離婚したくは有りません。 奥さんが離婚したがるのは当然ですし、離婚しないと言う事は奥さんを苦しめる事になるでしょう。しかし、子供の事を考えて離婚したくないと考えるのは当然だと思います。 ＞3 妻がもう一度やり直してくれるなら触れないつもりですが、もしこのまま離婚となれば相手を見つけ出して、幾分かでも責任を取らせるべきと考えてますがどう思われますか。 当然、不倫相手への制裁・慰謝料請求はすべきです。 いや、あなたが再構築を望んでいる場合でも制裁は必要なんです。 ＤＶやギャンブル狂いや犯罪等の酷い理由以外は、どんな事情があるのせよ不倫した方が悪いのです。 その事にはキチンとケジメを付けなければなりません。 興信所を使って、相手を調べ、不倫の証拠を確保してください。 そして、不倫相手の男と奥さんに、弁護士を通じて慰謝料請求をしてください。 不倫相手が素直に慰謝料請求に応じ、かつ奥さんの分まで被るというような行動に出れば、再構築は不可能です。 しかし、大概は「女の方から誘ってきたんで、私は悪く無いんだ！遊びだったんだ！」と主張して修羅場になるでしょう。 そうなると、奥さんは目が覚める事になるでしょう。 ですから、離婚するか再構築するか、どちらにせよ証拠集めと制裁は必要なんです。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞今もって奥様の不倫は継続中だと思います。 おそらく、相手の男性も既婚者なので、迷惑をかける事を恐れているのでしょう。不倫相手というのは、大体近場の人なので、奥さんの仕事先の上司か同僚で間違いないでしょう。 やはりそう思われますよね・・・書き漏れましたが相手は既婚者で奥さんが実家へ帰っており実質別居状態らしいんです。それ以上の情報は頑なに言おうとせず、聞き出せませんでした。 慰謝料請求はやはり行うべきですよね。 例え妻を赦したとしても相手に対しては当然赦す気持ちを持つつもりは有りません。 思い悩んで苦しかった気持ちが少し楽になりました！ 本当にアドバイスありがとうございます！
- koala3512
- ベストアンサー率23% (170/712)
不貞を働いた方からの離婚請求は出来ないと思いますよ。 質問者さん次第ですが、離婚を思い留まっても溝を埋めるのは難しいでしょうね。 浮気相手が分かったら今後の為にも慰謝料を請求して、炊事，洗濯、掃除等 やっても貰い、そのまま様子を見たら如何ですか、浮気をしない迄も そんな夫婦は多いですよ。
お礼
そうですよね、溝を完全に埋める事は難しいですよね・・・ でも何とかやり直したいです。 動機は別としても相手にも責任は有るでしょうから慰謝料請求も検討します。 アドバイスありがとうございます！
お礼
1.3はその通りだと思います。慰謝料請求は後回し、まずは今後についてよく考えます。 回答ありがとうございます。