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離婚を迫られています
私４０代、妻３０代、子供３人です。 妻から離婚を迫られています。 理由は、結婚して１５年になりますが、それまで我慢してきたのがとうとう爆発してしまった。 何度も衝突があって、その都度私（夫）からの一方的な言い分に嫌気がさしてしまったようです。 内容は ・育児には協力してくれなかった ・女は家庭内のことをやっていればいいと言われた ・俺の稼ぎを自由に使って何が悪いという発言 （ちょっとした買い物で、妻の賛同を得られなかった買い物で家計を圧迫するほどのものではない） ・会話をしない（何か相談しても反応がない） などなど 一人目の子供が生まれたときから、不満があり、それがつもりにつもって爆発してしまったそうです。 改めて振り返ってみるとワンマンだったんだなと痛感させられました。 途中の衝突で解決されているものとばかり思っていました。 自分の思いやりのない態度は人をここまで傷つけていたのか・・・ 話し合いをしてますが、もうあなたへの愛情はなく、触られるのもイヤだの一点張りで、話し合いになりません。 いくらこれから自分を変えていくとお願いしても、妻の固く閉ざされた心の扉は開きません。 ひとつ疑問があるのは、 この爆発の誘発剤になったのが、妻の行動でした。 妻は働いているのですが、職場に言い寄って来る男が居るようなのです。 その件を問いつめ、携帯メールを公開（最後まで嫌がっていましたが、最終的には自分から見せました）させたところ その男から、「愛してるよ」「好きだ」など、浮気とも取れる、内容のメールがありました。 （受信フォルダーではなく、わざわざカードに保存してありました） 聞くところによると、夫婦間のことを相談していた単なる相談相手で、妻にとっては悪い気はしないが、恋愛感情はない。とのことで、体の関係はないと言っています。 相手の男も、家庭内がこじれているらしく、離婚も秒読みらしいです。 あまりにも強固な妻の態度を見ていると、このことが後押ししているように思えてなりません。 子供のこともあり、何とか踏みとどまりたいと考えております。 皆さんのご意見をお願い致します。
- kumonohimo
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- 夫婦・家族
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- muimui1971
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奥様が浮気していたとして、それがどうしたというのですか？ 質問者様が奥様を大事にしなかったのは事実でしょ？ 質問者様に非は無く、奥様が浮気相手と一緒になりたいがために質問者様に言いがかりをつけているわけではありませんよね。 それに夫が妻を褒めることなく、家政婦のように扱えば、たとえ気のない相手からの「愛してる」でもとても嬉しくて、メールを残してしまう気持ちも分かります。 ああ、私はまだ女性として通用するんだって。 No.１２さんは「女性は感情的だからダメ」だとおっしゃってますが、奥様は女性でしょ？ 女性の気持ち（感情）を他の女性が代弁して何がおかしいのでしょう？ そう指摘することで論理的だとでも思っておられるのでしょうか。 とかく男性はそういう間違った「論理」を振りかざして女性を貶めようとされます。 今一番大事なことは「奥様はあなたに改善の余地を見出せず、すでに気持ちが離れてしまった」ということを受け入れることだと思います。 奥様から見た質問者様はもうすでに「他人」なのです。 それと、親が離婚した子供の立場から一つ。 「仲の悪い両親を持つという不幸」もあるということを考えてください。
- aston2000
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再びの投稿になります。 もう既にドロドロじゃないですか。 単にあなたは面倒な事に関わりたくないだけのように感じられます。 だから、家事にも子供の世話にも相談にも乗らないんじゃないですか？ そのうち親御さんが亡くなれば遺産相続でドロドロはまた出ます。 ドロドロが嫌だから遺産破棄しますか？ 嫌な事から逃げていれば損をするのは常に自分です。 それで良いのなら、離婚承諾すればよいでしょう。 慰謝料は別として、子供がいるので養育費が必要ですね。 子供の養育費の相場は１人につき３～５万が相場です。 ３人ですので毎月９～１５万を給料貰ったと同時に 優先的に引かれる形式となります。 これはあくまでも食費のみです。 ですから、他に学校を含めた様々な養育費が発生します。 ３人にもなると合計で毎月２０～３０万くらいは渡す必要がありますね。 慰謝料も年数に応じて膨れ上がるので年収にもよりますが、 ３００～５００万が相場です。 ただ、ここに実は不倫が離婚の原因だった、となれば食費のみの養育費 くらいで済みますが、ドロドロが嫌ならば延べ数千万の金を渡したら よいでしょうね。
お礼
再度、ありがとうございます。 そのあたりの金銭勘定は全くできておりませんでした。 参考になるお話ありがとうございました。
子供2人いる30代です。 女性のコメントって単に自分と重ねて見て感情的に発言なさっているようにしか見えませんね。幾ら不倫などあっても、旦那が自分に対して良くしてないから不倫しようが大した問題ではないと思っているのでしょうし、実際に質問者様の奥さんも同様だと思います。考え方が感情的一直線なんですよね、女性って。 不満点を質問者様にぶつけることで、不満があるだけで不倫まがいに陥っていると思い込ませる事で、問題はあなたにある、と決め付けようとしているようにも取れます。相手の発言が全て真である保障はどこにもありません。単に不倫してしまったから、離婚する口実として言い訳がましい事を連発しているともとれますし、また、質問者様もおっしゃっておられるような事は普通の夫婦でも、御自分の両親を見てもざらにあることでしょう。 自分も子供の頃から両親は仲が悪く、親父は不倫、夜遊び、使いたい放題（年収が良いので）などあり、その時々で大喧嘩を起こしていましたが、2,3日経つとコロっと忘れたように（両親ともに高給職なので馬鹿じゃないです）仲良くなってます。喧嘩してもすぐに別れたりせず、続けるのが普通の夫婦です。馬鹿夫婦はことあるごとにすぐに別れようとします。別れることで問題解決すると思っているのだから、馬鹿の上塗りでしょう。再婚して喧嘩になっても当然すぐ別れるのは目に見えています。こうやって転々と自分だけでなく子供をも巻き込む事が子供への負担になるのです。 また、質問者様・回答者様ともに子供を言い訳にしますが、子供は黙っていても勝手に育ちます。親同士の仲が悪くても、子供同士は勝手に仲良くなります。低知能の親でなければ、構ってやら無くても勝手に親の背中見て、悪いところは反面教師にし、良いところには憧れ、勝手に育っていきます。あとは、大学に行ける金さえ払ってやれていればそれだけで十分です。子供は少し突き放して、影でこっそり支えるくらいが丁度いいです。 最後になりましたが、私も探偵に頼んで真相をはっきりさせた方が良いと思います。
お礼
妻が言うには相談相手が後で、積年の恨み辛みがあるところへ相談相手が現れたと言ってました。真偽は定かではありませんが、今は信じるしかありません。 話し合いの最中、子供のことは自分でも言い訳か？と思うことはありました。 しかし、子供がかわいいんです。離れたくないんです。みんな一緒に暮らしていきたいんです。 今更、何を言ってるんだ？と責められるのがオチですが・・・ ありがとうございました。
結婚はしていません。子供も居ませんが、意見させていただきます。 子供のために離婚をとどまる。 子供の視点からお話させてください。 親が離婚する事は嫌な事です。 でも、離婚がハッキリしないのはもっと嫌な事です。 子供の為と申しますが、子供にしてみればイイ迷惑です。 お子さんがおいくつかにもよると思いますが… 自分の意思を持ち、周りを見れる歳の場合、離婚でごたつく両親ほど見たくないものはありません。 子供のためではなく、自分のために離婚したくないのではないですか？？
お礼
>子供のためではなく、自分のために離婚したくないのではないですか？？ 耳が痛いですが確かにそれもあります。でも、１番は子供です。 妻が思いとどまってくれさえすれば、ごたつくことはないよう努力することは伝えましたが、妻の心には届かないようです。 ありがとうございました。
- taiyou333
- ベストアンサー率29% (7/24)
４０代の女性です。 私も３人の子供がいます。 回答者NO.１様と同じ意見です。 私の元夫も質問者様と同じような人でした。 ３人の子供を育てる大変さ、家計を守る大変さをわかっていらっしゃらないような気がします。 質問者様が働いた給料で買うのは自分の稼ぎだから・・・奥様が家を支えてらっしゃるから働けた事ではないのでしょうか？？ 奥様の気持ちは変わらないと思います。 私の場合も奥様と同様、つもり積もった不満が原因で１０年間、話し合いを持ち夫婦としてお互いを思いやって・・・と言う行動を何回となくやってきましたが、結局元夫は変わりませんでした。結局私が精神的にもダメになり、元夫を見るだけで嘔吐するようになるくらい嫌いになりました。 その後３年の別居生活を経てやっと離婚できました。 子供にとっては両親が一緒のほうが良いと思ってらっしゃるようですが、ケンカや冷たい雰囲気の両親を持つ子供の方がかわいそうな気がします。 子供は親が思っているよりも感じ取ってます。 生活は楽ではありませんが、子供から笑顔が増えた・・・と言われた時は「子供にも嫌な思いをさせたな」と思いました。離婚してよかったです。 子供のこともあり・・・と書かれてますが、子供は子供でちゃんと意見や思いをもっているので、子供の事で踏みとどまると言うのは言い訳のように聞こえます。 長くなってすみません。
お礼
ありがとうございます。 まさに今の妻と同じ心境が綴られていると思い、涙が出ました。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
はっきり言って 奥さんが魅力的な女性なら 何処の職場に行っても100パーセント言い寄られるでしょう。 しかも 亭主より 優しくて 頼りがいのアル男性は ゴマンといます。 ついでに 家庭が上手く行っていなくて 自分の妻より 貴方の妻を可愛く思える男も大勢 いいるし あなたより 貴方の奥さんを必要としている男性が 多数います。 そして その様な男性に出会い再婚をしたら 絶対にあなたといるよりは 幸せになれる・・・可能性は高い・・・ だとしたら どうしますか？ 現実問題は それらは 夢の世界だと 大勢の人がわかっていることでも 当事者には それが解らない 自分で 大怪我をするまで、解らないことなんですよ。
お礼
>亭主より 優しくて 頼りがいのアル男性は ゴマンといます。 その通りだと思います。 その中で夫婦になったわけですから、もっと大事にしてあげるべきでした。 今更ですが・・・ ありがとうございました。
- debukuro
- ベストアンサー率19% (3634/18947)
不倫あるいは不倫もどきに至った原因があなたにあるとしたら復元性は見えませんね 困りごとがあっても内側に相談相手いなかったら外に求めるしかありませんね 俺の稼ぎ、共同の稼ぎです 妻に云えない買い物はなんとなく怪しい 休日に育児を分担しなかった、やってみれば分かるが重労働だ これに何の協力もしなかったら母ちゃんも切れるわなァ 献立は何がいいと訊かれても「お前が考えろ」という声が聞こえてくる 作る者の身にもなってみろ
お礼
はい、ご指摘の通り主婦の重労働さを全く認識しておりませんでした。 完全に墓穴を掘りました。 >献立は何がいいと訊かれても「お前が考えろ」という声が聞こえてくる 「お前が考えろ」はないですが、いつも「何でもいい」でした。 ありがとうございました。
- pyongoma
- ベストアンサー率36% (43/119)
つらいときに相談にのってもらうととても頼りに感じますし、こゆー人もいるんだなぁなんであたしは我慢して生活して行かなきゃいけないんだろうってなるのはしょーがないですね。 ましてや質問者様は家庭に協力してなかったようですし、いままでためてきた不満がいっきに爆発してしまったんでしょうね。 相手の男性に好意があるのかどうかはわかりませんが、その方の言葉や支えが後押しになってることは間違いないかと思います。 一度そこまで奥様が思ってしまったらこれから又気持を変えてくれてゆー事は難しい事かと、、、。 今までそこまで重く受け止めず、流してきた事の代償がきたのでは？ お子様にとってみれば両親そろっているのが一番だと思います。 でも今更質問者様が子供のこととか考えてってゆーのはおかしいと思います。じゃーなんで今まで考えてくれなかったの？って奥様にしてみたらそーなってしまうかと、、、。 奥様の浮気なのかの前に自分が悪かったって事を一番に考えるべきではないでしょーか？ 奥様も家庭がうまくいってればそんな相談もしなかったはずです。 誰かの後押しがどーのこーの考えるよりもそーさせてしまった自分に間違えがあったなと一番に考えなかった。もーそこに今までと同じ事が繰り返されてるかなと感じてしまいます。 奥様と少し距離を置いてみては？ 別居するとか。 いまは奥様に何を言っても耳には入らないと思います。返って悪化させるだけかと、、、。 奥様も落ち着いてくれば又考えも変わってくるかもしれません。 質問者様にはきつい事を言ってしまったかと思います。すみません。 うちも少し違いますが同じような感じだったので、奥様の気持ちが分かるなぁと思ってしまいました。旦那様には家庭の事ちゃんと考えてほしい。家庭をちゃんと見てほしい。そー思いました。 どーなるかわかりませんが、せっかく気づいたこともあったでしょーし、頑張って下さい。
お礼
>奥様の浮気なのかの前に自分が悪かったって事を一番に考えるべきではないでしょーか？ そーです自分が悪かったと言うことは十分承知しています。 ですから、相談相手のことについては、もう話題にしていません。 しかし、私の心の中のどっかで引っかかってしまうんです。 これがどーしても拭えないんです。 その閉ざされた心は、もし、そんな相手さえいなければ、私の謝罪の言葉が心に届いたのではないか？などというこれまた自分勝手な想像を巡らしてしまいます。 ありがとうございました。
- yuqqy
- ベストアンサー率16% (22/137)
私もNo.1さんに同感です。 もう遅い気がします。 私も離婚したいという意思を告げてから、主人が「悪いところは直す」と言ったものの３日と持たず（それまでもいつもそう）、最後には同じ空間にいることすら嫌になり、別居し離婚しました。 >途中の衝突で解決されているものとばかり思っていました。 衝突した後、ご自身は悪いところを改善しようと努力しましたか？ 努力したけど続かなかったのですか？ それとも勝手に解決したと思い込んで何も努力しなかったのですか？ いずれにしても結果が伴っていないわけですから、もう奥様の中では話し合っても無理、衝突しても意味ない、と完全にさめてしまっていると思いますね。 奥様の不満の内容からしても あなたがもっともっと本気になって改善しようと行動しなければ、なかなか直せない内容だと思います。それをせずに、しかも一方的に言いまかしてきた・・・。 夫婦とは、足りないところや不満を互いに補い合い、互いに歩み寄っていくべきです。 それが何度衝突してもできない相手だとわかった時点で、もう無理です。
お礼
>衝突した後、ご自身は悪いところを改善しようと努力しましたか？ あまりの私の高圧的な態度に妻が萎縮し、押し黙ってしまったのを納得したものだと勘違いしていました。 我が道を行ってしまいました。 もう遅いですが、今考えれば、もっと妻のシグナルを感じ取ってやるべきだったと反省しています。 ありがとうございました。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
おそらく奥さんに他の男ができたからこそ、それまでも不満だったあなたの態度が、どんどん許せなくなっていたというところでしょうね。 体の関係が実際にはあるのだとしたら、なんだかんだ言っても奥さんが悪いですが、本当に体の関係がないのだとしたら、奥さんを責められる話でもないし責めてもしかたない話です。 まぁ話がこじれるのをわかっていて「体の関係がある」と認めてしまうのはよほどのバカぐらいでしょうから（原則として有責配偶者からの離婚請求は認められないので、認めてしまうと離婚したい奥さんがものすごく不利になってしまいます）、本当に体の関係がないのかどうかは怪しいものですが。女性からはともかく、男性からそうきやすく、深い関係でもない既婚女性に「愛してるよ」なんて普通は言いませんから。 まぁそれはそれとして、あなたとして、なんとか修復したいと考えているのであれば、たとえ奥さんが実際には不倫しているのだとしても、ここはぐっとこらえて我慢するしかありません。バカみたいですが、それが現実です。一方が「別れたい」と思っていて他方が「別れたくない」と思っている場合、どちらが不倫しているとか何とかそういうことには関係なく、「別れたくない側が一方的・絶対的に弱者である」からです。 ですので実際に不倫しているのかどうか、というところにこだわるのはやめましょう。 そして、つとめて受容的に接して、奥さんが目を覚まして質問者のところに戻ってくるのをじっと待つ。それしかないのではないかと思います。 他に好きな男性ができた奥さんの言っている離婚理由は、嘘というわけではないが後付けの理由であることが多いと思います。 いちいち一つ一つを真に受けて直して言ったとしても、また他の不満を言われるのがオチです。不満の一つ一つの項目にはあまり意味がない、と考えた方がいいですよ。 一つ一つにこだわるのではなく、器の大きな受容的な態度に徹するのがいいと思います。
お礼
妻が不倫していたとしても、妻が踏みとどまってくれさえすれば、相手と切れてくれさえすれば、受け入れる気持ちでいます。 >「別れたくない側が一方的・絶対的に弱者である」 本当にその通りです。今回直面してよく分かりました。 ありがとうございます。
お礼
はい、妻の心境の代弁ありがとうございます。 妻の気持ちを理解してやれなかった自分のふがいなさを悔いております。 ありがとうございました。