子供を産むべきか、悩んでいます。

質問

27歳、結婚3年目、子供の居ない専業主婦です。

25歳まで学生をしていたのですが、
23歳の時、一旦、1人暮らしから実家に戻る約束を親としており、
半遠距離になる事と、彼の収入が安定した事を理由に、
付き合っていた相手から結婚を申し込まれました。
（彼は同じ大学の先輩で、既に社会人、当時交際3年目でした）。
私の両親は、挨拶に来た彼の人柄と安定した収入を見て、
私がちゃんと学校を卒業するのを条件に、認めてくれました。
24歳で結婚・入籍し、25歳で約束通り、学校を卒業しました。
私の分の結婚費用と残りの学費は、私の親が出してくれました。

学生時代に家庭教師をしていた他は、働いた経験がありません。
性格的に、外で働くのには向いていない気がします。
義両親が将来的に家をくれる事になっており、夫の収入を考えても、
一生、専業主婦のままでも、特に不自由は無さそうです。
義両親は「息子でも、結婚したら別家族」という主義で、
干渉されず良い距離を保っています（別居）。
周囲に友達も多く、夫との関係も良好です。

そんな中で、妊娠・出産について、迷っています。
1番の理由は、今の自由な生活を奪われる恐怖です。
今の生活に満足しすぎていて、それを捨てたくありません。
子供の為にやりたい事が出来なかった時、この子のせいで・・・と、
思わない自信がありません。
また、自分が努力しなくても成績が良かった為、子供が、
努力しても出来ない子だった時、愛する自信が無い。
私自身、挫折した事が無いので、子供が思い通りにならなかった時、
愛情を持てないのではないかと思います。
これまで自分が最優先だったのに、子供が産まれる事で、
自分より子供が優先されてしまうのに抵抗があります。
他にも「産みたくない理由」は、色々思いつくのですが、
「産みたい理由」は、「産まないと、夫やお互いの親に悪い。
世間体がある。子供が居なくて夫が死んでしまったら、
家を出なくてはいけなくなる」位しか、思いつきません・・・。

昔から、努力しなくても勉強が得意で、
働かなくても生きてこられた為、流されるように生きてきました。
大学を出た後の進学も、正直、親に薦められてしただけです。
そんな自分に抵抗を感じ、大人にならなくてはとも思いますが、
もし子供が出来て産むとして、「失敗した（出来てしまった）」が、
私の本音だと思います・・・。
今は避妊をしていますが、そろそろ、夫は避妊をやめたいようです。
性格的に、虐待はしないと思います。
しかし、こんな気持ちで産んでいいのか、
産まれてくる子供は幸せなのか、悩んでいます。
100％欲しくないわけではないのですが・・・。

回答No.21

f0422 · ベストアンサー

こんばんは。

NO18です。
お礼ありがとうございました。
少々嫌味な書き方をしたのでどうかなーと思っておりました。
が、厳しいことを言う時は、自分が悪者になってもはっきりと言うようにしておりますので、失礼をお許しください。

また、私自身そんな偉そうなこといえるほどの人間ではないのですか・・・

補足を読み自分と向き合えるようになったように感じました。
そして、とても素直で聡明な質問者様を思い浮かべました。

でも、素直がゆえに自分でもつ確固たる意思が育まれ難かったのかもしれません。
＞夫と結婚していなかったら、1～2年、実家に居て、
＞お見合い結婚していたと思います。
＞私の在学中から、密かに、そのような話はあったそうです。
＞婚約が決まった後、初めて、父から聞きました。
これはお父様が決めたあなたの卒業後ですよね。
貴女がどうしたかったか。どうするつもりだったのか。
上記は一例で、質問文を通してもあなたのバックグラウンドに貴女の意思を感じれなかったので、まだ大人になりきれていないのかしらと思った次第です。

＞私の場合、動作が遅く、不器用なので、学生時代は苦労をしました。
苦労されているではありませんか！
ということは少なからず全く努力もしないで今まで生きてきたわけじゃないということだと思います。

＞「勉強は出来るけど仕事が出来ない」典型だと思います。
あまりに頭でっかちですよ(笑)
そんなのわかりませんよ。
私は誰が見ても、自分でも、営業などが向いていると思って初めそのような仕事に就きましたが、実際は内勤で色々と調べたり、考えたりする方が向いていたようです。今でもそれを信じる人は数少ないですが。。
自分でも意外でした。でも、だからといって生きがいを感じるか？といわれればそれほど・・だからといって嫌いかといわれればそれほど・・・という感じです。面白いと思うところがあれば今すぐにでもやめてやると思うところがあるので私にとっては仕事は生きるツールのひとつです。とはいえ、今は主人の転勤、初めての育児で専業主婦ですが。
私事になってしまいました・・余談です。

私は仕事をしなければ成長できないとは思っておりません。
今回の質問で、きっと感じたことでしょうが、いろんな人がいろんな思いで生きています。
そんないろんな人と交わることで自分の足りないところ、嫌なところ、子供な部分と向き合っていくことが成長の第一歩だと思ってます。

仕事とは言わずとも男女問わずいろんな年代の人と共に過ごす時間を持つようにしたらいいと思います。
きっと今の世界ではわからなかったことが見えてくると思います。
社会に出て一番変わるのはそういうところです。
今まで同じ世代、世界観の人としかまじ合わなくても生きていけましたが、社会に出たらそういうわけにはいきません。
自分が常識と思っていたことが違ったり、今まででは許されてたことが許されなかったり、時にはとてつもなく傷つくこともあるかもしれませんし、思いが伝えられなくて歯がゆい思いもします。
そうすることで、自分の強い意思が生まれてくると思います。
また、いろんな人の経験や思いを知ることで想像力が生まれます。
想像力を広げて考えることができると相手のこと、その他のことがもっと理解できると思います。

ゼロかすべてかで割り切れることなんてほんの少しということがわかると思います。
そして、折り合いのつけ方、自分の納得の仕方もわかると思います。

子育て初心者として前向きな意見として言えることは、
読書、料理以外の趣味も別にあきらめなくてもいいことばかりですよ。
今8ヶ月ですが、ガンガン外にいって食べ歩いてますし、飛行機乗って友達の結婚式にだって旅行気分でいきます。今年の夏は北海道にでも行こうかーと話してます。
ちょっと手間と時間が多いですがやる気になればカバーできることばかりです。
映画も、マザーズデーとか設けてくれているところもあります。
友人は抱っこ紐ですいている時に見に行っていたそうですよ(もちろん回りへの配慮を持っての行動が必要ですが)。
美術館もいけますし、コンサートとかでも赤ちゃんがいてもいけるように配慮したホールとかも沢山あります。
外国モノのベビーカーはジョギングを一緒にすることを想定したものとかもあるんですよ。
確かに今までと全く同じではありません。
時間帯を考えたり、回りへの配慮を考えて時にはあきらめないといけないこともあるかもしれません。でも、ちょっとした工夫や手間をかけることである程度のことはこなせます。
これもゼロかすべてかじゃない半分の世界かもしれませんが。

私は、育児はすべてが自己犠牲であってはいけない。
子供を自己表現の道具にしていけないと思ってます。

自己犠牲じゃなくて、自分がこうしてあげたいからするのです。
なので、自分がしたいことはどうしたらできるかを考えます。初めからあきらめることはないと思ってます。
子供のために自分が犠牲になるという考え方は私は好きではありません。そう考えていると、思った反応がなかったら頭にくると思いますし、それこそ押し付けの感情になってしまうと思うからです。

私も親から貴女のためにこんなにお金をかけて、そのためにこんなに苦労したのになんていわれるときは未だに頼んでないよ！と思います。もちろん感謝はしてますよ！それとこれは別感情です。

自己犠牲じゃなく、自己満足です。その結果周りから見たら犠牲になってるという事があるかもしれませんが。

立ち止まって考えて、心を決めて歩く、そんな質問者様のやり方を私は好ましく感じます。
じっくり立ち止まって見つめて答えを出してください。

偉そうなことばかり長々と申し訳ございません。
読み直して、自分はこんな偉そうなことがかける人間か？と恥ずかしくも思いますが、今の私の思いを伝えたく再び書き込みさせていただきました。失礼いたしました。

お礼

コメントありがとうございます。
自分に耳障りの良い回答だけを求めているわけではないので、
f0042さんが厳しい事を書かれたからといって、
「失礼な」とかは思いません＾＾

確固たる意思というのを、私は持っていないかもしれません・・・。
母が我の強い人で、家族の中でも特に私に支配的だったので、
自分の意見を持つのを諦めている部分がありました。
諦めたのは私なので、別に母のせいではないですが。

苦労は・・・どうなんでしょう・・・。
運動神経が悪かったので、体育の成績は散々でしたが、
その位の経験なら誰でもしているだろうので、
逆に、その程度の苦労しか経験していない私は、
甘いのではないかと思いました。

仰る通り、ここで質問をする事で色んな人と話し、
色んな価値観がある事を知りました。
現実社会では、もっと沢山の価値観があるんですよね。
（現実では、こんなに深く話せないでしょうが＾＾；）。
それを思うと、自分が浅い場所だけで生きている気がします。
何だか、世の中果てしないな・・・という気持ちです。
幸い、夫は交友関係が広いので、まずはそこから、
連れ回してもらおうかと思います。
やっぱり、自分の未熟さを指摘されて、凹むかもですが・・・。

補足

補足というか、お礼欄で字数が足りなかったんですが（笑）。

私の母は、専門職の公務員だったんですが、
私を産んだ時、父に仕事を辞めさせられました。
（出産前の約束とは違っていたようです）。
しかし、家に居る生活は母に向かなかったようで、
私が手を離れた後、猛勉強して民間の同分野に再就職するまで、
育児ノイローゼみたいな感じで、私は母が怖かったです。
両親が私にかけてくれたお金は、安くありません。
感謝しています。
しかし私は、母のような親になりたくありません。
母には、罪悪感を持つ事を強要された気がします。
そうならない為にも、私は、もっと成長したいです。

子供を妊娠しても、全て出来なくなるわけではないのですね・・・。
私が子供の頃と比べて、今は色々整っているのだと驚きました。
子育てと自分のしたい事を、無理なく両立する事って、
やろうと思えば出来るのですね＾＾
それも知れて、嬉しかったです。

回答No.20

noname#229691

こんにちは。No.13です。

＞素朴な疑問なんですが、自分の為に生きられない人が、
＞他人の為に生きられるものなんでしょうか？
＞貴方は、誰の為に生きておられるんですか？

これは本音の質問ですよね？
お互い顔が見えないので、どう感じているのかつかみきれない
ところもありますが、私が「あなたは自分のために生きているのでは」
という言葉で表現したかったのは、
もうちょっと違うことかな、と思います。

なんというか、生きる目的、どういうことをして自分の人生送りたいのか、そういうものを貴女はもっているのかな？と問いたかったのです。

あなたの下のコメントをみて、立派なところもたくさんお持ちだと思いましたが、質問の、

＞今の生活に満足しすぎていて、それを捨てたくありません。

といった言葉や、過去のことや、世間体のこと、様々な言葉の印象から、狭い世界で生きていて、「何が○で何が×か、ここでこうしたらこうなる、こうしなければこうならない」等々、頭で考えていることがとても多いような気がしたのです。

私もあなたより少しだけ年が上なだけで偉そうなこといえませんが
人生、何が正しく何がまちがい、何が許されて何が許されないか、どうすれば○でどうしないと×か、という物差しや価値観だけでは生きられないです。
これからつきまとうグレーな事柄や、善悪つけられないこと、理論だけでは抑えられない人の感情などなど、広く丸く受け入れて、あるときはきちんと判断する、人や自分が完璧でなくても心が不安定にならず穏やかに許せる、そういうようになっていけば、自然と子供を持つか持たないかで悩むこともなくなってくるのではないでしょうか。

私は、20代中ごろまで、あなたがいうような完璧主義者で、学業や部活でも常にトップでないと自分が許せませんでした。やはり、親の影響はあったと思います。　それで、適当にやっている他人を見ると許せず、できない人をみても「どうしてできないんだろう」と本気で思っていました。ある意味やれば何でもできると思っていたので挫折も感じなかったし、やればやるほど自分のための目的が達成できるので楽しいと思ったこともありました。

でも、ある日仕事の後輩が「○○さん（私）と一緒にいるとプレッシャー。仕事も出来ると思うけど、緊張して和めません。自分と同じ目線で物事を言ってもらえない」と言っているのを知ったのです。
そのとき、すごくショックでした。今まで認められてきたのに、社会に出て、そういうふうに見られ、人の心を不安にさせていた自分。
能力だけではダメなんだ、人間的に変わりたい。と思い、いろんな意味で曲りなりにも努力しました。

簡単に書いてしまいましたが、これも私にとっては挫折の一種です。
あなたならこういった後輩の言葉をもらったとしたらさーっと流しますか？
挫折を経験するかしないか。それは事柄にもよるけれど、本人の受け止め方やものの見方、成長したい！人に役立ちたい！　と求める気持ちがあるから、悩み、「挫折」と思うのだと思います。

文面から、あなたに良いところがたくさんあると思いますし、あとは頭で考えたり分析したりするだけでなく、心から自分の知らない世界を知りたい！変わりたい！と願うことから、あなた自身が変わっていけるのではないでしょうか？
それともうひとつ大切なのは、いろいろなことを教えてくれる他人に対して、ありがたいと思う心をもつことだと思います。
感謝する心は誰ももっていますが、心からそう思っているか。
私は自分の傲慢さに気づいて、他人に感謝できるようになってから
毎日忙しいけれど本当の意味で気持ちがほっとするし、いい意味で
解放されたと思えるようになりました。20代のころは自分の能力、自分がどう見えるか、自分は自分は・・・・で苦しかったんです。

こういうことから、あえてご質問にお答えするなら、月並みな言い方だけど「他人の役に立ちたい」「大きなことなんてできなくてもいいので人に喜んでもらいたい」そういう気持ちです。もちろん、偽善者でもなく、自分も大事ですよ。その上で、こういう目的がもてると人生が違って見えてくるようになりました。
お役にたてたらうれしいです。

お礼

コメントありがとうございます。
それから、以前のお礼欄で不躾な質問をしてしまいましたが、
回答いただき、ありがとうございます。

lovelyＧoghさんが仰られた、私に関する意見は、
かなり当たっていると思います。
自分でも、心の許容範囲は狭い方だと思います。
他人の間違いを許し、認めるのが、苦手です。
私は事前にしっかり計画を立て、実行するので、
（それが考え過ぎに繋がっているのだと思います）、
それをせずに間違える人に、苛立つ時もあります。
自分自身、間違う事もあると分かっているのですが・・・。
曖昧な事を許容する心の広さを持つには、
色んな経験が私には足りないんだと思います。
夫にも「自分と違うものを、よく知る前に拒み過ぎ」だと言われます。
自分の傲慢さに気付いてはいるのですが、高いプライドが、
他人に感謝する気持ちを持つ邪魔しています。
なまじっか、失敗経験が少ないので、
プライドが高くなってしまったんだと思います。
乗り越えないといけない壁ですけどね・・・。

何だか私は、成長する事にさえ、「○○でなければ」という、
完璧主義な価値観を持ち込んでしまいそうです（苦笑）。
でも、それは「成長」とは違いますよね＾＾；
私を1番よく知ってる夫に、私がどんな風に見えてるのか、
1度、じっくり聞いてみようと思います。

回答No.19

Rion4443

はじめまして。
お子さんのこと、将来のこと、色々思い悩むことは素晴らしいと思います。
本当に子どもな人は、そういったことすら考えずに無計画に子どもを産んだりしてしまうと思うので、
ご質問者さまは決して子どもではないと、私は思います。

質問や回答の中でご自身の考えがまとまってきてよかったですね。
完璧主義というのが一番悩んでいらっしゃることだと思うのですが、
ご質問者様にとって「完璧な子育て」ってどんな風に考えていますか？
育児書のとおりに育てることでしょうか？
とにかく子どもにつきっきりになって育てることでしょうか？
よく考えてみてください。
十人十色、様々な個性をもった子どもがいるように、
十人十色の育て方、育ち方があるのです。
よほど常識に外れたことをしないかぎり、
子育てに正解も不正解もありません。
それに、お母さんが1人で子育ての全てをこなすものではないですし、
つきっきりになる期間は長い人生からみてほんの少しです。
子どもは子どもなりに自分で経験したり、いろいろなものを吸収して自ら成長していくのです。

品種がわからない一粒の種を渡されたと仮定してみてください。
水をやったり、肥料をやったり手がかかりますが、
葉や茎は自然に出てきます。
飲まず食わず睡眠もとらず育てるわけにはいかないですし、
手引きを読んで１００％そのとおりに育てても、
病気になったり、枯れてきたり、色々あります。
赤い花が咲くと思っていたら黄色い花が咲くかもしれません。
だから面白いのだと思います。
ロボットは必ず完成品があるし、製作者のプログラミングでいくらでも思い通りにできます。
子育てはそうではありません。
あまり肩肘張る必要はないのです。

もちろん、お子さんを産まないという選択もあります。
子どもを産んだからこそ味わえる幸せもあれば、
子どもを産まないからこそ味わえる幸せもあります。
ただ、子どもを産まないという選択は、
周囲の理解や、自分達の将来の介護や老後を考える必要があると思います。

あまりまとまっていなくて申し訳ありませんが、
ご質問者様にとって良い選択ができることを祈っています。

お礼

コメントありがとうございます。
買い物やゲームに夢中で、子供を放っている親御さんを見ると、
「ああはなりたくない」と思います。
しかし、自分自身、どういうのが「いい親」か考えると、
イメージが漠然としているというか・・・難しいですね。
ずっと付きっきりで居るのも、子供の息が詰まる気がしますし。
どこまで自分の自由にしていいのか、どこで手を離せばいいのか、
子連れのお母さんと身近に接した事が無くて、イメージが湧きません。
自分がラクをする事が、悪い事のように感じてしまいます。
加減するというのが、苦手なんだと思います。

ただ、子供って母親だけに影響を受けて育つものでもないんですよね。
それを改めて考えました。
私自身、母親の思惑から、遥か離れた生き方をしています（苦笑）。
私の母は我が強い人で、歳を取った今も、事あるごとに、
実家から元気に干渉してきます・・・。
母は私を好きそうにも見えず、何故干渉してくるのか、不思議です。
私は母と似ている部分もありますが、
母以外の友達や夫から、より大きく影響を受けていると思います。
以前に回答下さった方も書いておられましたが、
良くも悪くも子供は思い通りに育たないんですよね・・・。
私の子供には、私の完璧主義に、しっかり反抗して、
自分の思うように生きてほしいです。

よく考えたんですが、やっぱり、私は、
自信さえ持てれば子供を産んでみたいんだと思います。

回答No.18

f0422

こんにちは。

＞性格的に、虐待はしないと思います。
暴力だけが虐待じゃないですよ。
無視をすること、暴言を吐くこと、必要以上に自由を奪うことも虐待です。本人はそんな気がなくとも。

世間体のために妊娠するのなら、急がなくてもいいのではないですか。
子供は思いどうりにいかなかったときを考えるよりいかないものとして考えるべきだと思います。

正直、この質問を読み質問者様自信が未だ子供だという印象しか受けませんでした。
ご自分で自分の生活を支えたこともないのですからそこで成長が止まってしまったのかなと。

努力しなくてもいい成績が収められたのに性格的に働くことに向いていない。
結局挫折を負うかもしれないことから回避している言い訳に思います。
結婚をされていなければ働かずニートになっていたのでしょうか。
やったこともないのに性格的に向かないと判断されているのですから。
ならば、不安の多いお子さんも回避する方が性格的によろしいかと思います。

ちょっと嫌味な書き方になりましたが、率直な感想です。
それにやりたいことがあるようには思えないのですが。。この文章からだと。

経験で言うと、挫折や努力は若いうちから味わっといた方がいい。です。
年を重ねると怖いものが増えます。
挫折からの立ち直りも時間がかかります。
でも、その経験は無駄なことはないです。
仕事で後輩を指導するにも、人と話をするにもです。
わからなかったこと見えなかったことが見えるようになりますし。
だから、何人かの方がかわいそうと書かれているんだと思います。

ちなみに子供を授かり妊娠中からつわりが酷くて、、いろんな制限を受けました。
今までと同じじゃないのは確かです。
でも、ちょっとの工夫で今までと同じように外にも遊びに行けるし、子供がいないとわからない楽しみもあります。

ご主人が病気や不慮の事故等で今の収入を得られなくなったらどうしますか？

人は日々変化しています。
その変化は自分では思いもよらないことによることも多くあります。
その変化かを楽しみながら過ごす方法を見つけるのも人生の醍醐味ってモノではないでしょうか。

子供を持たなくともずっとそのままでいられるなんてことはないと思います。

NO15の方が書かれているように子供がいなくとも幸せになれます。
どんな形での幸せを求めるのかは人それぞれです。

そんな自分の足元をもう一度考えられてはいかがでしょうか。

お礼

コメントありがとうございます。
虐待に関しては、大学で学んだ事があり、基礎知識はあります。
世間体というか、周囲からのプレッシャーがあり、重く感じています。

現実で人に相談するのが憚られる部分での本音を書いたので、
余計に子供っぽく見えるのかもしれませんが、
自分自身、同年代と比べて確かに子供だとは思います。
多分、周囲から見た私は子供っぽくありませんが、
本音の本音の部分で、自分勝手な気持ちがあるのだと思います。
今の自分に満足はしていません。

夫と結婚していなかったら、1～2年、実家に居て、
お見合い結婚していたと思います。
私の在学中から、密かに、そのような話はあったそうです。
婚約が決まった後、初めて、父から聞きました。

私の場合、動作が遅く、不器用なので、学生時代は苦労をしました。
「勉強は出来るけど仕事が出来ない」典型だと思います。
また、根本的に、働く事に生き甲斐を感じられず、
そういう意味で、働くのに向いていない気がします。
私の夫は自分の仕事に誇りを持って、本当に楽しそうに働いていて、
こういう人が仕事に向いているのだなと思います。
向いてなくても働いている人が、大勢いらっしゃる事を思えば、
それも言い訳なのかもしれませんが。

挫折や努力は若い内から味わった方がいいというのは、
心から同感します。
私に欠けているのは、そういう部分だと自覚しています。
ただ、我ながら傲慢だと思い、質問文に書くのを躊躇ったんですが、
どうやったら挫折出来るのかが分かりません。
挫折しようと思って出来るものでもない難しさを感じています。
言われてみれば、挫折しない分、人間的成長の機会が少なく、
そういう意味で「可哀想」なのかもしれないですね。
ちょっと傷付きましたが、分かる気がします。
努力に関しては、これまで、努力しなければいけない程、
手に入れたいのに入らないものが無かったのですが、
今、自分の嫌な面を、こうして向き合い考える事が、
今現在の努力なのかな、という気もします。
すっごくショボい努力かもですが、夫に誠実で居たいので、
少なくとも自分から逃げずに居たいと思います。

今が幸せだから変化を恐れてしまうのですが、
私が選ばなくとも、日々は変化していくのですよね・・・。

補足

皆様の回答を拝見し、考えていく中で、
自分の本音がクリアになってきた気がします。

＊夫の子供なら産んでみたい気持ちはある。
＊産むのを躊躇っている理由は、まず、
私自身の完璧主義な性格から来る、ゼロか全てかという発想。
「～すべき」「～しなくてはいけない」という思いが強く、
産む事の責任を重く感じ過ぎているのかもしれない。
⇒産めば何とかなるという意見と、止めた方がいいという意見があり、
両方をよく読んで考えてみなければいけない。
＊もう１つ、自分自身が子供過ぎるのではないかという不安がある。
社会経験の少なさが、自信の無さに繋がっていると思う。
（かといって、夫を押し切って働くのは、実質ムリだが）。
子供の為に犠牲になる事を躊躇う自分に、親になる資格があるのか。
⇒これは「成長しなければムリ」という意見が大多数。
子供を産めば成長出来るという意見と、
まず成長してから子供を考えるべきという意見と、
子供を産まずに生きるのもアリという意見に分かれる。
私にどの程度自信があるか、後は自分で決めるべき問題。
＊夫は専業主婦を希望し、今すぐでなくとも子供は欲しいらしい。
但し、不妊症だと分かったらムリな治療はせず、
夫婦２人で生きていきたいと言っている。
＊どのみち、子供を産もうと産むまいと、今のままでは居られない。

何だか、産みたくないというより、産みたいんだけど、
問題点を考え過ぎて、立ち止まっている感じかな。
自信を持って子供を産む人なんて居ないって言うけど・・・。
夫の子供は産みたいけど、もう少し待った方がいいのかもしれない。
とりあえず、自分の本音が見えただけでも良かった。

回答No.17

kyokyo41

子供が出来ると家を荒らされそうで怖くて作れない
女です。
子供は好きでも嫌いでもないです。
環境的には
家は親から相続で持ってる。
この家は私名義で夫は長男だけど家へ来てくれた。
収入は差ほど多くない母の面倒をみる
以外は学歴も違うけどそれ以外は
あなたと同じようなものです。
多分、私とかあなたはお子さんを作らない方が良い部類かも。
そのほうが幸福だと感じるんですよね。

お礼

コメントありがとうございます。
私の場合、性格的に、家を荒らされるのは構わないんですが（笑）、
生活が何もかも変わってしまいそうで、躊躇っています。
夫の子供を産んでみたい気持ちはあるんですが・・・。
子供を欲しくて産む人は、こんな風に迷わずに、産めるのかな。

回答No.16

apple_100

正直うらやましいと思う反面かわいそうだなぁという印象も持ちました。文章からだけなので本当にそうなのかは不明ですが今まで努力をせずに生きてこられたわけですよね？この際子ども云々は考えるのをやめて（子作りはせずに）、何かに没頭されてはどうですか？昔からやりたかったことはないですか？こういう職につきたいとか○○を習得したいとか。まずはご自身が自立することから始めたらどうでしょう？自分の力で生きたことが無いんですよね？何か理由があって働けないとかじゃなく。何も無いのに自立できてない人が子どもを産み育てることに躊躇するのもわかるような気がします。

ちなみに私も子どもが欲しいと思ってる一人の女性ですが…。私は会社の理解が無いので仕事をやめるタイミングを考えながらの子作りとなります。今現在働きながら家事をこなしていますがそれはそれで大変です。この3連休も1日しか休みがなく残業もし、家事はほぼ100％こなしてます（夫の方がもっと多忙なため）。私も質問者様と同様に特に勉強しなくてもいい成績はとれましたし、末っ子ということもありかなり甘やかされて育ちました。でも社会人となり総合職で地元から遠く離れた都会で一人暮らしをしながら一人生計を立てるということはかなりの努力・我慢・忍耐が必要で甘ちゃんだった私もかなり自立できたと思います。現在は夫以上の給料をもらい家事もこなしていますが仕事に比べたら家事はある意味苦になりません。愛する人のために働くという気持ちが根底にあるから。お金は発生しませんけどね。仕事はお金がいただけるから頑張れますが家事は愛する人の喜ぶ顔が無いと頑張れません。他人である夫のためにココまで頑張れるのだからわが子の為ならどんなことでも頑張れそうだなと思います。

まずは就職して人のため社会のために尽くすとはどういうことかを学んでからでも遅くないのでは？と思いました。見当違いでしたら申し訳ありません。

お礼

コメントありがとうございます。
自分で自分を「可哀想」と思った事が無いので、
「そう見えるんだな」と少し驚きました＾＾；

apple_100さんの仰る通り、自力で生きた経験が無く、
何も積み重ねずに歳を取る事に、抵抗を感じています。
正直、働く事も怖いですが。
18才や22歳の時に社会に飛び出すのを躊躇ってしまい、
飛び出すタイミングを逃してしまったというか・・・。
専業主婦で居る素地が整っていて、言い訳が沢山あるので、
それに甘えているのだと思います。
本当に切羽詰れば、選ぶ余地なんて無いですもんね。
夫は専業主婦希望で、私が働くのには反対しています。
姑が、あまり家庭的な人ではないので、
私には家庭に居てほしいのだと思います。
時々、勇気を出してアルバイトでも働こうとするのですが、
夫を説得できず、結局、現状のままです。
私は仕事に生き甲斐を求めるタイプではなく、
働かなければ成長って出来ないのかな、という思いもあります。
働ければ成長出来るのは、分かっているのですが・・・。
うーん、でも、結局、言い訳しているだけなのかな・・・。
本気で働く事を考えたら、かなりの家庭内紛争になりそうです＾＾；

回答No.15

noname#48450

私は子どもがいませんが、幸せです。
なにを幸せに思うかは一般論ではないと思います。
理屈ではなく、ご自分に正直に生きられるのが一番です。

お礼

コメントありがとうございます。
私も、「必ず子供を持たなくてはいけない」とは思いません。
子供や結婚や仕事で幸せになれる人が居れば、
それが無くても幸せになれる人も居て、
どちらが正しいというものでもないと思います。
私は今、自分の本音が見えなくて迷っていますが、
後悔する事のない道を歩んでいきたいと思っています。

回答No.14

noname#66624

出来ると可愛いと言う意見は曖昧なので止めます

ゼニかかる
飯喰う
文句たれる
泣く
すねる
騒ぐ
面倒ばかり

＞性格的に、虐待はしないと思います。
誰も自分は虐待しますなんて言いません
気がついたら虐待しているんです
躾と称して殴る蹴る暴行や食事を与えない
でも本人は逮捕されるまで虐待と気付かない

まぁ出来ても『親はパーでも子は育つ』とも言いますからある意味安心です

お礼

コメント、ありがとうございます。
虐待については、大学での専門分野に近いので、
ある程度の知識はあります。
勿論、ネグレクト等も虐待ですね。
実際に虐待をするタイプって、元々欲しくなかった人もですが、
子供に夢を抱いて産んだ人にも多いそうです。
「子供は可愛いものだ」と思って産んでみたら、
「こんなはずじゃなかった」とショックで虐待し、
そんな自分にもショックを受けて、誰にも相談できない。
逆に、子供に変な期待が無い親は、泣いても喚いても、
「こんなものだ」と思うから、気にしないそうです。
もし虐待しそうになったら、育児センターに助けを求めるなり、
カウンセリングを受けるなりするつもりです。
プラス要因とマイナス要因の足し引きなどもありますが、
虐待は、誰にでも起こり得る事です。
そういう意味で、自分自身、他人事だとは思いませんが、
変な期待（理想）の無い分、感情的にもならないと思います。

「親はパーでも子は育つ」。
そのように育たれたのでしょうか・・・？

回答No.13

noname#229691

ええっと・・・母親に言われますが、「子供はけっして自分の思い通りにはなりません」（笑）

挫折したことがないなんて、大切に育てられてきたんですね。
ある意味うらやましいですが、かわいそうだとも感じます。

自分がいつでも一番で、自分のために人生生きてるんだなぁと・・・
まぁ、人はじぶんが一番かわいいですけどね。

夫や子供の存在は、全部自分のため。自分の安泰のため。
・・・ですか？

「人に何かを与えてもらうのが当たり前」視点ではなく、「無償で誰かに施す、尽くす」という生き方をお子さんを持つ前に学べるといいですね。

考え方の根本が、自分は苦労したくない、ラクしていきたい、っていうんでは子供なんて持たないほうがいいんではないでしょうか。

今のあなたでは、もし障害をもつ子ができたとしたら、抱えきれないのではないですかね・・・

お礼

コメントありがとうございます。
素朴な疑問なんですが、自分の為に生きられない人が、
他人の為に生きられるものなんでしょうか？
貴方は、誰の為に生きておられるんですか？

夫や子供を全て自分の為って思えたら、もっと気楽に、
子供を産めるんでしょうけど・・・。
夫や両親に与えてもらっている事には、感謝しています。
自分が恵まれた環境に居る事も、自覚しています。
無償で施せないのは努力不足かもしれませんが・・・。

挫折した事は無いですが、大切に育てられたわけではないと思います。
特に母が支配的な人で、子供の頃は苦しかったです。
「貴女の為に」と言われるのが、１番辛かったですね。
子供の為に生きる母って、結構、脅威です。
学校でも、派閥や悪口や噂話が嫌いだったのと、
身に覚えの無い恋愛沙汰に巻き込まれる事が多く、
（「○○の好きな子が、あんたを好きと言って○○を振った」云々）
同性から嫌がらせをされる事が、よくありました。
１人で居るのが平気で、「分かってくれる人だけ、
分かってくれればいい」と思っていたので、気にしてませんでしたが。
先生は心配してたので、あれが挫折かもしれませんが、
本人に自覚が無いので苦労が身に付いてないみたいです。

回答No.12

kabako7777

NO８　と同じ意見です。

質問者さんは自分の人生、何をしたいのでしょうか？目標はありますか？

お礼

コメントありがとうございます。
目標というのは、特に無いです。
逆に「人生って目標が無いといけないのかな？」と思いますが・・・。
したい事なら、沢山あります。
趣味は、読書、旅行（登山も）、映画館に行く事、
美術館で器などを観る事、料理、ジョギング、
自分で調べたお店を食べ歩くのも好きです。
夫も私も友達には恵まれていて、友達と会うのも好きです。
金銭的に、そんなに贅沢を望んでいるわけでもなく、
志を高く持つのが人生なら、これも人生だと幸せに感じています。

ただ、読書と料理以外は、皆、
子供が出来たら諦めないといけない趣味ばかりですが・・・。
何か、子供が出来ても続けられる趣味を見つけられたら、
いいんですが・・・。

回答No.11

noname#50257

私は現在、二児の母親で三人目がお腹の中にいます。
２５歳の時に結婚してすぐ一人目を授かりました。
主人は２つ下で大学卒業した年に結婚したので、子供は当分は作らないでおこうという約束でしたが、できたのです。要は避妊に失敗したのです。
妊娠がわかった時は嬉しいというよりも『どうしよう・・お金ないし』って事が真っ先に浮かびました。
しかしせっかく授かった命でしたから産みましたよ。元々子供が好きではなかったし、自分自身がまだ子供だったのでちゃんと育てられるか不安でしたが、不思議なもので子供が私を親に成長させてくれました。
子供が大きくなるのと同時に私も母親としての自覚も芽生えていきました。

初めての子育てで泣きたい時も、子供はこの子だけでいいやって思った時もありました。でも子供が成長していく内に、この子に兄弟を作ってあげたいという気持ちになり二人目。そして三人目がお腹にという状況です。

子供ができると今までの自由な生活はなくなります。
でも自由な生活の時には味わえなかったものが味わえるようになります。
何かを得たら何かを失う。ただそれだけのことです。

まだ質問者様は若いし、何も焦る必要はないと思います。
近い将来、子供が欲しいって思える日がやってきます。
それまでは好きなように過ごしてみてはどうですか？

お礼

コメントありがとうございます。
私の場合、夫と「当分、子供は作らずにおこう」と言っていて、
結局、出来ずに結婚３年目に至ります。
もし妊娠したら、私も産もうと思っています。
夫の子供が欲しくないわけではないですが、
メリットよりデメリットの方に目が行ってしまって、躊躇っています。
自分自身、母親になれる自信が無いのもあります。
夜中の居酒屋やゲームセンターに、
子供を連れ出すような親にはなりたくないと思いますが、
自分自身、どうすれば「いい親」なのか、分からなくて・・・。
母親になる自信って、妊娠したら自然と出てくるものなんでしょうか。
本音の本音では、何か踏み切る切っ掛けが欲しいのかもしれません。