子供が欲しくない夫を説得できますか？

質問

私は現在33歳で夫も同学年です。
10年間付き合った後1年間の同棲後、昨年結婚しました。

彼は20代の頃はずーっと結婚する気がありませんでしたが、彼から同棲を言い出し、私は結婚を前提に同棲を承諾しました。
同棲1年経過し、私からプロポーズを催促して結婚しました。

結婚する際に、
夫は「子供は考えてない。」
私は「いずれは子供が欲しい。」
という、話し合いのままで結婚しました。

結婚当時、夫は長い間（半年程）職探し中でした。
半年前に就職し今は仕事にやりがいを持って毎日出勤してます。
今は「結婚して良かった。幸せだ。」と言ってくれます。

最近になり、私の中で「子供が欲しい」と言う気持ちが強くなってきました。
この人（夫）の子供が欲しいと純粋に思うのです。

周りに子供が出来始めているせいか、本当に毎日考えてしまいます。
周りと比べることではないのはわかってます。
年齢的にもそろそろな時期だと思ってます。

夫は両親が離婚していて、幼い時から両親親からあまり愛情を与えてもらえませんでした。
父親というものがわからないし、自分もそのような父親になってしまうのではないかと不安があるのだと言っていました。
それにまだ就職して間もないので、経済的にも余裕がないのも事実です。
子供が嫌いという訳ではなく、「親のエゴで産んだら子供は不幸だ。」と言います。

たまに冗談で「俺達の子供が出来たら。。。」とかも言います。

恥ずかしい話、夜の生活はありますし、夫から愛されています。
ですが、毎回避妊してます。

経済的な問題ならば、共働きすれば何とかなると思います。

私は夫に自分の気持ちを正直に伝えたいのですが、拒否されたら？
と傷つくのが怖くて話し合う事ができません。

どのように自分の気持ちを伝えれば、夫を説得できるのでしょうか？

回答No.2

rapisupyon · ベストアンサー

ご主人は、誰よりも幸せな家庭を求めるがあまり、結婚や子どもに関して、自分の生い立ちからの不安や劣等感が先立っているように感じます。

そんな人一倍愛情を求めておられるご主人なので、きちんと話せば、あなたの気持ちや考えを理解してくれる可能性は高いと思います。
冗談でも「俺たちの子どもができたら・・・」なんて言える位ですから、ご主人も、結婚して、少しは気持ちが和らいできたのかもしれませんよ＾＾

要は、ご主人の不安をどこまで拭ってあげられるか・・・だと思うのです。

あなたが、ご主人を誰よりも愛し、大切にしていて、ご主人の子どもだからこそ欲しい、ご主人との子どもだからこそ、愛しく思うのだ・・・ということを真剣に伝えてみてはどうでしょうか？？

確かに、拒否されたときのことを考えると、腰が引けてしまうかもしれませんが、夫婦なのですから、こんな大切な話こそ、二人で共有して乗り越えていけなくてはいけないと思います。
言いにくいことを言い合うのが、夫婦ですよ＾＾

今は、ご主人が就職して間がなく、経済的に余裕がないのであれば、少し様子を見ることは大切だと思いますよ。

共働きすれば、大丈夫なのでしょうが、妊娠中や育児中は、どんな事情であなたが仕事を辞めなくてはいけなくなるときがくるか分かりません。
そして、結婚生活や子育てには、いきなり急な出費を要することも多々あります。
なので、共働きに頼りすぎずに普通の生活ができる計画を立てていくほうがいいですよ。

ある程度、経済的なこともメドを立てた上で、ご主人にもきちんと説明し、経済的な不安も取り除いてあげたほうが良いかと思います。

経済的なことで余裕がなくなってくると、自ずと夫婦関係もギクシャクしてきますからね。

まずは、あなたの選んだご主人を信じて、ドーンとぶつかってみましょう＾＾

お礼

貴重なアドバイスありがとうございます。
「子供は考えてない。」と言いながらも、「俺達の子供が・・・」とか「自分の子供が女の子だったらどうしていいか分からない。」とか言うので、私も期待してしまいます。
私自身ももう一度よく考え、主人を信じて乗り越えたいと思います。
本当に勇気づけられました。

回答No.4

nana3210

ご主人は真面目な方なんですね。
ですが、きっと考えすぎなんだと思います。まず
自分がそうだったから子供の世代も不幸だとは
限りません。親が離婚経験のあるご主人でも、自分がそう
だったからなおさら子供にはそんな思いをさせない（大切
にする）という方もいっぱいいます。
また父親から学んで父親になる訳でもありません。
子供が出来る事で父親、母親になって行くのです。

ご質問者様自体もやはり年齢的も真剣に考える時期に
来てますよね。高齢出産を否定しませんが、体力的に
考えるとやはり１子目は早い方がお奨めです。
（うちも考えずにもっと早めに産んでればと
今更ながら思いますので・・・）
中途半端な気持ちではない、どうしても欲しい、
無期限で子供が出来る訳ではないと、ご主人にぶつかって
みてはどうでしょうか？時に話しにくい事は誰でも
ありますが、そこを乗り越えてこそ夫婦だと思います。
ご主人も根っからの子供嫌いというのと違うんでしょうから
きっと出来たら生きがいになると思いますよ。

どうか頑張って下さいね。

お礼

貴重なアドバイスありがとうございます。
nana3210様のおっしゃるとおり、主人は真面目で考えすぎだと思います。自分でも「石橋を叩き過ぎて、割ってしまうタイプ」と言ってます。
男性はまだ若いつもりでも、女性は年齢的に限界がありますし。
主人を信じてぶつかってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#129050

こんにちは。
「欲しくない」と言う夫を説得した経験者です。

ただ、夫が子供を欲しがらない理由が質問者さんちと私んちでは随分違います。ウチの理由は一つにはモラトリアム（まだ責任ある立場になりたくない・できる限り保留しておきたい等）であり、もう一つは基本的に子供が好きじゃないことでした。だから間違っても自分から「俺達の子供が出来たら。。。」などと言ったことはありませんでした。
でも、子供のいない人生を希望している人に、子供のいる人生を強要しようという点では同じです。相手の思いが確固たるものであればあるほど、どうしても相容れなければ離婚もあり（子供を持った後でも）くらいの覚悟でコトに当たる必要があると思います。

>どのように自分の気持ちを伝えれば、夫を説得できるのでしょうか？

私がやった二つのことは．．．

・自分の気持ちを誠心誠意訴えること。何度でも。ウザがられても「誠心誠意」です。

人の気持ちを動かそうと思ったら小細工はダメです。一生懸命さにこそ人は打たれます。

・一生懸命に訴え続けながら、相手の気持ちも可能な限り汲む。

経済的に安定していないことが理由なら、ある程度安定するまで待つ。いま33歳ならあと2年待っても大丈夫です。ギリギリまで妥協して「もうあとがない！」となった時に、貴女の訴えにもただごとでない真剣味があるはずです。ウチの夫はそこで折れて避妊を解いてくれました。と同時に不妊治療を始めた私に「僕の出来ることなら何でも協力するよ」と言ってくれました。
（不妊歴0日でしたが、すでに35歳だったので回り道した分、できる限り効率良く妊娠・出産したかったので最初から不妊治療しました）
参考にならなかったらごめんなさい。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
大変参考になりました。
そうですね「誠心誠意」が大切ですね。
ameyo様がご主人に気持ちが通じたように、私も頑張ります！

回答No.1

tonytonychopper

子供あり、離婚経験者です。子供は元妻が育てています。
ご主人のように「親のエゴで・・・」という考えが私にあれば子供を不幸にすることはなかっただろうなと悔やんでいます。基本的にはご主人の意見に賛成です。
ただ、そこまで考えているなら子供が出来たらほんとうに大切に出来る方ではないかとも思います。子供が出来たらお金は必要です。共働きといっても子供が居るとなかなか難しいですよ。それでも欲しいのであれば他人に相談するんじゃなくて、ご主人と相談することをお勧めします。

お礼

貴重なアドバイス、ありがとうございます。
私自身もう一度よく考えた上で、tonytonychopper様のおっしゃる様に主人と相談したいと思います。