- ベストアンサー
夫に子供いらないと言われ…
- 夫に子供いらないと言われ、ショックを受ける妻
- 夫婦の考えの違いに悩む妻
- 子供を諦めるか離婚するか迷う妻
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＞転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。 子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで くだらない理由だと思いました。 もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの？と問いただしたくなります。 大変でも自分の子供の事なんですよ。 他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。 私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで質問されてても本当は産みたいのに諦めれない、後悔するからですよね？ここで子供いなくたって・・・という回答が来たとしても貴方が諦められるとは思えません。 自分の子供は自分しか産めないですし、若い時にしか産めません。 私も貴方と同世代で結婚２年目です。 ホルモンバランスがあまり良くなくて、もしかしたら不妊治療もしなくてならないかもしれません。 子供を産むには若いとはいえない年ですし、先生からも早くした方(妊娠に臨む)がいいよと言われました。結婚してしばらくは２人でゆっくりしようと今まで子作りはしていなかったのですが、この歳になっての１年は大きいもので、遅かった！ともう後悔しています。 この世に欲しくて欲しくてたまらないけれど産めない体で悲しんでいる方もいるので、産めるのであれば産んでほしいと思います。 子供を産むと婦人科の病気防止にもつながりますからね。 そして、それが嫌なら離婚してもいいという旦那は貴方の事を大切に思っているのでしょうか？ 嫌なら離婚どうぞって身勝手な発言だと思いますが。 貴方の希望もきちんと話して考え直していく事も夫婦として大切だと思いますが…。 確かに結婚前に「親との同居」の話と「子供」の話はするべき話でしたね。 昔付き合ってた彼が子供が好きだとウソつかれてました。嫌われたくないからって。 実は嫌いで欲しくない、できてもきっと話しないとそこまで言いきりました。 自分の子供なんだからといくら説得しても今いないものはわかりませんよね。 変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。すごくショックでしたが別れました。 今は言っては悪いですが、この人が親でなくて良かったと思いました。 今の旦那は子供が好きでとても欲しがっているので、やはり愛情って産まれてない時からも出てくるものなので私の気持ち的にも安心できます。 しかし私に授かるかどうかはまだ分かりませんが…。 やはり何か特別な理由がない限り子孫は残すべきですよ！ 結婚決めたとはいえ、早いも遅いも十分おかしくない離婚の原因になります。
その他の回答 (10)
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
>2年たち相変わらず避妊を続けるので、子供の話を切り出したところ、欲しくないと言われました。 それが辛いなら離婚してもかまわないとも… 辛いですね… ご主人様、ずいぶん身勝手ですね。 離婚しても構わないですか～ 強い決心感じますね。 おそらく、避妊はずっとするでしょうね。 質問者様、ご主人様を愛していますか？ 子供はいらないと言い切るご主人様を愛していきますか？ 残酷だと思います。 もしかしたら、ご主人様側で、遺伝で問題がある可能性も考えられますが… 私は、質問者様に女としての幸せを経験して欲しいと思います。 出来ないならいざ知らず、可能性を摘み取るなんて、私は嫌です。 考えた方がいいです。 質問者様に対する愛情が感じられません。
お礼
ありがとうございます。 私も夫に離婚しても構わないと言われた時は、子供をいらないという夫の決心はそんなに強いっ！？と思ってしまいました。 夫は私に人生後悔して欲しくないから、離婚しても構わないと思ったと言ってますが、私にしたら、思いやりで離婚できるなら、子供のことを少しずつでも考えてくれれば…って思います。 夫は子供を欲しくないと言った日は私はショックで眠れず泣いてました。その横で夫はイビキをかいて寝て、翌日からも何事も無かったかのように毎日普通に過ごしています。私は子供を拒否され色々考える毎日なのに、夫は俺は関係ないみたいな、そんなふうに私には見えてしまい、毎日悲しい気持ちです。 ただ離婚するにしても自分が納得できる結論を出すために夫とまた話したいと思います。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 夫に子供いらないと言われ… ＞ 32歳 結婚2年目です。 旦那さんはなたの事は愛せないのでしょう。 どんないきさつで結婚に至ったのでしょうか？ 彼は本当はあなたとは結婚したくなかったのでは有りませんか？ 妊娠は35歳くらいまでならば可能かも知れません。 他の人と結婚しても妊娠できないかも知れませんがそのときはそのときで 考えましょう。 2年の無駄くらい我慢しましょう。自己責任です。
お礼
ありがとうございます。 主人とは4年付き合って普通の恋愛結婚でした。色々わかっていたつもりでしたけど、結婚してみてまだ、知らないこともあるんだなとも気付かされました。 離婚という選択も考え、もう一度、夫と話してみます。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
貴女の夫は生物でなく 無機質な化石ですな 種の保存に無関心 即 離婚も視野に話し合いなさい だめなら 子供は諦める 他の男性を物色する
お礼
ありがとうございます。 私も夫に子供は欲しくない理由を聞いた時は、もちろんショックでしたが、え？こんな人だったっけ…って正直思ってしまった自分もいました。 離婚も一つの新たな道だと思っています。いつも一番近くにいるのは夫なのに、なんだか遠いところにいる感じもします。 もう一度話てみます。離婚するにしても子供を諦めるにしても、自分が納得できるまで話してみます。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
＞ただ年齢的に私より10歳上なので、これから子供を育てるのには抵抗があるのかもしれません。 うちも主人が１０歳上で、初めて子供を持った時は４０代だったので関係ないと思いますけどね。 今上の子は幼稚園ですけど、お父さんの年代も４０代の落ち着いた人多いですし。 単身赴任は別にみんなついていけばいいでしょう。妻と子供の気持ち次第。 ただ、転勤族を理由にしたらあなたも働けないんじゃ？ うちも結婚前にはそういう話はしませんでした。 お互い子供が苦手だったのでそういう話にもならなかったというか（笑） でも何が何でも死んでもいらないよね。ってレベルではなかったので流れに任せてできたという感じです。 それでも、作ろうかって合意するまでは避妊は欠かさなかったですけど。 片方が欲しいって気持ちがあるならば、その気持が昇華することはないと思います。 子供を見る度にそう思うだろうし。 「欲しくない」って言われると、自分自身も否定された気持ちになりませんか？だから悲しくて傷つくのかも。 それにご主人は「離婚しても構わない」と。 あなたが子供を持ちたいって気持ちを少しでもわかろうとするでもなく、人生設計を話しあうでもなく、 嫌なら別れていいよ。って切り捨てることは、ご主人は家庭を作る資格も、パートナーを持つ資格もないんじゃないでしょうか。 独身気分のまま成長できてないお子ちゃまですよ。 慎重すぎる性格なのかもしれませんが、それでパートナーを傷つけるのなら何の思いやりもない夫ですよね。 それなら、ご主人の両親、あなたの両親に旦那さんから言わせたらいいですよ。 「僕が子供を持ちたくないと言ったので、彼女を苦しめたくないので離婚します」って。 このままじゃあなたが「離婚しましょう」って持ちかけたって思われるからね。 決して、あなたの意思で離婚するって流れにはならないように。
お礼
ありがとうございます。 ご主人様は、うちの主人と同年代なのですね。 子供が苦手にもかかわらず、子供を作ろうと夫婦で話し合い合意できる…すてきなご家族ですね。 家族ってそうゆうものですよね。私は実家の家族が仲が良くて、お互いがお互いのことを一番に考えれる、優しい実家だったので、家族っていいものだなって思って結婚し実家を出ました。 でもなかなかウマくいかないですね…主人を見てると家族のあり方も人それぞれなのかなって思いました。 でも、私の気持ちも伝えないことには主人も変わらないと思うので…また傷つくかもしれませんが、自分の納得できる結論が出るまで頑張ります。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
要するに貴女と離婚したいのでは？ 貴女が、子供を欲しがってるのを知ってるから 「子供はいらない」といえば、貴女の方から、離婚したい、、、と言ってくると 思って、貴女から離婚を言わせたいのでは？ 女として生まれて、子供も生めないなんて、、、。 離婚しましょうよ。 35歳いじょうの高齢出産は、障害児が生まれる確率も高いそうです。 本当に子供がほしいのなら急いで離婚された方がいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 私も夫の理由を聞いた時、単に離婚したいだけなのではないかと思ってしまいました。 理由があまりにも納得できなかったので…なんだか無理やり考えたような理由に思えてしまいました。 年齢的にも何年も考えていられることではないので、焦る気持ちはありますが、冷静に将来のことを考え自分の納得いく結論を出したいです。
- beetle-papa
- ベストアンサー率21% (43/199)
ご主人は幼いですね。 夫婦が子を授かり、家族になる そして、子育てをして立派な大人にして社会に送り出す。 これが、人と云うものではないでしょうか? 精神的に未熟な夫より、暖かい家庭を持てる方と出直すことも考えるべきでしょう!! 子の居ない寂しさを感じるのは辛いと思います。
お礼
ありがとうございます。 本当にその通りです。私も結婚し、自分の家庭を持ち、子を授かり…大変なこともいっぱいあると思いますが、そうやって自分も家族も成長していくものだと思っています。 人生まだ先が続く中で、自分の生きがい、目標を持って生きていきたいと思うので、もし子供を諦めることになっても、自分が納得できる理由があれば前向きになれると思うのですが… 夫の理由はなんとなく私にはまだ納得できない部分があります。 夫に話してまた拒否されたらと思うと、怖いという思いはありますが、これからのことを考え、話してみようと思います。
ご主人、10歳上とのことで、私の主人と同い年です。 既に二人子供はいますが、もう一人欲しいと思っている私に、「俺の歳も考えてくれ。今から産まれたら成人する時62、3だよ。教育費の事も。三人大学にはやれない」と、拒否されて諦めました。 主人は長男で、男の子が居ないので主人の親からは「男の子欲しいなぁ」とか言われるんですよね。 また、長女は障害があります。こればかりは、産まれてみないと分かりませんし、そういうリスクもあります。 男性にとって、仕事が後何年あるか、家族を養えるか、子供の教育費の事とか、いろいろと考え過ぎてしまうようです。 女性は、産まれたら何とかなる、と思うんですけどね。 ご主人としっかり話し合って下さいね。 「離婚」まで口にするご主人、、ズルいですよ。 ただ、ご主人の言い分も筋の通ったものだと思いますので、投稿者さんの気持ちをきちんと伝えて、お互いの不安や気持ち、考えを冷静に、話し合って下さい。 とことん話し合って、結論を出しても、遅くはないと思います。
お礼
ありがとうございます。 ご主人様はうちの主人と同い年なんですね。 やはり、年齢的な不安はありますよね。 子供は育てるのに時間がかかりますし。 何も考えないで子供を作るより、子供の将来をきちんと考えてくれるのは嬉しいのですが、うちの主人の理由を聞くと子供のために苦労や面倒を背負いたくないような気持ちもあるような気もして、なんだか寂しい気持ちになりました。 もう一度きちんと話してみたいと思います。 自分が納得できる答えが出るまで、諦めず頑張ります。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7113)
該当者ではないのですが、失礼します。 子供が居て単身赴任で一人生活になるのは嫌なのに、子供が持てなくての離婚なら出来るという夫に矛盾を感じました。 結婚そのものにピリオドを打ちたいがために、子供を理由にしているのかとも感じます。 子供が居る同僚は大変そう、独身の知り合いも大変そう。 どちらでも無く、妻だけ欲しい人なら同世代か年上の女性と再婚するしか無いかと思います。 １８年後、定年がある夫ならその時に子供が無く孫も無く大変そうだった同僚をどう思えるか？夫に聞いてみてはと思います。 子供がいては大変な生活なら、夫婦が別居してお互いに仕事に生きる生活でも良いはずです。 自分の世話はしてほしいから１０歳年下の妻を持ち、お金がかかる生活が嫌だからと子供を拒否するなら夫が亡くなった後に貴方がどれだけ一人の暮らしを謳歌出来るのかを考えて夫との生活を再度考えてはどうでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 私も最初主人の理由を聞いた時は、単に離婚をしたいだけではないのかと…思ってしまったのは確かです。 単身赴任で一人生活になるのは嫌なのに、私とは離婚できるのかと聞いたら、離婚したら一人が当然だから寂しいという気持ちはないと言ってました。 家族がいるにもかかわらず、一人生活をするのが嫌みたいです… 夫は臆病というか、慎重なところもあるので、夫の気持ちもわからなくはないですが、結婚して家族ができたという自覚をもう少し持ってもらえたらと思います。 これからの将来のことをよく考え主人にも話たいと思います。
- harapekoqoo
- ベストアンサー率27% (225/816)
私の友人の話で申し訳ないですが、 友人も子供が大好きで、 夢は子だくさん！！でしたが、 結婚した方が極度のセックス嫌い。（子供ができるので） 結婚前から「子供は諦める方向で・・・」でした。 なので離婚はないだろう すごい仲がいいし！思ってましたが、 ある日 離婚。 そして彼女は子供大好き！という男性を さっさとみつけ とっとと再婚。３２歳のころだったかな。 すぐ妊娠、翌年また２番目の子を妊娠。 すごく 本当に幸せそうでした。 離婚の理由を聞くと、やはり子供の事だったそうです。 子供の事以外は満点の旦那様だったけど、 諦めきれず、どれだけ話あっても無理だとわかるまで５年。 そして超円満離婚をし、その後旦那様も子供を望まない女性と 一緒になったそうです。 意見というか、相談者様の人生ですから 他人の人生のようにはいかないと思います。 だけど、決めたら真っすぐに行くことは大事だなと 友達をみて思いましたよ。
お礼
ありがとうございます。 お友達は再出発し、再婚者様と幸せになられたのですね。 良かったです。 やはり子供の問題は離婚の原因になりますよね。子供がいるのといないのでは人生全く違ってきますから。 そう考えると子供のことは、真剣に考えなければならないです。 できれば夫に理解してもらいたいので、また機会をみて話してみようと思います。
私達夫婦は付き合う前、お互い好きかどうか？ の確認の前に 「結婚したら子どもを欲しいと思っているか？ 将来夫の両親と同居可能か？」 の２点を話し合いました。 それぐらい重要な事なんです。 あなたも話し合っておけば良かったですね。 うちはお互い欲しいと言って結婚したものの 私が妊娠出産すると命の危険があることがわかり 「君を失ってまで子どもはいらない。」 と夫は言ってくれました。 私なら夫と子どもを天秤にかけます。 夫を選ぶなら我慢して結婚生活を続けます。 子どもを選ぶなら夫と離婚して子どもが欲しい男性と結婚します。 夫の子どもが欲しい場合は自分が子どもを我慢します。 絶対してはいけないのは 迷っているのに離婚することです。 迷っているうちに離婚してしまうと絶対後悔しますからね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、私も出産を考えると何年も考えてられないと焦ってはいますが、迷ってるうちは無理に結論を出してはいけませんね。夫と子供、天秤ではっきり差が出れば簡単なのですが… ただ、子供を諦めきれない自分の気持ちのほうが少し大きい気もします。あとは、主人と話をして、自分の人生に何が大事かはっきり結論を出したいです。 離婚は考えない方向でしたが、皆さんの意見を聞いて、この先色々考えた結論として離婚という結果になったとしても、その時はまた新しい可能性に向けてしっかり歩いていきたいです。
お礼
ありがとうございます。 私も子供が欲しくないと言う主人の理由を聞いた時、なんでそんな理由？と最初に思いました。 主人は家族のために自分が苦労や面倒を背負いたくないんだと、思ってしまいました。 少し冷静になってから、優しい人なので本当は他に理由があるのかもしれないと思ったりもしていますが… またしっかり話さなければいけないですね。 最初のショックが大きかったので、話を切り出すのも怖いとゆうか…勇気がいりますが。 頑張ってみます。