娘の対応に困っています。

質問

昨年１２月中旬頃　玄関に入った時より、とても不機嫌で自分勝手なことを言い、一日も早く家を出たいから、アパートを借りてくれ、お前らは親じゃない　ただの同居人で親父は金を寄こせばそれでいい、金がないならお前が寝ずに働いて作ればいいと　(娘自身バイトで、月１０万近く稼いでおり、それでも好きな物が買えない）家事は全くやる気なし、脱げば脱ぎっぱなし、出したものも片付けない　こんな調子で私を家政婦代わりに。そもそも父親が、約２年前に娘が居るときに自分の荷物を車に積んで、半月程帰らず(その間に娘の高校の卒業式、大学の入学式）のお祝いにすら、帰って来なく　その後も１週間の半分は家に居ない生活で２年近く経ち、父親に対して不信感を募らせていたところ、偶然父親が女と一緒に居るところを目撃したようです。(口に出しては何も言っていませんが）それからと言うもの、殆ど毎日不機嫌で手に負えません。私としても夫の不倫には、ずっと悩ませられ心療内科も受診しています。娘には何も話していませんでした。夫には、最近の娘の様子を話し、女と別れて家庭家族を１番に考えてほしいと　頼みました。夫は女とは別れるが、少し時間がほしいと言われました。もうすぐ成人式を迎える娘に　どう接していいか悩んでいます。アドバイスお願いします。

回答No.5

uha17 · ベストアンサー

23歳女です。

私も高校生のときはだいぶ母に迷惑かけました。
夜は遊び歩き、暴言も吐きまくり、母をだいぶ泣かせましたね。
母が「アナタの育て方をどこで間違えたのかと思う」と言われ
「じゃあ私はいないもんだと思って。もうアンタの娘やめるから。そしたら楽でしょう」と言ったこともあります。
私が母と本当に仲良く何でも言える関係になったのは一人暮らしを始めてからです。
今は飛行機を利用しないと実家に帰れないのですが、毎日電話しています。
今現在、私自身が仕事で行き詰まっていることもあり、母親が恋しくて毎日泣いていますね。
そんな私を母はいつも変わらず優しく包んでくれます。
今、私は高校生の時の母に対するヒドイ言動を思い出すととても申し訳ない気持ちになります。
最近母に、「自分が23歳にもなるのに母に対して何も恩返しできていない事」を詫びたら母は泣いてました。
しかし今でも喧嘩はしますよ＾＾
でも、母も私に悩みを相談してきますし、昔とは全然違う関係になれたと思います。
質問者様の娘さんもいつか、気付く時が来ると思います。
＞夫の不倫には、ずっと悩ませられ心療内科も受診しています。娘には何も話していませんでした。

娘さんに話してみてはいかがでしょうか？
正面からぶつかって、質問者様の弱い部分も見せてみてはいかがでしょうか？
良い方向に進むことを祈ってます。

お礼

アドバイスありがとうございます。娘と３歳しか違わないのに、とてもしっかりされていて羨ましいです。思いきって娘を独り暮らしをさせた方が良いのかもと思いました。娘は曲がったことが大嫌いで、父親の浮気は許せなく、私に対してもそのことを解決できないことにイライラを募らせ、暴言罵倒したりして、娘自身も苦しん出いるのでしょう。参考になりました。ありがとうございます。

回答No.9

buukomippy

私の家と本当に似ています。うちも父親が長年不倫しています。
娘さんの症状は、私の妹と同じです。
それは絶対に普通の精神状態ではないと思います。
うちの妹は「境界性人格障害」です。家庭環境も影響したんじゃないかって思ってます。
あなたの娘さんも、その可能性があると思います。
うちの妹は、母親の事もいきなり汚い言葉で罵ったり責め立てたりします。
「お前らは親じゃない」「こんな家出たい」という言葉、何度聞いたことか。

＞＞＞家事は全くやる気なし、脱げば脱ぎっぱなし、出したものも片付けない　こんな調子で私を家政婦代わりに

これもそっくりです、本当に。
私の母親も、妹がこのような人格障害だという事を受け入れるまで数年かかりました。

あなたの娘さんが私の妹と同じ境界性人格障害かどうか断定することは絶対に出来ませんが、良かったら参考URLを貼り付けておきますので、読んでみてください。
この回答でもし気分を害されたら申し訳ありません。

http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

回答No.8

takotarin

私にも経験がありますが、これは娘さん自身が乗り越えていかなければならないことですよね。まあ、確かに２０歳にもなるのに子どもじみた反発の仕方ですが。すべての原因はご両親にあると感じました。

＞私としても夫の不倫には、ずっと悩ませられ心療内科も受診しています。娘には何も話していませんでした。

きっと娘さんも質問者様が耐えているのを感じながら、ずっと悩んでいたのではないでしょうか。偶然目撃してしまったことで、それが確信へと変わり、ご両親を「男と女」と見てしまい、汚らわしいものとして反発しているように思います。また、娘さんも「自分のために母は耐えてるのではないか？」などと悩んでいたのかもしれません。

まず、女同士として娘さんにご主人のことを「相談」してみてはいかがでしょうか。これまでどんな思いで過ごしてきたのか、この先どうしたらよいのか…。正面から娘さんにぶつかっていくことで、娘さんの悩みや苦しみも話してくれるかもしれません。

よい方向に向かうことを祈っています。

お礼

アドバイスありがとうございます。私自身が夫の浮気に気付いた当初、うわのそらでボーっとしてきっとかなり暗い顔をしていたと思います。また夫が荷物を車で運んでいる様子を目撃し、半月も家をあけた時点で、娘は何かおかしいと気付いていたと思います。娘から、お母さん病院へ行ったらと言われ、心療内科へ通い始め、娘に進められ去年の春から仕事を始めました。親思いのいい子なのですが、やはり父親の浮気を目撃し、娘自身が動揺し、私にも反発しているのだと思います。やはり、娘にも事実を話して、これからのことを考えた方がいいですね。

回答No.7

coconana

親戚家庭で全く同様のことがありました。
父親の不倫で娘が荒れる。家を出たいと言う。大学生であることまで同じです。

結論から言うと「家から出したことが結果的に良かった」。
学生なので学費はもちろんですが、アパート費用と生活費一部も親が出してやってました。「父親が」です。
父親の不倫問題からそうなったので言ってみれば娘への「慰謝料」です。
甘やかしではないか、とかの正論、奇麗事では済まされない事です。
傷つけたなら傷つけた相手へ何らかの形で謝るのが道と思えば単なる甘やかしとも言えないですし。
その娘さんはお金の援助という形で娘への気持ちがあると感じたようで、それと家を出ることで生きていく事の困難さを知ったこともあり、家庭にいる時とは違って「大人な」娘になっていきました。
父親との問題はあるにしてもあからさまに荒れるという事ではなくなりました。

子どもも18才を過ぎれば家族と問題がある場合、外へ出すと違ってくることが多いのは事実のようです。
何かあればすぐに飛んで行ってあげる心積もりさえしていれば、放任というのではなく、良い方向へ向かうように思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。貴方様のおっしゃる通りだと思いました。父親の顔を見たくなく、独り暮らしをしたいなら、家から出してみるのもいいかもしれませんね。勿論それには、かなりの出費がかかりますが、父親の小使いを減らし(娘への謝罪）私も家計をやり繰りし、仕事を続け、独りの生活をさせてあげることが、娘が精神てきに落ち着き大人になれるかもしれませんね。勿論父親として浮気のケジメはきちんとつけてもらわなくては！

回答No.6

teloon

娘さんはかなり荒れたような態度をとっているようですが、文章からみられるように、その原因の一つがあなたにもわかるように、ご主人つまり娘さんのお父さんにあるように思います。またご主人の不倫に対し、あなたは取り乱して怒ってもいい立場なのに、別れて欲しいなんて頼んでることにも、娘さんは腹が立っているのではないでしょうか。ご主人はもちろん、今のあなたでは娘さんに何を言っても通用しないと思います。必要なものを買う、食事を作るなど、事務的に接するしかないでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

回答No.4

mimika5223

娘さんが、どうしてそんな風になってしまったのか
考えたことはありますか？
本当にただのワガママなのでしょうか。

娘さんが、あなたと旦那さんに嫌悪感を抱いていること。
あなたを家政婦、旦那さんを金を稼ぐ人という認識しかない
のはどうしてでしょうか。
本当に生まれつきながらにそんな子だったと思いますか？

わたしはそうは思いません。
やはりあなたと旦那さんの接し方に問題があったと思います。
あなたの子どもさんがそんな風になってしまってなぜあなたは
ご自分に責任を感じないのか不思議です。
子どもは勝手に育つものじゃありません。
やはり親の愛情や接し方が大事になってくると思うのです。

今までのこと振り返ってみてください。
あなたは子どもさんにどう接してきましたか？
甘やかすだけで愛情がなかったのではないでしょうか。
甘やかすのと愛があるのとでは違いますよね。
心療内科に通っているということですが、ご自分のことで
精一杯だったのではないですか？
親は働いてお金を入れて家事をするだけじゃないですよね。

そこをよく考えてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。私としては、娘が中学の頃（いじめ）に苦しんでいたとき　夜遅くまで話を聞いてあげ、一緒に考え、高校の部活で顧問の先生の考えと合わず苦しんでいた時も一緒に乗り越え、立ち直り大きく成長したと思いました。娘は曲がったことが大嫌いで、父親の浮気について、私がなにも話さず、事実を目にし　私に不信感を抱き、罵詈罵倒するのだと皆様のアドバイスを読んで気が付きました。２０歳になった娘に、今度は私が一緒に考えてほしいと　事実を話そうと思いました。

回答No.3

noname#175583

精神的にかなり不安定なのでしょうね。
私ももうすぐ成人式で娘さんと同い年ですが、今親の不倫がわかったりしたらそういう態度になると思います。
出したものは出しっぱなしとかはいつものことなんですが（＾＾；）
顔も見たくないし親と呼びたくないし、一緒にいたくないです。
ドラマなどではよくある話なものの、いざ自分の親が。。。なんて半端ないショックですよ。
しかも卒業式にも来てくれず女と会ってたなんてありえません。
娘さんは隠れて大泣きしていたと思いますよ。
両親の前で大泣きしたくてもできないから、そうやって当り散らしてるんです。
同い年なのかすごく気持ちがわかります。
その傷は一生消えません。あなたにはともかく一生父親を憎むことでしょう。
そしてそれをずっと隠していた（娘から見れば黙認していたようなものです）あなたにも腹をたてているのでしょう。

＞お前らは親じゃない。
私たちの年ではまだ親は必要なんです。まだまだ子供なんです。
一度裏切られるとすごくそう思います。
しかも目撃したなんて、心はズタズタでしょう。

しばらく一人にさせて上げてください。
今かまっても汚い手で触らないで。という風に感情がまだ逆流します。
娘さんが言うようにしばらくアパート借りてやったらどうですか？
難しいとは思いますが、今はそっとしておいたほうがいいです。
特に父親ですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。娘と同い年の方からの気持ちを聞かせて頂いて　感謝します。やはり独り暮しをさせ、しばらく距離を置いたほうがいいですね！

回答No.2

cherrymoon

＞一日も早く家を出たいから、アパートを借りてくれ、お前らは親じゃない

親ではない、と言っているのだから独り暮らしをさせてはどうでしょうか。
娘さんはまだ大学に通われているのですよね？
援助するのは学費のみ。
生活費や遊興費は自分自身で稼ぐこと。
アルバイトにうつつを抜かして留年するなら、それ以降の学費は自力で捻出すること。
ちなみにこれは私が県外の大学に行きたいと言ったときに両親が出した条件です。
仕送りがどれだけ家計に負担をかけているか知っていましたし、この条件も妥当だと思っていました。
しかし、アルバイトと学業の両立に自信がなかったので自宅から通える大学を選びました（最終的に両立はできました）

＞金がないならお前が寝ずに働いて作ればいい

こんな暴言を吐くようなら追い出してもいいと思います。
私が第三者だから冷たいことを言えるんでしょうね。
アルバイトをしてお金を稼ぐ大変さを知っているはずなのに、こんなことを言えるのなら娘さん自身が行動に移せばいいと思いました。
お母様が毅然とした態度を見せれば娘さんも焦るのでは？
今の質問者様はご病気のこともあって弱気になっているので、娘さんはそれに付け込んでいるだけにも見えました。
「あなたももうすぐ成人するんだし、そろそろ自立も大事よね」とリストアップしたアパートの情報を見せ、最初に述べた条件を突きつけてください。
それで了承すれば娘さんも少しは気持ちの整理がつくだろうし、喚くなら「家を出たいと言っていたのはあなたでしょう」とピシャリと言えば暴言も減ると思います。
ご主人に対しても娘さんの目の前でハッキリと「あなたは男である前にこの子の父親でしょう。先方と早く縁を切ってください」くらいは言ってもいいと思います。
ご主人と娘さんを同時に叱れば状況が変わるような…。
実際に見ているわけではないので難しいのですが。

娘さんは一人っ子ですか？
欲しいというものは何でも買い与えていましたか？
もし、この2つに当てはまるなら物欲に対する耐性が弱いので、手に入れられないストレスをぶつけているだけにも感じました。
とりあえず放り出してみるのもいいのではないでしょうか。

お礼

そうそうのアドバイスありがとうございます。娘は２人兄妹の下です。ほしい物すべて与えているわけではありません。小さい頃より一度決めたことは諦めず最後までやり通しなさいと　言ってきました（競泳は３歳～１８歳まで選手として頑張り、勉強も県でトップの高校に行き、文武両道頑張って、今も将来の目標に向かって努力しています。）自分に厳しいので、親、他人に対しても同じように厳しいのだと思います。だからこそ父親の浮気は許せないし、それに対しての私の態度に腹を立てているのでは、と思います。いろいろな方の意見を伺って、一度自活させて、身をもって独り暮らしの大変さをわからせた方がよいのかなと思い始めています。

回答No.1

kaputun

>お前らは親じゃない
不倫が原因なら両親双方を責めるとは思えません。
>家事は全くやる気なし、脱げば脱ぎっぱなし、出したものも片付けない
これも、不倫とは全く関係のないですよね。
幼稚園児ならまだしも大学生になってもこの有様というのは、
本人がだらしない性格なだけということです。
また、母親を家政婦代わりにしいるところからも、
今回のケースは「単なる我儘」なだけだと思いますよ。
>父親が女と一緒に居るところを目撃したようです。(口に出しては何も言っていませんが）
実際口にも出しておらず、取り付くしまもないくらい不機嫌そうな娘さんから、よくおわかりですね。
いつの目撃というご推測なのかわかりませんが、
もう二年も続いている生活に、今更急に毎日不機嫌になるのは
不自然なような気がします。

親じゃないなら面倒を見る義理もないので、
自分でどうにかしろと突き放してみてはいかがですか？
親だとしても独立させなければならない義務はないですし、
「片付けも満足にできない赤ちゃんなんか、みっともなくて１人暮らしなんてさせられない」
と、しっかり反対なさればいいです。

どちらにせよ、
不倫を清算したからと言って、不倫した事実は消えてなくなりませんので、
もし不倫が荒れる原因だとしても、清算では、娘さんの心の傷は癒えないはずです。
かえって「人の顔色伺って」と軽蔑されかねないでしょう。

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。