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娘と夫の不仲
夫（50代）と娘（20代）が不仲です。 １月初めから全く会話がありません。 事の発端はその時娘の勤めていたバイト先に夫が心配のあまり泥酔して様子を見に行ったことにあります。 お店での夫の態度や言葉に娘が傷つき父親は大嫌いな人間と思うようになりました。 何があったか娘に聞いても教えてはくれませんし、夫は「ほっとけばよい」としか言いません。 娘は今はまだ家におりますが秋には仕事で家を出て行くことが決まっています。 それまでになんとか二人が仲良くなってくれればいいのですが、お互い頑固で意地を張っており見ていて辛いです。 ほっておくしかないのでしょうか。 不仲がこのままずっと続くのではと心配でなりません。
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- yuiyui25jp
- ベストアンサー率19% (259/1309)
その年齢まで最初は仲良かったらなら お父様が歩み寄れば仲良く戻ると思いますよ。 うちは思春期の初め、１２歳から不仲になり 互いに意地を張る性格だったために私が２６歳まで お話を一切しませんでした。 いまではします。 孫が生まれたからです。 なので、大丈夫。 必死に、折れて折れておれまくったら 元に戻ります 戻れますように。
- zumichann
- ベストアンサー率39% (892/2250)
うわあ最悪！！それは一生許さなくても不思議は無いですよ。でも時が過ぎれば表面上はそつなく付き合えるようになると思います。心の底は軽蔑したままでしょうけれど。 ここでお父さんがちゃんと自分がしたことをわかってしかるべき態度をとらなければ、完全に和解なんて無理です。 心配はともかく、なぜ泥酔して見に行ったんでしょう？ 弱い人なんんでしょうか。今だって「ほっとけばよい」て、それは逃げてるだけですよね。 相当酷いことしなければ、何があったか話すのが嫌になるまでいきません。 お父さんご本人は泥酔していたからよく覚えてないかもしれませんが、自分のやったことを自覚するのすら逃げるのは卑怯なことです。 そんな人間が娘に尊敬されるとでも？甘えすぎです。 このまま放っておいたら、娘さんにとって「私のお父さん」じゃなくて、単なる「お母さんの夫の人」になりますよ。
お礼
娘の気持ちそのままの回答です。 zumichann様はまだお若いのでしょうか。 なぜ泥酔したかというのは他の方にも書きましたが、 場所がスナックだったので酔っ払いにならないと行けなかった、もしくは酔っ払って勢いで行ってしまった。 両方かも知れません。 逃げるのではなく大喧嘩になったとしても二人が向き合う事が必要だと思うのですが、 このままほっといても大丈夫という回答もありどうしたものか悩みます。 御回答有難うございました。
時が解決します。 また、父親と娘の間に良くある話しです。 娘さんが大人になるための通過儀礼でもあるでしょう。
お礼
回答有難うございます。 何年もかかると覚悟した方が良いでしょうね。 とても仲の良かった家族だけに私にはふってわいた災難のようです。 辛抱して待ってみようと思います。
- fukubito
- ベストアンサー率21% (32/148)
自分の父親が酔っ払って家庭以外の自分のテリトリーに入ってくるのはかなり傷つく行為です。 父親のそういう無様な格好をバイト先の人たちに見られたと思った娘さんの心中は計り知れません。他人のフリもできなかったでしょうし。 娘さんは父親に恥をかかされたのです。 娘にしてみれば酔っ払いの父親ほど自分を知る他人には見られたくないものです。 父親の酔っ払った姿ほど恥ずかしいものはないのです。冷静に話ができませんし、変な事を言ったりします。言動そのものがおかしくなりますから。 娘を心配して酔っ払って行ってしまったお父さんの気持ちもわからなくもないですが、酔っ払っている人の行動ほど無様なものはありません。 密かに尊敬している父親であるほど、自分に恥をかかされた衝撃は大きいものです。 私も、高校生の時にありました。通っていた珠算教室でパーティーがあり最終バスに乗り遅れ（午後6時代でしたが）、そういう時は方向が一緒の友達のお母さんの車に乗せてもらう事になっていたので、そうしようとしていたら、突然酔っ払った父親が迎えに来たのです。楽しい時間は潰され、自分ひとりだけ連れて帰されてしまいました。しばらく話はしなかったけど、日が経つにつれて私の怒りもおさまりました。 23年ほど前の出来事なので、いつ頃関係が良くなったかはわかりませんが、今は普通です。 でも、お父さんが娘さんを傷つけてしまったのは事実ですから、謝るように仕向けたほうが良いと思います。お父さんもそろそろ大人として娘を見なさいということです。 謝ってもらった方には、許してあげるのが大人なんだということを教えてあげたら良いと思います。
お礼
実はバイト先というのはスナックで、酔っ払って行かないと見にいけなかったという夫の気持ちも分からないではありません。 でも見に行ったという夫の言葉に一瞬耳を疑いました。 娘はまだ帰宅前だったので彼女が可哀想でどんな顔で帰ってくるかすごく気になりました。 fukubito様の言われるようにまず父親から謝るべきですよね。 私は大人としてそれが一番だと思うんですが、本人は悪い事をしたとは思ってないので難しいかなと思います。
- wannamore
- ベストアンサー率22% (23/103)
心配ないですよ。 私は小さい頃から父親の言動が大っ嫌いで、高校卒業後すぐに家を出ました。 一人暮らしを始めて最初は気楽だぁ～って思ってたし、気まずい人と顔を合わせなくて良いって事が嬉しかったです。 でも、離れてみて分かるんです。 両親がどれだけ自分を愛してくれているか、どれだけ心配しているか。 一人暮らしを始めて９年になりますが、父親が出張で私の街まで来た時なんかは、二人で食事にも行っています。 昔には考えられない距離です。 娘さんは昔からご主人を嫌っていたんでしょうか？ もしそうなら、私のように時間はかかるかもしれないけど、ちゃんとわかってくれる日も来ます。 もしこの一件だけで嫌いになったんなら、離れて自分の生活で精一杯になれば、その時の感情なんてだんだん忘れちゃうものですよ。 経験上、母親が心配して気を使えば使うほど、雰囲気が悪くなると思います。 知らんぷりをしていれば、気づけば『あれ？会話してるじゃない』という感じになるのでは？と思います。 自分の家族の事なのでとても心配とは思いますが、お互い自分の意思を持った大人ですから、あまり口出しはしない方がよいと思いますよ。 早く家族円満になりますように。
お礼
この一件が起こる前は娘と夫の関係はとても良好でした。 メール交換や二人で釣りに行ったりと大変仲の良い親子でした。 なのでやはりこの一件が重く影を落としております。 皆さんの回答にあるように私からは何もアクション起こさない方が良いでしょうか。それならば楽ですが。
- tyunjyuni
- ベストアンサー率37% (61/164)
お母様の立場から見れば、本当に心配でしょうが、放っておいて良いと思いますよ 私は娘の立場で家を出ました（父と大喧嘩。母は居ない環境で育ったので、お母様の立場には、家の場合は兄でしたが） 実家を出た時は父が嫌で嫌で仕方ありませんでした。嫌な父が居ない生活は、それはそれは楽しく感じました 何年間か、殆ど実家には寄り付きませんでしたが、法事で帰省し、父に「元気か？ちゃんと食ってるか？」と言われた時、胸がいっぱいになりました 帰宅してから、一人泣きました。小さい時から父が私に接してきたくれた沢山の事を、沢山の言葉、愛情を次から次へと思い出し、涙が止まりませんでした いつしか、父を嫌と思う気持ちはなくなっていました ちょっとしたきっかけが必要かもしれませんが、血の繋がった親子です。いつかは和解出来る日がくると思います 私たち親子も、喧嘩する前のように戻るまでにはかなりの時間を要しましたが、今では、帰省するたびに一緒に食事に出かけ、その後は予定がなければ飲みにも行きます 父は「あの時（私が実家を出た時）は、まさか娘とこんな風に飲みに出られる様になるとは思わなかった」と嬉しそうに周りに言っているそうです 娘さんが秋に実家を出ていかれるというのは、ある意味距離を置く良い機会ではないでしょうか 一緒に暮らしていると、必要以上に嫌いになってしまったりするんですよね 一人暮らしをすると、今までわからなかった、感じもしなかった親の有り難味が身に染みる事が多くなります 娘さんも今まで受け入れられなかった事を受け入れられる気持ちになれるかもしれません ただ、お母様はどっちの肩も持つことが無いように、変に仲を取り持つ事をしないように、何事も無かったことのように振舞うのが良いと思います 私は、兄のそういう態度に救われました
お礼
お父様と和解ができて本当に良かったですね。 娘には生まれた時から二人でたくさんの愛を注いで育ててきたのにと、 回答を読みながら涙が出そうでした。 おっしゃる通りほんの少しのきっかけがあれば親子ですもの また元のように仲良くなるのではとも思います。
- umemomi
- ベストアンサー率23% (190/805)
はっはっ！ ・・こりゃ失礼。 そんなもん心配要りませんよ。 親父と娘なんて大体そんなもんですよ。 嫁に行く時になったらお互い大泣きしますって。 そういう時は質問者さんは何気に、「○○、この間お父さんの体、すごい心配してたよ」と旦那さんに言い、娘には「お父さんお前の事、慣れない仕事して体きつくないか心配してたよ」と言ってお互いがちゃあんと愛し合ってるんだよ、と機会を見つけそれとなく両方に吹き込んでおけばいいんですよ。 お互いがまだ若すぎると思います。 娘さんも親元を離れれば、いろんな有難さが嫌でも判りますしね。 家族仲良く、末永くお過ごし下さい。
お礼
そうですか、大丈夫でしょうか。 ただ娘は18歳から大学と卒業後の6年間を家から出て暮らしてまして、昨年の秋実家に戻ってきました。 ので、親の有り難さはもうわかっているはずなんです。 すごく頑張りやなのは良いんですが、まだまだ未熟で大人にはなっていないなと思います。
お礼
回答有難うございます。 14年間も話をしなかったなんて驚きました。 お辛かったのではないですか？ 折れて折れまくるのは父親のほうでしょうか？ 今まで自分が悪い時でも絶対に謝ることのなかった夫ですので、 それができれば丸く収まりますが期待しても無理だと思います。 其れに加え春から転勤で通勤時間も長くなり業務も過酷になったので、 疲れ気味で私とも殆ど会話がありませんし 謝罪を促すなんてめちゃくちゃ怒り出しそうで出来ません。 いつかお互いに許しあえる日が来るよう願います。