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１２歳の娘につめたく当たってしまいます
初めて質問します。 現在、結婚１３年目で、１２歳の娘がいます。 いろいろな事情が重なり、完全な家庭内別居中です。９ヶ月ほど主人とは会話どころか、何度か家の中ですれ違った程度です。 ９ヶ月前に、離婚について話し合ったときに、主人からは別れたくないと言われましたが、今まで話し合うこともなく現在に至っています。 娘が６年生なので、私の両親からも卒業まで離婚はがまんするように言われ（実家が県外のため、離婚、別居となると転校するため）主に、私が娘の世話はしていますが、娘は非常に父親になついています。 別居理由は非常に複雑なため書きませんが、もう憎んでいるぐらいの気持ちです。早く別れたいです。 もんだいはここなんですが、主人になついている娘に、冷たく当たってしまうときがあります。 娘からは、引越しはいやなので私だけ実家に帰っていいと言われていることもあってか、休みの日など一日中父親と過ごした後に、ご飯は？などと言われると、「パパにしてもらえばいいでしょう」と言って食事の用意をしないこともあります。 父親になついてる娘がとても嫌になってしまうのです。 今、主人は夜間の仕事をしているため、娘を置いて家を出ることができません。主人は娘の親権のことで離婚を拒んでいるとおもいます。 しかし、私は早く主人と別れたく、娘にもついて来ないと言われた今、何のために今の生活を続けているのか分からなくなってしまいます。 そして、娘に冷たく当たってしまう自分が嫌でたまりません。 娘の親権はもうあきらめているというか、私に復縁する気持ちが全然ないので、娘の希望どうりにしたいと思っています。 おそらく、娘が卒業する３月ごろにはなんらかの答えがでていると思いますが、親の離婚問題だけでもかなり辛い思いをしている娘に、冷たく当たってしまう私はどうすればいいのでしょうか？ 主人とは完全に終わっています。今後娘にどう接していけばいいのかみなさまのご意見を聞かせてください。
- ginnotuki3
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- 夫婦・家族
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- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
娘さんのそこまでの気持ちを知りながら、何故ご夫婦としてやり直すことができないのですか、それほど貴方のほうに急がせる原因があるのですか？娘さんが第一なら、もう少し考えようがあるように思います。実はそう言いながら、第一でもないのですか？貴方母親ですよね。そういうところをお子さんは見ていると思います。何か胡散臭いように感じてなりません。
>親の離婚問題だけでもかなり辛い思いをしている娘に<その通りです。貴女の娘さんが大人になって家庭を持つ時に同じような問題を持った時どうされるのでしょう？ 私も離婚経験者ですが３人の子供達は親子の仲や夫婦の仲の考え方が少し、不足しているみたいです。 ３人の娘の１人は離婚、もう１人は喧嘩が耐えないですが３人の孫がスポーツで頑張ったいますからそれで夫婦仲がどうにか持っています。 後の１人はそんな家庭にするのが怖いらしく親子で色んな事をやっていますがそんな家庭は少ないです。 貴女の娘さんの「心」を良い[心」に育ててください！ ☆お孫さんが出来た時にしまったと思わないように祈ります。
- actofgod
- ベストアンサー率27% (65/236)
冷え切った状態でひとつ屋根の下に住んでいるから ストレスもたまるのでは？ 離婚云々は別としても ご主人と娘さんを置いて、あなただけでも家を出たらいかがでしょう？ 家庭を捨てて離婚に踏み切ったとしても 中年女性が１人で生きていくことは予想以上に大変ですよ。 今でも正社員などで定職をお持ちでしたらさほど大変ではありませんが 一人になってこれから職探し…なんてことになれば 生活レベルをグンと下げなければなりませんし 別の苦労が待っています。 それでも離婚したいのでしょうか？ そういう意味も含めて、本格的に一定期間別居して 頭を冷やされたらいかがですか？ ご主人や娘さんとも距離をおくことで 今までの自分や家族が客観的にみえてくるし 冷静な判断が下せる精神状態になると思います。 離婚,離婚…と焦る気持ちのままでは 娘さんにつらく当たってしまうのも然りです。 変な大人に子供はついていきません。 あなたがしっかりしていて精神的にも安定しないと お子さんも今のまま父親サイドでしょう。 まずは家庭内別居ではなく、本当に別居されるのがよいかと 個人的には思います。 このままの状態では修復不可能だと思います。 一度リセットして、真剣にこれからの自分や家族のことを 考えてみてください。 おのずと的確な答えが見えてくるはずです。
- poom12
- ベストアンサー率45% (16/35)
39歳、結婚11年、子供3人の専業主婦です。 主人の友達で、「仮面夫婦」の方が何組かいます。 理由の多くは、夫の浮気が原因ですが、それを見過ごした 又は、慣れてしまった、経済的な問題、世間体、子供の為・・ 理由はいろいろあるようですが、食事・休日のお出かけも いっしょが基本のようです。 ただ、夫婦生活や会話はありませんが、授業参観や塾 家族のイベント等の場合だけは相談するようです。 ある意味で、徹底していています。 10歳の子供も、薄々ですが、感じ取っているようです。 12歳ともなれば、個人差やそれまでの親子関係で違いは あるけれど、事情を知らない娘さんにすれば 「お父さんが冷たくされている」と感じているのでは？ と思います。それと並行して以前より父親に「ベッタリ」 ならば、「私がお父さんに優しくしてあげるね」という 気持ちになるのは、当然のように感じますし、 「夫婦の関係を以前のようにしたい」「離婚は避けたい」 と娘さん自身が強く思っているのではと感じます。 夫婦の関係が、9ヶ月もの長い間、放置されているのは お互い苦痛でしょうし、空気が読めている娘さんにとっても 尚更です。 ご主人は話し合いたいのでは？と思います。 ただ、いろんな事情で、ご自分からは切り出せないか 離婚したくないため避けている状態ではないですか？ このままでは、お互いのイヤな部分だけが記憶に残り 離婚後も、あまり良い関係を築くのは難しくなる可能性が 高いので、勇気を出して3人でとことん話し合ってみてください。 そしてより良い選択ができることを願っています。
- yokihito005
- ベストアンサー率22% (103/467)
離婚後も娘さんの両親でありつづけるにはどうしたらよいか、ご主人と話し合いを持つべきです。 夫婦を辞める事はできても、親であることは辞められませんから。。
今日は。30代主婦です。 以下は小学校からの幼馴染の子が言ってたことです。 「小さいころから、両親が何度も離婚の話をするたびに私（子供）は父親に付いて行くって言ってた。そうしたら両親は離婚しないと分かっていたから。母親は私が父親側に付くと聞けば結局離婚に踏み切れないのが分かっているから。私が母親側に付いたらさっさと離婚してたと思う」ということでした。 ginnotuki3さんの娘さんは自分が「かすがい」なのを分かっていて、意識的にお父さん側に味方している可能性もあるかもしれないなあ、と思いました。娘さんはginnotuki3さんに離婚を思いとどまって欲しいと思い「カラダを張って」どうにかしようと思っていて、それが「お母さんの為にもなる」と考えているのかもしれないなあ、と思いました。 ご質問の意図とはずれてしまった回答ですみません。でも、幼馴染のけなげな言葉を思い出したので。。。 ご夫婦の修復が無理でも、上記のようなお子さんの気持ちもあるかも、、と思って少しでも優しくしてあげて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 回答を読んで、友達に言われたことを思い出しました。 子供は、母親、父親を選ぶことができずに、でもそれが避けられないならば今の生活を変えたくないという思いから、父親と暮らすほうを選んだのではないかと言われました。 たしかに、私に付いて来ると言われていれば、とっくに離婚していると思います。 子供心に、必死に考えているのだと思います。 ご意見ありがとうございました。
- kokkochann
- ベストアンサー率17% (70/400)
不仲な両親の下に生まれた、元子供から一言です。 私の場合は、父親のところで、大体生活してましたが、 母親のところでも、時々生活することがありました。 正直言って、親子として、馬が合うのは父親でした。 母親は、実の母ですが、好きではありません。 ４６歳になった今でも、どちらか選べといわれたら、父親と答えるでしょう。 親子でも、相性があると、私は思ってます。 自分がおなかを痛めて産んだ子ですから、愛情が深いだけ、なつかないとなれば、憎しみが湧き起こるのも理解できます。 でもあなたが今子供さんにしていることは、子供さんには、とても理不尽なことです。このままでは、子供さんの心に、あなたへの憎しみが生まれるばかりです 夫婦間の修復が、無理と言うことなら離婚しかありません でもその前に、 子供さんの気持ちをまず聞いてあげてはどうでしょう お父さんとお母さんどちらを選ぶかということではなく 子供さんが、今どのような思いなのか、聞いてあげてください。 離婚となれば、子供さんから、家庭を奪うことになります 子供さんに、悲しい思いをさせてることに対して、母親として、償わなければ、という気持ち、持っていただきたいと思うのです。 今、子供が父親の方になついている、それを、そのまま受け止めて、嫉妬心を捨て、あなたの心を、冷静にさせることです。そして、子供さんとは、よい気持ちで生活できるようにと、自分の心に言い聞かせることです。 このままでは、あなたは一人で、家を出なければいけない状況ですよね。そうなれば、娘さんとの生活も、後わずかな日々しか残されていないのではないですか？ 離婚を決心されているなら、その残された日々、一日一日を大切にして、子供さんと、少しでも幸せなよい思い出を作ることができるように 努力されてください。そうすれば、今は、理解できなくても、子供さんが大人になったとき、あなたのこと理解してくれると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 親子でも、馬が合う、合わないがあるんでしょうね。 娘は、かけがいのない、大切な存在です。 娘が、大人になったときに、私たち夫婦の関係を理解してくれるのを私も願っています。 ご意見ありがとうございました。
- amygo
- ベストアンサー率7% (8/102)
どうすればいいんでしょうって？ そんなことまで人に依存することじゃありませんよ。 あなたがシッカリして頑張るしかないんです。 娘は１２才。いったい あなたは何才？ 娘さんよりガキすぎるんですよ。 甘えてないで大人なんだから大人らしくふるまえないのですか？ 娘さんに罪はない。あなたが全部悪いのになぜ冷たくできるのでしょう？
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、娘に罪はありません。私がイライラして娘にあたってしまってしまいます。もう、今の状況に疲れています。 せめて、娘には少しでも辛い思いをさせないように、接していきたいとおもいます。 私は３４歳です。 ご意見ありがとうございました。
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
娘さんは離婚してほしくない。離婚を急いでいるのは、お母さんだから、娘さんは少し距離を持って、お母さんと接しているように見えます。 失礼かも知れませんが、貴方は離婚のためなら、子供も捨てるというように見えます。そんな投げやりの態度を子供に悟られていること自体が問題です。子供も母親からは愛されていないというように感じているのではありませんか？離婚の理由は何か分かりませんが、お子さんにはそんなこと関係のない話で家族みんなで暮らしたいと、きっと思っていると思いますよ。どちらに問題があるのか知りませんが、迷惑な話です。子供は親を選べない、しかし、あなた方ご夫婦はお互いに納得して結婚したのでしょう？そして子供が生まれた。そこに対する責任は感じませんか？子供を育てるということは、食を与えることだけではないのですよ。暖かい家庭で包んでやり、精神面でのいい意味での成長を促す環境も大事です。あなた方ご夫婦にはそれが分かっておられないようです。ご主人ともう一度、向き合うことはできないのでしょうか？ここにも無責任な両親のために、不幸になる子供ができつつあるのを悲しく思います。 親権も子供が小学校高学年、中学生くらいになると本人の意思が優先されるので、娘さんの意思ひとつではないのでしょうか？知り合いから、ある父子家庭の方の話を聞いたとき、子供がお父さんとの同居を希望したので、父子家庭となったと聞いたことがあります。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に、離婚のためなら、子供を捨てるというように思われても仕方ないかもしれません。 私の気持ちは、離婚で辛い思いをしている子供に、私の地元につれて帰りはじめから友達や環境を作り直すより、今の友達、環境の方がいいのかと思い、親権をあきらめるのもしかたないという思いになりました。 私に、現在十分な経済的自立ができるなら、今の土地で娘と暮らしていきたいです。 親の勝手で子供が辛い思いをするのは、十分わかっています。 娘の気持ちを理解し、接していきたいとおもいます。 ご意見ありがとうございました。
- 1978omaiko
- ベストアンサー率19% (51/268)
初めまして。 バツイチの者です。 ginnotuki3さんまず、離婚は確定なのですか？ 旦那さんと一緒に居るのが嫌なら何故今すぐ離婚しないんでしょうか？ 親権を諦めてるなら答えは一つなんじゃないですか？ 子供が卒業するまでとか考えてる時間があるなら、復縁する方法を子供の為に考えてあげれば良いのではないでしょうか？ 本当に嫌だったら子供を連れて出て行くと思いますが？ 今の時代、テレビやネットが普及しすぎてるので、6年生にもなれば 十分な判断能力があると思います。 本当に父親と一緒に生活するか、母親と一緒に生活するか、考えられるのではないでしょうか？ 父親になついてしまってる子供を振り向かせる方法とか考えないで、 子供の気持ちを最優先するならば、まずこれから夫婦生活をどうやって うまくやっていくかをご主人と、もう一度話してみてはいかがでしょうか？ 他人には解らない苦労はあると思いますが、今一度がんばって下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 まず、離婚は確定ではありませんが、私には復縁の気持ちはありません。 離婚したい理由が本当に複雑で長くなってしまい、うまく説明できないので理由は書けませんでした。 ただ、離婚を決意したのは１年以上も前のことです。その時は娘を連れて家を出るつもりでしが、いつ切り出そうと悩んでいるやさきに、近い身内の不幸がおき、その直後に主人の病気が発覚し、とても、離婚を言い出せる状況ではなくなり、今に至ってしまいました。 娘にこれ以上辛い思いをさせないよう、接していきたいとおもいます。 ご意見ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 もう、いいかげん主人とも話し合おうと思います。 娘の気持ちを一番に考えていきたいと思います。 ご意見ありがとうございました。